Canción de Hielo y Fuego/Juego de Tronos: En contra de Tyrion Lannister

¿Hay algo más suicida que defender a Sansa Stark? Sí, posicionarse en contra de Tyrion y del resto adorados por el fandom.

Ahora comprendéis por qué hago esto desde un búnker y oculta tras un pseudónimo, ¿verdad?*

*De verdad, no lo hago por llevarle la contraria a la gente, es que estos personajes no me caen bien y encima me aburren.

TYRION LANNISTER

Abro boca. Gente ríe

Pasemos a desmontar uno a uno los argumentos que constituyen su defensa.

1. Es el más inteligente

Relativamente. Deberíamos intentar definir primero exactamente qué consideramos por inteligencia.

• Se pasa el día leyendo libros

Teniendo en cuenta que en Poniente, simplemente saber leer es algo muy raro, eso no es sinónimo de inteligencia. Es más, parece tener la educación estándar de cualquier noble, si acaso un poco más. Si me hubieras dicho que se fue a la Ciudadela de Antigua, a educarse con los maestres y a forjarse cadenas como hizo Oberyn Martell (sí, el latino cañón), a lo mejor podría decir que es inteligente. Además, no sé de qué le sirve ser tan listo, si luego, cuando le hace falta ese conocimiento (hablar alto valyrio, conocer la cultura de X, saber su propia posición geográfica, etc.) nunca se acuerda de nada.

• Se va de turismo por Poniente 

Muchos hacen eso. Principalmente campesinos, cuando se quedan sin trabajo o el ejército de X intenta matarlos. Eso no es sinónimo de inteligencia.
Hace chistes malos y comentarios sarcásticos constantemente. Dado que todos excepto Joffrey los pillan o le sirven para que lo acusen de traición/asesinato, eso no es sinónimo de inteligencia. Y es que encima no aprende.

• Es capturado repetidas veces 

Eso no es sinónimo de inteligencia.

• Lo han troleado/engañado repetidas veces 

Eso no es sinónimo de inteligencia.

Digamos que su mejor idea hasta ahora fue levantar una cadena en el Aguasnegras y prenderle fuego (valyrio). Una idea aceptable, si olvidamos el detallito de que aun así, el ejército de Stannis llegó a entrar a la ciudad y la habría saqueado si no fuera porque papi Lannister entró con su propio ejército a defenderla. Y todo esto, de un personaje del que vienen diciéndonos durante 5 libros que es el más listo. Como mucho, listillo con las respuestas y ya.

2. Es uno de los mejores jugadores del Juego de Tronos

LOL, no.

NO.

Le engañan/trolean Lady Olenna, Meñique, Varys, Bronn, Shae, Sansa, hasta Cersei (que los que han leído sus capítulos saben que es más tonta que una piedra y más incompetente que Franco hablando en inglés). Y una palabra de su padre basta para que esconda el rabo entre las piernas.

Primer momento brillante de Tyrion: descubrir quién le pasaba información a Cersei. Tyrion reúne a Pycelle, Varys y Meñique y a cada uno le cuenta una historia diferente sobre con quién se casará Myrcella. Así descubre quién es el topo. Brillante. Brillantísimo. Me quito el sombrero ante su inteligencia. Excepto:
a) Cualquiera con 2 dedos de frente sabe que Pycelle, Varys y Meñique son ratas traicioneras.
b) Tyrion ya sabe que esos tres mienten y que pase lo que pase no puede fiarse de ellos, así que la jugada es innecesaria.
c) Tyrion sabe de forma segura que uno de los tres se lo contará a Cersei, así que la jugada es estúpida.
d) Tyrion ha descubierto sus cartas y ha demostrado a todos que está jugando, lo que significa que acaba de ponerse una diana en la frente, así que la jugada es de mongolo.
e) Tyrion acaba de crearse tres enemigos, más su propia hermana, así que la jugada es de subnormal profundo.
f) Sea cual sea el resultado, Tyrion acaba enviando a Myrcella como rehén a X sitio, así que la jugada es de una crueldad exasperante.

Segundo momento brillante de Tyrion: consejero de la moneda.
Para que nos entendamos, Meñique es algo así como el asesor financiero de la corona. Consigue hacer dinero a base de préstamos, intercambios, ventas internacionales, inversiones y especulación. Como el Lobo de Wall Street pero sin coca. Tyrion abre los libros de cuentas de Meñique. Tyrion no entiende una mierda. Tyrion vuelve a cerrar los libros.

Tercer momento brillante de Tyrion: el juicio por el envenenamiento de Joffrey.
a) Tyrion hace una entrada en una sala donde todo el mundo le odia.
b) Jaime hace un trato con su padre: dejará la Guardia Real a cambio de que Tyrion vaya al Muro, en vez de morir.
c) Shae confiesa.
d) Por su orgullo de macho herido, Tyrion destruye la oferta de Jaime.
e) Dice que le gustaría haber matado a Joffrey.
f) Dice que le gustaría haberlos matado a todos.
g) Dice que es un enano, algo que es odiado en Poniente.
h) Demanda un juicio en combate, con lo que significa que no tiene los huevos de luchar por él mismo y quiere enviar a otro a morir.
¿Se puede ser acaso más gilipollas y despreciable? ¿Oberyn Martell murió por esto? ¿En serio?

Ni siquiera fue un político en condiciones. El único poder que posee es el de pertenecer a una familia rica (él mismo no tiene riqueza, rentas o tierras por su cuenta y no puede disponer de ellas cuando quiere) y el miedo que le tiene la gente a su padre. Eso no es tener poder. Una vez que pierde estos dos elementos, se queda absolutamente sin nada.

Pues nada nene, voy a pagar la boda del hijo de la Paqui la Cersei

Como Mano del Rey, no se le ocurre otra cosa que meter salvajes, clanes del Valle y mercenarios para defender Desembarco... provocando saqueos, asesinatos y violaciones entre la plebe. Y luego se extraña de que lo odien y le lancen mierdas cuando pasa. Tampoco consigue realizar una alianza política en condiciones: no consigue la paz con el Norte porque no devuelve sus hijas a Catelyn Stark, no consigue una alianza con las Islas del Hierro y ni la intenta, no consigue la paz con Dorne y encima les regala a su sobrina Myrcella como rehén y no consigue que los Tyrell se alíen con él y den comida, que es lo que realmente hace falta.

Como Consejero de la Moneda, no consigue traer alimentos, ni regular los gastos de la guerra (y la boda de Joffrey), ganándose aún más odio del pueblo. Ah, sí, y le meten una paliza a Ros la puta (en la serie) y a Alalaya la puta (en los libros) por su incompetencia.

3. Es un enano y la vida lo ha tratado injustamente

Sí, es un enano y eso es una mierda en Poniente. Por otro lado, es un niño rico que puede hacer lo que quiera. Siempre tendrá un techo sobre su cabeza, comida en su mesa, una esposa (que no creo que le quiera de verdad con esto de los matrimonios de conveniencia, pero nunca se sabe) e hijos que sí pueden llegar a quererle si no la caga demasiado como padre. Oh, pobrecito, qué mal lo lleva.

De verdad, cada vez que empieza con el rollo de "soy un enano, qué horrible es el mundo" me recuerda a los meninistas, a los Activistas por los Derechos de los Hombres (MRA's), o directamente al Tío Majo o Artistas del Ligue.

4. Su familia (y todo el mundo) lo odia

Concretemos: Tywin, Cersei y Joffrey lo odian. Tywin primero por ser enano, segundo porque para ser el hijo que mató a su esposa y el amor de su vida, le ha salido un crío putero, borracho y que hace todo lo posible para deshonrar a su familia. Cersei porque mató a su madre y además, según la profecía de Maggy la Rana, que ya se ha cumplido al 75%, Tyrion será el que la mate, por lo que está acojonadísima. ¿Injusto? Puede. Pero por otra parte, comprendo sus sentimientos. De una forma retorcida, pero los comprendo. Y Joffrey odia a todo el mundo, así que éste está fuera del paquete.

Por otra parte, Jaime y el resto de sus tíos y sobrinos lo quieren. Tyrion va haciendo amigos y aliados allá por donde pasa, así que tan odiado no es. E incluso llegó a tener una moza que lo quería de verdad, Tysha, que se casó con él. Y si leéis los libros conoceréis a Penny, que se enamora de él porque... no sé, ¿quién se enamora de un tío que se pasa el día borracho, que es un borde repelente con todo el mundo y un engreído, que te trata mal, que le falta la mitad de la cara, al que putean y trolean todos y que para colmo no tiene ni un duro ni el cerebro suficiente para ganar más? Salvo por Deux ex Machina, porque Tyrion necesita una novia porque todos los héroes necesitan una novia o porque Penny es la Anastasia Steele de Poniente, entonces ya me callo.

La plebe lo odia porque es un incompetente. Eso está justificado.

En los libros, además, vacila a Oberyn Martell, el latino cañón que dijo "voy a matar a la Montaña y a tu padre" y que tiene fama de saltar al combate a la primera de cambio. Y de envenenar a la gente. Pese a todos los desprecios, Oberyn lo salva.

Joder, si hasta lo alaba gente que no debería. Esto lo han eliminado de la serie, pero Loras Tyrell tiene dos hermanos: Willas y Garlan. Los Tyrell intentan casar a Sansa con Willas, pero todo se va al traste. En la boda de Tyrion y Sansa, Garlan aparece por allí y le lame al culo a Tyrion de forma completamente gratuita, ensalzando su valor en la batalla del Aguasnegras y mencionando que será un buen esposo. Los Tyrell. Sí, los que mataron a Joffrey y quieren hacerse con el poder y acabar con los Lannister excepto Tyrion, porque sí.

En resumen, que salvo los odios justificados que se lleva, el resto lo quiere/acepta/les resulta indiferente. No está mal para alguien al que "todo el mundo odia", ¿no? Además, todo ese rollo de "soy un cabrón porque el mundo me ha hecho así" es patético. Al menos el Perro reconoce en voz alta que es un cabrón porque lo disfruta.

De verdad, estoy harta de todos esos "genios cabrones" que son unos bordes crueles porque sí y no cumplen los mínimos de respeto para con el resto, pero a los que se les perdona todo porque son genios o muy buenos en lo que hacen (léase de nuevo Sheldon Cooper o House).

Esto lo achaco directamente a la manía de la HBO de convertir a Tyrion de "capullo con cosas buenas" a "antihéroe de pasado trágico". No sé por qué. A lo mejor los directivos dan más subvenciones a la cadena si Peter Dinklage sale más minutos, aunque sea para algo tan insustancial  y estúpido como un monólogo sobre escarabajos ("Kuh, Kuh, Kuh").

5. El asunto Tysha lo marcó de por vida

Este asunto está poco explicado tanto en los libros como en la serie, así que lo tomaré de las esquinitas y estoy dispuesta a perdonárselo hasta conocer más sobre el asunto.

Resumiendo: Tyrion encuentra a una cría a la que salva el culo. Tysha se enamora de él y se casan. Cuando Tywin se entera, hace que un barracón de soldados viole a Tysha, haciendo que Tyrion mire. Luego, obliga a Tyrion a violarla también. Tysha desaparece de la vida de Tyrion.

No podemos evitar hacernos una serie de preguntas: ¿por qué Tyrion no se niega a violarla? (me vale que esté muy asustado, así que se acepta), pero... ¿por qué no la buscó luego? ¿Por qué se acuerda de ella precisamente 10 años después? No sé, si a mi esposa le hicieran eso, al menos preguntaría después qué ha pasado con ella, ¿no? Vamos, que tienes a un barracón entero de soldados y al resto de tu familia y sirvientes para preguntar, digo yo. No le puedes preguntar a tu padre, pero sí de forma discreta a los otros. Un poco raro que sólo se acuerde de Tysha cuando Sansa lo manda a la mierda y no quiere folletear con él y Shae lo traiciona y tampoco quiere folleteos.

Lo dicho, faltan muchos datos como para juzgar este incidente.

6. Es una buena persona

Y una mierda. Su desprecio e indiferencia por la plebe llega hasta límites Cerseicos: sólo se preocupa por su pueblo cuando ve la posibilidad de que le tiren mierdas. Acusa injustamente a una criada y hace que la desnuden y la paseen por el patio.

Parece que sólo le importa la gente si puede utilizarla, o si son "bastardos, tullidos o cosas rotas". Y no demasiado, la verdad.

Es un misógino de mierda. Trata a las putas y a las mujeres como agujeros andantes para meter la colita, hasta el punto de follarse a una (con la espalda marcada por latigazos), puta pelirroja de ojos claros y muertos que sospechosamente actúa y se parece a Sansa, de la que Tyrion reconoce, cito textualmente "me he follado a un cadáver". Oh, olvidé mencionar que en este punto puede que esté infectado con psoriagrís (lo que tiene Shireen), así que aparte de la paliza que la puta se llevará porque el Nano vomitó en la alfombra, se llevará un regalito mortal en el peor de los casos, mutilador en el mejor.

Sabe de su boda con Sansa de antemano y no se le ocurre preguntarle antes. Sí, ya sé que en la serie tiene esa escena de intentar allanar el terreno (más para el beneficio del blanqueamiento de Tyrion que el de ella), pero es que en los libros arrastran a Sansa al septo sin más. En la noche de bodas, se emborracha a conciencia para "prepararse a su tarea". Majo, ¿no pensaste que Sansa a lo mejor estaría más dispuesta a cumplir con su deber si sacas tu cabeza de tu propio culo y no te portas como un gilipollas constantemente. Para más inri, se produce este intercambio:

—Eres una niña —repitió—, pero te deseo. ¿Eso te da miedo, Sansa?

—Sí.

Eh...

a) Tyrion es consciente que florecida o no, su niña-esposa (12 en los libros, 14 en la serie) es una cría y no está preparada.
b) Tyrion se la quiere trincar.
c) Sansa no quiere que se la trinquen.
d) A Tyrion le importa un cojón y parte del otro todo esto y aun así quiere tirársela.

Damas y caballeros, esto es un intento de violación en toda regla.

VIOLACIÓN.

Y todavía hay gente que defiende lo bueno que es Tyrion y que a él también le obligaron a casarse. No, un hombre adulto puede negarse perfectamente a casarse con su cría esposa rehén político. Hasta se barajó la posibilidad de casar a Sansa con Lancel Lannister (el neonazi religioso). Pero no, Tyrion, quiere las tierras de Sansa y su chochete virginal.

Quiere follarse a Sansa la noche de bodas, y luego piensa en follársela posteriormente, con pensamientos del tipo "cada vez que está más triste, está más buena" y "¿pero por qué no me quiere follar? ¡Con lo bueno que soy con ella!", como si Sansa y sus sentimientos le pertenecieran o tuviera la obligación de quererle y abrirse de piernas a su antojo. Vamos, que Tyrion usa la excusa de "he sufrido mucho" y "oh, qué injustas y superficiales son las mujeres que no me quieren aunque soy bueno con ellas" para disfrutar del desequilibrio en la balanza de poder y someter a otro más débil que él. ¿Sabéis quién dice esto? Los que luego cogen la escopeta de papá y se lían a tiros en sitios públicos en plan Elliot Rodger. Pero como es el Nano graciosete, se le perdona.

También está resentido con la humanidad porque el resto pilla cacho y él no. Tío, tú pillaste, pero luego lo abandonaste, no te quejes tanto.

Ah, espera, volvamos a lo de Tysha. Podría haberse negado y no haber violado a su propia esposa. Pensándolo fríamente, ¿cómo iban a obligarle? ¿Llevándolo en volandas y sujetándole la chorra para metérsela a Tysha? No sé qué es peor, que lo hizo o que se le puso dura mientras veía a otros hacerlo. Decidme que esto no es inquietante.

Conoce a Penny, una enana que es una contraposición perfecta de su propio cinismo. Penny es inocente, alegre... En varias escenas, llegamos a un punto realmente perturbador. Por los pensamientos que tiene Tyrion sobre ella, parece que va a matarla en cualquier momento. Vamos, que un mejor análisis del asunto te lleva al típico marido abusador antes de matar a su pareja a martillazos.

Por alguna razón, se cree que las mujeres que le rodean le debe su afecto, hasta el punto de matar al bardo que flirteó con Shae. Vamos, que Tyrion es el Nice Guy medieval de manual.

7. Es un ejemplo a seguir para las personas con acondroplasia 

Existen dos tipos de representaciones de enanos en la tele:

• Los enanos de mundos fantásticos. Como los que se encargan de Gringotts, los que aparecen en las Crónicas de Narnia o en cualquier peli o remake de Blancanieves.
• Los amigos porretas de las pelis cutres yankis de cachondeo.

Como veis, la cosa está facilita.

Tyrion pertenece a la 2º categoría, os guste o no. No veo ni la revolución, ni la visibilidad, ni... Es un cabrón clasista, inútil, putero y borracho que se pasa el día haciendo chistecitos rancios, ¿cómo algo así puede ser un ejemplo a seguir? Francamente, a mí se me caería la cara de vergüenza. Pero bueno, ahí están Barney Stinson, Sheldon Cooper, Heisenberg y House como personajes idolatrados, supongo que el problema no es mío realmente.

Ejemplo a seguir sería la mencionada Penny, que sobrevive por su cuenta, que es buena en su trabajo, que es incluso mejor persona y que todavía tiene esperanzas en un futuro mejor. Pero como la HBO no puede poner a una enana en bolas porque sus espectadores no tendrían una erección, pues la quitan y punto.

8. Tyrion es tan guapo

Esto es Tyrion

Peter Dinklage es guapo (que tampoco es para tanto, pero bueh, a mí me gusta Colin Morgan y a muchos no, cuestión de gustos). A Tyrion no lo tocarías ni con un palo en la vida real, y menos desde que le arrancaron la nariz y se le formó esa costra tan rara en la cara, las cosas claras y el chocolate espeso. No pasa nada, ocurrió lo mismo con Snape y Draco. ¿Por qué siempre tiene que estar la belleza de Hollywood para mover al fandom al "se lo perdono porque está buenísimo y tiene un pasado trágico y una vida muy dura y blablabla"?

Y si no, comparad las descripciones del Ramsay de los libros y el de la serie.

Bonus extra: Es el Marty Stu de George R. R. Martin

Este es el que más jode. ¿Qué es un Marty Stu? El macho de la Mary Sue. Y ahí lo tenemos, Tyrion es el más guay y pro de Poniente. ¿Qué significa esto? Que como es el favorito del autor (reconocido por Martin), Tyrion viene con una coraza de nivel 1000 (el llamado plot armor) incrustada hasta en el escroto. Sabes que Tyrion no va a morir. Como mucho, morirá después de hacer algo increíblemente épico y heroico, que será recordado para la posteridad. En el último libro. Y eso, en la obra de Martin, famoso por sus bodas asesinas y sus muertes absurdas, es francamente imperdonable. No me he metido en Poniente para acabar leyendo las felices y seguras aventuras de los hobbits, lo siento.

Pasemos revista a sus Deux ex Machina:

• Sólo por vacilarle/abofetear a Joffrey debería haber terminado con su cabeza en una pica. O, al menos, un toque de atención. Es que no lo hace sólo una, sino varias veces y encima a la vista de todo el mundo.

El castigo para esto es perder la mano.
LOL, dos mancos Lannister

• Se va de putas. Y no unas cualquiera, de las caras, limpias y vírgenes, también se tira de las chungas. ¿Y las venéreas? (Breve recordatorio de que según la descripción de Sansa que hace de su polla, a lo mejor tiene alguna. Pero como todos sabemos, no morirá de sífilis como el resto de los mortales).

• Bronn. BRONN. Entiendo que le lama el culo porque le pagan, pero nunca entendí por qué se unió al grupo de Catelyn cuando ésta atrapó a Tyrion, para empezar. Cat no es precisamente la clase de tía que te paga el salario cuando eres un mercenario trepa, no sé qué provecho podría sacar Bronn de acoplarse a un grupo como ése, la verdad. Al menos Marillion el bardo lo hizo para conseguir material para sus canciones, pero, ¿Bronn? Martin, te hemos pillado.

• Los clanes de las montañas. Un puñado de salvajes captura a Tyrion. Tyrion los convence de que les pagará mucho si le acompañan como escolta y no lo matan. Aquí echo la culpa a la estupidez de los clanes: tienes al hijo enano del hombre más poderoso de Poniente, que no se puede defender y en inferioridad numérica, ¿y no se te ocurre pedirle un rescate al padre?

• La batalla del Forca Verde. Tyrion no sabe ni coger un palo, ¿cómo sobrevivió? Me duele que cayeran en combate caballeros y mercenarios experimentados y éste tipejo no. Además, lo mismo que el punto anterior, esta vez para las fuerzas norteñas. Tienes al enano montado a caballo, a la vista de todo el mundo (porque entre la armadura hortera que le ponen y su tamaño, no es que precisamente pase desapercibido), ¿y no se les ocurre capturarlo y pedir un rescate al padre?

• Sus aventuras en Desembarco del Rey. Con lo inútil que es como jugador y el poco poder que tiene, no sé cómo sobrevivió, la verdad. 

• La batalla del Aguasnegras. Sí, lo del fuego valyrio fue genial (hasta la parte en la que empezó a matar a sus propios hombres), pero de nuevo, ¿cómo sobrevivió si sigue sin saber sujetar un palo?

• ¿Cómo sobrevivió a una nariz amputada, tratándose con medicina premedieval? Bueno, aquí hay gente que ha sobrevivido a apuñalamientos, partos, amputaciones varias y quemaduras, supongo que ésta se la perdono.

Versión para todos los públicos

• Esta fue un poco forzada, pero me (nos) dolió en el alma. Oberyn Martell. Sí, quiere vengarse de la Montaña y Tywin por la muerte de su hermana Elia, pero sabiendo su conspiración rara con los Tyrell y que los puede envenenar y que no se note, ¿para qué enfrentarse a la Montaña en un cuerpo a cuerpo, cuando es de acervo común que fue él quien mató a su hermana y sobrinos? ¿Por qué no apuñalarlo por la espalda cuando no mire? "Oh, soy el príncipe de Dorne, necesitaba venganza, venía de puterío a la ciudad y de paso te salvo el culo porque al autor le sale del orto"*.

*¿Por qué Ned no pidió un juicio por combate? ¿Eso no se estila en el Norte?

• Varys. VARYS. No, en serio, VARYS. Varys es pro Targaryen y pro Daenerys. ¿Por qué saca a Tyrion de la cárcel? Tyrion ahora (y nunca) no tiene ejército, ni dinero, ni reputación, ni alianzas con nadie, ni derechos hereditarios sobre Roca Casterly, ni puede ayudarlo en modo alguno en el Juego de Tronos, y sacarlo de la cárcel significa una sentencia de muerte, ¿por qué lo ayuda? Y no vengáis con la excusa de "es que es muy listo" (que no lo es) y "así puede ser el consejero de Daenerys". Vamos a ver, Dany es una dragona, ¿recordáis? ¿Por qué iba a fiarse del hijo del hombre que le arrebató el trono y ordenó matar a su hermano y sobrinos? Además, ¿de verdad Varys cree que Tyrion va a estarle agradecido por todos los servicios prestados?

Esta es la única explicación posible

• Por si quedaba alguna duda de que el Nano tiene una flor en el culo (qué flor, un jardín entero), ya entramos en las cosas que han quitado de la serie: Tyrion sobrevive al ataque de unos piratas con psoriagrís, al intento de asesinato de una enana (qué pena que fallaras, Penny), a unos esclavistas, a una manada de leones hambrientos en unas arenas rollo Gladiator, a un dragón cabreado y fuera de control y a un brote de colerina sangrienta, el equivalente medieval del ébola. 

Manda cojones. Para colmo, la mencionada Penny acaba teniendo un enchochamiento con Tyrion y una de las teorías que tienen más peso es que Tyrion es un bastardo Targaryen y acabará como jinete de dragón. Ojalá el dragón dé un viraje brusco y te estampes contra el suelo, gilipollas.

ARYA STARK

Soy letal y todavía
no tengo la regla

¿Hay alguien aún más difícil de criticar que Tyrion? Sí, Arya Stark, cuya coraza es aún más espesa que la del otro tolai.

1. Es lista

Psé. Lo único que se le da bien realmente es montar a caballo y las mates, tareas que no hacen falta cuando tienes un coño entre las piernas. Triste, pero es la verdad. Bueno, tampoco hacen falta en la vida diaria de los nobles de Poniente, que son los que cortan el bacalao, ya puestos.

En lo que se refiere al Juego de Tronos, es la última en la línea de sucesión de los Stark, por detrás de tíos, primos, sobrinos y sus propios hijos y nietos. Hasta Benjen Stark, sí, el tito que está en el Muro, podría tener preferencia antes que ella si consigue un indulto real. Además, denota una falta de luces preocupante, especialmente con el tema de Mycah. Me explico: Arya se lo pasa de puta madre jugando con la plebe. Nada malo, muy honorable y encantador, exceptuando que no estamos en el siglo XXI y que si pillan a la hija noble de un gran señor jugando con un campesino, lo más probable es que el campesino acabe mal por haber osado acercarse a menos de cinco metros a la susodicha. La amistad con Mycah estaba abocada al desastre desde el principio.

2. Es una rebelde

Awww mirad a Lyanna
mi nena muriendo

Lo que es, es una niñata mimada y consentida. A Arya le permiten llevar una espadita porque es el ojito derecho de papá Ned y porque todo el mundo está que no caga con su tita Lyanna. La realidad: cuando crezca (recordemos, 2º hija y además la última a heredar Invernalia), la casarán y punto. Nada de estar por el bosque viviendo aventuras, como más de uno querría. ¿Por qué? Porque es lo que hacen las niñas. Si no se casa, a convertirla en septa. Su hermano Robb era el puto Rey en el Norte, con un ejército y medio Poniente a sus espaldas, y mirad cómo se jodieron las cosas cuando no se casó con la que le tocaba **coff coff Boda Roja coff coff**. Si no cumples, amenazan a tu familia. Y tu familia será todo lo amorosa y comprensiva que quieras, pero cuando amenazan con prenderle fuego a tu castillo y tus campesinos, la cosa va más de "hija mía de mi vida y de mi corazón, como no lo hagas te parto la cara". Arya se suele preocupar más por hacer lo que le sale del jigo, pero no sé si llegaría hasta el punto de traicionar a su familia de esa manera o a permitir que los susodichos la ignoren/odien si se fuga de casa.

Y Arya no es tan libre como creéis. Primero, porque Arya va a la corte de Desembarco no para acompañar a su padre y a su hermana, ni de turismo, ni porque su madre se aburre, sino para que le enseñen los modales de la corte (léase, prepararla para ser una esposa). Y segundo, porque cuando se habló de la boda de Robb con una Frey, Arya también iba en el paquete. Concretamente, con Elmar Frey, un crío al que, irónicamente, conoció en Harrenhal. Vamos, que la prometieron sin que ella lo supiera.

Otro apunte: el Gendrya, en los libros, también es real. Y tiene instinto maternal, porque le encantan los críos, hasta cuida de ellos aunque no los conozca de nada. Al final de los libros publicados hasta el momento, ésta tiene más ganas de casarse y parir que Sansa. Chupaos ésa, amantes de la Arya rebelde y no tradicionalista que no se ata a nadie.

3. La loba de Invernalia

Tiene tantas ganas de ser una Stark que no piensa en su familia y su legado más de un par de veces. De hecho, está tan obsesionada con cambiar su identidad que renuncia a todo, hasta el punto de perder su propia cara (los seguidores de la serie pillaréis esto más adelante).

Más bien ella se llama loba a sí misma. Como Cersei se llama a sí misma la mejor reina de Poniente. Si ser una loba significa chillar y gritar estupideces, vacilarle a la gente, meterte donde no te llaman y tocar narices y que no te maten, sí, eres una loba.

4. Sansa la maltrata

Lo mismo que he dicho en la entrada anterior: se llevan mal porque tienen gustos diferentes, no porque se odien. De hecho, es Sansa la que le salva el culo un par de ocasiones ante cosas como ser una borde con su septa o con algún miembro de la familia real (entre los que se encuentran Joffrey, Cersei y Myrcella), algo digno de castigo "por traición" (cosas del feudalismo, ¿recordáis?).

5. Es una máquina con la espada

Joffrey es una mierda con la espada, empezando por ahí.

Y todos los que ha matado Arya ha sido por la espalda y/o desprevenidos. Recordemos que es una mocosa que abulta menos que una rata mojada (Renly dixit). Vamos, que si tu hermanito pequeño de pronto te clavara un boli en el ojo, tú tampoco te lo esperarías. Ya vimos lo bien que maneja la espada contra el Perro (la cruda realidad de lo que pasaría en un combate 1 contra 1).

Pos eso

Volviendo al tema de Joffrey, no penséis en "seguro que si Arya hubiera estado ahí, lo habría matado". Con comentario épico y sarcástico incluido. Ja, ja, ja. No, Joffrey no habría sido tan tonto como para estar a solas con ella. Y en el improbable paso de que lo hubiera conseguido, en ese caso, simplemente la habrían encerrado en una mazmorra. En Harrenhal, se puso brava una vez. Un guantazo bien dado y la cacareada loba salvaje no volvió a abrir la boca en el resto de su estancia allí. Vamos, que fue más pasiva y sumisa que la sonsita de su hermana que se las apañaba para lanzar pullitas (e intentar matar a Joffrey) cuando menos te lo esperabas.

6. Tiene los pies en la tierra

LOL, no.

No sólo no acepta su trabajo como ama de casa y yegua de cría, sino que no es hasta después de la Boda Roja (aproximadamente, año y medio después del inicio de la guerra), que asume la realidad de que no va a volver a Invernalia y que su hermanito (Robb o Jon, tiene dónde elegir) va a rescatarla montado en su lobo.

Francamente, creo que lo me más me chirría de Arya es que va de sobrada (pero sobradísima) y teniendo en cuenta la saga de la que hablamos, el único motivo por el que no le han metido una hostia bien dada es porque al autor no le ha salido de los huevos. Como se dice en mi pueblo: "te crees mierda y no llegas ni a pedo".

Afrontémoslo, Arya no es una máquina en plan Lara Croft, es una cría traumatizada y sociópata que entra en estado catatónico después de la Boda Roja y gracias a los cuidados (o algo así) del Perro regresa al mundo real.

7. Es una superviviente fuerte y valiente

Personalmente, me parecen insultantes todos esos "personajes femeninos fuertes" que son fuertes porque hacen cosas de tíos, parecen tíos y odian hacer cosas de tías. Eso es otra forma de decir "las cosas de tías son inferiores". En fin.

Si ha llegado tan lejos, ha sido por un increíble cúmulo de suerte venido de la mano de Martin, parasitando a otros más fuertes, frecuentes Deux ex Machina y porque la ignoran, básicamente.

• Creen que es una campesina, no la hija de un gran señor. Por lo tanto, no merece la pena tomarse las molestias de matarla.
• No es lo bastante mayor. Por lo tanto, no merece la pena violarla.



+1000 de suministros

• No sabe alimentarse a sí misma o encender un fuego. Por lo tanto, de no ser porque ha estado acompañada en todo momento, habría muerto de frío o de inanición. La verdad, me sorprende que sobreviviera 6 días sin el Perro (el tiempo que tardó en llegar al puerto de Salinas). La única explicación posible es que el Perro tuviera un suministro infinito de comida (que no fuera necesaria calentar) escondido en las alforjas e hiciera calorcito veraniego, porque si no, no me lo explico.
• No tiene dinero (salvo el que le robó al Perro, cosa que no sucede en los libros) ni medios para conseguir más. A no ser, claro, que se abra de piernas para algún pedófilo y que éste sea tan amable como para pagar por sus servicios.

Qué cojones, Arya Stark es uno de los personajes más débiles y patéticos de toda la saga. 

¿Ha resurgido de sus cenizas, ha cambiado la dinámica social de Poniente, ha cambiado la dinámica social de los que la rodean? No. Y por mucho entrenamiento en el Templo del Dios de Muchos Rostros que tenga, asesinatos aquí y allá no cambian nada. Una mocosa blandiendo una espada y dando gritos no hará ni que ella sea fuerte, ni que la gente que la rodea esté protegida. Es una donnadie del montón. 

Podría haber cabalgado al Muro y seguir con su plan de ver a Jon. Podría haber cabalgado a alguna de las casas vasallas de su familia, que si se hubiera molestado en ir a las clases de heráldica de su maestre, sabría que ella sería el estandarte bajo el cual las fuerzas del norte se reagruparían. Podría haberse marchado a Essos a vivir una vida tranquila y feliz porque, honestamente, para cuando Arya se haga lo suficientemente mayor y esté en una situación en la que pueda vengarse de alguien de su lista que pase por su lado, pasará mucho, pero que mucho tiempo. Puede que la gente de su lista se muera antes de que ponga los pies en Poniente. ¿Y luego qué? ¿Una ejecución -la suya propia-? ¿Qué venganza va a conseguir la niñata esta? Os diré la verdad: si alguna vez Arya consigue matar a Cersei, a Ilyn Payne o a la Montaña, lo único que conseguirá es que la Corona vuelva a sacar las tropas de las que dispone, aniquile lo que queda del Norte y se lleve a los hijos de sus casas vasallas a Desembarco, para hacer un Sansa 2.0 con ellos. 

8. Pero es que es una superviviente

Sí, porque otros le han salvado el culo. Repasemos la (larga) lista de salvadores que ha tenido hasta el momento.

¿Qué le dices al dios de la muerte?
¡Yo muero por ti!

• Syrio Forel, el maestro de esgrima. Para empezar, este señor no debería estar aquí. ¿Cómo consiguió meter Ned a un extranjero -repito, alguien del continente de al lado, que no debería ni estar en Desembarco- en el palacio real sin que le dijeran nada? ¿No podría ser un asesino o algo? Vamos, que si es tan fácil entrar, cualquiera podría haber matado al rey Robert sin necesidad de conspiración, vino adulterado, cacería trucada ni nada. Un poco raro sí fue. También abogo por la teoría de que Syrio es buena gente y salvó a Arya por ser buena gente y un pro con la espada que sabía que iba a ganar a la Guardia Real. Una persona normal habría dejado tirada a Arya con los soldados de los Lannister, antes de salir cagando leches. Siguiente.

• Yoren, el tipo de la Guardia de la Noche. Vale, de acuerdo, los Stark siempre se han portado muy bien con la Guardia de la Noche, tienes a dos miembros allí y debe de quedar alguien decente e íntegro en el Muro, pero, ¿no es un poco raro que un miembro de una organización neutral se las apañe para sacar de la capital a la hija de un traidor? Por mucho que seas un cuervo, la corona puede ejecutarte igual (como hizo Ned con aquel desertor). Un poco de instinto de preservación, por favor. 

• Harrenhal. Gracias al dedo mágico del autor, Arya no fue elegida en el pito-pito gorgorito de la Montaña. Sí, aquella escena en la que matan gente de forma aleatoria para asustar al resto, en la que iban a hacerle cositas malas a Gendry. Cuánto me habría divertido si hubiera sido la elegida.

• Gendry y Pastel Caliente. No hacen mucho, admitámoslo, pero ir en grupo (preferentemente con un aprendiz de herrero mazado) es mucho más seguro que ir solos por ahí. Y sospecho que alguno de los anteriores es el que se encarga de encender fogatas para que no se mueran de frío por la noche, porque si no, no me lo explico.



Oooops

• Jaqen H'gar. Este es el más obvio y doloroso. Yo me encuentro con Asesinos Mágicos Ninjas servidores del Dios de la Muerte que cuestan un riñón todos los días. Y ese Asesino Mágico me debe un favor. No, en serio, ¿qué pinta este tipo aquí? Acepto a Arya salvando a alguien de un incendio, y que ese alguien luego quiera ayudarla/enseñarla. Pero alguien normal.

• La Hermandad sin Estandartes. Lo hicieron por la recompensa, pero que te toque un grupito de fans de Robin Hood casualmente aliados de tu padre cuyo líder tiene esa costumbre rara de resucitar también suena un poco forzado.

• Sandor Clegane. Coño, qué pequeño es Poniente. Lo sabía, si es que Brienne tenía el GPS averiado. Puntos extra porque se siente culpable por no haber salvado a tu hermana y está dispuesto a patearse medio país (y a morir) para dejarte a salvo con tu familia con la excusa de "cobrar una recompensa".

• El capitán del barco que no te viola y te lleva gratis de crucero, porque está acojonado por la monedita mágica que te dio el Asesino Mágico.

• La ingente cantidad de gente buena que posteriormente conocerá en Braavos. No, en serio. Hay mucha gente.

¿Y decíais que Sansa era la damisela en apuros? No insistáis, por más que intentéis hacerme ver que Arya ha sobrevivido gracias a su propia iniciativa y/o habilidades, yo no se las veo por ninguna parte.

Bonus extra: es el personaje favorito de la esposa de Martin

Lo mismo que con Tyrion, ugh. Lo único que le falta es montar en dragón. Está claro que donde manda patrón, no manda marinero... Pregunta existencial, ¿se puede hacer una Mary Sue de alguien que no escribe dicha historia?

Comprendo que en el Juego de Tronos, uno tiene que desarrollar habilidades que aumenten sus posibilidades de supervivencia, pero no se puede tener todo a la vez. Tiras por la borda todo ese realismo y complejidad que te has esforzado tanto en crear. Y eso no mola. Y a los que sacan el tema de "pues Bran se está convirtiendo en Yoda", vale. Bran se convierte en Yoda, pero no puede liderar ejércitos, hacer alianzas políticas, empuñar una espada, matar gente directamente (salvo que consiga que Verano se dé un laaaaargo paseo hacia el sur y algún campesino no lo mate a ballestazos), recuperar Invernalia o simplemente, hacer cosas de persona normal como ir al retrete por su cuenta. Bran se quedará junto al tío árbol y si se muere, pues se ha muerto, total, no pinta nada con el resto, no afecta para nada al resto de Poniente. Tírale una piedra a Bran, Bran morirá desangrado y nadie se dará cuenta.

Resumamos los acontecimientos con Arya:

• Tiene la cara y el carácter de su tita Lyanna, con lo que la mitad de Invernalia le lame el culo. Jon llega al punto de abandonar su puesto ("¿Robb ha levantado un ejército? ¡Me quedo en el Muro! ¿Theon ha quemado mi casa y a mis hermanos? ¡Me quedo en el Muro! ¿Sansa está como rehén en Desembarco? ¡Me quedo en el Muro! ¿Boda Roja? ¡Me quedo en el Muro! ¿Arya está en peligro? ¡Me voy!"), con desastrosas consecuencias. No se nota, no se nota.
• Arya no es fea, sólo va sucia. Si le dan un baño, se vuelve tan mona como su tita Lyanna. Sí, la Helena de Troya cuyo rapto empezó una puta guerra.
• Hace amigos y aliados allá por donde pasa.
• Tiene el rollete medio raro con Gendry, lo que podría augurar un feliz desenlace con boda y bebés.
• Tiene (tendrá) el apellido y la pasta de su familia.
• Tiene a los Hombres sin Rostro, la organización secreta de Asesinos Mágicos que la inicia en el arte de los Asesinatos Mágicos. Gracias a ellos, consigue el entrenamiento mágico de espada y los poderes de asesinato mágico. Toma ya.
• Le basta menos de un año para convertirse en Asesina Mágica y aprender un idioma nuevo por completo. ¿Hola? La ruina de la organización de Asesinos Mágicos y de las Escuelas Oficiales de Idiomas.
• Va a empezar con su lista de la muerte, lista que (oh, casualidad) incluye a algunos de los jugadores más influyentes del Juego de Tronos. Y dicha lista ya va por la mitad. Y eso que ni siquiera ha empezado.
• Tiene sueños premonitorios chungos.
• Es mejor warg que su hermano Bran. MEJOR QUE BRAN. Mientras el tullidito tiene que wargear tras un entrenamiento y con ayuda de pociones, Arya ha wargeado a su loba a un continente de distancia y encima, gatos, que son los bichos más caprichosos y tocapelotas para wargear. Tócate los huevos.
• Se mete en su loba Nymeria.
• Metida en su loba, saca el cadáver de su madre del río. 
• Su madre se convierte en zombi ahorca Freys.
• Su loba se convierte en la jefa de una manada de 100 lobos que van por ahí matando gente. Y tiene toda la pinta que a su regreso a Poniente, Nymeria pondrá dócilmente su manada a su disposición.
• ¿Puedo recordar que sólo tiene 11-13 años?

¿Qué puta mierda es esta? ¿Dónde está el realismo de Martin? Cuanto más pro te vuelves, más cargante. En definitiva, Arya es una niñata malcriada y engreída que se cree lo más por llevar una espada especial (que francamente, debería partirse con un par de pinchazos. ¿Ninguno ha cogido nunca una espada de esgrima?) y que es salvada constantemente -por hombres, para más inri-, por el bien de la trama, trama que por cierto, sólo es interesante cuando mata a terciarios o por la gente que se encuentra por el camino. Ya está. No tiene desarrollo de personaje alguno desde el principio de la saga. Sólo "me lleno de tierra-cojo espada-me secuestran-suelto alguna estupidez sobre la venganza-no me vengo" y repite el bucle hasta el infinito.

Pensadlo fríamente: se ha tirado exactamente 5 libros (y 5 temporadas) parasitando a otros personajes, repitiendo su lista de la muerte (en la que la mitad ya están muertos y no por su mano XD), entrenando con la espada (y nunca nos muestran para qué ha servido ese entrenamiento), sin saber cerrar la boca ni contener sus impulsos (y no ha sido asesinada por ello. ¿Por qué? Si lo normal en Poniente es que mires mal a alguien y te meta en la sala del dolor de Christian Grey) y entrenando en el templo de asesinos mágicos para luego matar a un imbécil cualquiera que no le importa a nadie de una forma que podría haber hecho sin necesidad de tantas mierdas. Ojalá te encuentres de nuevo con Nymeria, te arranque la cara de un mordisco y te mueras desangrada, gilipollas.

PD: Y deja de lloriquear por el puto Micah de los huevos. Tanto en los libros como en la serie salió corriendo para salvar su pellejo dejándote completamente tirada a merced de un príncipe cabrón (y armado).

EDDARD "NED" STARK

Ponte una rebequita
por si hace frío

¡Sacrilegio! ¡Voy a meterme con el inútil honorable Ned Stark!

1. Es un padre inútil

Una de las normas básicas en la crianza de los hijos es no demostrar que tienes un favorito. Sutil el amigo Ned. ¿Os acordáis del viaje a Desembarco? Arya se pasó la mitad del viaje correteando por ahí (cuando es peligroso), hablando con desconocidos (que son peligrosos) y haciendo lo que le apetece, hasta el punto de pisotear la reputación de su hermana. Hermana que como recordemos, tiene que casarse con el PUTO HEREDERO A LA CORONA Y PASA A SER PROPIEDAD DE DICHA FAMILIA. Sí, tócale las narices a los Lannister antes de tiempo, chata.

En Desembarco, la deja sola por ahí cazando gatos. Ciudad peligrosa, niño que ya ha sido asesinado (Mycah), han amenazado te muerte a tu propia hija... ¿Tus padres son hermanos, verdad? En los libros, la negligencia es aún mayor: en el viaje a Desembarco, Arya le lleva un ramillete de flores. Papi Ned sonríe en vez de decirle que no se aleje del grupo o enviar a algún guardaespaldas o algo con ella. Al día siguiente, descubrimos que lo que le ha llevado son flores venenosas. A Arya le entra urticaria en los brazos. Vale que no es necesario ser un padre helicóptero, pero, ¿te parece buena idea dejar a tu hija a su aire, sabiendo que podría haber muerto sólo tocando o comiendo la planta incorrecta, y que para colmo se echa barro en el sarpullido? (Poca higiene, heridas abiertas, porquería sobre las heridas... ¿Os acordáis de Khal Drogo? ¿O del Perro?).

Qué cosa más fea, coño

Pulgares arriba por matar injustamente a la mascota de tu otra hija, en vez de usar tu autoridad como Mano del Rey, como amigo de Robert y/o como padre para enviar a la loba al Norte. En vez de eso, envías el cadáver de la loba. Loba que es parte del alma de tu hija y que fue enviada por los dioses para protegerla. ¿Tú estás tonto, Ned? En la serie, al menos hace un intento de reconciliación regalándole una muñeca. En los libros, pasa meses ignorando a su hija hasta la hora de decirle (sin explicación alguna) "vámonos a casa". Durante todo ese tiempo, es Cersei la que le regala vestidos y se preocupa por ella.

Gracias también por venderla (sí, el contrato de matrimonio fue una venta en toda regla en la que Sansa pasa automáticamente a ser propiedad de su marido y su familia) sin ningún miramiento sabiendo cómo son los Lannister en general y Joffrey en particular. ¿Pero qué es esto? Tengo la sensación que si se tratara de Arya, otro gallo cantaría. En los libros, es aún peor: Sansa asiste al famoso torneo acompañada de la septa Mordane (una vieja que luego se emborracha) y otra cría de 11 años. Ni guardias ni nada. Buena idea, Ned. Conoce a Meñique, que la toca de forma muy sospechosa delante de su propia septa, ¿y nadie dice nada?

Joder, luego están de banquete, llega la hora de irse todo el mundo y Joffrey es el que se da cuenta del asunto y le ordena al Perro que la acompañe para protegerla. Repito. Joffrey.

Por cierto, muy bonito también que enviaras a tu bastardo al Muro sin contarle que era un nido de violadores y matones, la escoria de la sociedad y que desperdiciaría su vida allí.

Menos mal que no nos va el rollo Lannister/Targy

2. Es un marido inútil

Ned: Cat, me voy a la Rebelión de Robert. [...] Cat, te traigo un bastardo que sospechosamente se parece a su tía y quiero que lo tengamos aquí.

Cat: Pero...

Ned: Te jodes. Me voy a la Rebelión Greyjoy. [...] Cat, te traigo a nuestro rehén Theon.

Cat: Pero...

Ned: Te jodes. Me voy a ejecutar a un desertor de la Guardia de la Noche. Me ha dicho que hay Caminantes Blancos, pero paso. [...] Cat, te traigo 5 cachorritos de huargos que crecerán y se convertirán en máquinas de matar. Los dejo con los niños.

Cat: Pero...

Ned: Te jodes. Me voy a Desembarco del Rey, aunque sabemos al 100% que Jon Arryn fue asesinado y que los culpables son los Lannister.

Cat: Pero...

Ned: Te jodes. Hasta luego, cara huevo.

 Os acabo de ahorrar 15 años de matrimonio.

3. Es un señor inútil

Ned: ¿Por qué te fuiste?

Desertor de la Guardia de la Noche: Había muertos andantes.

Ned: ¿No fue porque te aburrías?

Desertor de la Guardia de la Noche: Nop. Por cierto, había muertos andantes. 

Ned *saca espada. Decapita al desertor de forma chuli*: ¿Debería mandar una cartita al Muro para comprobar si todo va bien? ¿Si necesitan comida, o espadas, o si algún recluta más se les ha escapado? ¿Para preguntar por qué este tío no dijo algo como "necesitaba un trisqui con putas que no fueran de Villa Topo", como hicieron los chorrecientos mil desertores que me he encontrado antes? Bah, los Caminantes Blancos son leyendas. Paso de la carta.

Y así, el invierno se acerca.

4. Es un jugador inútil

Ned: ¡Vámonos a Desembarco del Rey! Aceptaré el cargo más peligroso y peor remunerado de Poniente y de paso me llevo a las niñas.

Cat: Mala idea.

Ned: Voy a confiar en Meñique.

Meñique: Soy mala gente.

Varys: Es mala gente.

Ned: Voy a confiar en Robert.

Robert: Estoy ocupado emborrachándome.

Ned: Mi mujer ha capturado a Tyrion y lo ha acusado de traición.

Soldado aleatorio Stark: ¿No deberías marcharte?

Ned: Voy a confiar en Meñique.

Meñique: ¿No te he dicho ya que soy mala gente?

Varys: Es mala gente, de verdad de la buena.

Ned: Voy a confiar en Robert.

Robert: Estoy ocupado engendrando bastardos que no se parecen a los hijos que tengo con Cersei.

Ned: Voy a amenazar a Cersei con una vida en el exilio, la ruina de su casa y posiblemente, su muerte y la de sus hijos. Ah, sí, su padre es un tipo muy chungo y rencoroso. Por cierto, me dejé mi ejército en Invernalia, bien lejos. Hola, hijas, ¿qué tal vuestro día por la corte?

Cersei: Vete a la mierda.

Ned: Voy a pasar de Renly.

Renly: Pero es que juntos podríamos derrotar a los Lannister.

Ned: Voy a confiar en Meñique.

Meñique: YOLO.

Varys: Ainsss.

¡Hola, Ser Ilyn Payne! :D

Os acabo de resumir los movimientos de Ned por el tablero del Juego de Tronos. 

Conclusión: lo único que me jode de tu muerte es que no fuera más lenta, sangrienta y que empezara una guerra.

ROBB STARK

Me gusta pensar
con la polla

La versión más joven de Ned.

1. Rey en el Norte

Vale que su Señor esté capturado en Desembarco, pero no me puedo creer que el Norte entero se levante en rebelión contra la corona (rebelión que claramente podría acabar en desgracia y muerte) tan fácilmente. Cosas de los juramentos y del honor, supongo. Si es que hace mucho que no nos vamos de guerra.

2. Es un pro en la batalla*

Si no me creí ni por un momento que Arya matara gente a los 11 años, ni que su tía Lyanna descabalgara jinetes en torneos a los 14, es obvio que no iba a creerme que un mocoso de 15 años sea capaz de liderar un ejército, combatir y encima ganar, por mucho que lo hayan criado para ello desde que le salieron los dientes de leche. No vale lo de "antes eran otros tiempos y la gente se curtía más joven". Un niñato es un niñato y no se puede comparar con la experiencia en combate y la sangre fría de un hombre adulto que además ha participado en varias batallas.

Joder, yo no sé vosotros, pero he trabajado para la generación Baby Boom, y como les insinuaras delicadamente que no estaban haciendo bien su trabajo, en seguida se rebotaban y se subían por las paredes**.

*Lobo mágico teledirigido en la batalla incluido.

**Desde aquí, saludos a esa generación de inútiles que pasa de aprender cosas nuevas porque para eso ya están los becarios de turno para que se coman el marrón, que se quejan de que no trabajamos y ofrecen jornadas esclavistas y sin remunerar, que se han cargado la economía, el medio ambiente y todo el espectro social y político del planeta y que encima se quejan de lo mimados que son la generación Y y Z cuando fueron ellos mismos los que la parieron y criaron.

3. El asunto Jeyne Westerling/Talisa de Volantis

Por una vez, deberías haber sido un cabrón. Está claro que dos tetas tiran más que dos carretas. No destruir una alianza estratégica fantástica por un polvo. Deberías haber mandado a la chavala a la porra, o si estás enamorado de verdad, haberte casado con la Frey y haber mantenido a la chavala como amante. Eres un rey y encima un tío, puedes hacerlo. Siempre y cuando no legitimes a los bastardos y seas discreto con el asunto, puedes hasta hacer cumplir el derecho pernada mientras vistes con enaguas rosas de seda.

Quilla, vámonos a la boda de mi tito Edmure,
que me han dicho que Walder Frey es un planificador cojonudo

Más tonto y no naces. Menos mal que desapareciste pronto del mapa. ¡Corta vida al Rey Robb!

DAENERYS TARGARYEN

No me llamo
Khaleesi

Las opiniones que genera la Madre de Dragones son muy polarizadas: amor (los que ven la serie) y odio (los que leen los libros). Pero el consenso está claro: la Khaleesi empezó a ir cuesta abajo desde el mismo instante en el que consiguió sus dragones, y se convirtió en una petarda desde que llegó a Meeren.

1. El personaje en sí es inolvidable

Inolvidable de lo Mary Suesco que es.

• Última descendiente de un antiguo linaje. 
• Princesa caída en desgracia que quiere recuperar su reino. 
• Ama y es amada. Por supuesto, el tipo en cuestión está macizorro (Daario Naharis).
• Tiene a otro en la recámara con el que le iría mejor friendzoneado (Jorah Mormont).
• Adorada como una diosa. 
• Armas mágicas ancestrales. 
• Además, tres. 
• Premoniciones y profecías sobre ella. 
• Nacimiento en circunstancias extrañas y extremas. 
• Leales servidores que morirían por ella. Dichos servidores son carentes de personalidad, profundidad y trama propia. 
• Sus estereotipados enemigos carentes de personalidad, profundidad y trama propia quieren destruirla. 
• Ojos violeta y pelo rubio como el sol. 
• Belleza antinatural, de la que ella misma no es consciente. 
• Títulos y apodos rimbombantes y épicos.

Esto apesta a fanfiction.net a kilómetros.

2. Ha pasado de esclava a reina

Y a reina incompetente con complejo de Mesías salvador (y cagándola). Desentrañemos lo que Martin llamó "el nudo de Meeren".

a) Casada, violada y follada por un señor de los caballos que le saca el doble de la edad. Nadie le presta atención.
b) Dicho señor de los caballos parece interesarse más por ella cuando se queda preñada y cuando Dany aprende otra cosa que el estilo perrito. Siguen sin prestarle atención.
c) El señor de los caballos no tiene intención de invadir Poniente. LOL.
d) A la muerte de Khal Drogo, la toman por el pito del sereno y se largan.
e) Dany lleva los restos de su khalasar a través de un desierto. Se le mueren la mitad.
f) Dany llega a una ciudad. Le dan con las puertas en las narices.
g) Más muertes del khalasar.
h) En Pentos, se carga el sistema de esclavos. Libera a los esclavos pero deja la ciudad (y los esclavos) muriéndose de hambre.
i) En Astapor, compra a los Inmaculados y se carga el sistema de esclavos. Libera a los esclavos pero deja la ciudad (y los esclavos) muriéndose de hambre.
j) En Yunkai, la reduce a cenizas.
k) Más muerte en Meeren.
l) Los dragones matan gente. Dany no puede controlarlos.
m) Por el camino, se pasa por el forro estructuras sociales milenarias, los deseos de la plebe, los deseos de los esclavos y los deseos de los nobles, cargándose posibles alianzas políticas a largo plazo y pintándose una diana en la frente.
n) ¿He mencionado que todavía no sabe que su padre era gilipollas y que el mundo está mejor sin los Targaryen?
ñ) ¿Y que nunca escucha los consejos que le dan?
o) ¿Y que en su afán justiciero, se ha cargado gente inocente?

Más que Madre de Dragones deberían llamarla Madre de la Muerte, porque joder con la chavala. Casi mejor no ser esclavo y que Dany no te libere, acabas peor que antes.

3. Ha cometido sus errores, pero sigue adelante

Daario es una fashion victim
y nunca nos lo dijo

Curiosamente, la evolución de este personaje va a la inversa. Sansa, Jaime o Theon crecen como personas (y jugadores) conforme avanza el Juego de Tronos. Dany, conforme avanza, se vuelve más tonta. 

El segundo libro se lo pasa todo el rato emparanoiándose con profecías. En el tercero, cargándose gente (los puntos mencionados arriba). En el último, todo el día enchochada con Daario Naharis y folleteando con él. Básicamente, te pasas toda la novela leyendo a Bella Swan sobre lo macizo que está Edward. Aunque mola eso del anal "la tomó de todas las formas en las que se puede tomar a una mujer" XD.

En definitiva, otra con una coraza de guión que no puede con ella. Y además, con dragones. Qué pena que no termine de cena de alguna de sus mascotas, como pasó con algunos reyes Targaryen.

Bonus extra: la diosa

Esto va aparte, pero qué manía tiene la HBO en tratar de convertir una mocosa que no tiene ni puñetera idea de lo que está haciendo, en el personaje prefabricado que te tiene que gustar sí o sí porque es muy guay: dícese discursitos largos y rimbombantes, frases lapidarias que ni ella misma sabe qué significan, personajes secundarios cambiados a retrasados para que Dany parezca más lista, y fotografía y escenografía -música épica de fondo incluida- para hacer que Daenerys Targaryen de la Tormenta, Madre de Dragones, la que no arde, liberadora de esclavos y Khaleesi del Mar de Hierba, sea legendaria.

JON NIEVE

Tengo cara de estreñido

Fandom masculino: es un pro (sospecho que porque tiene una espada chuli, un huargo, es un inadaptado social y se tiró a una pelirroja en una cueva, lo que viene a ser la fantasía nerd por excelencia de todos esos frikis blancos, inseguros, vírgenes, adolescentes, con barriga incipiente y granos).

Fandom femenino:  "es que está buenísimo". Ya está. Richard Madden está más bueno.

Aparte de eso, llegó a Lord Comandante gracias a un pucherazo y desde entonces no para de cagarla en proporciones épicas. Sin spoilers porque veréis la versión cutre y descafeinada de la HBO en esta temporada.

Lo siento, es que el prototipo de héroe fantástico huérfano que para colmo es el Elegido Incomprendido con nulas habilidades sociales y es rechazado por su ambiente que vive muchas aventuras ya lo leí en Harry Potter y Eragon.

1º parte: A favor de Sansa Stark



PD: Qué ganas tengo de que se mueran todos los anteriores, por favor. Por desgracia, todos los que no han muerto de esta lista todavía llegarán al final, según la carta borrador de Martin.

PD 2: Saludos especiales a Chufis, que parece ser la única que comparte conmigo su animadversión a estos tolais.

PD 3: Chufis, todavía no hemos probado las palmeritas rellenas de Nutella.