Canción de Hielo y Fuego/Juego de Tronos: A favor de Sansa Stark

Lo dicho, soy masoca. Harta de tener que decir por lo bajinis y con cara de disculpa, esperando que me lluevan piedras, que mi personaje favorito de Canción (Juego de Tronos para los no entendidos) es Sansa, pienso convertir esta entrada en mi alegato en favor de todos aquellos personajes poco queridos por el fandom. Algunos de ellos son más odiados (bastante injustamente) que Joffrey, los Bolton, los Frey o la Montaña.

Pues hala, empecemos.

PD: Lo que voy a hacer técnicamente no es spoiler, ya que los mierdasecas de la HBO no van a mostrar nada de lo siguiente, o se lo inventarán y lo destrozarán tanto que quedará irreconocible. Ya lo han hecho antes. *Entrada sobre las diferencias entre los libros y la serie is coming...*

SANSA STARK

¿Cuándo será la próxima
vez que intenten violarme?

Punto uno: la Sansa de los libros y la de la serie son distintas*.

Punto dos: la Sansa de antes de la decapitación de Ned y de después son distintas, por mucho que a la gente le cueste asumirlo.

Punto tres: George R. R. Martin admitió públicamente que la creación de Sansa se debe exclusivamente para que fuera la contraposición absoluta de Arya la fantástica.

¿Por qué empiezo por ella? Primero, porque como ya he dicho antes, es mi personaje favorito. Segundo, y mucho más importante, porque en sí misma representa un estudio sociológico fascinante. Desmontemos punto por punto cada uno de los argumentos hater contra Sansa.

*Gracias, HBO, por destrozar al que probablemente sea el personaje más interesante de la saga de forma tan sistemática porque no usa su chocho o no es una guerrera y eso "no entretiene a la audiencia".

1. Es una tonta

Mucha gente odia a Sansa porque confía en prácticamente todo el que se cruza en su camino. 

No sé de qué se extraña la gente. Recordemos que esta niña (11 en los libros, 14 en la serie) no ha salido de su casa en su vida, que toda la gente que ha conocido es buena y honorable y por tanto, su visión del mundo está de color de rosa. Sansa, al igual que sus hermanos, no olvidemos, es la hija de un señor jodidamente rico y por ser noble y ser mujer, no ha tenido que partirse el lomo recogiendo berberechos. No sé qué esperabais, la verdad.

Para más inri: la gente se porta bien con ella. En los libros y la serie, sabemos que personajes como Cersei y Meñique son unos cabrones de los que no te puedes fiar, porque en cualquier momento pueden apuñalarte por la espalda y lanzar tu cadáver al río. Sansa no. ¿Por qué? Porque sencillamente, ninguno de ellos se ha portado mal con ella. No tiene ni la más remota idea de las maquinaciones del Juego de Tronos que hay a sus espaldas, porque es una niña y las niñas no están en Consejos del Reino, ni hablando con los reyes y los nobles. Cersei siempre se ha portado civilizadamente con ella (incluso después de matar a su padre) y con Meñique ha intercambiado... no sé... ¿tres frases?

¿Por qué es una tonta, exactamente? ¿Por creer en las canciones con las que la han criado? ¿Qué tiene de malo ser una idealista? Ah, claro, que las canciones que a ella le gustan van de caballeros que rescatan damas y las que le gustan a Arya van de guerreros. Ése es verdaderamente el problema, que conecta directamente con el punto 2.

Sospecho que lo de tonta le viene porque Sophie Turner está maciza y parece que tiene 25 castañas, y cuando ves a alguien actuar tan inmaduramente, enseguida piensas que es retrasado. Y porque es una chica. Richard Madden se supone que actúa como un adolescente (Robb tenía 16 cuando murió), pero como lo suyo fue un error de pensar con la p*lla, y está más que asumido socialmente que los tíos por defecto piensan con la p*lla pues...

Y ya que hablamos de inteligencia... En los libros se especifica que a Sansa lo único que se le dan mal son las mates. Por lo demás, lee y escribe cartas incluso mejor que Robb, escribe poesía y sabe tocar varios instrumentos. Ah, claro, que eso no mola. Me recuerda a los eternos debates de "los de ciencias/ingeniería son listos y los de humanidades/artes/magisterio son tontos".

Su conocimiento enciclopédico sobre heráldica e historia y su mente analítica le permite deducir quién es Renly (sí, el novio de Loras) y Barristan Selmy (el abuelete que acompaña a la khaleesi) incluso antes de que abran la boca.

Ah, ¿y recordáis aquella vez que Ser Dontos la encontró en el bosque? En los libros la situación es bastante distinta: se lleva un cuchillo para defenderse a sí misma en caso de ser una trampa y acude a su encuentro a sabiendas. Después planean su escapada juntos durante casi medio año (por eso no se fue con el Perro). Para cubrir sus encuentros con Dontos, empezó a ir al septo a rezar menudo. ¿Iba a rezar? Nop, porque Sansa se volvió atea. Iba al edificio porque haciendo esto, cuando en vez de ir al septo fuera a encontrarse con Dontos, la dejarían moverse por el castillo a su antojo con la excusa de "voy a rezar". Después de su huida, todos recuerdan lo religiosa y piadosa que era.

Sansa. Troleó. A. Toda. La. Puta. Corte. De. Desembarco. Del. Rey.

Lo repito: Sansa. Troleó. A. Toda. La. Puta. Corte. De. Desembarco. Del. Rey.

Incluidos Tyrion y Cersei.

Despreciemos un personaje que ha tenido una evolución interesantísima en favor de héroes de acción. Venga ya. Todos los días vemos guerreros con pistolas y espaditas, pero no héroes introvertidos resistentes como piedras cuyo mayor poder es la empatía y la compasión.

2. Es una princesita pija

Es rica, vale. Ni que fuera culpa suya. A ver si ahora hay que estar revolcándose en mierda como Arya o jugando con huerfanitos como Margaery para caer bien a la gente. 

Yo a esto lo llamo la mentalidad del perdedor. 

Pongamos de ejemplo a Titanic: tenemos a Rose, la niña rica. Tenemos a Jack, el niño pobre. ¿Quién te cae mejor? Jack. ¿Por qué? Porque es pobre. Por tanto, se parece más a ti, que estás leyendo esto. Como para minimizar el hecho de que Rose no pueda sentirse desgraciada. Se hunde el barco. Vámonos a la gente que ya está en los botes salvavidas. ¿Quién te sigue cayendo mejor? ¿Los ricos que van en barquitos -pese a que ellos TAMBIÉN han perdido a seres queridos- o los pobres? Ahí está el tema.

Esperemos que el resto del planeta los que viven bajo el umbral de la pobreza no piensen igual que tú, si no, los pobrecitos de África estarían en su pleno derecho a volarte la cabeza con una escopeta, burgués de mierda.

En cuanto a lo otro... Aquí culpo directamente a los padres y a la educación que reciben.

No quiero volver a casarme.
NUNCA

Las mujeres sirven para casarse y parir, no le deis más vueltas. Poniente es un mundo jodido para las chicas. No intentéis verlo con una mentalidad del siglo XXI, no intentéis justificarlo con otros personajes: Arya está con una espadita porque es una mocosa consentida, nada más. Asha/Yara Greyjoy es una capitana vikinga porque no tiene hermanos, marido o hijos. Y Brienne se convirtió en "caballera" porque es más fea que un arado y no había forma de casarla. ¿Que queda más guay? Sí. Pero las mujeres guerreras no son lo habitual. Ni siquiera en Dorne, que es lo más parecido que se puede encontrar a una sociedad igualitaria (las Serpientes de Arena "son así" porque Oberyn Martell las educó así, no porque esté de moda enseñar a tus hijas a pelear en guerras). Y como pertenecen al 1% o de la población, no han sufrido las consecuencias reales de una guerra. Vamos, que Meris la Bella es una mercenaria y le cortaron las tetas y la violó media compañía. La princesa Nymeria de los Rhoynar, barcos y ejército incluidos, acabó sus días casándose 3 veces y pariendo.

Cuando le proponen casarse con Joffrey, el chirri le hace palmitas. ¿Por qué? Porque exactamente eso es lo que se espera de ella. Sabe cuál es su sitio, sabe que es mercancía desechable para una alianza política. Nunca se casarán con ella por amor, como ella misma reconoce en el 4º libro de la saga. ¿Qué bodas y casamientos conoce ella? 

• Su madre Catelyn, que iba a casarse con el hermano de Ned. Cuando Brandon murió le cambiaron de prometido porque sí. Y que por mucho que ahora sean una parejita feliz y empalagosa, los primeros meses de matrimonio y la noche de bodas fueron una violación marital en toda regla.
• Su tía Lysa, casada con un señor que podría ser su abuelo.
• Cersei Lannister, con un gordo borracho, a la que han puesto más cuernos que el blasón de los Baratheon y la que pegan de vez en cuando. Y eso que es la PUÑETERA REINA, o sea, la mujer más poderosa de todo Poniente.
• Cualquier hija/señora noble, ya puestos.
• Cualquier campesina. Y pueden darse con un canto en los dientes si no las violan y las dejan preñadas en una zanja o acaban colgando de un árbol.

Por muy protegida que esté en su casita de Invernalia, Sansa es plenamente consciente de esto. Y de que puede morir en el parto, como pasó con su abuela materna, o como su abuela paterna, o como su tía, si eres de los que creen en R+L=J. Ya puestos a casarte a la fuerza y abrirte de piernas a un desconocido, mejor que te toque un príncipe azul, a ser posible de tu edad. Y es que, aunque se hubiera casado con Joffrey y éste siguiera siendo el cabrón que fue, Sansa hubiera sido reina. Ni señora, ni dama, REINA. Ya visteis a Margaery Tyrell, dispuesta a hacer un trío con su hermano y su novio con tal de conseguir una corona. Porque reina consorte o reina madre es la posición más alta a la que puede aspirar una mujer.

Ahora, pasemos a la mentalidad del siglo XXI. Incluso ahora, pese a todos los avances feministas, las (pocas) mujeres representadas en los medios cumplen unas ciertas características:

• Es la chica del grupo
• Es la amiga/novia/interés romántico que persigue el prota
• Es la damisela en apuros
• No tiene más de 30 años. A no ser, claro, que sea la madre/abuela del prota
• Está ahí, pero tampoco hace mucho
• No existe

Piensa en tu personaje favorito femenino. Piensa en todas su cualidades y características y en por qué es especial. Me vale que sea de películas, series, novelas o videojuegos.

Piénsalo bien.

Reflexiona con calma.

Analiza todo y cada uno de sus aspectos por el que es tu favorito, tanto físicos, como psíquicos y emocionales.

Ahora, pasemos a la 2º parte de los tipos de chicas representados. La versión moderna:

• Es una Cool Girl/la tía guay, que es la forma elegante de decir "fantasía masculina que es una mezcla entre tu mejor colega y Sasha Grey".
• Es Hermione Granger: es lista, simpática, voluntariosa, inteligente sin llegar a ser pedante, independiente y con iniciativa pero al mismo tiempo sabe trabajar en grupo, guapa (pero no demasiado, tiene que ser cercana para que el prota se acabe enrollando con ella), que no sea una estrella de mar en la cama, (pero no demasiado activa, por la misma razón que antes) y pese a que presenta algunos fallos, es la clase de tía que querrías conocer.
• Es una zorra devora hombres/mafiosa/ricachona que dice frases chulas, cortantes y sarcásticas. 
• Es una marimacho patea culos.
• Es la Viuda Negra, Lagertha o Katniss Everdeen (alias "marimacho patea culos que está buenísima").
• Y por supuesto, salvo que sea Maggie Smith, Jessica Lange, Jodie Foster o Meryl Streep, tiene menos de 40 años.

Ahora, dime sinceramente que tu personaje no coincide con ninguno de los seis puntos anteriores. Si lo has conseguido, felicidades: o se trata de un personaje nuevo y desconocido del que nunca había oído hablar y me encantaría conocer, o estás describiendo a alguna de las chavalas de Orange is the New Black.

¡Sophie es mayor! ¡Ahora Aiden Gillen
ya no es un Pedobear! Asqueroso

¿Cómo se consigue que la damisela en apuros o la niña femenina tradicional guste a las audiencias modernas? Conviértela en una zorra. Cersei y Margaery hacen exactamente lo mismo que Sansa, tienen las mismas intenciones, recibieron la misma educación de princesita pero... Cersei y Margaery utilizan el poder de su vagina para conseguir lo que quieren. Algunos tienen el descaro de decir que eso es "astucia" o "seducción", pero no nos engañemos: es un "si haces lo que quiero me follas". Ahí no hay poder real por ninguna parte. De hecho, algunos que sólo ven la serie, se han quedado con la duda de si Sansa y Meñique follaron o no en aquella escena (sí, la de "sé lo que quieres"). Ésta, y no otra, es precisamente la razón por la que el fandom chilló de entusiasmo el día que Sansa bajó la escalera vestida de Maléfica, marcando escote.

3. Es una sosa aburrida

Discrepo. Una vez que lo ves, te partes la caja. Lo que pasa es que no has pillado sus sarcasmos, sus maquinaciones y sus intentos de asesinato. Tal vez por eso Arya, Bronn, Tyrion o el Perro te parezcan tan divertidos, porque son tan sutiles como un bocata de morcilla. Teniendo en cuenta que la mayor parte de lo guay y sarcástico lo piensa, no lo dice, y que es un personaje tan introvertido (por la descripción de Tyrion parece que se ha casado con un robot o con la versión medieval de Rei Ayanami), Sophie Turner se las ha apañado bastante bien para soltar unas cuantas pullitas.

4. Es una pava y no hace nunca nada

¿Qué parte de "rehén" no comprendéis? No hace nada PORQUE NO PUEDE HACER NADA. A la menor rebelión, paliza y mazmorra. Y no me vengáis con que Arya había apuñalado a Joffrey. Sansa intentó tirar a Joffrey desde lo alto de un petril y no funcionó. Si el Perro hubiera hecho su trabajo en condiciones y se lo hubiera contado a Cersei, Sansa habría sido encerrada en su cuarto de inmediato. Lo mismo que Arya, en la misma situación.

No tiene contacto absolutamente con nadie, ¿qué esperabais? ¿Que consiguiera sobornar a alguien -recordemos, es la hija de 11-14 años de un traidor sin dinero, poder ni nada...- y pedirle que arriesgara su vida (y la de todos sus descendientes) para que la sacara de Desembarco del Rey? Demos las gracias a que Meñique es un pedófilo obsesivo con un trauma con su madre, si no, se hubiera quedado allí. Si llegara una maceta montada a camello a Desembarco y dijera "niña, ¿te saco de aquí?" Sansa diría que sí con una pantalla de 5 metros.

No oí tantas quejas cuando Theon no le rajó la garganta a Ramsay cuando lo afeitó, la verdad.

5. Es una llorica

Ya. Olvidemos el hecho de que te llevase palizas todos los días (en la serie lo han suavizado mucho), que toda tu familia esté muerta y que tu casa haya ardido hasta los cimientos. Ah, sí, también todos los abusos sexuales sufridos:

• Durante el Torneo de la Mano, la gente "la miraba con aprobación".
• Meñique le toca la mejilla sin permiso. Ella ni siquiera sabía quién era él.
• La dejan desnuda de cintura para arriba delante de la corte el día que Joffrey estaba cabreado, no en corsé. Además, antes de eso, le tiran fruta.
• Las tetas le crecen tanto que "los escuderos y mozos de cuadra no apartaban la vista de su escote" y Cersei le tiene que comprar ropa.
• En la corte de Desembarco, Meñique la mira de forma muy chunga. Siempre.
• El Perro no conoce el concepto de "espacio personal" en general. Hace comentarios sobre sus tetas y las ganas que tiene de que "le cante una canción". 
• Y en su último encuentro, cuando se cuela en su cuarto, la empuja sobre la cama y se sube encima (todo esto estando borracho como una cuba, bien rebozadito en sangre y clavándole un cuchillo en la garganta).
• Ser Dontos el bufón suele besarla/intentar besarla.
• En la boda con Tyrion, Joffrey la besa en la boca, le pellizca un pezón y dice que va a violarla.
• Durante la noche de bodas, Tyrion la desnuda por completo y se tumba encima. Le agarra una teta antes de parar y arrepentirse.  
• En el Nido de Águilas, el bardo de su tía le mete la mano bajo la falda.
• Su primo Robin (en los libros, Robert) se mete en su cama por la noche y le restriega la cara contra las tetas.
• Tras la muerte de su tía, el beso de Meñique se convierte en besos de tornillo y manoseos bastante habituales.
• Siempre quieren casarla con alguien.

Sansa está dando saltos de alegría, no te jode. Y ya que hablamos de lágrimas, en retrospectiva, Sansa ha llorado exactamente dos veces: con la muerte de su padre y con la Boda Roja. Las mismas que Arya, una menos que el Perro y bastantes menos que Theon/Hediondo. Las lágrimas son cosa de la HBO. Ah, claro, que Sansa es la princesita y tiene que pasarse el día soltando mocos.

Yo creo que lo que le jode al fandom es que reaccione como ellos mismos habrían reaccionado en esa situación.

6. La están salvando siempre

Discrepo de nuevo: han acudido en su ayuda sólo en tres ocasiones: el Perro evitó que la violaran, Tyrion evitó que siguieran pegándola y Meñique que la sacó de allí (y esta última lo hizo porque se la quiere tirar él mismo y hacerse con Invernalia). Ya está. Ha tenido incluso menos salvadores que Arya o Daenerys y puede que incluso Cersei. Lo que pasa es que como lleva vestidito y no tiene una espada, pues es la damisela en apuros y punto.

Sobre la huida con el Perro: normal que no se fuera con él. Yo esto lo supongo porque el Perro de la serie es un cachorrito encantador y más fan de Sansa en comparación con el de los libros, pero...

• Stannis es honorable. No permitiría que le pasara nada malo.
• Aunque la violaran las tropas de Stannis, siempre queda la posibilidad de que dichas tropas no llegaran hasta ella. 
• Y si la violan, es seguro que Stannis ahorcaría/castraría a los culpables. Que es mucho más de lo que se puede pedir normalmente de la justicia en Poniente.
• El Perro llega a su habitación en mitad de la noche, histérico, borracho, medio loco, medio intentando violarla y amenazándola con un cuchillo. Gracias a los capítulos de Arya sabemos además que se emborracha para evitar las pesadillas por la noche y que tiene arranques de ira en los que la emprende a hachazos con árboles. Francamente, ¿en qué universo es buena idea largarse con un pirado que ha desertado en mitad de un asedio, en una ciudad en llamas, sin saber si a la mañana siguiente se le cruzarán los cables de nuevo y te violará (cosa que ya ha insinuado que le gustaría hacer), te matará o te dejará tirada en una cuneta cuando se aburra? Joder, que Sandor Clegane no destaca precisamente por su estabilidad emocional y psicológica... Y ya que hablamos del susodicho: al fandom le jode muchísimo que el macho más macho de todos los machos se eche a llorar y busque la aprobación de una cría. Pues eso.

7. Es una superficial

Damas y caballeros, esto es Poniente. No es el eterno debate de "pues yo tengo tatuajes y soy buena persona". Aquí, si pareces un cabrón, es que efectivamente, eres un cabrón. Y tenerle miedo a cualquier tío con armadura y espada me parece más que justificado.

Vosotros tampoco os acercáis a los que tienen pinta de yonkis, vagabundos, hipsters o canis. Hipócritas.

8. Debería haberse muerto ella en vez de Dama, su loba

Esto viene directamente por el juicio a Mycah (el chico del carnicero y amigo de Arya). Algunas aclaraciones:

• Mycah ya estaba muerto cuando se celebró el juicio. Varios días, probablemente.
• Efectivamente, el castigo por tocar un príncipe es la amputación de un miembro. Ni Cersei puede tocar a sus hijos: Joffrey, Tommen y Myrcella tienen un "niño de los azotes" (o sea, un campesino que recibe hostias cuando hay que castigar a los nenes). 



Esto fue muy satisfactorio,
pero Cersei debería ir a juego con su mellizo ahora

• Robert y sobre todo Ned, podrían haber hecho algo más. No sé. Ser buenos padres, defender lo justo y eso. Y no cargarse al animal enviado por los mismos dioses para proteger a tu familia. 

Sabiendo esto, vamos por las opciones de Sansa:

• Diga lo que diga, no puedo hacer nada respecto al castigo que reciba Mycah posteriormente.
• Digo la verdad, Joffrey me odia y convierte mi matrimonio en una mierda.
• Digo la verdad, Joffrey me odia y convierte mi matrimonio en una mierda, matan a Nymeria.
• Digo la verdad, Joffrey me odia y convierte mi matrimonio en una mierda, matan a Nymeria y matan a Dama.
• Digo una mentira, Arya me odia y además la castigan.
• Digo una mentira, Arya me odia y además la castigan, matan a Nymeria.
• Digo una mentira, Arya me odia y además la castigan, matan a Nymeria y matan a Dama.
• No digo nada: ni castigan a Arya (no pueden probarlo) ni Joffrey me odia (no le he culpado).

En todas las opciones sale perdiendo, pero con la que menos pierde es con la de quedarse neutral. Menos da una piedra. Todo salió mal por culpa de la rencorosa de Cersei y la pasividad de Robert y Ned.

9. Dejó de ser una Stark cuando murió su loba

Y una polla en vinagre. Al contrario que sus hermanos, que hacen todo lo posible en convertirse en cualquier cosa menos en ser un Stark o pensar en Invernalia (Arya está tan obsesionada con la venganza que parece que ha olvidado por qué se está vengando y Bran quiere convertirse en un árbol mágico XD).

A diferencia de sus hermanos, Sansa no sólo piensa a menudo en su casa por las implicaciones políticas, si no porque era su hogar y el de su familia. Es a través de sus ojos (y los de Jon) que se ve la vida privada dentro de la familia Stark. En todo caso, conforme avanza el Juego de Tronos, más Stark se vuelve. No va a renunciar ni a sus derechos ni a su apellido. Cuando fue a ver a su tía Lysa antes de que hiciera salto del tigre, fue para decirle "mira bonita, no soy una pordiosera, soy la heredera de Invernalia".

Incluso cuando estaba en Desembarco del Rey la llaman "la loba" o "la norteña".

10. Traicionó a su familia e inició la guerra

LOL, noooooooo.

La guerra la inició Meñique matando a Jon Arryn y Ned por ser tan estúpido como para buscar a la reina y amenazarla con matar a sus hijos fruto del incesto... todo ello estando a un mes de su propia casa, sus ejércitos y con sus hijas estando a su merced. 

Y sobre que eligió a Joffrey antes que a su familia... vale, un error lo tiene cualquiera. A diferencia de otros, ella aprende de sus errores. Otros personajes han hecho cosas peores por amor (Jaime tirando a Bran de una ventana, o Robb casándose con otra, por ejemplo), pero parece que Sansa es la que se lleva todos los palos. Por no mencionar que después de la muerte de Ned, es la que más cerca estuvo (en varias ocasiones) de matar a Joffrey. Lástima que Lady Olenna y Meñique le quitaran la oportunidad.

Además, admitámoslo: cuando conocimos a Joffrey, todos pensábamos que era el niñato pijo consentido, una especie de Draco Malfoy, no el hijo perdido producto de una orgía entre Hitler, Stalin, Mao e Idi Amin.

11. Maltrata a Arya

¿Hola? Se lleva mal con Arya porque tienen personalidades muy diferentes y gustos muy diferentes, no porque se odien. Incluso Sansa le salva el culo a Arya un par de veces, excusando su comportamiento (¿os recuerdo que con este rollo del feudalismo, si te sientas en la silla incorrecta en un banquete, puedes iniciar una guerra?).

Las cosas hubieran sido mucho más fáciles si a ambas les hubiera gustado la costura, o a ambas les hubiera gustado la espada. Y si sus padres y su septa dejaran de compararlas como "Sansa la bonita y Arya la fea"... Que las niñas tampoco tienen la culpa de eso, por cierto.

Sospecho que muchos tenéis hermanos mayores que son unos pros y estáis amargados.

12. Odia a Jon Nieve

WTF? Lo llama bastardo, porque es un bastardo. Pero no lo odia ni lo quiere menos que al resto de sus hermanos. De hecho, piensa en irse al Muro con él cuando descubre la quema de Invernalia.

Apunte uno: la única vez que llama a Jon medio-hermano fue justo después de que el susodicho dijera que su prometido (Joffrey) parecía una niña. Comentario borde por comentario borde. Me parece un trato justo.

Apunte dos: vuélvete a leer los libros otra vez. Si los tienes en pdf o epub será más fácil, activa el control de búsqueda de términos. Ni una sola vez lo llama "bastardo". Lo llama "medio-hermano". ¿Por qué? Porque bastardo es lo que usas cuando quieres insultar a alguien, no medio-hermano. Siempre, siempre que se refieren a Jon (o a Sansa haciendo de Alayne) de forma despectiva usan la palabra bastardo.

A pastar.

13. ¿Por qué odia a Tyrion? Tyrion es bueno

Tyrion es un enano más feo que pegarle a un padre, pertenece a sus enemigos y encima la casan a la fuerza con él. Más o menos, la reacción de tumblr fue:

Tyrion: ¿Quieres follar?
Sansa: Nop. Tengo 14 años. Ni estoy preparada ni te quiero. Además, tu familia mató a la mía y algunos dicen por ahí que enviaste un asesino a sueldo a mi hermano paralítico.
Tumblr: ¿Cómo puede ser tan zorra y tan fría? ¡Tyrion es bueeeno! ¡Y es muy guaaaaaaapo!

Espero que Tumblr nunca se encuentre con un violador de ojos azules y que marque tableta. Bueno, la verdad es que paso tres mierdas de lo que dice Tumblr.

14. No quería volver a Invernalia

Abramos los ojos a la realidad: Invernalia es una mierda como un piano. La capital del Norte es un cacho de hielo que está en el culo del mundo. No hay ferias, no hay fiestas, no hay mercados, rara vez pasa alguien por allí, nunca ocurre nada y para colmo hace frío. 

Por otro lado, está la relación con su familia. Repito, no se lleva mal con ellos, pero... Robb y Jon son amiguísimos y hermanísimos de la muerte, Bran y Arya otro tanto de lo mismo, Rickon es un bebé de 3 años con el que no se puede hacer nada, Arya es la favorita de su padre y Bran es el favorito de su madre. Sansa ahí no pinta nada. No es su lugar y parece más que evidente que ella lo nota. Normal que se quiera ir.

Si encima te llevan a la capital del reino... vamos, es como irse de Villarrebuznos de Abajo a Nueva York. Para colmo, es la mismísima Cersei la que quiere llevársela. Para Sansa (y todas las niñas de Poniente), Cersei es un ejemplo a seguir sobre cómo debería ser una mujer, el culmen máximo de cómo debería ser ella misma. Cersei reúne todo lo que le han estado enseñando durante toda su vida. ¿Quién no querría irse con su heroína?

Si tú te aburres 1 hora sin Internet en casa, imagínate un par de añitos de invierno.

Queen in the North, bitches

PD: Muy, pero que muy cabreada con lo que han hecho en la 5º temporada de Juego de Tronos. ¿Darle la trama de Jeyne Poole? ¿Tantas ganas tenían de "castigarla por ser una traidora a los Stark"? ¿Los guionistas son mongolos con lobotomías y embolias cerebrales o qué? ¿En qué universo es más entretenido ver a Sansa violada llorando en una esquina que verla creando un ejército y alianzas con la excusa de celebrar un torneo, ligando con Harry el Heredero, aprendiendo de Meñique en el Nido, escuchando cómo éste especula con los precios de la comida, y posiblemente envenenando a su primo Robalito? ¿De verdad que eso no era interesante? Ni siquiera la trama esta del Norte sigue la ruta "Sansa psicópata" (apuñalando a Ramsay con un sacacorchos antes de huir saltando por la muralla), ni la "Lady Corazón de Piedra" (alias zombi resucitado que ahora Freys), ni la "Lady Dustin-Lord Manderly" (alias señores amargados norteños que están destrozando a los Bolton desde dentro). Algún día escribiré una entrada de cómo el machismo ha destruido Juego de Tronos en general y a Sansa en particular.


CATELYN TULLY/STARK

Otra que se gana el odio de la gente injustamente. 

1. Catelyn trata mal a Jon Nieve

Puntualicemos: Cat ignora a Jon Nieve. Es el bastardo de su marido, y por tanto, no tiene por qué portarse como una madre con él. No se espera que sea la madre de Jon, Jon no lo espera tampoco, y punto. Cat no ha prohibido a sus propios hijos acercarse a Jon, no le ha dicho que se fuera o que se muriera (lo de la 1º temporada no cuenta, estaba demasiado alterada como para pensarlo realmente) ni ha conspirado para que muriera. Jon es excluido de la dinámica social de los Stark solamente en ocasiones muy contadas, como el banquete de la visita del rey Robert a Invernalia.

Theon Greyjoy también fue criado en Invernalia. ¿Por qué nadie quiere que Catelyn sea la madre de Theon? Porque no es de su sangre. Esto nos viene directamente al punto 2 de Sansa: Catelyn es la madre, y las madres tienen que ser perfectas. Si no, no molan. Una madre sólo puede ser una zorra interesada en sí misma si con ello consigue proteger a sus hijos. Esa es la cualidad redentora de la Cersei de la HBO. Y eso le jode a mucha gente, por mucho que fastidie.

¿Qué pasó el día que Jon llegó a Invernalia? Esto:

Ned: Te he puesto los cuernos y te traigo un bastardo.
Cat: ¿Pero qué cojon...?
Ned: Se queda y punto. (Léase: "ajo y agua")

Esto es todo. Jon no sólo es una amenaza política (si a Ned le diera por legitimizarlo Cat y sus hijos se comen los mocos), una amenaza real para los hijos (anda que no ha habido veces en las que a un bastardo se le cruzan los cables y mata a sus hermanastros) y un insulto personal hacia Catelyn (cuernos + el hecho de que ni siquiera le dejan elegir si quedárselo o no). Este último punto, si viviéramos en una sociedad moderna o mínimamente justa, sería motivo de divorcio automático. Pero no, Catelyn Tully tiene que aguantarse y aguantar al bastardo de su marido. Aunque luego admitiera que ama tanto a Ned que mientras no tuviera que aguantarlos, sería capaz de soportar bastardos por un tubo.

A Catelyn no le gusta Jon, superadlo.

2. Catelyn empieza la guerra

WTF? Repito lo mismo que con Sansa:

Catelyn hace menos burradas políticas y muchas menos estupideces que otros personajes en la saga, pero también se lleva todos los palos. Sospecho que es porque es la mami de Robb y las madres no deben meterse en política, a no ser que sean zorras insidiosas sedientas de poder como Cersei, Margaery o su abuela.

Catelyn le dice a Ned que los Lannisters son unos trepas traidores. Ned la manda a la mierda y se va a Desembarco. No sé por qué hicieron lo contrario en la serie, la verdad. 

Catelyn protege a Bran, perdiendo la sensibilidad de la mano izquierda. Descubre un complot de asesinato orquestado por los Lannister, se monta a caballo (ella sola, con una escolta simbólica, con dos ovarios) y sale cagando leches a Desembarco, para decirle a Ned -otra vez- que se largue de ahí. Ned la vuelve a mandar a la mierda. 

Catelyn atrapa a Tyrion Lannister. Está segura de que fue él el que intentó matar a su hijo. Por mucho que joda, no se descubre que Tyrion es inocente hasta el 4º libro, así que Catelyn tiene razón atrapándolo. Por alguna razón, el fandom se cabrea con ella. Sospecho porque fue el Nano adorado Tyrion Lannister del que hablamos. Si hubiera capturado a alguno de los Bolton o de los Frey, otro gallo cantaría. Tyrion se libra gracias a Bronn.

Una reunión de gilipollas

Ned termina decapitado. Robb se convierte en Rey en el Norte. Catelyn le dice que es gilipollas. Robb empieza la guerra. Catelyn le vuelve a decir que es gilipollas. Stannis y Renly Baratheon se suman a la guerra. Catelyn llama gilipollas a ambos. Desde luego, cuántas cosas se abrían arreglado si estos tolais la hubieran escuchado.

Llegamos al punto donde todos discuten: Catelyn libera a Jaime Lannister a cambio de sus hijas. Como si los otros personajes no hubieran hecho cagadas más grandes. Y recordemos: Tyrion iba a cumplir su promesa de devolver a las niñas Stark, Jaime también, ambos estaban dispuestos a hacerlo pero Tywin Lannister se metió por medio. Eso es todo. Si este señor no hubiera metido las narices, se podrían haber arreglado otro buen montón de cosas.

Robb se casa con Talissa Jeyne Westerling, escupiendo a los Frey a la cara. Cat llama gilipollas a Robb otra vez.

Boda Roja.

Desayuno corazones
de angelitos

3. Catelyn confía en Meñique

De Meñique, en los libros (a diferencia de la serie, que parece un malo comunista talibán de peli yanki cutre), no se sabe que es un cabrón hasta mucho más adelante (y dicho por Varys, con lo que la fiabilidad puesta en el eunuco es menos que cero). Meñique estaba enamorado de Catelyn hasta el punto de luchar por su mano en un combate y casi morir en el intento. Lo raro sería que no confiara en él.

4. Catelyn confía en Roose Bolton y Walder Frey

Sospecho que ser sus vasallos y los de su marido desde hace siglos y que por cojones tienen que obedecerles no significa nada para vosotros. Y otra vez, si Tywin Lannister no hubiera metido las narices, los Bolton y los Frey habrían seguido siendo aliados de los Stark.

5. Catelyn trata mal a Brienne

¿Dónde? La primera vez que la ve piensa que es más fea que un pie con hongos y que no podrá casarse. Ya está. Y razón no le falta.

Vamos a ver, que le salva la vida sacándola de la tienda después del asesinato de Renly, y la deja en custodia del rehén más importante de toda la puta guerra. Para mí eso es respeto, confianza y aprecio, vamos.

6. ¡Lady Corazón de Piedra mola mucho!

Vale, esto es para los de la serie, que no lo veréis jamás: después de la Boda Roja, Catelyn es resucitada por Beric Dondarrion (sí, el tío de la espada de fuego que se enfrenta al Perro) y se convierte en un zombi vengativo y cabrón que va por ahí ahorcando Freys. La característica de Catelyn es el amor y la compasión, así que no mola nada. Y volvemos al punto 2 de Sansa, cambiando "mami del prota" en "zombi cabrón sediento de sangre".

La única forma de tener fans

BRIENNE DE TARTH

Súpermoza

1. Es tonta

Mmm... en la serie por lo menos ha visto a Sansa, pero en los libros, la información que tiene literalmente es "niña noble de 13 años con el pelo castaño rojizo". Intenta buscar a alguien así en un puto país, sin foto ni nada, a ver si tienes más suerte. En la serie la vuelven más subnormal (aunque adoro a Gwendoline Christie no me gusta nada la de la serie, la verdad, es totalmente OOC), simplemente chocándose con niñas Starks porque sí y no rescatándolas.

Por otra parte, a los lectores les fastidia que Brienne, la mega guerrera arranca orejas, sea más inocente que Sansa en lo que se refiere a confiar en la gente, las canciones de caballeros y tener esperanza en el futuro. ¿Tan malo es tener un poco de optimismo en este mundo?

Y que tenga el peor radar de gays de la historia, enamorándose de Renly.

2. No es tan buena guerrera

Échale un vistazo en Youtube a cualquier Brienne Hound Fight o similares. Según los comentarios, jode mucho al personal que Brienne sea una pro luchando.

Coño, que se convirtió en miembro de la Guardia Personal del rey Renly. Con veinte añitos, tampoco es moco de pavo. Ha arrancado orejas, destrozado huevos, descabalgado jinetes, luchado contra un oso armada con una espada de mentira, pero... Cuando venció a Jaime, "es que estaba manco" y cuando venció al Perro, "es que estaba herido". Por favor. ¿Tan vergonzoso es que en pleno siglo XXI te gane una chica?

3. Sus capítulos/su viaje es una pérdida de tiempo

Remito de nuevo a la información de "niña noble de 13 años con el pelo castaño rojizo", a ver si queríais que Brienne saliera de Desembarco con un GPS incorporado. Mucho es que encontrara a la otra.

Y sigo sin ver la pérdida de tiempo: a través de sus capítulos vemos su pasado trágico (tan fea que nadie se quiere casar con ella aunque la hayan prometido 3 veces, ni la tratan bien; y su padre parece ser un tío legal), el pasado trágico de Podrick (sin familia y yendo como un paquete de señor en señor hasta llegar a Tyrion), la constatación de que todavía queda buena gente en Poniente (sí, no es coña) y asistimos a algunos de los momentos más desgarradores de la saga: las consecuencias de la guerra en la gente (especialmente en los más débiles), algunos diálogos épicos e Isla Tranquila. Esto último lo dejo sin explicar por si eres sólo seguidor de la serie y a lo mejor lo hacen más adelante, pero este sitio es importante.

—¿Ser? ¿Mi señora? —intervino Podrick—. ¿Un hombre quebrado es un bandido?
—Más o menos —respondió Brienne.
El septón Meribald no estaba de acuerdo.
—Más menos que más. Hay muchos tipos de bandidos, igual que hay muchos tipos de pájaros. Tanto el andarríos como el pigargo tienen alas, pero no son lo mismo. A los bardos les gustan las canciones de hombres buenos que se ven forzados a saltarse la ley para combatir a un señor malvado, pero la mayoría de los bandidos se parecen más a ese Perro rabioso que al señor del relámpago. Son hombres malvados, instigados por la codicia, amargados por la vida taimada; desprecian a los dioses y sólo se preocupan por sí mismos. Los hombres quebrados pueden ser igual de peligrosos, pero también son dignos de compasión. Casi todos son gente sencilla, hombres del pueblo que nunca habían estado a más de media legua de la casa en la que nacieron hasta que un día, un señor cualquiera se los llevó a la guerra. Mal vestidos y mal calzados, marchan tras sus
estandartes, a veces sin más armas que una guadaña o una hoz, o una maza que se han hecho ellos mismos atando una piedra a un palo con tiras de cuero. Los hermanos marchan con los hermanos; los hijos, con los padres; los amigos, con los amigos. Han oído las canciones y las anécdotas, así que caminan con el corazón anhelante, soñando con las maravillas que verán, con las riquezas y la gloria que conseguirán. La guerra les parece una gran aventura, la mayor que vivirá la mayoría de ellos.
»Luego prueban el combate.
»Algunos se quiebran nada más probarlo. Otros aguantan años, hasta que pierden la cuenta de las batallas en que han intervenido, pero alguien que sobrevive a cien combates puede quebrarse en el ciento uno. Los hermanos ven morir a sus hermanos, los padres pierden a sus hijos, los amigos ven a sus amigos tratar de volver a meterse las tripas después de que los haya rajado un hacha.
»Ven caer al señor que los llevó allí y, de repente, otro señor les grita que ahora lo sirven a él. Reciben una herida y, cuando todavía la tienen a medio curar, reciben otra. Nunca tienen comida suficiente; el calzado se les cae a pedazos de tanto caminar; la ropa se les desgarra y se les pudre, y la mitad se caga en los calzones porque ha bebido agua que no era potable.
»Si quieren unas botas nuevas, una capa más caliente o, tal vez, un yelmo de hierro oxidado, tienen que quitárselo a un cadáver; no tardan en robar también a los vivos, a los aldeanos en cuyas tierras luchan, a hombres como los que eran antes ellos mismos. Les matan las ovejas y les roban las gallinas, y de ahí a llevarse también a sus hijas sólo hay un paso. Y un día miran a su alrededor y se dan cuenta de que todos sus parientes y amigos han desaparecido, de que luchan al lado de desconocidos y bajo un estandarte que ni siquiera identifican. No saben dónde están ni cómo volver a su hogar; el señor por el que luchan no sabe cómo se llaman, pero ahí está siempre, gritándoles que formen una línea con sus lanzas, sus hoces, sus guadañas, para defender la posición. Y los caballeros caen sobre ellos, hombres sin rostro envueltos en acero, y el retumbar de su ataque parece llenar el mundo...
»Y el hombre se quiebra.
»Da media vuelta y huye, o se arrastra entre los cadáveres de los caídos, o se escabulle en plena noche y busca un lugar donde esconderse. A esas alturas, los hombres quebrados ya ni piensan en volver a casa. Los reyes, los señores y los dioses les importan menos que un trozo de carne medio podrida que les permita vivir un día más, o un pellejo de vino agrio con el que ahogar sus miedos unas horas. Viven de día en día, de comida en comida; son más animales que humanos. Lady Brienne no se equivoca: en estos tiempos que corren, los viajeros deben cuidarse de los hombres quebrados, y temerlos... Pero también deberían compadecerlos.

Si esto no te conmueve, no tienes alma.

LYSA TULLY/ARRYN

La tía loca de Sansa  

Muchos disfrutaron su vuelo con FX dignos de Doctor Who, pero...

• El hombre que amaba, en realidad amaba a su hermana.
• Se quedó preñada de él.
• La obligaron a abortar.
• La casaron a la fuerza con un viejo que podría ser su abuelo.
• Tuvo varios abortos.
• Tuvo varios hijos que nacieron muertos o que murieron al poco de nacer.
• Meñique la tiene como pieza en su juego.
• Ha conseguido que el Valle se quede fuera de la guerra. Una guerra que ha cruzado hasta continentes.

Yo no la odio, me da mucha pena.

SHAE

Sex Bomb, Sex Bomb...

Este personaje es difícil de juzgar, porque es inconsistente en las dos versiones (libros y serie). Presta atención a las sutiles diferencias, por favor.

En los libros:

• Es una puta. Y muy buena en su trabajo.
• Para ser una plebeya sin ningún tipo de protección o alianza, ha conseguido no acabar bajo tierra. Lo cual tiene mucho mérito de por sí, cuando todos sabemos que los campesinos de Poniente son fácilmente reemplazables. 
• No quiere a Tyrion de verdad, para ella es sólo un trabajo. Tyrion lo sabe.
• Busca su supervivencia a toda costa. Hasta el punto de acostarse con Tywin Lannister por salvar su pellejo.
• Es odiada a muerte porque traicionó a Tyrion. Curiosamente, Bronn hizo lo mismo y él no se lleva ningún palo.
• No se defiende cuando Tyrion la mata.
• Por alguna razón que desconocemos (pues ha dejado claro que tonta no es), no se larga con la pasta cuando Tyrion le da la oportunidad de hacerlo.

Conclusión: está por ahí porque el Nano necesita follar y amargarse pensando en Tysha de vez en cuando.

En la serie:

• Es una puta. Y muy buena en su trabajo.
• Para ser una plebeya sin ningún tipo de protección o alianza, ha conseguido no acabar bajo tierra. Lo cual tiene mucho mérito de por sí, cuando todos sabemos que los campesinos de Poniente son fácilmente reemplazables. 
• Quiere a Tyrion de verdad, para ella no es sólo un trabajo. Tyrion lo sabe.
• Busca su supervivencia a toda costa. Hasta el punto de acostarse con Tywin Lannister por salvar su pellejo.
• Es odiada a muerte porque traicionó a Tyrion. Curiosamente, Bronn hizo lo mismo y él no se lleva ningún palo. 
• Se defiende cuando Tyrion la mata.
• Por alguna razón que desconocemos (pues ha dejado claro que tonta no es), no se larga con la pasta cuando Tyrion le da la oportunidad de hacerlo.

Conclusión: está ahí para hacer de novia despechada y hacer quedar al Nano como el héroe injustamente abandonado y traicionado.

ROS

Te estoy vigilando

Este fue un personaje inventado de la serie que aglutinaba varias prostitutas y cumplía con la cuota diaria de tetas por episodio. De ahí que el odio de los fans se centre en que "ocupa demasiado tiempo de tramas más importantes".

Personalmente, no lo creo. No, al menos, cuando se inventan escenas como Jon, Robb y Theon cortándose el pelo sin camisa; Loras afeitándole el sobaco a Renly; las fantásticas aventuras de Podrick el Trípode, un montón de peleas o conversaciones que aportan poco o nada o la ya mencionada cuota de tetas. Seamos realistas.

Si hay algo que falla en los libros de Martin es que siempre vemos las historias de parte del punto de vista de los ricos: los Lannister, los Stark... son blancos, privilegiados y en la cima de la cadena alimenticia. Arya pasa gran parte de su trama con pobres, yendo de aquí para allá, y pese a todo, apenas se nos muestran sus dinámicas sociales, su día a día. Esos pobres que pasan por sus tramas son meros personajes de relleno sin voz ni voto. Lo mismo pasa con Tyrion. Dany, comida de mierda y en mitad del desierto, sigue siendo la khaleesi a la que deben cierta referencia. Davos, que salió directamente del barrio más subdesarrollado del planeta, es el único personaje pobre... pero que acaba metido en historias de ricos: su trama se desarrolla únicamente debido a su relación con los personajes ricos: Stannis y Melisandre ocupan el 100% de sus pensamientos. Theon y Sansa bajan brutalmente de escalafón, pero siguen en el lado bueno de Poniente. No tendremos jamás historias con protagonistas como Bronn, Shae, Missandei o Podrick (pobres enriquecidos y puestos en el lado bueno de la balanza) o simplemente un campesino aleatorio que pase por allí y, que un día para otro, sufre las consecuencias del Juego de Tronos. No vamos a tener a una Katniss Everdeen iniciando una revolución, del mismo modo que no vamos a tener a ese campesino iniciándola, a no ser que un rico y poderoso le haya dicho que lo haga. Todos esos personajes pobres seguirán siendo planos y sin desarrollar, un mero adorno de las historias de los personajes principales. Es por eso que un personaje como Ros es tan importante.

Con el paso de las temporadas, Ros se convierte en mucho más que "la puta pelirroja". Ros salió del burdel más barato de Invernalia. Se acostó con Tyrion Lannister y Theon Greyjoy y nos mostró la actitud misógina y clasista de Poniente. Se entera de la muerte de Ned Stark antes incluso que su pupilo Theon y tiene la suficiente cabeza como para darse cuenta de que va a empezar una guerra, y que dicha guerra se la llevará por delante, como al resto de plebeyos. Recorrió haciendo autoestop todo el Camino Real hasta llegar a Desembarco, con dos ovarios, el mismo camino donde ejércitos al completo han sido masacrados. Entra a trabajar en uno de los puticlubs de Meñique y consigue prestar servicios en la propia Fortaleza Roja, a Pycelle nada más y nada menos. Llega a Madame y consigue su propia autonomía convirtiéndose en "socia" y gestora de las cuentas de Meñique. Es brutalmente torturada por Cersei. Varys la convierte en uno de sus pajaritos. Muere asesinada de la forma más salvaje y humillante por Joffrey, en una escena completamente absurda e innecesaria porque ya sabíamos que Joffrey era un cabrón.

Como persona, Ros fue inteligente, valiente y compasiva. Hizo lo que pudo con lo que tuvo y trató activamente de mejorar su vida. Lloró amargamente con el asesinato de Barra, la hija de una de sus compañeras, y a pesar de sufrir amenazas de muerte por parte de Cersei y Meñique, siguió al pie del cañón. Un respeto y un minuto de silencio por ella.

Esme Bianco se negó a hacer más topless sin sentido.
D&D la despidieron y la mataron de
la forma más cruel y humillante posible

QUENTYN MARTELL

Otra trama exclusiva de los libros. No la destriparé por si la hacen en la 5º, pero digamos que fue un gigantesco ¡Zas en toda la boca! para los lectores y una vuelta al realismo, después de tantos personajes protegidos por el poderoso Deux ex Machina de Martin. **Coff coff Tyrion coff Arya coff coff**

Vale, la historia de Quentyn ya que en la serie DORNE ES UNA PUTA Y JODIDA MIERDA HEDIONDA Y PESTILENTE*, adentrémonos en lo que llamaré sin ningún tipo de reservas, la deconstrucción maestra de la historia del camino del héroe, o el epic fail más grande que ha tenido Poniente. 

Quentyn es el 2º hijo de Doran Martell (alias el tío ese que está sentado todo el día), después de Arianne (heredera de Dorne) y Trystane (alias el chuloputas playero).

Una víbora y un lagarto pirado.
Esto habría sido legendario

Para que nos entendamos: Quentyn, comparado con los alucinantes personajes que lo rodean, es un pringaillo. Vale, es un chaval muy majo y bastante avispado, pero si miramos a los demás sería como tú y yo.

Versión resumida de lo que ocupa un libro entero: hace un porrón de años, Dorne hizo un contrato de matrimonio entre Arianne y Viserys Targaryen, el hermano de Daenerys. Como Viserys fue asesinado con una corona de oro derretido, Doran envía a Quentyn con Daenerys y aliarse de esa forma con la Reina Dragón para derrocar a los Lannister.

Asistimos a su peligroso viaje desde Dorne hasta Essos, perdiendo a varios amigos por el camino. Al llegar allí y plantarse ante Daenerys, ésta le dice que "lo siento mucho, chavalín, pero yo ya estoy comprometida y voy a casarme con otro". Dany, como es tan buena, le enseña sus dragones como premio de consolación (los que están encadenados, Drogon está suelto por ahí).

Quentyn, temeroso de la reacción de Dorne si se presenta allí con las manos vacías después de año y pico de viaje, aprovecha la oscuridad para acercarse a la jaula de los dragones. Tiene sangre Targaryen. Tiene sangre de dragón. Ha habido dornienses que han sido jinetes de dragón. Abre la jaula. Extiende la mano. Los dragones se acercan. Lo olisquean y...

Pues eso

Muere en cama tras agonizar durante 3 días y los dragones se escapan. Me pregunto qué hará Doran cuando se entere de que su nene del alma ha muerto así.

Y esto es todo por hoy, damas y caballeros.

*Como era el único reino feminista e igualitario de Poniente, donde las mujeres follan por placer y no por violación o para contentar a alguno de los protas, y contaba con el personaje más feminista de la saga, la gran Arianne Martell, sospecho que por eso la HBO la ha destruido. Por si a alguien le quedaba alguna duda de que son unos cerdos misóginos.


2º parte: En contra de Tyrion Lannister

PD: ¿Os habéis fijado cómo la mayoría son chicas que no usan su vagina para conseguir lo que quieren y dos que la usan demasiado para conseguir lo que quieren? ¿Por qué será?