Y quinta entrega de la saga. Me falta poco.
Ah, sí, por cierto, respecto a los comentarios de mis compis de piso: hay dos. El chico es fan de la saga y la chica es un poco "meh" al respecto. Adivinad de quién son los comentarios de cada uno.
LA HISTORIA
Son tiempos adversos para la rebelión. Aunque la Estrella de la Muerte ha sido destruida, las tropas imperiales han hecho salir a las fuerzas rebeldes de sus bases ocultas y las han persiguen a través de la galaxia. Tras escapar de la terrible Flota Imperial, un grupo de guerreros de la libertad, encabezados por Luke Skywalker, ha establecido una nueva base secreta en el remoto mundo helado de Hoth. El malvado Lord Darth Vader, obsesionado por encontrar al joven Skywalker, ha eviado miles de sondas espaciales hacía las infinitas distancias del espacio....
Leia y Han están en una nave, camino al Ártico. En algún momento entre la 1º y la 2º (esta), han cambiado la indiferencia-amistad mutua que tenían por una tensión sexual no resuelta y a Han Solo actuando de forma pasiva-agresiva con Leia. Como todo ha sucedido fuera de cámara, como que nos da un poquito igual.
Lo dicho, van a rescatar a Luke, que está colgando bocabajo en una cueva, secuestrado por el hombre de las nieves e intentando usar la Fuerza para alcanzar su sable láser. Vale, sé cómo suena. Y no me he enterado cómo ha llegado allí Luke, estaba intentando desinstalar las putas aplicaciones del móvil.
Sus amigos están muy inquietos por eso de que sus posibilidades de morir son muy altas. Como esto no es Juego de Tronos y Luke no está interpretado por Sean Bean, sabemos que nuestro héroe va a sobrevivir. Y ahí está, tirado en medio de la nieve, teniendo una alucinación porno con Obi-Wan Kenobi, que le dice que visite a Yoda. Ya te vale, puta aparición de mierda, podrías habérselo dicho mientras estaba vivo. En esto llega Han, que venía en camello polar o lo que sea y lo mete dentro del cadáver del camello muerto, para conseguir que se caliente y no muera de hipotermia.
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El (supuesto) beso que es la base de
todo el yaoi existente entre estos dos
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Rescatan a Luke y para curarlo lo dejan flotando en una cisterna como las aceitunas en bote. Otro pique de Han y Leia, en el que para demostrar su punto de vista, Leia le planta un morreo a Luke como si nada (recordemos, todavía son los 70) y Luke se porta como si acabara de echar un casquete, cigarrito de después incluido.
Otra perla de mi compi de piso: Yo me imagino a Yoda mirando esto a través de la Fuerza o lo que sea y pensando "que sois hermanos, no hagáis una Fuerza rara"...
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| Los perritos |
Leia da instrucciones para romper el campo de fuerza que rodea los generadores de potencia de los malos, que por cosas del guión destino, se abren de vez en cuanto en momentos muy concretos. Sobra decir que los rebeldes les meten una paliza.
Compi: qué mono, parece un perrito.
Compi 2: está matando un montón de inocentes.
Compi: he dicho que parece un perrito.
Han está muy preocupado porque le han dado a la nave y va a comprobar que Leia está bien. Más tensión sexual sin resolver y llevamos como media hora de película. Que no me opongo a estos dos, me gustan bastante, pero como todo lo que ha pasado ha sido fuera de pantalla, pues... Suena a "tenemos que enrollar a Leia con alguien, es hora del triángulo amoroso de turno". Agh. Creo que hubiera sido diferente si en vez de Leia con Han hubiera sido Han con Luke. Eso sí que habría sido revolucionario.
Ah, sí, C3PO sigue dando vueltas por ahí y sin hacer nada.
Como es de esperar, Luke se estrella en un planeta que resulta ser el de la casa de Yoda. Si es que tienen que instalar un GPS bueno de una vez por toda, no es normal que se estrellen en cada peli. Yoda empieza a comerse su comida porque sí. Yoda es un muñeco que se porta como un viejo senil. Yoda hace un entrenamiento raro con Luke y por raro me refiero a que no sé exactamente qué o para qué hace cosas con Luke. ¿Qué clase de entrenamiento es ese?
Mientras tanto, Darthy se dedica a matar subordinados que fallan misiones cada dos por tres. Qué angustia, y tú que te quejabas de tu jefe.
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| Aunque seas un malo maloso, el desayuno es la comida más importante del día |
Empiezan a torturar a Han. Destrozan a C3PO y Chewwie está intentado repararlo. Lando está disgustado y avisa a Han y Leia que a quien busca Darthy es a Luke. Y sí, los usará como cebo.
Y... ahora viene la mítica escena de amor entre Leia y Han, estropeada por el estúpido lingote metálico. Ya sé que sale en el tráiler de la séptima entrega, pero la muerte de Han Solo impactó generaciones. Y sí, digan lo que digan, ese tiene que estar muerto, porque lo han metido en petróleo derretido.
Luke llega a la nave de los malos. Su llegada distrae a los guardias. Lando ayuda a Leia, Chewwie y los robots a intentar salvar a Han, que "tiene una oportunidad". LOOOOL.
Luke y Darthy se embarcan en la mítica pelea, con la mítica frase de "yo soy tu padre", fruto de los intentos de Darthy para que Luke se una al lado oscuro. Luke dice "a la mierda" y se tira al vacío, y en vez de aplastarse como un tomate, cae indemne. Luke se pone en contacto telepático con Leia. Un contrabandista ha escapado con los restos de Han.
Luke y Darthy se embarcan en la mítica pelea, con la mítica frase de "yo soy tu padre", fruto de los intentos de Darthy para que Luke se una al lado oscuro. Luke dice "a la mierda" y se tira al vacío, y en vez de aplastarse como un tomate, cae indemne. Luke se pone en contacto telepático con Leia. Un contrabandista ha escapado con los restos de Han.
Los protas huyen de la nave, con Darthy pisándoles los talones. La última escena muestra a los protas observando la galaxia, como diciendo "en busca
PERSONAJES
Lando Calrissian (Billy Dee Williams)El único personaje nuevo, no secundario, muerto o envejecido. cumple perfectamente. No es un papel muy exigente, pero no chirría en pantalla, como sucedía con (los dos) Anakin. Y encima negro, que viniendo de Hollywood es lo más progresista de la historia. No me imagino qué impacto tuvo en los críos negros de la época. Supongo que similar a la imagen de Leia para las niñas en general.
PROS
- Más cortinillas del Windows Movie Maker.
- Qué guay, los soldados imperiales tienen uniforme de invierno.
- Y los protas llevan ropa completamente funcional y resistente al frío, aunque vayan de butaneros. +10 al departamento de vestuario.
- Los sueños de Luke apuntan maneras. Esa forma de mostrar su miedo a convertirse en su padre es tópica, pero bastante efectiva.
- El personaje de Lando marcó historia. No mucha, pero es un comienzo.
- Ese cliffanger está muy bien, en su momento planteó la duda sobre si Han estaba muerto o no y atrajo a millones de espectadores al cine a ver la siguiente.
CONTRAS
- Joder, qué raro está Yoda. Tanto en carácter, como en voz, como en todo. Hasta sabe hablar mejor que de costumbre.
- El tema de Darth Vader se convierte en un petardo. Sale en todas y cada una de las veces en las que Darthy sale en pantalla. Cansa.
- ¿De qué va Leia? ¿Le gusta Han o le gusta Luke? Porque primero es Han, pero luego le da un beso en la boca a un herido Luke. Que igual puede ser simplemente un beso de amor amistoso, pero como soy una mal pensada creo que juega a dos bandas.
- Que el romance de Han/Leia se quedara fuera de pantalla. ¡No se ve el desarrollo!
Nota final: 6
PD: Si en el móvil os sale lo de memoria llena > aplicaciones > desinstalar actualizaciones (borra espacio, da igual que diga "que puede hacer que cosas dejen de funcionar" > deshabilitar (para que deje de instalarse mierda de forma automática). Cuidadito con lo que borráis.
PD: Si en el móvil os sale lo de memoria llena > aplicaciones > desinstalar actualizaciones (borra espacio, da igual que diga "que puede hacer que cosas dejen de funcionar" > deshabilitar (para que deje de instalarse mierda de forma automática). Cuidadito con lo que borráis.
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