Película: Lady Halcón (1985)

Venga, hoy toca un clásico. Una mezcla de aventuras, fantasía medieval y magia, de las de "para toda la familia". Así que ya sabéis: incongruencias históricas, personajes planos, entornos limpios y cuidados pese a estar en la época de las Cruzadas, romance casto y puro, muertes Disney, buenos muy buenos y malos muy malos.

Supongo que en su época sería la leche, pero yo no le pillé la gracia. Definitivamente, me falta la inocencia de la juventud.

LA HISTORIA

Inserta música de peli porno cutre 

Después de unos títulos de crédito larguíiiiiiiiisimos (ah, benditas pelis anteriores a 1995) que nos muestra lo mejor de los efectos especiales de los 80, pasamos a un castillo. Allí, un tipo a caballo manda ahorcar a tres tíos. El mismo tío va a una mazmorra para descubrir que se le ha escapado alguien. El tío (de verdad, ¿es que este señor no tiene nombre? Ah, espera, leyendo en la Wikipedia me acabo de enterar que se llama Marquet) se mete en una catedral, a contarle al obispo de Aquila (de nombre Obispo, toma ya) que se les ha escapado un tío. Obispo, al mejor estilo de chupacirios inquisidor, manda una partida de caza tras el tío.

Se pasa con esta cara de empanado
TODA LA PUTA PELÍCULA

Cambio de escena. El prota es Philippe Gaston, un chorizo robacarteras que escapa de la mazmorra saliendo por las alcantarillas. Philippe consigue huir de la ciudad, y todo le habría ido mejor si no hubiera entrado a beber a una taberna. Allí, Marquet y sus hombres lo capturan... Pero ¡tachán tachán!, lo salva un tío a caballo y con un halcón.

¿Cómo dejaron hacer tantas escenas con el halcón? Supongo que hace 30 años los de Greenpeace darían menos la brasa con esas cosas.

El salvador se llama Étienne Navarre, y fue el capitán de la guardia de la ciudad. Philippe y él comienzan a viajar juntos. Al caer la noche, Philippe descubre que Navarre ha desaparecido, en su lugar hay un lobo negro y una maciza llamada Isabeau. Philippe se duerme, piensa que todo ha sido un sueño y se lo cuenta a Navarre, que casualmente regresa al campamento. 

Soy muy metrosexual

En una escaramuza con los tíos que los persiguen, el halcón es herido. Navarre manda a Philippe con un monje loco que vive en unas ruinas, para que cure al bicho. Philippe descubre cómo el halcón se transforma en maciza y ahí el monje, llamado Imperius (como la maldición XD) le cuenta la triste historia, sin flashbacks ni nada:

Resulta que Isabeau y Navarre estaban enamorados. Obispo, que aparte de inquisidor es un salido con ínfulas de Frollo, se enamoró también de ella (habría sido un giro argumental divertidísimo que se enamorara de Navarre). Imperius, con unas cuantas copas encima, se lo cuenta a Obispo. Imbécil. Obispo, como buen pagafantas rechazado, hace un pacto con el diablo: por la noche, Isabeau será una tía y Navarre un lobo; y por la mañana, Isabeau será un halcón y Navarre un tío.

¿Se cae? No, vuela con
ese oportuno rayo de sol

Mientras tanto, Obispo manda a un tío llamado César tras ellos. César llega a las ruinas y le dan hasta en el carnet. Imperius tiene una inspiración divina (no es coña) y le dice a Navarre que si dentro de tres días, durante el eclipse, Isabeau y él luchan contra Obispo, la maldición se romperá. Así, por la cara.

Navarre no se lo cree y se va con Isabeau en modo pajarito y Philippe. Por la noche, Isabeau ve a César con un montón de pieles de lobo. Isabeau lo sigue y lo mata. A la mañana siguiente, Isabeau se posa en el brazo de Philippe en vez del de Navarre (es que un baile con el sacacuartos es mejor que el amor platónico que se lleva con el rubiales) y a Navarre le entran celos. Oh-oh, ¿triángulo amoroso a la vista? Hacía rato que lo esperaba.

Continúan su viaje por las montañas. En estas, llega Imperius (¿les ha seguido todo el camino?) para insistir de nuevo en lo del eclipse. El lobo se cae al agua. Los de PACMA estarán rasgándose las vestiduras. Philippe lo rescata. Un rayo de sol aleatorio hace posible que los dos amantes se encuentren unos segundos, lo que hace que decidan luchar contra Obispo.

Me paso la vida en la grupa de un caballo

Ya era hora, leches. Vamos a ver, aunque no funcione el rompe-maldiciones, por lo menos te desquitas con el gilipollas que te jodió la vida. Parten todos juntos camino al reino de Aquila. Se infiltran en el castillo, Philippe por las alcantarillas.

Mierda que te quiero mierda
<3

Preparaos, que viene la parte más hilarante de este despropósito. Philippe se cuela donde Obispo está dando una misa. Abre la puerta. 

En otro lugar, Navarre e Imperius están juntos. Navarre le dice a Imperius que va a matar a Obispo. Si falla, le encomienda la misión de matar a Isabeau "porque no es justo que viva una media vida si no es su deseo". Y matarla sin la opinión de la susodicha es mucho mejor, ¿no? Si tocan las campanas, será la señal de que Navarre ha fallado y que la tiene que matar. Navarre parte a caballo en busca de Obispo. Por el camino se encuentra con Marquet, el capitán de la guardia. Navarre le da un mamporro (así, tal cual) y el tío este se quita de enmedio. Aunque están rodeados de guardias, los otros también se apartan. Deben de ser funcionarios en la hora del café, o algo.

En el preciso momento en el que uno de los guardias interiores va a matar a Philippe por abrir la puerta, Navarre aparece y le da una hostia. Navarre entra con sus santos cojones a caballo en la basílica y se pone a pelear con Marquet. 

Vale, contratar especialistas sale caro, pero tú no puedes poner a 

dos tíos a caballo hinchándose a hostias y que te quede tan cutre

Mención especial a los curas de la congregación, que asisten al espectáculo sin moverse, ni correr por sus vidas, y todo eso. Vamos, que les faltan los móviles grabando para ser el clásico youtuber en busca de sus 5 minutos de gloria.

Suenan las campanas y Navarre se pone en plan macho destructor. Navarre vence a Marquet y se dispone a matar a Obispo. Por medio se le meten unos cuantos guardias (a buenas horas, majos) pero Navarre se los quita de encima con una hostia. Ah, sí, uno tira su yelmo al techo, rompe la vidriera en plan Titanic que tienen encima y Navarre comprende por fin de qué va el asunto: un eclipse. Muy okey todo.

Los curas siguen ahí.

Después de no quemarse las retinas, Navarre va a matar a Obispo, que bien merecido se lo tiene, aparece Isabeau. Lógicamente, Imperius no la ha asesinado. Isabeau rompe su capucha de halcón (la cosa esa que le ponen en la cabeza para que no se larguen volando) y se va con Navarre. Obispo se levanta (ha estado lloriqueando todo este tiempo) e intenta matar a Isabeau. Navarre hace su mejor lanzamiento de jabalina y le atraviesa el pecho con la espada.

Los curas siguen ahí.

Navarre e Isabeau se funden en un abrazo de amor eterno y le dan las gracias a Philippe e Imperius. El monje y el ladrón se van cogidos de la mano (WTF? ¿Un cura y un niñato? Emmm... Tranquilos, se sueltan de la mano para que Philippe se quite la túnica que robó a uno de los curas).

Navarre e Isabeau se ponen a dar vueltas bajo la luz celestial.

Los curas siguen ahí.

Fin.

Esto me suena de Shrek. Ah, no, que fue después

Qué mierda de peli. Y eso que me gustan los truños cagados por Uwe Boll.


PERSONAJES

Philippe Gaston (Matthew Broderick)

El prota nota. Se supone que es el pícaro graciosillo, pero gracia 0. Pasando. Por suerte para nosotros, a partir de los 90 Matt dejó de salir por las pantallas en cosas relevantes.

Étienne Navarre (Rutger Hauer)

El coprota nota. Pelazo al viento, el prototipo de príncipe azul al rescate y caballero de brillante armadura. Rutger iba a ser el capitán Marquet, pero ascendió de extra a prota en el último minuto. Sigue por ahí.

 Isabeau de Anjou (Michelle Pfeiffer)

Inspirada en Matilde de Anjou (?), interés romántico del coprota, del malo y de todo el reparto, porque es la única tía en toda la peli. Michelle quiso que le cortaran el pelo para no ser la típica princesita en apuros. Hagamos el Test de Blechdel, será divertido. 

John Wood (Obispo de Aquila)


El malo maloso. Pues eso. Para ser el malo maloso, sale como en 3 escenas.









Imperius (Leo McKern)

El viejales este se las apaña para cargarse varios guardias en sus ruinas. Aparte de eso y contar la historia de los dos tortolitos, no hace nada más.








Marquet (Ken Hutchison)

El capitán de la guardia. No hay más que decir de él. ¿Una capa chula?

  

PROS: 

• Es tan mala que te ríes.
• De la época en la que no existía el croma. Sí, paisajes impresionantes y edificios reales. Pulgares arriba al tipo de escenografía.
• Asentó la carrera de Michelle Pfeiffer, que luego sí hizo cosas más entretenidas.
• Los curas seguirán ahí, por los siglos de los siglos. Amén.

CONTRAS:

• Isabeau sale en cinco escenas contadas. Un poco raro porque el título se refiere a ella, ¿no?
• Música de los 80. Baterías, teclados y sintetizadores chungos en una peli medieval.
• Lenta. Lentíiiiiiiiiisima.
• Si te paras a pensarlo, la historia no puede ser más simple y tonta y a la peli le sobra una hora.
• Personajes planos y esquemáticos. Se reducen a "el rubiales", "la tía", "el prota", "el monje" y "el malo". Y secuaz random del malo que pasa por ahí. Coño, hasta la Enid Blyton le ponía más interés en la creación y desarrollo de personajes.
• Al final, ni triángulo amoroso ni hostias.

Nota final: 2