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| Usa la Fuerza |
PD: Lo que sé de la saga es que hay millones de universos expandidos y cosas de esas, que George Lucas se forró de lo lindo con la idea, que están en el espacio, que hay extraterrestres, que usan algo que se llama la Fuerza y sirve para darle colorines a los sables láser, que Luke y Leia son los Lannister de la galaxia y que Jar Jar Binks es odiado hasta límites estratosféricos.
Ah, sí, y que mi compi de piso dice que es la más infantil de todas.
LA HISTORIA
Copiado de la Wikipedia:
En una galaxia muy, muy lejana [...] La República Galáctica está sumida en el caos. Los impuestos de las rutas comerciales a los sistemas estelares exteriores están en disputa. [...] Esperando resolver el asunto con un bloqueo de poderosas naves de guerra, la codiciosa Federación de Comercio ha detenido todos los envíos al pequeño planeta de Naboo. [...] Mientras el Congreso de la República debate interminablemente esta alarmante cadena de acontecimientos, el Canciller Supremo ha enviado en secreto a dos Caballeros Jedi, guardianes de la paz y la justicia en la galaxia, para resolver el conflicto...
Europa vs la Troika vs Cuba vs el bloqueo estadounidense. Chachi.
La cosa empieza así: los dos protas (Qui-Gon Jinn y Obi-Wan Kenobi), maestro y alumno respectivamente, se meten en una nave que no sé de quién es para hacer una negociación sobre los impuestos.
Curioso que haya tantas referencias orientales (los kimonos de los protas, los sables, la filosofía mitad caballero de brillante armadura mitad samurai de los Jedis, etc.) y ningún personaje chino por medio.
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| Qui y Obi son alumnos de Chuck Norris, está claro |
Mientras Qui y Obi esperan en una sala, sale un holograma de un tío encapuchado que sospecho que es mala gente. El tío encapuchado manda matar a nuestros protas usando unos droides (robots) que tienen por ahí. Los de la nave (creo que es la Federación de Comercio, pero no me suelo enterar de estas cosas) usan gas para asfixiar a los protas, pero como todos los malos retrasados, no esperan el tiempo suficiente y los protas salen parando balas con el sable láser (?).
Qui tiene un sable verde y Obi uno azul. ¿Tendrá que ver con la personalidad o el rango el color de los sables? Lo digo porque los de los malos suelen ser rojos.
Qui y Obi consiguen escapar de la nave y volvemos al centro de control, donde una tipa con pinta muy rara y maquillaje kabuki le echa la bronca a los marcianitos. La tipa es la reina Amígdala Amidala. Como toda buena política, prefiere no enmierdarse y permanecer neutral.
Qui y Obi aterrizan en el planeta Naboo, el de Padmé. En mitad del bosque conocen a Jar Jar Binks, que es el tontito del pueblo que habla raro. Como los están persiguiendo los droides y Qui ha salvado la vida de Jar Jar, este los lleva a su ciudad submarina.
Los bichos de la especie de Jar Jar (se llaman gungan según la Wikipedia) son bastante tontitos. Vale, Jar Jar fue exiliado por ser más tontito que los demás. Los gungan no se llevan bien con los de Naboo por... bueno, no me queda muy claro por qué. Principalmente porque los de Naboo son más listos (lógico, son humanos). El rey o lo que sea de la ciudad pasa de ayudar a Naboo, pero les indica a nuestros héroes que la forma más fácil de llegar es atravesando no sé qué fosas marianas. Qui se lleva a Jar Jar consigo, porque como le ha salvado la vida, ahora es de su propiedad. LOL.
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| Versión de Disney del viaje |
El trío consigue llegar a Naboo tras ser atacados por varios bichos acuáticos. Demasiado tarde, los droides han tomado la ciudad y capturado a la reina, que por cierto, se pasa toda la peliculita con trajes poco adecuados para huir y... bueno, hacer cosas. Es que vaya modelitos, necesitas una ingeniería para hacerte los peinados y Amidala debe de tener la piel destrozada por culpa de los potingues. Enfin, que los malos se enfadan y el tío holograma envía a otro tío más malo con cuernos a buscarlos.
El grupo casi se estrella en Tatooine, un planeta dejado de la mano de Monesvol. Tatooine está regido por esclavistas y contrabandistas y parece la parte pobre de Marruecos. Qui, Jar Jar y Padmé (una de las doncellas de la reina) se bajan para buscar las piezas necesarias para reparar su nave.
Ah, sí, los Jedis han sentido una perturbación en la Fuerza. Menos mal que no tiene nada que ver con el crío esclavo que acaban de conocer, Anakin Skywalker. El niño es superdotado o algo, crea sus propios robots (el icónico robot amarillo, ah, sí, C3PO).
Anakin se da cuenta en seguida de que Qui es un Jedi (menos mal que ibas de encubierto, chato), les lleva a su casa y les cuenta que es piloto de carreras de vainas, algo así como la versión extrema de la Fórmula 1. Qui llega a un acuerdo con su jefe esclavista: les dará las piezas y la libertad de Anakin si Anakin gana la carrera.
Contra todo pronóstico, Anakin gana contra el chuloputas playero favorito (que encima le sabotea la vaina) y se va con Qui, dejando a su madre atrás.
A todo esto, qué pocas mujeres hay por aquí, ¿no? Hablando de chatis, Padmé se hace amiga/madre de Anakin.
Antes de marcharse camino a Coruscant, capital de la República, Qui y el tío de los cuernos que parece sacado del mundo de Cthultu (Darth Maul), tienen un encontronazo gordo.
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| HAY UN ALIEN CON CABEZA DE POLLA |
El Senado no cree a la reina. Dice que la Federación de Comercio no haría algo así. Vamos a ver, ¿tienes una reina exiliada y un planeta ocupado y eso no es "suficiente prueba"? ¡Vendido! El Senador Palpatine, el lameculos de la reina, la convence de presentar un veto al Canciller Supremo, que es el que manda por allí y se niega a ayudarlos. Igualito igualito que en la vida real, todo a base de burocracia.
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| Izquierda, Padmé. Derecha, la doble. Y luego nos quejamos de los chinos |
Como los políticos no hacen nada, el grupo decide reconquistar Naboo a la fuerza. Se plantan delante de los gungan, que han tenido que huir por culpa de los drones. En una bastante emotiva escena, Amidala pide ayuda... resultando ser Padmé la reina. Todo este tiempo era una doble la que iba en los vestidos protocolarios.
El equipo Padmé y el equipo gungan se alían y se preparan para tomar la ciudad. Jar Jar asciende a general y queda al mando del ejército gungan. No tiene ni puñetera idea de lo que hace y se carga medio ejército. Dejan a Anakin solo en una nave, y él solito se carga el centro de control del enemigo.
Veeeeenga ya.
Los nativos llegan a la sala del trono y reducen al Virrey, que era el que estaba tras toda la movida esta.
Mientras, Qui-gon se enfrenta a muerte a Darth Maul. Y Darth Maul lo mata tras una coreografía de combate muy chuli, música épica incluida. Obi-wan toma el relevo y mata a Darth Maul con el sable de su maestro.
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| ¡Por la mitad! XD |
Obi se convierte en el maestro de Anakin, aunque Yoda sigue viendo esto con sospecha. Los gungan y los naboonianos -o cómo se llamen, equipo Padmé- se convierten en amiguitos, Palpatine se convierte en Canciller Supremo, incineran a Qui con todos los honores y todos están felices y contentos.
PERSONAJES
Maestro Jedi, suele estar tranquilo todo el tiempo. En esta a Liam no le roban la hija.
Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor)
Ewan no tiene mucho que hacer salvo ser el pupilo, pero su pena es genuina.
Anakin Skywalker (Jake Lloyd)
Jovencísimo aprendiz padawan, superdotado y encima adorable. Jake ya no es achuchable y encima sufrió acoso por culpa de esto.
Padmé Amidala (Natalie Portman)
¿Cuándo es Keira y cuándo Padmé? Están tan bien caracterizadas que las confundo. A propósito, ¿cuántos años se supone que tiene? Sé que la actriz rondaba los 18 en esta, pero es que como no ha cambiado la cara desde los tiempos de Leon el Profesional, pues... Definitivamente, el personaje con más chicha y la mejor actriz de la peli.
Jar Jar Binks
Cansino. Los gungan viven bajo el agua e inventaron la batuka.
Yoda
Darth Maul (Ray Park)
No hace gran cosa (casi ni habla). Eso sí, da unos botes impresionantes.
PROS
- La banda sonora es espectacular. Y no me refiero sólo por el tema de la intro.
- ¿Keira Knightley es la doble de Amidala? ¡Con tanto maquillaje no la había reconocido!
- Samuel L. Jackson está en todas partes.
- A todos nos gusta el rollo Jedi o mejor, el Sith: sable chuli, poderes chulis, acrobacias chulis y encima puedes hacer prácticamente lo que te sale del orto.
- Le he cogido un cariño especial a Padmé.
- Y a sus doncellas, que están entrenadas para matar.
- Anakin y el niño actor que lo interpreta no es el clásico niño ahostiable de "peli con niño".
- La doble de la reina ordena a la reina limpiar un robot (R2D2) sucio y asqueroso. LOL, cómo lo disfruta.
- El negro no muere, para variar.
- El alien con cabeza de polla.
CONTRAS
- Obviedades por un tubo. Los malos son malos y los buenos son buenos. Que sí, que a todos nos gusta un poco ese rollo, pero...
- Aventura simple y lineal.
- ¿No hay chicas Jedi ni maestras Jedi? Curiosidad.
- El CGI canta bastante en según qué escenas. Bueno, no es culpa de la tecnología de la época en realidad.
- Jar Jar Binks es ahostiable. No llego al nivel de odio del fandom más extremo pero... qué cargante es, por favor.
- Podrían haber tenido una escena épica de conquista de Naboo, pero no vemos nada.
- El ritmo es bastante lento. El ataque de los pescados y la carrera de vainas es larguísima.
- Unas buenas actuaciones quedan deslucidas por personajes tan planos y tópicos.
- El negro no muere, sospecho que no lo matan porque matar negros es racista.
Nota: 5
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