lunes, 15 de febrero de 2016

Película: La criatura de hielo

Un análisis en tiempo real de la peli del sábado pasado, otra de esas maravillas de producción propia del canal SyFy. Mala de cojones. Ni siquiera fue digna de salir en Antena 3, salió en Neox. Eso sí, vas a descojonarte con tantas americanadas, chorradas, clichés de los malos, actuaciones digamos que decentes (qué, hay que reconocérselo, los actores lo intentan) y lagartos hechos por ordenador que son aberraciones estilísticas.

Cualquier parecido con la realidad
es pura coincidencia

LA HISTORIA

La cosa empieza con un concurso de meadas entre dos camioneros. Ah, que los protas son camioneros. Dos de ellos, de los que no pillé el nombre (llamémoslo el prota y el amigo) se ofrecen para llevar un cargamento de explosivos. Sospecho que los explosivos serán importantes más tarde. Primer insulto sexista: llamarlos señoritas (a un grupo obviamente masculino y muy de machos). Argh.

Al viaje se les une una tía, que es una doctora de medioambiente o analista o algo, y todos se quedan a cuadros porque resulta que la tía no es una autoestopista o un simple chocho para que se enrolle con quien quiera que sea el prota, que tiene cerebro, eh.

Pasamos a una explotación minera. Los tíos se ponen a excavar... y... sale un lagarto del agujero.

Un lagarto que parece un dinosaurio.

Que sí, que es un lagarto
El bicho, una aberración que podrías hacer con tu portátil y un programa de edición de vídeo, empieza a comerse extras y los pocos que tienen diálogos se atrincheran en un contenedor. Allí, el esquimal de turno les cuenta casualmente la historia del bicho, que vive bajo tierra y se alimenta de humanos. Sigo sin pillar el nombre del bicho, así que lo llamaré bicho o lagarto, según como me dé el volunto. Matan a un tío y el esquimal se esconde bajo una manta de papel de aluminio.

Ahhh, que es una manta termal.

Tras varias bromitas tipo "mira qué guay soy" y "mira qué triste estoy, que soy viudo", el prota, la tía y el amigo en otro camión, llegan a una especie de lago. Como el dinero y el contrato valen más que la vida, se lanzan sobre el hielo, pero milagrosamente consiguen salir. Que por cierto, vaya mierda de sujeción que tienen los trastos, ¿es que nadie les ha enseñado sobre la importancia de asegurar la carga? ¡Si lo sé hasta yo!

Llegan a la explotación minera o lo que mierdas sea eso, para encontrarse que Quentin Tarantino ha grabado su última película allí. Aparece el inuit, que sigue escondido bajo su mantita protectora de papel de aluminio. El inuit les cuenta sobre el monstruo y convenientemente, aparece el lagarto gigante.

Escuchan uno de los camiones y corren hacia ellos, para descubrir que uno de los tíos no estaba muerto. Llamémosle a ese tío el marine, porque tiene el mismo aspecto, actitud y actor de doblaje que todos los marines en estas pelis. Consiguen huir, tras la clásica escena de "yo le distraigo". En un camión quedan el prota, la tía y el inuit, y en el otro el amigo y el marine. Eso creo, a veces confundo al prota y al amigo. El amigo tiene más carisma en pantalla, todo hay que decirlo.

El amigo, la tía y el prota
"Los camioneros no abandonan a los camioneros". LOL. Inserta aquí a los Village People. El bicho sale tras ellos y se come al inuit. Para colmo, se prende fuego a la parte trasera del camión, así que no queda otra que evacuarlo mientras siguen en marcha. Sale una de esas escenas de salto en paralelo. La tía lo consigue, pero el prota (Jack, se llama Jack) salta y se cae a la carretera. La tía gime y se lamenta como si no le hubiera conocido hace un par de horas. Como si los datos de ser la única tía, que se montara en el camión del prota y descubrir que está con un viudo no fueran suficientes pistas para suponer que se enrollarán al final... El marine le pregunta, y bien justificadamente, que cómo coño se ha subido a la parte de arriba del camión. Detalles.

Llegan a un sitio seguro. Más o menos, porque no sé en qué cabeza pensante cabe que sea buena idea estar sobre un lago congelado, pero bueno. El marine y la tía tienen una breve conversación en la que el marine se lamenta por haber dejado a sus hombres atrás... y muere de repente porque aparece el bicho a sus pies XD.

El bicho se lanza a su persecución, pero se lían a tocar la bocina y huye. Se bajan para desenganchar la caja (me gusta que sea a la tía a la que se le ocurra que pueden desenganchar eso congelado girando el camión bruscamente, en vez de dos camioneros con experiencia) y el lagarto aparece de nuevo.

Mira su carita de satisfacción cuando te mata
Vaya con el bicho, parece Terminator.

Se esconden sepultándose en la nieve y empiezan a caminar por las estepas, empezando a sufrir los efectos de la hipotermia. 

"Busca la fuerza para continuar". Muajajaja.

Conversación íntima entre la parejita de por qué estás aquí y eso. Joer, la actriz casi podría ser la hija del prota. O eso, o tiene una cara muy aniñada.

El grupo llega a casa de unos viejos, con el segundo insulto sexista (nenaza). Argh. Se calientan y extrañamente cierran las cortinas. Para qué ver al bicho por adelantado. La radio no funciona, fantástico. Y mola que estos abuelos puedan pedir un helicóptero. La abuela la historia del bicho cuando se lo mencionan y otra vez vuelven a soltar lo de "naahhh, eso son leyendas". Como ese de esperar, el bicho aparece. Deciden salir de allí e intentar ir a la camioneta del abuelo, pero esperan al alba, para contar con el calor del sol.

Pero si están en Canadá. Allí no existe el sol.

Conversación de tías sobre la tía está enamorada y la abuela comentando lo sexy y majo que era su marido.

1) No pasa el test Bechdel.
2) No es el puto momento para hablar de tíos. Hablad del bicho que os va a matar, o de la gente que ha muerto, o qué hacer a continuación.
3) Viendo el panorama y en lo que se convirtió el abuelo Romeo, el lesbianismo y la soltería son opciones interesantes a considerar.

Conversación íntima entre el prota y la tía. Obviamente, la tía tuvo que elegir entre un tío y su carrera. Porque es imposible tenerlo todo. Aplaudo que haya elegido la carrera, de todos modos. Intentan subirse a la camioneta, pero no lo consiguen y se cargan al abuelo. Se veía venir, tantas frases bonitas sobre él... Hiere a Jack y el bicho vuelve a desaparecer. Desde luego, qué bicho más inconsistente, le gusta aparecer y desaparecer como el Team Rocket. La abuela sale corriendo (?) a buscar los restos del abuelo. Los otros dos meten al prota en la casa.

"Tranquilo, sabe lo que hace". Sí, mato lagartos prehistóricos con una escopeta todos los días.
"Tengo que salir a ayudarlo". Sí, hazlo, señor herido que casi no puede ni moverse.

El prota sale a buscar a la abuela y llevan el cadáver a la casa. Pero la abuela muere atravesada por la cola del bicho. Muajajajaja.

El amigo se carga al bicho clavándole por fin su palo mágico. Sí, el palo con cuchillo que ha construido un rato antes. Salen de la casa y el bicho se lleva al amigo con la clásica escena de "No te dejaré/No te lo permitiré/Tenemos que irnos.

Como todo vehículo en medio de la nada, la camioneta tiene poca gasolina. Qué poco previsor era el abuelo. El prota y la tía salen de la camioneta y se acercan al surtidor de gasolina que hay ahí (????) y le prenden fuego al bicho. 

"¿Crees que ha terminado?"
"Sí. Ha terminado."

Parten juntos hacia el horizonte. Destino: Seattle. Se escucha un helicóptero lejano.

Fin.

PERSONAJES

Como que paso hasta de poner sus nombres. El prota, la tía, el amigo del prota, el marine, el inuit y los abuelos son los pocos que tienen algo de relevancia. 


PROS

  • Los paisajes son espectaculares (si te va el rollo nevado, claro, pero por ahí hay incluso algunos planos con atardeceres bastante impresionantes).
  • Es tan absurda, plagada de estereotipos y clichés que te ríes. Y mucho. Mírala con unos cuantos chupitos encima y el colega que hace chistes malos.
  • Los actores son profesionales y se les nota el interés y el intento de mantener la dignidad, pese al guión. No puede decirse lo mismo de algunos ganadores de Oscar que hay por ahí.


CONTRAS

  • Los efectos especiales, el maquillaje, los actores, la idea, el guión, en definitiva: TODO.

Nota: 4, por las risas

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