¿Hay algo más absurdo que el mito de una religión?*
Sí. Hacer la peli de dicho mito.
¿Hay algo más absurdo que hacer la peli de un mito religioso?
Sí. Hacer la versión hollywoodiense de dicha peli.
Dios, cómo me voy a divertir con esta entrada.
*Con todo el respeto a los creyentes, pero es que estamos hablando del hijo que a su vez es padre que fue engendrado por una paloma en una virgen y que hace lindezas como convertir el agua en vino, caminar sobre el agua, resucitar gente (si Lázaro estaba en el Cielo, ¿por qué lo sacó?) y emprenderla con higueras... Las cosas claras y el chocolate espeso.
*Con todo el respeto a los creyentes, pero es que estamos hablando del hijo que a su vez es padre que fue engendrado por una paloma en una virgen y que hace lindezas como convertir el agua en vino, caminar sobre el agua, resucitar gente (si Lázaro estaba en el Cielo, ¿por qué lo sacó?) y emprenderla con higueras... Las cosas claras y el chocolate espeso.
PD: Pensaba que el lobby de Hollywood lo llevaban los judíos. Eso explicaría por qué al año sacan chorrecientas mil pelis sobre el Holocausto y/o contra los musulmanes, pero nunca de lo que pasa actualmente en Gaza y el conflicto árabe-israelí. Detalles.
LA HISTORIA
Títulos introductorios hechos con Paint y Windows Movie Maker. Lo vintage y lo hipster están de moda, pero no tanto:
- Al principio no había nada (excepto un jardín y una serpiente tocapelotas).
- La tentación lleva al pecado (pregunta existencial, si no querías que se comieran las putas manzanas, no haber creado el arbolito de las narices).
- Expulsados del Paraíso, Adán y Eva tuvieron tres hijos: Caín, Abel y Seth.
- Caín mató a Abel y se fue al Este (¿racismo encubierto?), donde un grupo de ángeles caídos se apiadó de él: los Vigilantes (nunca prestaba atención en clase de religión, pero esto no me suena, la verdad).
- Estos Vigilantes ayudaron a Caín a construir una gran civilización industrial (al final van a ser buena gente y todo. Espera. ¿Descendientes? Si Eva fue la única mujer... Detalles).
- Caín expandió el pecado (¿Qué tienen de malo las ciudades y el progreso? A ver si ahora Dios es un hippy perroflauta amante de lo New Age... Espera... ¿Lo expanden desde el norte de Europa?).
- Sólo los descendientes de Seth defienden y protegen lo que queda de la creación (en ese continente. Que se jodan Australia y América).
- Hoy, el último de su linaje se convierte en hombre.
Después de la escena de sexo pornoso entre no sé quién y su hijo Noé... Ah, no, había entendido otra cosa. Resulta que era una charla de ésas de "mira, hijo, tó esto antes era campo". Noé tiene poderes o algo, se pone una piel de serpiente en el brazo y aparece de la nada un megaejército de buscadores de pepitas de oro.
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| Mi casa... |
Hombre malo nº 1 mata al padre y reclama la piel de serpiente para sí. También dice que su deber es alimentar y proteger a su gente a toda costa. Si no fuera por el asesinato gratuito que desencadenará toda la mierda venidera, yo diría que es un buen tío. MiniNoé sale cagando leches.
Salto temporal. Noé se ha convertido en un hippy arrancaflores vegetariano con un par de críos. Cuando ve pasar a un bicho (un mestizo de perro y armadillo), lo sigue. El bicho se muere. Aparecen los 3 tíos que lo estaban cazando. ¿He mencionado que toda la peña va vestida como si hubieran salido de Mad Max? Ni túnicas, ni alpargatas... Además, Noé y su familia viven en plan ermitaño, completamente apartados de las ciudades.
Noé hace kárate en sus ratos libres y se carga a los tíos, incluso al que suplicaba clemencia. Como es el prota, se lo perdonamos. En vez de comerse al bicho, le hacen un funeral. Noé vuelve a casa con su amante esposa y sus felices retoños y empieza a tener sueños chungos. Rápidamente él y su familia aceptan la idea de que Dios le ha hablado y que va a destruir el mundo.
Noé y su familia van a visitar a Matusalén, su abuelo. ¿Por qué se irían de su lado? ¿El viejo contaba chistes de Lepe? Mientras caminan por el planeta, se encuentran a una niña herida, Ila. Cuando la curan, aparecen un puñado de pirados con no muy buenas intenciones.
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| Las fantásticas aventuras del gólem y la familia de Noé |
En una escena JODIDAMENTE CUTRE, Noé se despierta con su familia. Los gólems son los guardianes-portero de discoteca de Matusalén y se ponen a discutir sobre si dejarlos pasar o no. Oxtias, son los Vigilantes. ¿Pero no se suponía que eran malos?
Ila no va a morirse, pero no podrá parir. Qué pena. Gólem nº1, con cierto parecido a un Transformer, se los lleva y les cuenta la historia de que al principio eran buenos. Ayudaron a los hombres de buena fe, Dios se cabreó y los convirtió en piedra. Qué Dios más cabrón, ¿no? Me olvidaba de Matusalén, que se puso en plan Aragorn y protegió a los Vigilantes.
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| Matusalén de Gondor |
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| Ah, no, espera, que es Azor Ahai |
El gólem nº 1 los lleva a una montaña súper chuli y verde hecha por completo con CGI, donde vive Matusalén. Matusalén, aparte de conservarse muy bien, acoge a su nieto y bisnieto. Le da una poción chupiguay a Noé, que por fin tiene la visión que todos esperábamos: en vez de arder en el infierno, Dios va a ahogarlos y la solución es construir un arca para salvar a los inocentes. Averiguado esto, Matusalén le regala una semilla del jardín del Edén que casualmente guardaba y se despide. Noé regresa donde había dejado al resto de su familia. Eh... si se supone que se salvan los inocentes, ¿por qué deja Noé a su abuelo en la montaña? ¿Fue malo de joven? ¿Dios va a subirlo en plan ascensión mariana? Detalles.
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| Matusalén tenía un jet-pack de éstos |
Pasan un montón de años. La familia sigue construyendo el arca y metiendo animales que van apareciendo por ahí. Los sedan para que se queden quietos, tranquilos y que no se maten entre ellos. Mira, por fin tenemos una explicación medio racional a ese detallito. Aunque como Noé dice, en cuanto los suelten harán lo que tienen que hacer. Por supuesto, con explicación incluida a Jafet de "este es un chico y este una chica". No juntemos las peras con las manzanas tan pronto.
Recopilación de tripulantes del arca: Noé y su esposa Naameh, Sem y su novia Hermione Ila, Cam y Jafet. Como Cam hábilmente indica, todos están emparejados excepto él y su hermanito pequeño. Naameh debe haber entrado ya en la menopausia y Ila es estéril. ¿Cómo se supone que van a reproducirse por la Tierra, como está mandado? Detalles. Y spoiler de que Cam va a convertirse en el nuevo Caín.
También tienen que meter 2 animales de cada tipo. ¿Dos de cada especie, dos de cada raza...? Detalles. Aunque si son dos de cada especie que luego se transforman en lo que conocemos actualmente, significaría que estamos mencionando la palabra prohibida evolución.
Aparecen de repente Tubalcaín (el tío malo del principio) con toda su gente. Ha hecho buenas migas con Cam y le ha enseñado dónde está el arca. En este momento, me posiciono de parte de Tubalcaín: el tipo quiere salvar el pellejo y el de su gente subiendo al arca, y de paso señala que Dios los ha dejado triscando por la tierra sin ayudarlos ni nada. Por cierto, sigue manteniendo la piel de serpiente como reliquia.
Noé, que resulta ser un hijoputa muy malo, los manda a tomar por viento, porque él y su familia son los elegidos. Esto... colega, entre la gente de Tubalcaín se ven niños pequeños y mujeres embarazadas (letrero de "inocentes" en toda la jeta), y salvo el propio Tubalcaín al principio y un tipo random que ataca a Cam de forma gratuita, el resto parece buena gente... ¿De verdad estás condenando a la Humanidad? ¡No todos son malos! Lógicamente, Tubalcaín se cabrea y se prepara para la batalla, construyendo armaduras horterísimas de la nada.
Ila habla con Noé pidiéndole que le busque una esposa a Sem porque ella es estéril y por tanto, no es una mujer completa. Y de paso, que se las busque también a Cam y Jafet. Con el objetivo de buscar chatis, Noé se infiltra en el campamento enemigo. Por exigencias del guión, la gente de Tubalcaín de repente se ha convertido en un desastre andante que vive en tiendas, se pelea por la comida y vende a sus hijas por un cacho de carne.
Noé se vuelve a su casa, donde un ilusionado Cam le espera para que le presente a su nueva esposa. Noé le dice que nanay y Cam sale corriendo. Noé habla con su mujer, y le dice que todos son unos cabrones (incluidos ellos) y que después de cumplir su misión, morirán. Naameh se cabrea, le dice que no piensa dejar a sus inocentes hijos morir (ahora sentís lo que siente la gente de Tubalcaín, ¿eh?) y va a buscar ayuda a Matusalén. Matusalén dice que no puede ayudarla, que todo está en manos de Noé (¿quién ha decidido eso?) y que ajo y agua. Mientras tanto, Cam llega al campamento de Tubalcaín, donde conoce a su chati, Na'el.
Ila sale en busca de Cam y se encuentra con Matusalén, que ha salido en busca de bayas porque tiene un antojo. Matusalén tiene poderes afrodisíacos, toca el vientre de Ila, Ila sale corriendo y folletea con Sem, que ha salido a buscarla. Por desgracia, no vemos nada. Matusalén funciona mejor que el alcohol o las pastis. Gente, buscaos un Matusalén.
Tubalcaín termina de montar su ejército y se prepara para atacar a Noé. Cam y Na'el huye, pero en el caos, Na'el es atrapada en una trampa para osos que misteriosamente ha salido de la nada. Con una falta de humanidad increíble, Noé aparece, agarra a Cam y abandona a la cría.
El ejército de Tubalcaín ataca el arca. Los gólems atacan el ejército. El pestazo a copia barata de los Ents atacando Isengard se huele a lo lejos. Tubalcaín consigue entrar a escondidas en el barquito, junto antes de que Dios eche el Diluvio Universal por la punta del nardo. Los asustados ocupantes del arca escuchan agonizar durante 40 días y 40 noches al resto de la Humanidad. Deberían haberse vuelto locos, pero no. Razonablemente, se quejan a Noé y le dicen que deberían dejarlos entrar, que no todos son malos. Noé pasa de ellos tres pueblos y se pone a contar el Génesis. Pero qué cabrón es Noé.
Un momento. ¿Acabo de ver la evolución durante los flashbacks del Génesis? Detalles.
Cam alimenta a Tubalcaín y tiene pinta de que lo está poniendo de su lado. Ila descubre que está preñada, gracias a que Naahmeh tenía un test de embarazo escondido por ahí. Si es una niña, Noé lo matará porque está seguro de que él y su familia debe morir después de repoblar el mundo con animales. Definitivamente, por culpa de gente como Noé el mundo va tan mal.
Ila y Sem planean huir en minibarca. Noé le prende fuego a la minibarca. Ila se pone de parto y da a luz a gemelas (LOL, ¿no querías niñas? ¡Toma niñas!). Noé se pelea con Tubalcaín, que es asesinado por Cam. Noé intenta matar a sus nietas, pero al final se arrepiente por el poder del hamorrrrrr.
Llegan a tierra y empiezan a repoblar. Noé se pone en plan ermitaño, pero al final acaba siendo perdonado y regresa con su familia. El que se va es Cam, a buscar su propio espacio, por rabieta adolescente o vete a saber qué. Un arcoiris ilumina el cielo. Fin.
PERSONAJES
Noé (Rusell Crowe)
Fanático religioso de manual, es un jodido sociópata y un cabrón sin escrúpulos. Sin compasión, empatía o sentido común, se gana a la fuerza el título de "padre de la humanidad". Rusell hace lo mismo de siempre: ir de macho, meter hostias, poner cara de estreñido y ver cómo se le muere/putean a su familia. ¿Y este tipo es actor?
Naameh (Jennifer Connelly)
Esposa de Noé para la peli (la Biblia no se molestó en especificar quién era), la que debería haber estado al mando del puto arca. Protege a sus hijos a toda costa, es compasiva, piensa dos veces antes de hacer las cosas y tiene las luces necesarias. La Jenny es lo mejor de la peli.
Ila (Emma Watson)
Novia/esposa de Sem, se la encuentran en mitad del desierto. Una Naameh en miniatura, lo que facilita la procreación evitando el incesto una generación más. Lo segundo mejor de la peli, ahora que ha aprendido a controlar mejor sus cejas. Las escenas en las que le pide a Noé que busque esposas nuevas, la del parto o suplicando por la vida de sus hijas son desgarradoras. Diez puntos para Gryffindor.
Cam (Logan Lerman)
Percy Jackson interpreta a la perfección el papel de hijo díscolo que se enfrenta a su padre. Cumple sobradamente. Team Cam.
Sem (Douglas Booth)
El novio de Ila. Está por ahí, siempre con la boca medioabierta.De verdad, el personaje tiene tan poca personalidad y el actor tiene tan poca presencia que shippeo a Ila con Cam.
Jafet (Leo McHugh Carroll)
El niño pequeño imprescindible de todas las pelis. Otro que ni pincha ni corta y puede ser sustituido fácilmente por unalámpara antorcha.
Tubalcaín (Ray Winstone)
Primo de Noé (todo queda en familia), líder del resto de la Humanidad. Sus diálogos sobre la crueldad de Dios o por qué la humanidad debe continuar luchando a toda costa son un ejemplo de superación. No es una interpretación que gane el Óscar, pero quiero ver a Ray más a menudo. Preferentemente en algo medieval o en Juego de Tronos.
Matusalén (Anthony Hopkins)
Friki de las bayas, abuelo de Noé. Supongo que es salvado por Dios finalmente de alguna forma. Si te toca, te entra el calentón. El bueno de Tony tiene que estar en horas muy bajas como para aceptar trabajar en este engendro, pero cumple.
Na'el (Madison Davenport)
Cam se enchocha con ella después de... ¿2 minutos? La prueba de que no todos son malos (¿has oído, Noé?). Te echaremos de menos, Na'el. Para lo poco que sale y lo poco que hace (comer, huir y morir), la chavala esta arrasa en la escena (¿has oído, Russell?).
.png)
El Creador (Dios)
Psicópata, sociópata, con trastorno de identidad disociativa, genocida, parcial, cruel, bipolar, partidista y sádico. Un asesino en serie de los que hacen historia. Dios hace una interpretación que pasará a la historia fílmica.
PROS:
CONTRAS:
Nota final: 3
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| Después del discurso de Emma Watson en la ONU, la escena se hace rarísima |
Ila habla con Noé pidiéndole que le busque una esposa a Sem porque ella es estéril y por tanto, no es una mujer completa. Y de paso, que se las busque también a Cam y Jafet. Con el objetivo de buscar chatis, Noé se infiltra en el campamento enemigo. Por exigencias del guión, la gente de Tubalcaín de repente se ha convertido en un desastre andante que vive en tiendas, se pelea por la comida y vende a sus hijas por un cacho de carne.
Noé se vuelve a su casa, donde un ilusionado Cam le espera para que le presente a su nueva esposa. Noé le dice que nanay y Cam sale corriendo. Noé habla con su mujer, y le dice que todos son unos cabrones (incluidos ellos) y que después de cumplir su misión, morirán. Naameh se cabrea, le dice que no piensa dejar a sus inocentes hijos morir (ahora sentís lo que siente la gente de Tubalcaín, ¿eh?) y va a buscar ayuda a Matusalén. Matusalén dice que no puede ayudarla, que todo está en manos de Noé (¿quién ha decidido eso?) y que ajo y agua. Mientras tanto, Cam llega al campamento de Tubalcaín, donde conoce a su chati, Na'el.
Ila sale en busca de Cam y se encuentra con Matusalén, que ha salido en busca de bayas porque tiene un antojo. Matusalén tiene poderes afrodisíacos, toca el vientre de Ila, Ila sale corriendo y folletea con Sem, que ha salido a buscarla. Por desgracia, no vemos nada. Matusalén funciona mejor que el alcohol o las pastis. Gente, buscaos un Matusalén.
Tubalcaín termina de montar su ejército y se prepara para atacar a Noé. Cam y Na'el huye, pero en el caos, Na'el es atrapada en una trampa para osos que misteriosamente ha salido de la nada. Con una falta de humanidad increíble, Noé aparece, agarra a Cam y abandona a la cría.
El ejército de Tubalcaín ataca el arca. Los gólems atacan el ejército. El pestazo a copia barata de los Ents atacando Isengard se huele a lo lejos. Tubalcaín consigue entrar a escondidas en el barquito, junto antes de que Dios eche el Diluvio Universal por la punta del nardo. Los asustados ocupantes del arca escuchan agonizar durante 40 días y 40 noches al resto de la Humanidad. Deberían haberse vuelto locos, pero no. Razonablemente, se quejan a Noé y le dicen que deberían dejarlos entrar, que no todos son malos. Noé pasa de ellos tres pueblos y se pone a contar el Génesis. Pero qué cabrón es Noé.
Un momento. ¿Acabo de ver la evolución durante los flashbacks del Génesis? Detalles.
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| Noé ve el futuro |
Ila y Sem planean huir en minibarca. Noé le prende fuego a la minibarca. Ila se pone de parto y da a luz a gemelas (LOL, ¿no querías niñas? ¡Toma niñas!). Noé se pelea con Tubalcaín, que es asesinado por Cam. Noé intenta matar a sus nietas, pero al final se arrepiente por el poder del hamorrrrrr.
Llegan a tierra y empiezan a repoblar. Noé se pone en plan ermitaño, pero al final acaba siendo perdonado y regresa con su familia. El que se va es Cam, a buscar su propio espacio, por rabieta adolescente o vete a saber qué. Un arcoiris ilumina el cielo. Fin.
PERSONAJES
Fanático religioso de manual, es un jodido sociópata y un cabrón sin escrúpulos. Sin compasión, empatía o sentido común, se gana a la fuerza el título de "padre de la humanidad". Rusell hace lo mismo de siempre: ir de macho, meter hostias, poner cara de estreñido y ver cómo se le muere/putean a su familia. ¿Y este tipo es actor?
Esposa de Noé para la peli (la Biblia no se molestó en especificar quién era), la que debería haber estado al mando del puto arca. Protege a sus hijos a toda costa, es compasiva, piensa dos veces antes de hacer las cosas y tiene las luces necesarias. La Jenny es lo mejor de la peli.
Novia/esposa de Sem, se la encuentran en mitad del desierto. Una Naameh en miniatura, lo que facilita la procreación evitando el incesto una generación más. Lo segundo mejor de la peli, ahora que ha aprendido a controlar mejor sus cejas. Las escenas en las que le pide a Noé que busque esposas nuevas, la del parto o suplicando por la vida de sus hijas son desgarradoras. Diez puntos para Gryffindor.
Percy Jackson interpreta a la perfección el papel de hijo díscolo que se enfrenta a su padre. Cumple sobradamente. Team Cam.
El novio de Ila. Está por ahí, siempre con la boca medioabierta.
El niño pequeño imprescindible de todas las pelis. Otro que ni pincha ni corta y puede ser sustituido fácilmente por una
Primo de Noé (todo queda en familia), líder del resto de la Humanidad. Sus diálogos sobre la crueldad de Dios o por qué la humanidad debe continuar luchando a toda costa son un ejemplo de superación. No es una interpretación que gane el Óscar, pero quiero ver a Ray más a menudo. Preferentemente en algo medieval o en Juego de Tronos.
Friki de las bayas, abuelo de Noé. Supongo que es salvado por Dios finalmente de alguna forma. Si te toca, te entra el calentón. El bueno de Tony tiene que estar en horas muy bajas como para aceptar trabajar en este engendro, pero cumple.
Cam se enchocha con ella después de... ¿2 minutos? La prueba de que no todos son malos (¿has oído, Noé?). Te echaremos de menos, Na'el. Para lo poco que sale y lo poco que hace (comer, huir y morir), la chavala esta arrasa en la escena (¿has oído, Russell?).
Psicópata, sociópata, con trastorno de identidad disociativa, genocida, parcial, cruel, bipolar, partidista y sádico. Un asesino en serie de los que hacen historia. Dios hace una interpretación que pasará a la historia fílmica.
PROS:
- Jennifer Connelly y Emma Watson.
- Vale, soy parcial, pero le he cogido un cariño especial a Cam, Na'el y Tubalcaín.
- Algunos efectos especiales son preciosos.
- Algunos de los temas de la banda sonora son preciosos.
- Si eres ateo, te partes la caja con semejante cúmulo de estupideces.
- Si eres creyente, te partes la caja con semejante cúmulo de estupideces fílmicas, efectos especiales cutres y huecos en el guión.
- Creyentes quejándose la "poca fidelidad histórica" de la peli.
- Creyentes quejándose de la "poca fidelidad bíblica" de la peli.
- El bebé de Ila nace en 40 días. Yo quiero embarazos así.
- El Creador en toda su gloria.
CONTRAS:
- Noé. Le daba de hostias hasta en el carnet.
- Por algún motivo, el ejército y Tubalcaín son invisibles y silenciosos hasta que aparecen en pantalla. ¿En serio nadie se da cuenta de que hay cien mil tíos andando por el bosque?
- Tubalcaín y su gente se tiraron como 8 años esperando en el bosque a que Noé terminara el arca. ¿Por qué no atacaron antes y continuaron ellos?
- ¿Por qué no construyeron su propio arca?
- Pobre Na'el.
- Ila y Cam deberían haberse enrollado. Tienen mucha más química que el resto de personajes juntos.
- Los gólems de piedra y todo lo relacionado con ellos.
- Algunos efectos especiales parecen hechos con Windows Movie Maker.
- Algunos efectos especiales son aberraciones hechas con cromas.
- Sigo pensando que el grupo de Tubalcaín debería haber ganado, de paso asesinando a Noé, Sem y Jafet (porque están de adorno).
Nota final: 3
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