Película: Una historia japonesa (Japanese Story)

Otro análisis en tiempo real. Odio los amoríos con todas mis fuerzas. Por eso amo esta película.

Sí, es la prota de United States of Tara, una serie recomendabilisíma.

LA HISTORIA 

Abrimos con unos planos del paisaje australiano, en los que afortunadamente han borrado las arañas asesinas que habitan allí. Por no ahuyentar el turismo y eso.

Pasamos a un chino japonés que va en su coche, al ritmo de una musiquilla bastante pegadiza. El tío va en traje y corbata y hace lo propio de los turistas asiáticos: echarse una foto en el campo.

Cambio de escena, en el que Sandy, la prota, está en su casa y su madre quiere que ponga su futura esquela en un álbum. Bueno, hobbies más raros se han visto. Toni va a su oficina, donde le meten el marrón de convertirse en la guía turística y venderle la tierra al japonés, o algo así. Bueno, que necesitamos una excusa para acabar enrollándolos, que es lo que pasa siempre que tienes un prota con cromosomas XX y otro con XY que están solteros, o en su defecto, míster XY es viudo o divorciado. Desde luego, qué falta de originalidad.

Interesante el ritual de tarjetas

Sandy va a recoger al japonés, que se llama Hiromitsu Tachibana y espera en mitad de la nada y bastante sudado. Tras un encuentro bastante tenso en el que las barreras culturales se ponen de manifiesto, Hiromitsu llega con Sandy a la empresa de extracción o lo que sea. Pues sí, el tío sabe inglés. 

Sandy y el japonés se van a la playa y tiene el placer de echarle un buen vistazo al caballero saliendo del agua. Luego,  Sandy y un par de compañeros se lo llevan a un karaoke y se pone pedísimo. LOOOL qué cultura más rara (también va por los australianos, que conste). Sandy empieza a quejarse por teléfono sobre lo aburrido que es el tío y lo poco que le gusta estar con él. Hiromitsu hace lo propio con un tal Suzuki. Otra señal de que se van a enrollar.

Viajar con el tipo este es como hacerlo con la
versión robótica y más borde de Sheldon

Llegan a otra explotación minera y esta vez Hiromitsu parece pasárselo mejor. Se empeña en ir a otra que está en el 5º coño. Como es de esperar, se quedan atascados en mitad de la nieve arena.

Qué raro me ha sonado eso último, leñe. Y sabiendo la clase de sitio en el que están, deberían tomarse la molestia de mejorar el servicio de carreteras.

Tras varios infructuosos intentos de desatascar el coche, se ven obligados a pasar la noche. Empiezan a congeniar un poco más con la luz de las hogueras y las temperaturas invernales. No, todavía no follan.

A la mañana siguiente, vuelven a intentar desatascar el coche. Hiromitsu tiene la idea de poner plantas para hacer una especie de carretera. ¡Funciona! El sol parece haberles afectado porque se hacen amigos de la muerte.

Vuelven a la civilización. Tienen una comida en la que se ve lo monos monísimos que son. Se van al piso y follan de forma un poco rara, porque ella lleva los pantalones de él, se pone encima y mete la churra por la bragueta (?). ¿Algún japonés que me lea puede explicar esto o sólo es una paranoia de la peli?

Tienen un desayuno un poco incómodo y raro. Van al siguiente sitio y la incomodidad acaba yéndose. Más sexo. 

Qué cabronazo el tío, resulta que tiene esposa y dos hijos. ¿¡Cómo se atreve!? -10000000 de factor follabilidad. Toni rompe el código de hermanas tirándoselo de nuevo. Tía, tú antes molabas

Se van a un lago. El agua está muy chachi e Hiromitsu se tira de cabeza. Se parte la crisma contra el fondo.

Hostia.

Hoooooostiaaaaaa.

Hooooooooooooooooosssssssssssssstiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

No es una bromita del japo, no es ahogamiento y subsecuente rehabilitación cardiopulmonar. Es una puta columna rota.

Sandy intenta meter el cuerpo de Tachibana en la camioneta. Tras muchos intentos, lo consigue. Lo viste y lo arregla como puede. Lo lleva a una funeraria y espera la llegada del médico, los abogados y demás. Repatrian el cuerpo y la familia viene para el funeral. Momento incomodísimo y en el que no puedes evitar sentir pena por la esposa. La señora Tachibana revela el carrete de fotos y descubre las últimas, mostrando a su marido feliz. Ella y Sandy se despiden en el aeropuerto y le entrega una carta que había escrito Hiromitsu, agradeciéndole por el tiempo que había pasado en Australia.

PERSONAJES

Hay más, pero como que no nos interesan mucho y su presencia es meramente testimonial.

Sandy Edwards (Toni Colette)

Geóloga y Cocodrilo Dundee con tetas. Toni se come la pantalla en cada escena y nos da una interpretación más que convincente sobre un tema poco tratado: la muerte de un ser querido y su posterior luto.

Hiromitsu Tachibana (Gotaro Tsunashima)

Enviado de no sé qué empresa para comprobar la calidad de la tierra que va a explotar. Un pez fuera del agua, que poco a poco se acostumbra a su nueva situación. Gotaro pasa del frío más frío a la calidez más tierna, sin olvidar el misterio por el camino.

PROS

• De la típica peli de "chica conoce a chico" con toques de comedia de enredo pasa a un relato desgarrador.
• La prota me gusta. Es una mujer de recursos. 
• El prota también. No es la clase de "héroe romántico" a lo Pretty Woman propio de estas historias.
• Una peli tranquila e intimista, cuyos personajes (y rarezas) te enganchan desde el principio.
• Esos paisajes impresionantes.
• La muerte de Hiromitsu Tachibana es totalmente inesperada y una completa bofetada en la cara.
• La escena en la que Sandy mete el cuerpo de Hiromitsu en la furgoneta. Podría parecer muy absurdo verla forcejear, pero no. No lo es.

CONTRAS

• Qué manía de no querer llamar por el móvil.
• Qué horror vivir en Australia. No sólo el calor y los interminables desiertos. También te hace falta un puñetero helicóptero o 5 horas de coche para moverte de una ciudad a otra y la burocracia es todavía peor.
• El misterio de los pantalones pornosos: ¿tabú contra el felpudo de la Colette, rollo raro japo, simbología de cambio de roles, mantener el PG -13, combinar el olor del japonés con el de la australiana...? No hay respuesta.
• ¿Porque qué no se convierten en gambas mutantes con la solana que cae?

Nota final: 8

Película: La criatura de hielo

Un análisis en tiempo real de la peli del sábado pasado, otra de esas maravillas de producción propia del canal SyFy. Mala de cojones. Ni siquiera fue digna de salir en Antena 3, salió en Neox. Eso sí, vas a descojonarte con tantas americanadas, chorradas, clichés de los malos, actuaciones digamos que decentes (qué, hay que reconocérselo, los actores lo intentan) y lagartos hechos por ordenador que son aberraciones estilísticas.

Cualquier parecido con la realidad
es pura coincidencia

LA HISTORIA

La cosa empieza con un concurso de meadas entre dos camioneros. Ah, que los protas son camioneros. Dos de ellos, de los que no pillé el nombre (llamémoslo el prota y el amigo) se ofrecen para llevar un cargamento de explosivos. Sospecho que los explosivos serán importantes más tarde. Primer insulto sexista: llamarlos señoritas (a un grupo obviamente masculino y muy de machos). Argh.

Al viaje se les une una tía, que es una doctora de medioambiente o analista o algo, y todos se quedan a cuadros porque resulta que la tía no es una autoestopista o un simple chocho para que se enrolle con quien quiera que sea el prota, que tiene cerebro, eh.

Pasamos a una explotación minera. Los tíos se ponen a excavar... y... sale un lagarto del agujero.

Un lagarto que parece un dinosaurio.

Que sí, que es un lagarto

El bicho, una aberración que podrías hacer con tu portátil y un programa de edición de vídeo, empieza a comerse extras y los pocos que tienen diálogos se atrincheran en un contenedor. Allí, el esquimal de turno les cuenta casualmente la historia del bicho, que vive bajo tierra y se alimenta de humanos. Sigo sin pillar el nombre del bicho, así que lo llamaré bicho o lagarto, según como me dé el volunto. Matan a un tío y el esquimal se esconde bajo una manta de papel de aluminio.

Ahhh, que es una manta termal.

Tras varias bromitas tipo "mira qué guay soy" y "mira qué triste estoy, que soy viudo", el prota, la tía y el amigo en otro camión, llegan a una especie de lago. Como el dinero y el contrato valen más que la vida, se lanzan sobre el hielo, pero milagrosamente consiguen salir. Que por cierto, vaya mierda de sujeción que tienen los trastos, ¿es que nadie les ha enseñado sobre la importancia de asegurar la carga? ¡Si lo sé hasta yo!

Llegan a la explotación minera o lo que mierdas sea eso, para encontrarse que Quentin Tarantino ha grabado su última película allí. Aparece el inuit, que sigue escondido bajo su mantita protectora de papel de aluminio. El inuit les cuenta sobre el monstruo y convenientemente, aparece el lagarto gigante.

Escuchan uno de los camiones y corren hacia ellos, para descubrir que uno de los tíos no estaba muerto. Llamémosle a ese tío el marine, porque tiene el mismo aspecto, actitud y actor de doblaje que todos los marines en estas pelis. Consiguen huir, tras la clásica escena de "yo le distraigo". En un camión quedan el prota, la tía y el inuit, y en el otro el amigo y el marine. Eso creo, a veces confundo al prota y al amigo. El amigo tiene más carisma en pantalla, todo hay que decirlo.

El amigo, la tía y el prota

"Los camioneros no abandonan a los camioneros". LOL. Inserta aquí a los Village People. El bicho sale tras ellos y se come al inuit. Para colmo, se prende fuego a la parte trasera del camión, así que no queda otra que evacuarlo mientras siguen en marcha. Sale una de esas escenas de salto en paralelo. La tía lo consigue, pero el prota (Jack, se llama Jack) salta y se cae a la carretera. La tía gime y se lamenta como si no le hubiera conocido hace un par de horas. Como si los datos de ser la única tía, que se montara en el camión del prota y descubrir que está con un viudo no fueran suficientes pistas para suponer que se enrollarán al final... El marine le pregunta, y bien justificadamente, que cómo coño se ha subido a la parte de arriba del camión. Detalles.

Llegan a un sitio seguro. Más o menos, porque no sé en qué cabeza pensante cabe que sea buena idea estar sobre un lago congelado, pero bueno. El marine y la tía tienen una breve conversación en la que el marine se lamenta por haber dejado a sus hombres atrás... y muere de repente porque aparece el bicho a sus pies XD.

El bicho se lanza a su persecución, pero se lían a tocar la bocina y huye. Se bajan para desenganchar la caja (me gusta que sea a la tía a la que se le ocurra que pueden desenganchar eso congelado girando el camión bruscamente, en vez de dos camioneros con experiencia) y el lagarto aparece de nuevo.

Mira su carita de satisfacción cuando te mata

Vaya con el bicho, parece Terminator.

Se esconden sepultándose en la nieve y empiezan a caminar por las estepas, empezando a sufrir los efectos de la hipotermia. 

"Busca la fuerza para continuar". Muajajaja.

Conversación íntima entre la parejita de por qué estás aquí y eso. Joer, la actriz casi podría ser la hija del prota. O eso, o tiene una cara muy aniñada.

El grupo llega a casa de unos viejos, con el segundo insulto sexista (nenaza). Argh. Se calientan y extrañamente cierran las cortinas. Para qué ver al bicho por adelantado. La radio no funciona, fantástico. Y mola que estos abuelos puedan pedir un helicóptero. La abuela la historia del bicho cuando se lo mencionan y otra vez vuelven a soltar lo de "naahhh, eso son leyendas". Como ese de esperar, el bicho aparece. Deciden salir de allí e intentar ir a la camioneta del abuelo, pero esperan al alba, para contar con el calor del sol.

Pero si están en Canadá. Allí no existe el sol.

Conversación de tías sobre la tía está enamorada y la abuela comentando lo sexy y majo que era su marido.

1) No pasa el test Bechdel.

2) No es el puto momento para hablar de tíos. Hablad del bicho que os va a matar, o de la gente que ha muerto, o qué hacer a continuación.

3) Viendo el panorama y en lo que se convirtió el abuelo Romeo, el lesbianismo y la soltería son opciones interesantes a considerar.

Conversación íntima entre el prota y la tía. Obviamente, la tía tuvo que elegir entre un tío y su carrera. Porque es imposible tenerlo todo. Aplaudo que haya elegido la carrera, de todos modos. Intentan subirse a la camioneta, pero no lo consiguen y se cargan al abuelo. Se veía venir, tantas frases bonitas sobre él... Hiere a Jack y el bicho vuelve a desaparecer. Desde luego, qué bicho más inconsistente, le gusta aparecer y desaparecer como el Team Rocket. La abuela sale corriendo (?) a buscar los restos del abuelo. Los otros dos meten al prota en la casa.

"Tranquilo, sabe lo que hace". Sí, mato lagartos prehistóricos con una escopeta todos los días.

"Tengo que salir a ayudarlo". Sí, hazlo, señor herido que casi no puede ni moverse.

El prota sale a buscar a la abuela y llevan el cadáver a la casa. Pero la abuela muere atravesada por la cola del bicho. Muajajajaja.

El amigo se carga al bicho clavándole por fin su palo mágico. Sí, el palo con cuchillo que ha construido un rato antes. Salen de la casa y el bicho se lleva al amigo con la clásica escena de "No te dejaré/No te lo permitiré/Tenemos que irnos.

Como todo vehículo en medio de la nada, la camioneta tiene poca gasolina. Qué poco previsor era el abuelo. El prota y la tía salen de la camioneta y se acercan al surtidor de gasolina que hay ahí (????) y le prenden fuego al bicho. 

"¿Crees que ha terminado?"

"Sí. Ha terminado."

Parten juntos hacia el horizonte. Destino: Seattle. Se escucha un helicóptero lejano.

Fin.

PERSONAJES

Como que paso hasta de poner sus nombres. El prota, la tía, el amigo del prota, el marine, el inuit y los abuelos son los pocos que tienen algo de relevancia. 

PROS

• Los paisajes son espectaculares (si te va el rollo nevado, claro, pero por ahí hay incluso algunos planos con atardeceres bastante impresionantes).
• Es tan absurda, plagada de estereotipos y clichés que te ríes. Y mucho. Mírala con unos cuantos chupitos encima y el colega que hace chistes malos.
• Los actores son profesionales y se les nota el interés y el intento de mantener la dignidad, pese al guión. No puede decirse lo mismo de algunos ganadores de Oscar que hay por ahí.

CONTRAS

• Los efectos especiales, el maquillaje, los actores, la idea, el guión, en definitiva: TODO.

Nota: 4, por las risas

Película: Star Wars VI - El retorno del Jedi

Y última parte de la saga... Hasta ahora. En cuanto pueda me meto en el cine para ver la séptima.

LA HISTORIA

Luke Skywalker ha regresado a Tatooine, su planeta de origen, para intentar rescatar a su amigo Han Solo de las garras del malvado Jabba, el Hutt. Pero Luke ignora que el Imperio Galáctico ha comenzado en secreto la construcción de una nueva estación espacial armada, más poderosa que la temida Estrella de la Muerte. Una vez terminada, este arma suprema significará la aniquilación del pequeño grupo de rebeldes que lucha para restaurar la libertad en la galaxia…

Comenzamos con C3PO y R2D2, yendo a casa de Jabba el Hutt con un mensaje de Luke. En el mensaje, Luke se dedica a lamerle el culo a Jabba para que le devuelva al Han Solo criogenizado, en carbonita, baquelita o cómo se llame. Para favorecer el asunto, Luke el holograma le dice que le regala a los dos robots. Yo le daría encantada a C3PO, que me pone de los nervios. 

El alien deforme es mejor
que el alien cabeza polla

Mientras tanto, Darth Vader sigue erre que erre con construir la Estrella de la Muerte (segunda). Qué poca imaginación tiene este señor. Aunque bueno, se obsesionó con Padmé durante 10 años, todo es posible.

Jabba vive en un puticlub con unos cantantes que son la caña. Entonces aparecen dos tipos con Chewbacca capturado y piden una recompensa. Arrojan a Chewwie y a uno de los tíos a la celda, y descubrimos que son Lando y Leia. Leia descongela a Han y le besa, que salvo una ceguera temporal y una posible erección, sigue como si nada.

La alien verde y la azul 

tienen hecha la brasileña

Usando la Fuerza, Luke se cuela en la chabola, pero es capturado de todas formas y condenado, junto a Han, Chewwie y los robots a morir en el estómago de un bicho asqueroso. Desde luego, Jabba es ingenioso, al menos en eso. A Leia le toca el bikiki metálico ¬¬. Por supuesto, nuestros protas se escapan con la ayuda de Lando, aunque Boba Fett apareciera por ahí para tocar las narices. Bobba acaba muerto comido por el bicho. Por su parte, Leia estrangula a Jabba con la cadena.

El grupo se separa: Luke y R2D2 van a ver a Yoda y los demás se reúnen con la Alianza de Rebeldes. Luke llega a tiempo para despedirse de un agonizante Yoda. Yoda le confirma que es el hijo de Darthy. Obi-Wan el holograma ex Machina aparece y repite lo mismo, y además le cuenta que Leia es su hermana y que deje de hacer cochinadas con ella. Luke y Leia forman parte de la profecía que predice la caída de Darthy, o algo así.

Los rebeldes deciden infiltrarse y atacar a Darthy de nuevo. Se lanzan a una persecución por el bosque en motos voladoras, Leia acaba cayéndose y haciéndose amiga de un peluche con túnica. Pero vuelven a capturarla unos soldados imperiales. El peluche acaba salvándole el culo porque ha sido muy maja con él.

+1000 de adorabilidad

En otra nave, Darthy y Palpatine tienen una conversación que se resume en lo siguiente:

Palpatine: Tu hijo va a joderte la vida.

Darthy: *voz épica* "Destino". YOLO.

Por el bosque, Chewwie resulta ser un subnormal por tratar de comer el cebo de una trampa. Acaban liberándose de un saco colgante (¿es que no hay hilos de acero o algo en el futuro?). Los peluches ayudan a nuestros protas. Los peluches son también bastante mong... este... especialitos y creen que C3P0 es un dios, y sacrificarán a Luke y Han en un banquete en su honor. Leia aparece por ahí. Luke usa la Fuerza para hacer flotar a C3PO y los peluches les sueltan. C3PO les cuenta todo -pero todo- lo que ha pasado. Los peluches se unen a la rebelión.

Luke y Leia tienen la charla. Luke se marcha, convencido de que podrá llevar de nuevo a Darthy al lado claro de la Fuerza. Leia se consuela con Han.

Luke se deja capturar por Darthy y tienen la charla. A Darthy le dan algunos ramalazos paternales. Darthy lleva a Luke a los restos de la Estrella de la Muerte, para presentarlo ante el Emperador. Por supuesto, Luke tiene agallas y pasa de unirse al lado oscuro de la Fuerza.

Los peluches y los protas atacan a los soldados imperiales, intentando destruir el blindaje protector (?) que está escondido en el bosque (?). Luke mira impotente cómo atacan a sus amigos. Darth Sidious intenta que Luke mate a su padre para que se vaya al lado oscuro de la Fuerza (?)*. 

Empieza la batalla final padre/hijo en la que Luke gana. Darth Sidious tortura a Luke, a Darthy le da por fin el ramalazo final paterno que tanta falta le hacía y salva a Luke. Darthy se despide de forma muy emotiva y para siempre de su hijo, que por cierto, qué jeta más fea se le ha quedado a Darthy después de asarse a la parrilla hace tres películas. Los rebeldes destruyen a los malos, todo es alegría y felicidad por la galaxia. Luke incinera a su padre (teniendo en cuenta la mencionada escena de Mordor de la 3º, qué mala leche tiene el Luke XD). La escena final muestra a los protas bailando felices con los peluches mientras los fantasmas de Yoda, Obi-Wan y Anakin los observan.

Qué pena no pasar a la historia del cine
por la existencia de las precuelas...

*¿Hacer cochinadas con tu hermana no es suficiente? No me creo que Luke tenga un interruptor de "ahora te quiero, ahora no" precisamente... Hablando de esto, Leia podría ser una buena candidata para el lado oscuro de la Fuerza.

PROS

• ¡Por fin he entendido la trama política! (Sí, soy bastante cortita, lo admito). Primero estaban la República (los buenos) y la Troika Federación de Comercio (los malos). El Canciller Palpatine llega al poder porque Padmé pasa de hacer su trabajo. Aprovecha la ocasión para declarar a los Jedis como enemigos, disolver la República y crear el Imperio Galáctico. Los rebeldes son la antigua República y los caballeros Jedi. Ahhhhh.
• La marioneta de Jabba el Hutt es impresionante. No había visto un animatronic tan currado desde los de Jurassic Park (la 1º, por supuesto, las otras tienen menos presupuesto o pasan al CGI).
• Lando sigue existiendo. No es uno de esos personajes que desaparecen de una entrega para otra. ¡Bien!
• No sé si lo he mencionado por ahí antes, pero soy muy fan de los soldados imperiales que parecen cosplayers de Darth Vader. Pensaba que lo de La loca historia de las galaxias/Spaceball era muy exagerado.
• El humor de esta es todavía más tonto que las anteriores.

CONTRAS

• La historia se está volviendo muy repetitiva: Yoda o Obi-Wan aparecen de la nada con información importante que podrían haber dicho antes, ataque a la fortaleza voladora de Darthy, cargársela, tiros espaciales, hostias con el sable láser, Darthy asfixiando gente, Darthy emparanoiándose con su hijo y triángulo amoroso raro.
• El ataque a lo que queda de la Estrella de la Muerte sigue sin tener sentido.
• No tengo muy claro qué pinta Boba Fett en todo esto. Es prescindible.
• Cómo hubiera molado que al final la destrucción de Darthy viniera por parte de Leia empuñando el sable láser, no de Luke.
• Es increíblemente deprimente que al igual que les pasó a las protas de Mad Max Fury Road, lo peor a lo que puede enfrentarse una mujer del futuro (alienígena o no) es la objetificación, la explotación sexual y la trata de blancas por hombres (alienígenas o no).
• Por supuesto, Leia se mete en un puticlub. Muy inteligente a quien se le ocurrió.
• Pero qué mal ha envejecido la persecución por el bosque. Es mala, mala, mala. Y mira que han hecho cosas bastante impresionantes incluso a día de hoy en las escenas en el espacio.
• Leia dice que recuerda a su madre. LOL, murió en el parto. Esa consistencia...
• El humor de esta es todavía más tonto que las anteriores.

Bonus: preguntas existenciales

• ¿Cómo demonios se satisface sexualmente a alguien como Jabba? ¿Tiene algún agujero entre los pliegues de grasa? ¿Un órgano reproductor extensible? ¿Algo?
• ¿Cómo Anakin, un niño pobre y con escasos estímulos que nunca ha pisado una escuela, se las ha apañado para construir un robot intérprete de 6 millones de lenguas? ¿Quién le enseñó las lenguas? Detalles.
• ¿Por qué en esta peli de repente la mitad de los bichos no hablan lengua humana?
• Leia dice que siempre ha intuido que Luke y ella son hermanos. Em... Eso se llama incesto. Los Lannister, los Targaryen, los faraones egipcios, los dioses griegos y romanos y las monarquías europeas son especialistas en eso.
• Seguro que Han Solo no le pide a Leia que se ponga el bikini para tener sexo con ella. Nadie con un mínimo de decencia le gustaría recordarle a su novia que fue una esclava. Basta de fanfics y fanarts al respecto, por favor.
• ¿Por qué Anakin fantasma volvió a estar macizo y Obi-Wan se quedó como el viejales? ¡No es justo! Y si decís "es que fue cuando dejó de ser Anakin", Anakin ya apuntaba maneras de malo desde niño...

Bonus 2: Ah, sí, y unas fotitos de la espectacular Leia jugando feliz en la playa porque me da la gana

Nota final: 6

Episodio I: La amenaza fantasma

Episodio II: El ataque de los clones

Episodio III: La venganza de los sith
Episodio IV: Una nueva esperanza
Episodio V: El imperio contraataca

Película V: El imperio contraataca

Y quinta entrega de la saga. Me falta poco.

Ah, sí, por cierto, respecto a los comentarios de mis compis de piso: hay dos. El chico es fan de la saga y la chica es un poco "meh" al respecto. Adivinad de quién son los comentarios de cada uno.

LA HISTORIA

Son tiempos adversos para la rebelión. Aunque la Estrella de la Muerte ha sido destruida, las tropas imperiales han hecho salir a las fuerzas rebeldes de sus bases ocultas y las han persiguen a través de la galaxia. Tras escapar de la terrible Flota Imperial, un grupo de guerreros de la libertad, encabezados por Luke Skywalker, ha establecido una nueva base secreta en el remoto mundo helado de Hoth. El malvado Lord Darth Vader, obsesionado por encontrar al joven Skywalker, ha eviado miles de sondas espaciales hacía las infinitas distancias del espacio....

Leia y Han están en una nave, camino al Ártico. En algún momento entre la 1º y la 2º (esta), han cambiado la indiferencia-amistad mutua que tenían por una tensión sexual no resuelta y a Han Solo actuando de forma pasiva-agresiva con Leia. Como todo ha sucedido fuera de cámara, como que nos da un poquito igual.

Lo dicho, van a rescatar a Luke, que está colgando bocabajo en una cueva, secuestrado por el hombre de las nieves e intentando usar la Fuerza para alcanzar su sable láser. Vale, sé cómo suena. Y no me he enterado cómo ha llegado allí Luke, estaba intentando desinstalar las putas aplicaciones del móvil.

Sus amigos están muy inquietos por eso de que sus posibilidades de morir son muy altas. Como esto no es Juego de Tronos y Luke no está interpretado por Sean Bean, sabemos que nuestro héroe va a sobrevivir. Y ahí está, tirado en medio de la nieve, teniendo una alucinación porno con Obi-Wan Kenobi, que le dice que visite a Yoda. Ya te vale, puta aparición de mierda, podrías habérselo dicho mientras estaba vivo. En esto llega Han, que venía en camello polar o lo que sea y lo mete dentro del cadáver del camello muerto, para conseguir que se caliente y no muera de hipotermia.

El (supuesto) beso que es la base de 

todo el yaoi existente entre estos dos

Oye, ¿desde cuándo puede Han encender el sable láser? ¿Puede usar la Fuerza o cualquier hijo de vecino puede usar uno? ¡Me pido el de color morado!

Rescatan a Luke y para curarlo lo dejan flotando en una cisterna como las aceitunas en bote. Otro pique de Han y Leia, en el que para demostrar su punto de vista, Leia le planta un morreo a Luke como si nada (recordemos, todavía son los 70) y Luke se porta como si acabara de echar un casquete, cigarrito de después incluido.

Otra perla de mi compi de piso: Yo me imagino a Yoda mirando esto a través de la Fuerza o lo que sea y pensando "que sois hermanos, no hagáis una Fuerza rara"...

Los perritos

Por otro lado, nuestro malo retro favorito sigue intentando destruir la galaxia y persigue a los rebeldes con ahínco. Su silla giratoria mola un huevo. Por cierto, Darth Vader puede estrangular gente a distancia a través de una pantalla de televisión. No intentéis echar un HearthStone o un LOL contra él.

Leia da instrucciones para romper el campo de fuerza que rodea los generadores de potencia de los malos, que por cosas del guión destino, se abren de vez en cuanto en momentos muy concretos. Sobra decir que los rebeldes les meten una paliza.

Compi: qué mono, parece un perrito.

Compi 2: está matando un montón de inocentes.

Compi: he dicho que parece un perrito.

Han está muy preocupado porque le han dado a la nave y va a comprobar que Leia está bien. Más tensión sexual sin resolver y llevamos como media hora de película. Que no me opongo a estos dos, me gustan bastante, pero como todo lo que ha pasado ha sido fuera de pantalla, pues... Suena a "tenemos que enrollar a Leia con alguien, es hora del triángulo amoroso de turno". Agh. Creo que hubiera sido diferente si en vez de Leia con Han hubiera sido Han con Luke. Eso sí que habría sido revolucionario.

Ah, sí, C3PO sigue dando vueltas por ahí y sin hacer nada. 

Como es de esperar, Luke se estrella en un planeta que resulta ser el de la casa de Yoda. Si es que tienen que instalar un GPS bueno de una vez por toda, no es normal que se estrellen en cada peli. Yoda empieza a comerse su comida porque sí. Yoda es un muñeco que se porta como un viejo senil. Yoda hace un entrenamiento raro con Luke y por raro me refiero a que no sé exactamente qué o para qué hace cosas con Luke. ¿Qué clase de entrenamiento es ese?

Mientras tanto, Darthy se dedica a matar subordinados que fallan misiones cada dos por tres. Qué angustia, y tú que te quejabas de tu jefe.

Aunque seas un malo maloso, el desayuno
es la comida más importante del día

Luke, Leia, Chewbacca, C3PO trata de aterrizar en el planeta de un colega llamado Lando, para pedirle que les ayude a buscar a Luke. Lando tiene pinta de ser un putero al que los ojos les hace chiribitas cuando ve a Leia. Como era de esperar, Lando les traiciona, aunque lo único bueno que se le puede decir es que parecía genuinamente triste por traicionarles.

Empiezan a torturar a Han. Destrozan a C3PO y Chewwie está intentado repararlo. Lando está disgustado y avisa a Han y Leia que a quien busca Darthy es a Luke. Y sí, los usará como cebo.

Y... ahora viene la mítica escena de amor entre Leia y Han, estropeada por el estúpido lingote metálico. Ya sé que sale en el tráiler de la séptima entrega, pero la muerte de Han Solo impactó generaciones. Y sí, digan lo que digan, ese tiene que estar muerto, porque lo han metido en petróleo derretido.

Luke llega a la nave de los malos. Su llegada distrae a los guardias. Lando ayuda a Leia, Chewwie y los robots a intentar salvar a Han, que "tiene una oportunidad". LOOOOL.

Luke y Darthy se embarcan en la mítica pelea, con la mítica frase de "yo soy tu padre", fruto de los intentos de Darthy para que Luke se una al lado oscuro. Luke dice "a la mierda" y se tira al vacío, y en vez de aplastarse como un tomate, cae indemne. Luke se pone en contacto telepático con Leia. Un contrabandista ha escapado con los restos de Han.

Los protas huyen de la nave, con Darthy pisándoles los talones. La última escena muestra a los protas observando la galaxia, como diciendo "en busca del Arca Perdida Han Solo".

PERSONAJES


Lando Calrissian (Billy Dee Williams)

El único personaje nuevo, no secundario, muerto o envejecido. cumple perfectamente. No es un papel muy exigente, pero no chirría en pantalla, como sucedía con (los dos) Anakin. Y encima negro, que viniendo de Hollywood es lo más progresista de la historia. No me imagino qué impacto tuvo en los críos negros de la época. Supongo que similar a la imagen de Leia para las niñas en general.

PROS

• Más cortinillas del Windows Movie Maker.
• Qué guay, los soldados imperiales tienen uniforme de invierno.
• Y los protas llevan ropa completamente funcional y resistente al frío, aunque vayan de butaneros. +10 al departamento de vestuario.
• Los sueños de Luke apuntan maneras. Esa forma de mostrar su miedo a convertirse en su padre es tópica, pero bastante efectiva.
• El personaje de Lando marcó historia. No mucha, pero es un comienzo.
• Ese cliffanger está muy bien, en su momento planteó la duda sobre si Han estaba muerto o no y atrajo a millones de espectadores al cine a ver la siguiente.

CONTRAS

• Joder, qué raro está Yoda. Tanto en carácter, como en voz, como en todo. Hasta sabe hablar mejor que de costumbre.
• El tema de Darth Vader se convierte en un petardo. Sale en todas y cada una de las veces en las que Darthy sale en pantalla. Cansa.
• ¿De qué va Leia? ¿Le gusta Han o le gusta Luke? Porque primero es Han, pero luego le da un beso en la boca a un herido Luke. Que igual puede ser simplemente un beso de amor amistoso, pero como soy una mal pensada creo que juega a dos bandas.
• Que el romance de Han/Leia se quedara fuera de pantalla. ¡No se ve el desarrollo!

Nota final: 6

PD: Si en el móvil os sale lo de memoria llena > aplicaciones > desinstalar actualizaciones (borra espacio, da igual que diga "que puede hacer que cosas dejen de funcionar" > deshabilitar (para que deje de instalarse mierda de forma automática). Cuidadito con lo que borráis.

Episodio I: La amenaza fantasma

Episodio II: El ataque de los clones

Episodio III: La venganza de los sith
Episodio IV: Una nueva esperanza
Episodio VI: El retorno del jedi

Star Wars IV: Una nueva esperanza

Y empezamos con las antiguas ("clásicas" las llama mi compi de piso, al igual que mi padre cuando no quiere que le llame viejo).

LA HISTORIA

Nos encontramos en un periodo de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes, atacando desde una base oculta, han logrado su primera victoria contra el malvado Imperio Galáctico. Durante la batalla, los espías rebeldes han conseguido apoderarse de los planos secretos del arma total y definitiva del Imperio, la Estrella de la Muerte, una estación espacial acorazada, llevando en sí potencia suficiente para destruir a un planeta entero. Perseguida por los siniestros agentes del Imperio, la Princesa Leia vuela hacia su patria, a bordo de su nave espacial, llevando consigo los planos robados, que pueden salvar a su pueblo y devolver la libertad a la galaxia....

A ver... princesa en peligro escapando, en necesidad de ayuda y en posesión de algo que salvará su pueblo. Vaya, así que las precuelas hicieron un refrito con Padmé Amidala.

La cosa comienza con una persecución por el espacio. R2D2 y C3PO pasean por el interior de una nave. Llegan unos tíos de blanco, los soldados imperiales y se cargan a los humanos. Sí, aparece Anakin Darth Vader, que con esas pintas tengo la ligera sospecha que es el malo.

Aparece nuestra icónica fallera, la princesa Leia, pero la capturan rápidamente. Tras un intercambio bastante badass con Darth Vader, nos enteramos del meollo de la cuestión: Darthy está convencido de que Leia es una rebelde, algo que ella niega. Se la llevan.

Me bastaría un vestuario que no parezca sacado
del rastro de un gimnasio de kárate en quiebra

R2D2 y C3PO, que de alguna forma nunca se les acaban las pilas consiguen escapar y aterrizan en Tatooine. Se pierden en un desierto. Allí son capturados (también) por unos bichitos que hablan raro con capuchas rojas. Son una monería, pero en realidad son unos esclavistas. Vale, según la wikia se llaman jawas.

Cambiamos de escenario. Por fin aparece Luke, con su tío Owen. El paso del tiempo no sienta bien, tenemos a un tío que parece tener treinta y tantos actuando ingenuamente como uno de 15. Luke y su tío compran a los robots en una subasta y se los quedan. Por obra y gracia del guión, aparece un vídeo de Leia pidiendo ayuda a Obi-Wan Kenobi. Luke se encoña en seguida con ella. No sabe quién es Obi-Wan, pero porque sí, decide visitar a un eremita que vive por ahí. No sé qué hilo de pensamiento sigue este tío, da igual, acierta de pleno. Está claro que es quien están buscando, porque sus tíos intercambian una mirada sospechosa.

Vaya mierda de futuro, con naves espaciales y cientos de droides tienen que ocuparse de las putas cosechas como campesinos del siglo XV.

Luke sale a buscar a sus robots, que han huido. En esto les atacan moradores de las arenas, que ya les vale. Después de 20 años siguen dando por culo. A esos les metía yo un buen pepinazo con un misil nuclear y se les quitaban todas las tonterías. ¿Dónde están los ejércitos mega entrenados cuando hacen falta?

Los moradores se han reblandecido, porque en vez de cargarse directamente a Luke o esclavizarlo para hacer guarreridas españolas, le dan una yoya y lo dejan inconsciente. Aparece un viejo, que resulta ser nuestro querido Obi-Wan. Obi-Wan ve el mensaje completo de Leia, que le pide ayuda.

Corte a la nave de Darthy. Es malo, muy malo y además, sectario. Ah, sí, y mata tíos con el poder de la Fuerza.

Un grupo de viejos decrépitos decidiendo
el destino del mundo. Me suena

Nuestro grupo de héroes regresa para encontrarse con que los tíos de las capuchas han sido asesinados por soldados imperiales, haciéndolo pasar como un crimen de los moradores de las arenas. Como todo buen héroe, Luke regresa a su casa para descubrir los cadáveres semicalcinados de sus parientes. Vaya mierda, los héroes nunca tienen padres.

Mejor cosplay de la historia 

Los protas buscan venganza, mientras Darthy intenta sonsacarle cosas a Leia. Luke y los demás llegan a Mos Eisley, vigilado por soldados imperiales, y se meten en el primer antro que encuentran. Por algún motivo, no les gusta C3PO y lo dejan fuera junto a R2D2. Luke se mete en problemas y Obi-Wan saca su sable Jedi. Primer miembro amputado de la peli. La gente se acojona en seguida.

Obi-Wan hace tratos con Chewbacca y Han Solo, unos contrabandistas o algo así. Los contratan para llevarlos a Alderaan. Aparecen unos soldados, el grupo se divide. Han Solo tiene deudas con un tío llamado Jabba. Han se carga al mensajero. Qué fácil es dejar restos cuasi humanos por ahí cuando eres de los buenos. Jabba le espera al lado de la nave. Sí, Jabba es un gusano asqueroso. Jabba hace un trato con él a cambio de más dinero.

El grupo de Luke se sube al Halcón Milenario y escapan a toda leche de los soldados que acaban de aparecer.

Finalmente Leia intenta trolear a Darthy sobre la situación de la base rebelde, pero no la creen y se cargan Alderaan en un pispás. Bueno, tampoco es que fuera un sitio muy bonito y próspero.

En la nave de Han, Obi-Wan le presta el sable láser a Luke, que resulta ser un pro. Vale, ¿si le pido el sable a un Jedi me lo presta para que haga el monguer? ¡Chachi! A partir de ahí sale una conversación pseudorreligiosa monoteísta sobre la Fuerza, donde descubrimos que Obi-Wan es el líder de una secta oscura y peligrosa que intenta convertir a Luke para sus oscuros designios y que Han Solo es un saludable ateo escéptico.

Todo termina cuando son atacados de nuevo por los imperiales. Y vemos... tachán tachán... ¡la icónica Estrella de la Muerte! Como los Deux ex Machina no eran suficientes, el campo magnético o lo que sea de la Estrella los absorbe. El grupito se cuela vestidos como soldados imperiales e intenta encontrar la forma de desactivar su campo y huir. Obi-Wan va a enfrentarse a Darth Vader. De paso, descubren que Leia está allí. Han pasa tres mierdas de ellas y Luke actúa como su caballero de brillante armadura, ofreciéndole a Han millonadas por salvar a una princesa.

Usan a Chewbacca como prisionero falso y se infiltran en la prisión, rescatando a Leia. Así cualquiera, con un pistolero que nunca ha cogido a una pistola (Luke), otro que no tiene ni idea de diplomacia (Han), un Furby gigante (Chewbacca) y unos soldados que tienen la puntería en el orto y mueren de forma muy graciosa y melodramática. Escapan tirándose por el conducto de la basura (mmmm qué rico). Acaban separados, Luke y Leia por un lado y Chewbacca y Han por el otro.

Mega enfrentamiento entre Obi-Wan y Darthy, que han perdido facultades con los años. Recordad las cabriolas de los anteriores. Da igual, Obi-Wan muere.

Los otros consiguen escapar tras persecuciones con tiros y rayos. Tras más piques y la creación del futuro triángulo amoroso (o algo así, porque a Luke le gusta Leia, Han pasa de Leia y Leia pasa de los dos), los tres llegan con los robots y Chewbacca a la base rebelde oculta. Por fin consiguen sacar los planos escondidos dentro de R2D2 y descubrir que la Estrella de la Muerte tiene un punto débil: un agujero de mierda que algún becario inútil dejó a medio construir conducto de ventilación. Luke se apunta al asalto y Han y Chewbacca se largan con la recompensa.

Comienza el asalto: un montón de naves persiguiéndose y disparándose unas a otras y muriendo como chinches. Luke empieza a tener alucinaciones con la voz de Obi-Wan en el momento en el que Darthy va siguiéndole y se confirma lo que viene repitiéndose varios millones de veces a lo largo de la película: la Fuerza es poderosa en Luke y le acompañará siemper. Aparece Han y revienta la nave de Darthy, de modo que Luke puede explotar la Estrella y quedar como un héroe. El trío de repente se convierte en mega amiguitos. Leia les entrega una medalla al valor o vete a saber qué, en una escena calcadísima (pero con menos presupuesto) a la aparecida en la precuela.

PERSONAJES

La versión envejecida de los que conocimos en las anteriores más algunos nuevos.

Luke Skywalker (Mark Hamill)

El prota nota. Abandonado con sus tíos en un planeta perdido, es el típico héroe de fantasía: blanco, hetero, cisgénero, huérfano, de buen corazón, será acogido por un mentor ermitaño más viejo que él y se convertirá en un pro y en el salvador de la galaxia. Si no fuera porque es lo mismo de siempre, hasta me caería bien. O puede que no, porque Luke tiene el carisma de una persiana y Mark también.

Leia Organa (Carrie Fisher)

La novia del prota. Bueno, todavía no, pero que se ve venir a leguas. En su momento fue una inspiración para generaciones de chicas, ahora (por desgracia, porque no hemos avanzado mucho) sigue siéndolo. Valiente, decidida, con recursos y bastante sentido del humor. La chavala simplemente roba la escena junto con Han.

Han Solo (Harrison Ford) 

Han Solo es el típico chuloputas. Lo prefiero con creces a Luke, tiene más sangre en las venas, aunque sea un personaje mil millones de veces visto antes. Otro con carisma, sentido del humor y por qué, no, bastante retorcidillo y con segundas intenciones. Harrison hace un refrito de Indiana Jones, pero como que nos da igual.

Anuncio de L'Oréal Chewbacca

Mercenario, piloto (o algo así) que acompaña a Han. Sigue siendo un misterio cómo se comunican entre ellos.

PROS

• Más cortinillas de Windows Movie Maker.
• La banda sonora sigue siendo una pasada.
• Mirad las partes de los tiros a solas. Os echaréis unas buenas risas.
• Leia apunta (buenas) maneras y bastante epicidad por su cuenta. Quiero la laca que le sujeta el pelo, estoy segura de que podría apuntalar los cimientos de mi casa con ella.
• Los piques entre Leia y Han. LOL
• Carrie Fisher y Harrison Ford también tienen muy buena química en pantalla.
• ¿De veras Carrie tenía 21 en la primera? Coño, se ve mucho mayor (ninguna queja en el fondo, eh, a Hollywood le hace falta una buena dosis de actrices que pasen de los 25 y cuyos coprotagonistas no sean hombres que pasan de la cuarentena).
• Salvo los rayos (y, ahora que me fijo, qué retro se ve el caso de Darth Vader y los pelos de Luke), los efectos especiales han envejecido razonablemente bien. A lo mejor estoy viendo una versión remasterizada o algo, pero que no cantan en absoluto, cosa que sí pasan con los de las primeras.

CONTRAS

• No termino de entender el conflicto político presentado: primero es la República contra la Federación de Comercio (precuelas), luego la cosa se pone chunga y de alguna forma, nos encontramos con el Imperio Galáctico vs los rebeldes (secuelas)... que no tengo muy claro quiénes son. Y de ninguno no entiendo qué valores representan. Frikis del mundo, os invoco.
• Mark Hamill no me convence nada como Luke. Es tan... tan... meh. Y expresividad, cero. Han será un cliché, pero es más entretenido de ver.
• Los trajes de esta son muy rancios, especialmente comparados con las maravillas que vestía Padmé.
• Los inicios del futuro romance entre Leia y Luke es casi más forzado que el de Anakin y Padmé. Y es mucho decir.
• Si Obi-Wan vivía como un ermitaño sin revelar su identidad, ¿por qué no se quedó con Luke? De todos modos, los dos estaban escondidos... Misterio.
• Han muerto Obi-Wan y los tíos de Luke. Impacto emocional, cero.
• Si hay algo que no me gusta en absoluto de esta saga son las persecuciones y peleas en naves. No sé, como que se me hacen larguísimas.
• ¿Cuántos años tiene ahora Darth Vader? ¿Sesenta? Como su traje no deja entrever nada de su actuación, propongo nominar a Constantino Romero como el mejor doblador de la historia. 

Nota final: 6,5

Episodio I: La amenaza fantasma

Episodio II: El ataque de los clones

Episodio III: La venganza de los sith
Episodio V: El imperio contraataca
Episodio VI: El retorno del Jedi

Película: Star Wars III - La venganza de los Sith

Y... vamos a la tercera parte. Por favor, que nos quiten ya de en medio a este Anakin.

LA HISTORIA

¡Guerra! La República se desmorona bajo los ataques del despiadado Lord Sith, el Conde Dooku. Hay héroes en ambos bandos. El mal está por doquier. En una contundente jugada, el diabólico líder droide, el General Grievous, ha irrumpido en la capital de la República y ha secuestrado al Canciller Palpatine, líder del Senado Galáctico. Mientras el ejército droide separatista trata de huir de la capital sitiada con su valioso rehén, dos Caballeros Jedi lideran una misión desesperada para rescatar al Canciller cautivo...

La cosa empieza de la forma habitual: Anakin y Obi-Wan en sendas naves espaciales, lanzando tiros a otras naves. Aterrizan, desenfundan el sable láser y nos demuestran una vez más que los droides son unos inútiles de campeonato. Además, tenemos la típica escena graciosa de "oh, qué torpe es R2D2, que ha estropeado el ascensor en el que subimos" pero que al final se carga a dos robots idiotas vomitando petróleo (?).

Resumiendo, Anakin y Obi-Wan llegan donde retienen al Canciller Palpatine. Allí se encuentran con el Conde Dooku y Anakin se lo carga en un plis plás.

No es broma. La pelea dura 3 minutos. Y este era el malo malísimo de las anteriores, el que derrotó a Yoda.

El Canciller empieza a comerle la oreja a Anakin para llevarlo al lado oscuro. Qué sutileza, por favor, por si no nos habíamos enterado de que el Canciller era malo-remalo y ocultaba algo. 

La nave amenaza con estrellarse. Anakin y Obi-Wan consiguen escapar llevándose a Palpatine, que teniendo en cuenta cómo lo rescatan, me sorprende que no le diera un paro cardíaco. Son capturados de nuevo por Grievous de la forma más estúpida posible (en un haz de luz) pero se liberan. Grievous se escapa. Anakin y Obi-Wan aterrizan a salvo con Palpatine en Coruscant.

Obi-Wan va a ver al Consejo Jedi, dejando justamente que Anakin se lleve la gloria. Anakin encuentra a Padmé, que le dice felizmente que está preñada. Hola, futuros Luke y Leia. Se preguntan cómo llevarlo en secreto, y digo yo: pues como se ha hecho toda la vida, te vas de vacaciones cuando empiece a notársete la tripa y vuelves cuando salgan y listo. No es tan complicado. Además, sigo sin entender por qué Padmé tiene que dar explicaciones sobre con quién se acuesta o quién es el padre. ¿Tiene que ser virgen o algo para ser política?

¿Tanta tecnología y siguen sin
saber hacer un buen holograma?

En la base de los malos, Grievous se pone a hablar con el holograma de Darth Sidious. Planean cosas chungas, muy chungas.

Anakin y Padmé están en su nidito de amor. Deciden criar a sus hijos a escondidas. Anakin se despierta en mitad de la noche, tras haber tenido sueños en los que Padmé muere en el parto.

Conversación estelar con mi compi de piso:

Compi: ¿Y no le da frío a Padmé que la toque con esa mano de hierro?

Yo: La calentará en un brasero o algo antes de hacer frosqui-frosqui, digo yo.

Compi: ¿Te imaginas que la marque como a una vaca cada vez?

[Risas]

Anakin visita a Yoda y le habla sobre sus sueños siniestros. Yoda le dice básicamente "déjate de gilipolleces y olvida a la moza" (sospecho que sabe de la moza). Por culpa de esto, Anakin llega tarde a la reunión estratégica y de esta forma, Obi-Wan nos da la tan necesitada exposición sobre los avances de la guerra y lo peligroso que es Palpatine.

Como si oyera llover, Anakin se va derechito a ver a Palpatine, que le propone ser su representante personal en el Consejo Jedi. Esto provoca que el Consejo se rebote con Anakin y le nieguen el rango de Maestro Jedi. Por su parte, quieren de paso que se dedique a espiar a Palpatine. Así, Anakin se ve sumergido en una lucha de poder que podría haber sido interesante con más contexto, más lucha de poder, más puñaladas traperas y otro actor.

Palpatine le habla a Anakin sobre el Lado Oscuro de la Fuerza. Nene, ¿no ves qué mal suena eso? ¿Cómo algo tan siniestro va a proteger a Padmé y no unos médicos competentes? Ugh, el drama barato.

Obi-Wan llega a Utapau, donde descubre que los lugareños han sido secuestrados por Grievous. Empieza el ataque, en el que Obi-Wan monta un lagarto gigante. Que sí, que no es coña. Obi-Wan derrota finalmente a Grievous.

¿Coincidencia? No lo creo

Mientras tanto, Anakin se pone a hablar con Palpatine y éste le suelta tal cual que es Darth Sidious. Mace Windu (sí, el negro) llega y se ponen a luchar, por aquello de que es un traidor a la República y tal. Sorprendentemente, nadie oye el barullo y tal. Qué bien insonorizado está esto, por favor. Darth Sidious se pone a usar la Fuerza Oscura o cómo se llame, los ojos se le ponen amarillos y la cara se le queda como a una pasa.

Darth Sidious convence a Anakin de que el Consejo Jedi quiere hacerse con el Senado (algo de razón tiene, la verdad) y Anakin se carga a Mace. Luego, le jura lealtad y Darth Sidious lo bautiza como Darth Vader. Sí, esto también me lo sabía. 

Anakin y los soldados de la República empiezan a cargarse jedis como chinches en una breve escena bastante interesante a nivel visual y musical. A todo esto, ¿a los soldados no les parece un pelín raro que de repente reciban órdenes de matar Jedis, que son como los Teletubbies de brillante armadura de la galaxia? Detalles.

El Canciller declara la caza y destierro de los Jedis, proclamando la creación del Imperio Galáctico. La escena es bastante impactante, pero es decir "Imperio Galáctico" y me entra la risa floja.

Obi-Wan y Padmé descubren que Anakin es el culpable del asesinato de los Jedi Junior, gracias a una cámara oculta (ahora sí, ¿no? ¬¬). Los dos van a ver a Anakin, que ahora vive en una especie de forja de Mordor.

Mi casa en verano

Padmé se queda inconsciente y Obi-Wan y Anakin sacan los sables (esos no). Tras una pelea legendaria, Obi-Wan le corta el brazo y las piernas a Anakin, que además se asa a la parrilla. LOL.

Por otro lado, Darth Sidious y Yoda se embarcan en otra pelea legendaria, pero Yoda pierde y tiene que exiliarse.

Padmé se pone de parto y como se ha intoxicado con la laca del pelo, se deja morir, pariendo a Luke y Leia. Entierran a Padmé con un bombo falso. Deciden separarlos (no entiendo bien por qué, la verdad) y hacerlos pasar por los hijos de otros. Así Leia acaba como princesa y Luke como campesino mugriento.

Anakin nota la perturbación en la fuerza y se levanta como Darth Vader, para lanzar un "¡Noooo!" al aire.

PERSONAJES

Los mismos que las anteriores, pero con más canas o más cara de malos.

Grievous

Mirad qué pro

Droide-robot o algo que antes fue humano o algo así, porque tiene asma. Lleva una capa chula y lucha a cuatro manos.

PROS

• Las cortinillas del Windows Movie Maker.
• Creo que el CGI ha mejorado. No mucho, pero algo.
• El vestuario y escenarios son inolvidables.
• La BSO siempre se salva. Por si no lo digo en las siguientes o no lo he dicho en las anteriores.
• La lucha entre Obi-Wan y Anakin es impresionante e increíblemente bien coregrafiada.
• Escarbaron poco, pero la lucha de poder entre el Senado y el Consejo Jedi pinta interesante.
• Es una jodida joya cinematográfica.

CONTRAS

• ¿Qué coño han hecho con Padmé? No, ya en serio. ¿Por qué siempre el embarazo hollywoodiense te vuelve una inútil que se pasa el día lloriqueando por las esquinas porque su novio no está? Era la única que tenía chicha de todo el reparto (Yoda, Obi-Wan y Qui-Gon son demasiado genéricos en su papel de maestros y Anakin es una patada en la cara).
• El Conde Dooku prometía y se ha quedado en nada, reducido a una sombra de lo que fue.
• Anakin tiene pinta de mala gente desde el principio de la peli. Incluso con Padmé tiene vibras de mala gente.
• Es una jodida joya cinematográfica. 

Nota final: 4

Bonus: Obi-Wan Kenobi gasta millones en túnicas sólo por su afán de sobreactuar y hacer entradas espectaculares.

Episodio I: La amenaza fantasma
Episodio II; El ataque de los clones
Episodio IV: Una nueva esperanza
Episodio V: El imperio contraataca
Episodio VI: El retorno del Jedi