Nunca leí esta obra. Pero como todos, conozco la historia de los dos adolescentes emos hormonados que crearon la historia de amor más trágica e inmortal de todos los tiempos.
Como leer literatura del siglo XVI no es lo mío, pasemos a la versión en peli de dicha obra, que tiene la particularidad de haber sido rodada efectivamente en Verona, y tiene como protagonistas a dos actores que tienen menos de 30 años.
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| Por el póster parecía un remake moderno |
Por si acaso: Shakespeare se lee "shékspir", incultos de la vida.
LA HISTORIA
LA HISTORIA
Verona, Italia. La primera escena es una justa recién terminada entre Mercucio y Teobaldo, mientras una voz en off explica que los Montesco y los Capuleto se tienen tirria desde hace generaciones.
La siguiente escena es Julieta corriendo feliz por el jardín como Heidi por su pradera, seguida por su Ama (de cría, creo), que desde ya nos indica que será el alivio cómico de la historia.
Por Imdb leo críticas sobre cómo han reescrito el libreto entero y prácticamente no queda nada de Shakespeare, aunque las imágenes sigan la trama página a página. Bueno, libronazis, si os sirve de consuelo los personajes siguen hablando raro y pasados de rosca.
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| Algo así como los estados de Tuenti que escribías de jovencito |
La siguiente es una pelea entre Montescos y Capuletos. Aparece el príncipe de Verona, que les echa la bulla por estar peleando y está hasta los huevos de sus tonterías. Resumiendo: va a echar a patadas de la ciudad a todo el que pille montando gresca. Muy bien, señor político.
Romeo está en un taller de talla de esculturas. Está claro que en aquella época no había Xbox. Romeo está charlando con su primo Benvolio sobre lo enamorado que está de una tipa llamada Rosalina. Benvolio le dice que deje de ser tan emo y se busque otra churri.
Mientras tanto, en la casa de los Capuleto, el patriarca recibe del Conde Paris la petición de mano de su hija Julieta. Para celebrarlo, el patriarca decide celebrar una fiesta. Su esposa empieza a convencer a su hijita que le de una oportunidad al Paris este.
Emmm... No sabía que Julieta tenía 14 años y que la madre de la Juli a su edad ya la había parido. Sé que eran otros tiempos, pero todo esto de la pedofilia/pederastia/yegua de cría me da repelús.
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| Qué máscara más fea, coño |
Julieta comienza a bailar con Paris y parece que se llevan bien. Romeo acude al baile con Benvolio y su amigo Mercucio y se cuelan como si se tratara de una discoteca. Romeo tiene el objetivo de hablar con Rosalina, pero es ver a Julieta, que va disfrazada de pulpo, y se le caen las calzas. Manda a la mierda a Rosalina.
Romeo se planta en medio del baile (qué desconsiderado) y se lleva a su amada, dejando a Paris y a Teobaldo (primo de la susodicha, sólo hay primos en esta obra o qué) con dos palmos de narices y bastante cabreados. Tras un rato largo de comerle la oreja con frases bonitas (nada de "Te invito a un cubata, niña"), se enamoran perdidamente. Joder, qué rápido. Pero bueno, es lo que tenía que pasar y recordemos que estos dos están en la edad del pavo (14 y 16, respectivamente). Romeo se va. No sé muy bien por qué, supongo que necesidades de la trama. La muy ceporra no le pregunta el nombre al atractivo joven, y es su Ama la que le cuenta que es el enemigo mortal de su familia.
Romeo se pone a espiar a Julieta en su balcón (lección nº1 sobre cómo ligar con las chatis... En toooooda historia romántica el tío es un stalker pervertido y la tía está encantadísima de que la sigan a casa). Julieta proclama a los cuatro vientos su amor por Romeo y como Romeo tiene un equipo de micrófonos ocultos distribuidos por la mansión, lo escucha.
Sucede entonces la icónica escena del balcón: Julieta lo invita a subir, Romeo escala la hiedra y se dan el lote con unos morreos en los que se nota que los actores hacían cositas en los camerinos cuando nadie miraba.
Romeo se presenta en un convento en el que es amigo de un monje llamado Fray Lorenzo. Lorenzo
Sí, todos nos preguntamos si Romeo es virgen o ha foscado ya con alguna mozalbeta en un pajar.
Romeo le habla de su amor por Julieta, y Lorenzo accede rápidamente a casarlos. Al fin y al cabo, por una extraña lógica, si estos dos tolais se casan la enemistad centenaria que existe entre ambas familias desaparecerá. Toma ya, reíos de las bodas exprés de las Vegas.
Por otra parte, Teobaldo le manda una carta de desafío a Romeo, que es recibida por su amigo Mercucio.
La Ama se presenta en casa de Romeo para decirle de forma elegante que a su señora el chirri le hace palmitas. La envía de vuelta con la proposición de boda y se casan en la iglesia, asistidos por Lorenzo. La ceremonia se celebra en un plisplás y en vez de hacer guarreridas apañolas en esa preciosa pradera en la que están, deciden dejarlo para por la noche.
Mientras tanto, empieza un duelo de machos entre Teobaldo y Mercucio, que se han encontrado en mitad de la calle con todos sus seguidores. Teobaldo y Mercucio se lían a espadazos y Romeo aparece y trata de detenerlos. Por culpa de entrometerse, su amigo Mercucio muere. Romeo sale tras él y consigue matar a Teobaldo, el supuesto mega espadachín más pro y guay de Verona.
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| Como esto pero en versión Shakesperiana |
Las dos familias se presentan más cabreadas que tristes ante el príncipe (por lo visto los duelos a muerte son el pan de cada día). El príncipe, siendo bastante blandito, destierra a Romeo al destierro.
Los dos amantes están puteadísimos. A Romeo le importan dos mierdas todo el asunto porque se queda sin foscar con Julieta, y Julieta, como la zorra sin alma que es, prefiere la muerte de todo el que le rodea y la suya propia que vivir sin Romeo. Recordemos, el chaval que conoció ayer.
Menos mal que Lorenzo y la Ama les dicen a la cara lo que son: más tontos que un bocao en la polla.
Pero no todo está perdido: en una escenita increíblemente light (bueno, no podía ser de otra manera. Aunque parece ser que en la versión de 1968 pusieron a una Julieta quinceañera en bolas), los dos amantes consiguen una noche de sexo inolvidable, antes de que Romeo salga corriendo por la puerta con las calzas a medio poner para no volver.
Igualito, igualito que cuando trincas con alguien en la discoteca. No somos tan modernos como creemos. Y qué decepción, no hay sábana manchada de sangre, el clásico entre los clásicos.
El Conde Paris se presenta en casa de Julieta. ¿Qué hacemos para animar a la chavala? ¡Un matrimonio concertado dentro de dos días! Obviamente, la moza no está de humor y manda a sus padres y su prometido donde en Italia no luce el sol. Pero su papá es de los antiguos y le dice que o se casa o la echa de casa, que ahora que se ha quedado sin el primo Teobaldo para continuar con el apellido familiar, ahora es ella la única yegua de cría que le queda.
Me hubiera gustado una versión de Shakespeare en la que Julieta sale de casa y nos muestra lo dura que puede ser la vida de una soltera en la época medieval, pero qué se le va a hacer.
Julieta, ni corta ni perezosa, se va a ver al fraile Lorenzo. Lorenzo tiene una genial idea: envenenará a Julieta (de mentira), que será enterrada en la capilla. Le contará el plan a Romeo. Romeo se infiltrará en Verona. Y juntos, tras velarla dos días, Romeo la despertará con un beso al más puro estilo Blancanieves. Luego huirán y comenzarán una nueva vida lejos de Verona. Di que sí, chata, rómpele el corazón a todos tus allegados y bébete el frasquito que te ofrece un desconocido en la época en la que creían que ducharse era malo para la salud.
Pregunta existencial: ¿y qué pasa cuando vean que no hay cadáver? ¿Se pondrán en plan Drácula? Misterio.
Julieta se va contentísima a casa y Lorenzo envía a un monaguillo que sale al principio con una carta detallada del plan a Mantua, que es donde se ha escondido Romeo. Según el Google Maps, está a 45 km en coche, así que supongo que eso es "estar lejos" en aquella época, aunque sea el pueblo de al lado.
Julieta se bebe todo el frasco y muere de mentira. Los padres (incluso el papá castrante) están tristísimos. El Conde Paris también. Qué pena, parecía un tío decente. Me pregunto qué hubiera pasado si cada uno hubiera continuado con su vida.
De camino a avisar a Romeo, el monaguillo se topa con un campesino que necesita ayuda. Su hijo necesita medicinas. El monaguillo accede a cuidarlo durante un rato, pero tiene que irse y llegar a Mantua pronto. Maldigo al campesinado y su alta mortalidad infantil.
Siguiendo las leyes de Murphy más tradicionales, Benvolio ve al cortejo fúnebre dirigirse a la iglesia. Benvolio cabalga rápidamente donde está Romeo y le cuenta la mala noticia.
Como estos chavales son egoístas hasta las trancas, Romeo convence a un pobre boticario que se coma el marrón de ayudarle (suministrar venenos se castiga con la pena capital si te pillan) a morir a cambio de unas monedas.
Menos mal que se vela a los muertos y no se les entierra en fosas comunes ni se les incinera de inmediato, como se hacía antiguamente.
Romeo acude rápidamente a la iglesia, y se encuentra en la puerta con el Conde Paris. Paris y él se enzarzan en una pelea que, honestamente, no tiene sentido. Vamos a ver, Romeo quiere morir, ¿no? Pues en vez de dejarse ganar, en cuanto Paris se ríe de su masculinidad, Romeo se infla a espadazos con él y lo mata. #Lógicanotfound.
De verdad, quiero que mueran ya de forma definitiva los dos amantes. Sus gilipolleces les están costando la vida a media Verona.
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| Futura prole de Romeo y Julieta |
Romeo entra en la iglesia y dice "Teobaldo primo mío" y no sé qué mierdas de que lamenta su muerte. ¿Primo? ¿Son todos familia aquí o qué?
Romeo lloriquea un poco más sobre el cadáver de Julieta, se bebe el veneno y la besa. Como en Blancanieves, la chavalilla se despierta... para sujetar a Romeo agonizante.
En esto llega Lorenzo, que la convence de que no se suicide y se meta en un convento. ¿Un convento de monjas? Vaya puuuuuuuta mierda. Prefiero la muerte.
Eso debió de pensar la chica, que aprovecha un conveniente descuido de Lorenzo para apuñalarse a sí misma.
A la mañana siguiente, los dos cadáveres se pasean por media ciudad, mientras el Príncipe de Verona declara que
Ahora me doy cuenta de que los papis de Romeo sólo salen de adorno.
Durante la misa fúnebre, Benvolio se levanta y une la mano de los dos enamorados, al más puro estilo de los amantes de Teruel.
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| ¿Plagio o esto iba antes? |
PERSONAJES
Romeo es uno de los pocos protas que llora. ¡Necesitamos más lágrimas masculinas y que no vengan de un pamplinas como este! Realmente, la única parte remarcable de su actuación es que está bueno como un Ken y que llora mucho.
Recibió muchas críticas por lo inexpresivo de su actuación (no es para tanto, y la chavala sólo tiene 17 años, no hay que pedirle peras al olmo) y que no era guapa (!?). Em... Supongo que es lo que tiene representar a una belleza legendaria. Hailee lo intenta y es la alegría personificada (hasta el final, claro, donde suelta mocos como una manguera y si le cierras la boca, te conmueve y todo).
Pasando del monje tranquilón y de colegueo al hábil manipulador y posteriormente al destrozado fraile, Paul hace una interpretación memorable. Lo mejor de la película, sin duda.
Podría ser uno de esos personajes ahostiables hasta decir basta. Pues no. Lesley dignifica a su personaje hasta límites estratosféricos. Lo segundo mejor de la película.
Mercucio (Christian Cooke) y Teobaldo (Ed Westwick)A pesar de los diálogos horteras, ambos le dan personalidad y credibilidad a sus papeles. Salvo un exceso de teatralidad, las escenas de esgrima están bien llevadas. Ed Westwick incluso impone respeto y se nota que le tira la prima.
Primo de Romeo, uno de los pocos cuerdos por aquí. No es una interpretación de Óscar, pero cumple sobradamente.
Otro que cumple sobradamente. Además, ¿puedo remarcar aquí que Paris es la víctima real del asunto? Se queda sin prometida, está genuinamente triste por su muerte y encima muere a manos de Romeo. Manda cojones, el chaval este se merecía un final mejor.
Los Capuleto (Damian Lewis y Laura Morante)
Otras interpretaciones que casi pasan por alto. Ambos lo clavan como padre castrante y orgulloso y como madre amante y tradicional.
PROS
- Romeo es un tonto enamorado y Julieta una tonta enamorada. Están hechos el uno para el otro.
- La dirección, impecable. Tenemos travellings, cámaras en mano, personajes moviéndose por los escenarios...
- Los paisajes son de 10. Salvo la escena de la boda, que los fondos parecen de CGI (no sé si es un croma verde o es que la iluminación es un poco rara), uno se siente como si estuviera jugando al Assassin's Creed.
- Los vestidos están sacados directamente del vestuario sobrante de Los Borgia. Sí, calidad. Quiero ver un making off exclusivo de la ropa y los escenarios, es una pena perderse tantos detallitos.
CONTRAS
- Esa máscara de fiesta es horrible. ¿Es Úrsula? ¡Que estamos en Italia, joder! ¡Más elegancia!
- ¿Sabíais que hasta el siglo XVII, TODOS los actores eran hombres? Julieta era un travesti. Eso quiero verlo.
- A los más puristas de los libros les va a escocer esta adaptación que no sigue el libreto de Shakespeare.
- Los secundarios le roban totalmente la escena a los protagonistas, que tienen química entre sí un momento sí y al siguiente no.
- No es un fallo en sí, ya que sabes lo que vas a ver, pero... Romance empalagoso a nivel diabético y los personajes vomitan unicornios y arcoiris.
- Durante la explicación del fraile, te muestran lo que podría haber sido si el plan hubiera funcionado... Directo a los feels.
- Obviamente, conoces la trama y el final de los chorrecientos millones de remakes y parodias de los Simpsons.
- Muere hasta el apuntador.
Nota final: 6,5
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