Película: Star Wars I: la amenaza fantasma

Lo admito. Nunca he visto la Guerra de las Galaxias. Bueno, me suena haber visto un par de ellas en el cine (de las nuevas) y cachos de esta por la tele cuando era joven e inocente. Con la próxima salida de la VII (era la séptima... ¿no?), ya iba siendo hora... Pues vamos allá.

Usa la Fuerza

PD: Lo que sé de la saga es que hay millones de universos expandidos y cosas de esas, que George Lucas se forró de lo lindo con la idea, que están en el espacio, que hay extraterrestres, que usan algo que se llama la Fuerza y sirve para darle colorines a los sables láser, que Luke y Leia son los Lannister de la galaxia y que Jar Jar Binks es odiado hasta límites estratosféricos.

Ah, sí, y que mi compi de piso dice que es la más infantil de todas.

LA HISTORIA

Copiado de la Wikipedia:

En una galaxia muy, muy lejana [...] La República Galáctica está sumida en el caos. Los impuestos de las rutas comerciales a los sistemas estelares exteriores están en disputa. [...] Esperando resolver el asunto con un bloqueo de poderosas naves de guerra, la codiciosa Federación de Comercio ha detenido todos los envíos al pequeño planeta de Naboo. [...] Mientras el Congreso de la República debate interminablemente esta alarmante cadena de acontecimientos, el Canciller Supremo ha enviado en secreto a dos Caballeros Jedi, guardianes de la paz y la justicia en la galaxia, para resolver el conflicto...

Europa vs la Troika vs Cuba vs el bloqueo estadounidense. Chachi.

La cosa empieza así: los dos protas (Qui-Gon Jinn y Obi-Wan Kenobi), maestro y alumno respectivamente, se meten en una nave que no sé de quién es para hacer una negociación sobre los impuestos.

Curioso que haya tantas referencias orientales (los kimonos de los protas, los sables, la filosofía mitad caballero de brillante armadura mitad samurai de los Jedis, etc.) y ningún personaje chino por medio.

Qui y Obi son alumnos de
Chuck Norris, está claro

Mientras Qui y Obi esperan en una sala, sale un holograma de un tío encapuchado que sospecho que es mala gente. El tío encapuchado manda matar a nuestros protas usando unos droides (robots) que tienen por ahí. Los de la nave (creo que es la Federación de Comercio, pero no me suelo enterar de estas cosas) usan gas para asfixiar a los protas, pero como todos los malos retrasados, no esperan el tiempo suficiente y los protas salen parando balas con el sable láser (?). 

Qui tiene un sable verde y Obi uno azul. ¿Tendrá que ver con la personalidad o el rango el color de los sables? Lo digo porque los de los malos suelen ser rojos.

Qui y Obi consiguen escapar de la nave y volvemos al centro de control, donde una tipa con pinta muy rara y maquillaje kabuki le echa la bronca a los marcianitos. La tipa es la reina Amígdala Amidala. Como toda buena política, prefiere no enmierdarse y permanecer neutral.

Qui y Obi aterrizan en el planeta Naboo, el de Padmé. En mitad del bosque conocen a Jar Jar Binks, que es el tontito del pueblo que habla raro. Como los están persiguiendo los droides y Qui ha salvado la vida de Jar Jar, este los lleva a su ciudad submarina. 

Los bichos de la especie de Jar Jar (se llaman gungan según la Wikipedia) son bastante tontitos. Vale, Jar Jar fue exiliado por ser más tontito que los demás. Los gungan no se llevan bien con los de Naboo por... bueno, no me queda muy claro por qué. Principalmente porque los de Naboo son más listos (lógico, son humanos). El rey o lo que sea de la ciudad pasa de ayudar a Naboo, pero les indica a nuestros héroes que la forma más fácil de llegar es atravesando no sé qué fosas marianas. Qui se lleva a Jar Jar consigo, porque como le ha salvado la vida, ahora es de su propiedad. LOL.

Versión de Disney del viaje

El trío consigue llegar a Naboo tras ser atacados por varios bichos acuáticos. Demasiado tarde, los droides han tomado la ciudad y capturado a la reina, que por cierto, se pasa toda la peliculita con trajes poco adecuados para huir y... bueno, hacer cosas. Es que vaya modelitos, necesitas una ingeniería para hacerte los peinados y Amidala debe de tener la piel destrozada por culpa de los potingues. Enfin, que los malos se enfadan y el tío holograma envía a otro tío más malo con cuernos a buscarlos.

El grupo casi se estrella en Tatooine, un planeta dejado de la mano de Monesvol. Tatooine está regido por esclavistas y contrabandistas y parece la parte pobre de Marruecos. Qui, Jar Jar y Padmé (una de las doncellas de la reina) se bajan para buscar las piezas necesarias para reparar su nave. 

Ah, sí, los Jedis han sentido una perturbación en la Fuerza. Menos mal que no tiene nada que ver con el crío esclavo que acaban de conocer, Anakin Skywalker. El niño es superdotado o algo, crea sus propios robots (el icónico robot amarillo, ah, sí, C3PO).

Anakin se da cuenta en seguida de que Qui es un Jedi (menos mal que ibas de encubierto, chato), les lleva a su casa y les cuenta que es piloto de carreras de vainas, algo así como la versión extrema de la Fórmula 1. Qui llega a un acuerdo con su jefe esclavista: les dará las piezas y la libertad de Anakin si Anakin gana la carrera.

Contra todo pronóstico, Anakin gana contra el chuloputas playero favorito (que encima le sabotea la vaina) y se va con Qui, dejando a su madre atrás.

A todo esto, qué pocas mujeres hay por aquí, ¿no? Hablando de chatis, Padmé se hace amiga/madre de Anakin.

Antes de marcharse camino a Coruscant, capital de la República, Qui y el tío de los cuernos que parece sacado del mundo de Cthultu (Darth Maul), tienen un encontronazo gordo. 

HAY UN ALIEN CON
CABEZA DE POLLA

Llegan sin más percances a Coruscant. Anakin asiste a una especie de consejo Jedi, donde se debate si es o no El Elegido que restablecerá el equilibrio a la Fuerza. Toma ya. Tras varias discusiones, porque no saben si Anakin es bueno o no, Qui los convence de instruir a Anakin en la senda Jedi y se convierte en su maestro. No entiendo esa manía de "pupilo por maestro". Ainsss, ¿qué pasa si tu pupilo se muere y no tienes otro preparado? Además, se descubre que Darth Maul es un Sith, signifique lo que signifique eso. Vamos, que los del consejo Jedi están cagados por las patas abajo.

El Senado no cree a la reina. Dice que la Federación de Comercio no haría algo así. Vamos a ver, ¿tienes una reina exiliada y un planeta ocupado y eso no es "suficiente prueba"? ¡Vendido! El Senador Palpatine, el lameculos de la reina, la convence de presentar un veto al Canciller Supremo, que es el que manda por allí y se niega a ayudarlos. Igualito igualito que en la vida real, todo a base de burocracia.

Izquierda, Padmé. Derecha, la doble.
Y luego nos quejamos de los chinos

Como los políticos no hacen nada, el grupo decide reconquistar Naboo a la fuerza. Se plantan delante de los gungan, que han tenido que huir por culpa de los drones. En una bastante emotiva escena, Amidala pide ayuda... resultando ser Padmé la reina. Todo este tiempo era una doble la que iba en los vestidos protocolarios.

El equipo Padmé y el equipo gungan se alían y se preparan para tomar la ciudad. Jar Jar asciende a general y queda al mando del ejército gungan. No tiene ni puñetera idea de lo que hace y se carga medio ejército. Dejan a Anakin solo en una nave, y él solito se carga el centro de control del enemigo.

Veeeeenga ya.

Los nativos llegan a la sala del trono y reducen al Virrey, que era el que estaba tras toda la movida esta.

Mientras, Qui-gon se enfrenta a muerte a Darth Maul. Y Darth Maul lo mata tras una coreografía de combate muy chuli, música épica incluida. Obi-wan toma el relevo y mata a Darth Maul con el sable de su maestro.

¡Por la mitad! XD

Obi se convierte en el maestro de Anakin, aunque Yoda sigue viendo esto con sospecha. Los gungan y los naboonianos -o cómo se llamen, equipo Padmé- se convierten en amiguitos, Palpatine se convierte en Canciller Supremo, incineran a Qui con todos los honores y todos están felices y contentos.

PERSONAJES

Qui-Gon Jinn (Liam Neeson)

Maestro Jedi, suele estar tranquilo todo el tiempo. En esta a Liam no le roban la hija.

Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor)

Ewan no tiene mucho que hacer salvo ser el pupilo, pero su pena es genuina.

Anakin Skywalker (Jake Lloyd)

Jovencísimo aprendiz padawan, superdotado y encima adorable. Jake ya no es achuchable y encima sufrió acoso por culpa de esto.

Padmé Amidala (Natalie Portman)

¿Cuándo es Keira y cuándo Padmé? Están tan bien caracterizadas que las confundo. A propósito, ¿cuántos años se supone que tiene? Sé que la actriz rondaba los 18 en esta, pero es que como no ha cambiado la cara desde los tiempos de Leon el Profesional, pues... Definitivamente, el personaje con más chicha y la mejor actriz de la peli.

Jar Jar Binks

Cansino. Los gungan viven bajo el agua e inventaron la batuka.

Yoda

Aquí dice su frase mítica: "El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio... lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti". Aparte de eso, no hace nada especial en la peli.

Darth Maul (Ray Park)

No hace gran cosa (casi ni habla). Eso sí, da unos botes impresionantes.

PROS

• La banda sonora es espectacular. Y no me refiero sólo por el tema de la intro.
• ¿Keira Knightley es la doble de Amidala? ¡Con tanto maquillaje no la había reconocido!
• Samuel L. Jackson está en todas partes.
• A todos nos gusta el rollo Jedi o mejor, el Sith: sable chuli, poderes chulis, acrobacias chulis y encima puedes hacer prácticamente lo que te sale del orto.
• Le he cogido un cariño especial a Padmé.
• Y a sus doncellas, que están entrenadas para matar.
• Anakin y el niño actor que lo interpreta no es el clásico niño ahostiable de "peli con niño".
• La doble de la reina ordena a la reina limpiar un robot (R2D2) sucio y asqueroso. LOL, cómo lo disfruta.
• El negro no muere, para variar.
• El alien con cabeza de polla.

CONTRAS

• Obviedades por un tubo. Los malos son malos y los buenos son buenos. Que sí, que a todos nos gusta un poco ese rollo, pero...
• Aventura simple y lineal.
• ¿No hay chicas Jedi ni maestras Jedi? Curiosidad.
• El CGI canta bastante en según qué escenas. Bueno, no es culpa de la tecnología de la época en realidad.
• Jar Jar Binks es ahostiable. No llego al nivel de odio del fandom más extremo pero... qué cargante es, por favor.
• Podrían haber tenido una escena épica de conquista de Naboo, pero no vemos nada.
• El ritmo es bastante lento. El ataque de los pescados y la carrera de vainas es larguísima.
• Unas buenas actuaciones quedan deslucidas por personajes tan planos y tópicos.
• El negro no muere, sospecho que no lo matan porque matar negros es racista.

Nota: 5

Episodio II: El ataque de los clones
Episodio III: La venganza de los sith
Episodio IV: Una nueva esperanza
Episodio V: El imperio contraataca
Episodio VI: El retorno del Jedi

Película: California Solo (2012)

Hoy toca una indie. De las que nunca verás en tu país porque primero, es indie, y segundo, no es una indie muy buena.

¿No podrían haber elegido un cartel
en el que Bobby no saliera deslumbrado?

LA HISTORIA

Lachlan MacAldonich (no me pidáis que repita en voz alta su nombre, hasta los personajes tienen problemas para pronunciar su nombre) es un granjero escocés que vive en la tierra de "si tienes petróleo te bombardeo" las oportunidades. Tiene un negocio que le sirve para tirar adelante, la venta en mercadillos de productos ecológicos.

Lachlan pasa un tercio del día plantando chufas, otro tercio metiéndose chupitos y el tercio restante haciendo un programa nocturno de radio sobre clásicos del rock venidos a menos. Una noche, y tras empinar el codo bastante, lo detienen en un control de alcoholemia que da positivo. Como todo el mundo, Lachlan está más cabreado porque lo han pillado que por la posibilidad de matar a alguien (lo que suele pasar en estos casos, conductor borracho superviviente y ocupantes del otro vehículo tetrapléjicos o muertos).

Pero el asunto no acaba aquí: sumado a la multa por conducción ebria, se le añade un delito de hace 15 años de posesión de marihuana. Con el añadido de que es un extranjero en EEUU (no sé cómo funcionan las leyes ahí, la verdad), la condena puede acabar en deportación.

Vamos, que Lachlan está jodido no, lo siguiente.

Durante un día de mercado, se le acerca una de sus clientas habituales, Beau. Beau, además de tener un nombre raro de cojones y ser una hippylonga vegana, tiene pinta de ser algún tipo interés romántico del prota (20 años más joven que él, como siempre). Gracias a Paul, el novio discutiblemente cabrón de Beau, descubrimos que Lachlan fue el Kurt Cobain británico hace un porrón de años.

El ex-agente se parece
al jefe de Playboy

Los abogados cuestan un ojo de la cara, así que Lachlan va a buscar financiación. Para ello, se reúne con su antiguo agente, que lo manda a paseo. Vale, aquí me pongo de parte del agente: Lachlan y su banda eran un grano en el culo hace 20 años, Lachlan se ha pasado un porrón de tiempo sin llamar para decir hola y ahora se planta en la puerta de su casa con la intención de recibir pasta.

Lachlan va preguntando a sus amigos e intenta vender su antigua guitarra. Finalmente, invita a Beau a la granja tras una noche de borrachera. Lachlan le canta una canción (metiendo entera California Solo, que da nombre a la película) y Beau le deja claro que son sólo amigos y que no pasará nada entre ellos. La tía esta me mola, las cosas claras y el chocolate espeso.

Segunda opción para conseguir pasta: intentar vender su guitarra.

En una sesión de radio-rock chupitera, descubrimos que Lachlan era el hermano del alma de The Cranks. Jed MacAldonich murió de sobredosis por culpa de Lachlan, que se pasaba el día insistiendo en que se metiera cosas. En vez de ser ratones por el culo como todos los famosos, se da a entender que este es el motivo por el que Lachlan dejó Escocia y huyó a EEUU. Obviamente, Lachlan se siente culpable.

Lachlan encuentra una salida a su situación: el "recurso de extrema necesidad". Básicamente consiste en dar pena al jurado diciendo que eres esencial para alguien. Resulta que el tipo este tiene una hija de 14 castañas que va a terapia por no sabemos qué. Ni corto ni perezoso, se apalanca en casa de su ex y le explica toda la movida.

Espera.

¿Me estas diciendo que tiene una hija a la que hace 10 años que no ve, que ha pasado de ella como de la mierda, y ahora quiere usarla para conseguir un derecho de asilo?

Hijo.

De.

Puta.

Con perdón para las putas, no se merecen semejante retoño.

La ex y la hija, en un ataque de embolia cerebral, aceptan quedar para comer.

Norma botellonera nº1:
No mezcles

La noche de antes, Lachlan y Beau (que se está dando "un tiempo" con el noviete), van a la fiesta de este último, donde se corren una juerga de padre y muy señor mío. Viéndolos beber, mi pregunta es cómo no terminaron vomitando por los rincones: a ver, media botella de whisky y varias cervezas antes de la fiesta, luego varias copas y cientos de chupitos... Ah, sí, Beau termina frungiendo con el novio de nuevo.

Por consiguiente, a la mañana siguiente, Lachlan se presenta resacoso en la comida con su ex y su hija. La comida es un desastre y Lachlan se larga cabreado porque ninguna quiere seguirle el rollo.

Agotados todos los recursos, Lachlan vuelve a emborracharse, llama por teléfono a Beau para decirle que su novio es un mierdaseca y se merece algo mejor (al tío le gustaría ser él, pero al menos reconoce que también es un mierdaseca y con la edad suficiente para ser su padre), se pone a conducir, lo pillan de nuevo y para colmo hace que Beau le recoja de la comisaría.

Cuando definitivamente va a vender su guitarra (y aceptar su destino de deportado), Arianwen aparece y le dice que le gustaría volver a tener una relación paterno-filial con él.

Este despojo humano tiene una familia y unos amigos que no se merece.

Lachlan dice que no, que ya podrá visitarle en Escocia y le hace un regalito con parte del dinero de la guitarra.

La historia termina así: Lachlan es deportado y con su último plano de él tocando una guitarra barata, se da a entender que a partir de ahora va a intentar arreglar su mierda de vida.


PERSONAJES

Lachlan (Robert Carlyle) y Beau (Alexia Rasmussen).

El resto son el novio de Beau, la niña llamada Arwen Arianwen, la ex de Lachlan y un colega que tiene por ahí. No hay más.

PROS

• Robert Carlyle sujeta él solito todo el peso de la película. Y se come la pantalla.
• Aunque el tipo parece una mezcla entre un sin techo y un duende (ey, hay gente a la que le va ese rollo), viene con acento escocés rompeovarios incluido.
• Gracias por ayudarme a descubrir California Solo. La canción mola y la versión de Bobby no está nada mal.
• La estructura del guión te permite ir conociendo la historia poquito a poco, sin necesidad de mucha exposición de por medio.
• Que el rollete Lachlan-Beau no llegara a nada.
• La banda sonora está curiosona.

CONTRAS

• La peli no es mala, pero tampoco es buena. Simplemente, se deja ver y se olvida fácilmente.
• Lachlan es el único personaje con un mínimo de personalidad, el resto que le rodea son rellenos vagamente esbozados.
• Lachlan es un cabrón con su hija y su ex.
• Me entran ganas de partirle la cara. ¡Madura de una vez, joder!
• El tema de divorciado-fracasado-distante-de-su-hija-sin-un-duro se ha hecho hasta la saciedad.
• Qué manía de juntar actrices con actores que podrían ser sus padres. Que las mujeres mayores de 30 también existen y están buenísimas, coño ya.
• The Cranks es un grupo ficticio. Sí, yo también los busqué.
• ¿Cómo tías tan majas como Beau se buscan siempre memos? No me lo explico.
• El tío no aprende: sigue emborrachándose, sigue conduciendo, sigue conduciendo borracho y enmierda a todos los que están a su alrededor.
• ¿Tanto para que el mensaje final sea "si bebes no conduzcas", "no jodas al sistema legislativo" y "madura ya"?

Nota: 5,5

Película: El árbol de la vida (2011)

Pero, ¿qué coño acabo de ver?

El cartel se come a la madre
(personaje importante) y niño nº 3

Terrence Malick se ha colado. Se ha colado pero mucho.

LA HISTORIA

Texas, 1956. Familia tradicional de los cincuenta: padre autoritario y obsesionado con triunfar, madre alegre y ama de casa, tres hijos. Un día, la madre recibe una carta: uno de sus hijos ha muerto.

Pasamos a la actualidad. Uno de los hijos se ha hecho mayor (obviamente) y comienza a recordar retazos de su infancia, desde que nace hasta que se marchan de la casa.

Y ya está.

Ni me he enterado de los nombres de los personajes.

Imágenes surrealistas evocadoras, basura pseudorreligiosa y freudiana de por medio mediante voces en off, yuxtaposiciones de escenas que se suceden sin ton ni son durante el larguísimo metraje de esta peli sin contenido, al ritmo de ópera e instrumentales... O de un contenido tan pretendidamente metafísico y abstracto que yo no he pillado. 

Salen escenas aleatorias de la infancia del tipo este, con un inquietante trasfondo de violencia doméstica (o la clásica familia de los 50, según cómo lo mires, padre mete palizas y madre sumisa). Salen abrazando al padre, acompañan a la madre a ver presos, rezando, jugando a las cartas, el padre tocando el piano, la historia de niño ahogado, juegos por la casa, un viaje de negocios del padre... Todo ello mezclado con imágenes del origen del universo, de paisajes, del adulto andando por un desierto y siguiendo a su yo-niño...

El niño nº 1 ha muerto y no sabemos por qué, y, para colmo, lo comunican por carta. Algo tan urgente debería comunicarse por teléfono. No distingo entre los 3 críos que hay. ¿Quién es el muerto y quién el que narra la historia? Me costó hacerme con sus caras... Al padre lo despiden y terminan abandonando la casa, no sé si por deudas o porque tienen el recordatorio del niño muerto.

Todos (de ambas líneas temporales, la de los 50 y la de la actualidad) terminan al final abrazados en una playa con un montón de gente que no conocemos.

PERSONAJES

Para qué molestarme... El padre es Brad Pitt, la madre Jessica Chastain, el niño-adulto Sean Penn y los tres niños no me importa una mierda quiénes fueran. Niño nº 3 podría haber sido eliminado del metraje y que no pasara absolutamente nada.

PROS

• ¡Eh, Petunia Dursley hace un cameo!
• La fotografía es preciosa.
• Los actores de los padres (Sean Penn no, se pasa todo el metraje con cara de "¿qué está pasando?") son buenos.

CONTRAS

• La. Película. Más. Jodidamente. Aburrida. De. La. Historia.
• Ovejas Asesinas, la peli de las Bratz o Hannah Montana tiene más argumento y profundidad que esto.
• Hay como 40 líneas de diálogo en las 2 horas que dura este tostonazo. Incluyendo los pensamientos metafísicos.
• Seguirán produciendo estos truños multimillonarios para que un montón de pseudointelectuales se corran en sus gafas de pasta y pongan pelis como la de los Transformers a parir.
• Aunque le des a >> en el reproductor y te saltes cachos esto no avanza.

Nota: 2. Un punto por los buenos actores que son (especialmente Brad Pitt y Jessica Chastain, cuando sus personajes no están mirando al infinito) y otra por la dirección artística (fotografía y música). Y mucho es.

Libro: Everfound (Everlost III)

Y... tercera parte y final de las aventuras de los niños muertos.

HISTORIA

Primera parte: anudamiento infernal

Su Majestad el Rey Supremo del Reino Medio (coño, tiene más títulos que la Khaleesi) ordena a Jix investigar a la Bruja de Oriente. Jix, obediente, secuestra la piel a un jaguar y sale en busca del tren lleno de neoluces de Mary Hightower. Por favor, que Jix no sea otro de esos indígenas hippyflower pawa que está súper mega conectado a la naturaleza y que odia a los capitalistas colonialistas hombres blancos.

MaryNieves y las neoluces

Volvemos con Allie la Apartada donde la dejamos: atada al tren de Mary. La susodicha en cuestión está metida en un ataúd de cristal, en plan rollo reliquia religiosa, esperando a que finalice su periodo de hibernación post-2º muerte (9 meses) y Milos está al mando. Pero no lo está haciendo muy bien: en medio de la vía del tren, hay una ermita plantada a propósito por unos misteriosos enemigos. Sí, si arrancas una casa de Everlost dejando sus cimientos, se puede mover. El mandato de Milos no le sale como espera, las deserciones ocurren todos los días y lo único que sabe del plan de Mary es "sigue al oeste", de modo que tiene que improvisar sobre la marcha.

Jix se planta delante de Milos y se infiltra en su círculo de confianza. Con él también está Jill y obviamente, empieza un pique entre Jill y Jix. Uniendo fuerzas entre todos los niños que quedan, apartan la ermita y siguen su camino.

Segunda parte: el espectro y los guerreros

Mientras tanto, Charlie Chu Chú y Johnnie-O siguen atrapados en el Hindenburg. A Charlie se le ha ido la pinza del todo y se pasa el día cantando. Johnnie-O no sabe cómo bajar, pues dependen de los recuerdos del viento que tiene el dirigible.

En la tierra, un vagabundo llamado Sandor Clegane Clarence vio el atentado contra el puente del Union Avenue. ¿Qué tiene de especial este sintecho? Que antes fue bombero y perdió la mitad del cuerpo en un incendio. ¿Y qué importa eso? Que es un espectro de las cicatrices: es decir, la mitad de su cuerpo existe en Everlost y por tanto, vio en HD y Dolby Surround cómo un puñado de críos fantasma locos dinamitaban el puente. Y ahora, está decidido a capturarlos.

En el fondo de la tierra, Mikey McGill y Nick se han hundido, pero gracias al esfuerzo titánico de Mikey, consiguen salir... Para acabar en una de las trampas de Clarence. Clarence empieza un interrogatorio con ambos fantasmas, pero como Nick sigue siendo un emplasto de chocolate, se escapa entre los barrotes y va en busca de Allie. Mikey intenta asustar a Clarence, pero no funciona. Él es el que está asustado, porque dicen que los espectros de las cicatrices pueden matar a una neoluz, y todos sabemos que los cuentos en Everlost tienen mucho de real.

Llega la policía y en un alarde de brutalidad, dispara a Clarence. Debe de ser negro, o algo. Clarence lanza la llave a la jaula antes de que se lo lleven al hospital... pero Mikey no la atrapa y se queda encerrado.

En el tren, Milos y los demás continúan su camino... hasta encontrarse con una casa en mitad de las vías, mucho más grande que la anterior. Entonces son atacados por niños salvajes. Milos toma la decisión de embestir el edificio. 

Buen trabajo, Milos

El tren descarrila y empieza a hundirse en la tierra de los vivos, llevándose consigo un montón de neoluces. Jix intenta liberar a Allie, con la que ha trabado buenas migas mientras espiaba para su Rey Supremo, pero no puede romper las ataduras. Entonces, en un acto desesperado, Allie secuestra la piel de un coyote, perdiendo el control y huye.

Las pesadillas fluorescentes, como se llaman a sí mismos los salvajes, capturan a los superviventes. Jix les convence de que es una especie de dios maya jaguar y que Mary es una diosa, y como son mong... especialitos, se lo creen y se los llevan a todos.

Milos, Alce y Ardillo ven lo ocurrido desde la distancia. En esto llega Nick, y como no recuerda ni la mitad, Milos le convence de que Allie es su enemiga y Jill su enamorada, y debe unirse a su grupo y buscarla.

Oh, poderoso Dios...

En esto andan cuando los fluorescentes llegan a su casa: la red de túneles del Álamo, un vórtice que vuelve a las neoluces en criaturas agresivas sedientas de sangre. Como tus profes durante los exámenes, pero en muerto. Además, los bichos estos tienen un dios: Wurlitzer... una máquina tocadiscos.

Sí, has leído bien.

Que no, no es coña.

La máquina toca canciones mágicas y nunca repite la misma.  Es un OOPP, u objeto de poder, un trasto que ha cruzado a Everlost, que tiene conciencia propia y es muy cabrón. Avalon, el Sumo Sacerdote del lugar, coge una moneda robada a los niños del tren (eso buscaban) y la echa en la máquina. Los niños siguen todos y cada uno de sus consejos (la letra de las canciones), así, en plan secta. Es así cómo les perdonan la vida a Jill y Jix y cómo se le ocurre a Jix una idea para escapar. Los fluorescentes se dedican a robar monedas a los demás niños, guardando una monedita especial para por si acaso en una hucha de cerdo. 

Milos usa a Nick en forma Ogro de Chocolate para chantajear al fluorescente que han capturado. Éste los lleva al refugio del Álamo, pero como los niños están escondidos gracias a Wurlitzer, no los encuentra. Influido por el vórtice, Milos organiza a los niños restantes en una célula terrorista: ¿que Mary se ha quedado sin niños? ¡A reclutar! ¡Crearemos más!

Tercera parte: las puertas del dolor

Interludio musical: Charlie y Johnnie-O siguen flotando por el cielo.

Allie consigue salir del coyote cuando la atropellan. Encuentra el rastro de pegotes de chocolate de Nick y lo sigue hasta Texas. Allí, secuestra el cuerpo de Miranda Womack y se convierten en amiguitas. Así consigue saber lo que quiere: encontrar el rastro de muertes que va dejando Milos gracias a los secuestros de piel. Topa con Seth Fellon, un canorro que le ha prendido fuego al instituto. Obviamente no fue él, Milos secuestró su piel, lo dejó "dormido" e hizo esas burradas con su cuerpo. 

Decidirá el destino del mundo

Allie secuestra el cuerpo de su abogada defensora, descubre que el chaval es inocente y lo libera secuestrando a los guardias penitenciarios de una forma muy pro: saltando a varios a la vez.

Mikey consigue seguir a Clarence y lo recluta en su cruzada antiMary. En el Álamo, Jix saca la moneda del cerdito y la mete en Wurlitzer, porque tiene la corazonada de que la moneda estaba reservada para él. El tiro le sale por la culata, porque Wurlitzer toca la canción de Downtown, o lo que es lo mismo: Al centro, al centro. Los fluorescentes cogen a Jix y Jill y se disponen a hundirlos en la tierra. Ambos consiguen escapar secuestrando pieles, y como los fluorescentes son mong... especiales, creen que son sus dioses. La parejita consigue que guarden la máquina y les sigan a ellos. Pero en la oscuridad del sótano la máquina todavía sigue tocando...

Me imagino a Wurlitzer así

Allie llega al Teatro Regencia, donde han muerto un montón de gente durante un concierto de la Hannah Montana de turno. Encuentra a Cordoncitos, una renegada del grupo de Milos, que le informa que Milos planea destruir el patio de un colegio.

JOOOOOOODER.

Por Deux ex Machina coincidencias del destino, Clarence y Mikey por un lado y Allie y Cordoncitos por otro llegan a tiempo para ver a Milos y sus compinches en acción. Milos secuestra al director y saca a los alumnos al patio. Al mismo tiempo, Alce está en una grúa y llevando una viga de hormigón encima. Alce duda. Allie y Milos se embarcan en una carrera frenética para llegar primero a los controles de la grúa. Milos gana y tira a Allie (y al obrero que había secuestrado) al vacío. El obrero muere y Milos arroja la viga sobre el patio. Afortunadamente, Clarence abre la cancela y la gente (excepto un niño) consigue salir.

JOOOOOOODER.

Clarence toca accidentalmente a Ardillo y los cuentos se hacen realidad, porque en Everlost es que las cosas tienen el poder que la gente les permite tener. Y muchos creen en el poder de los espectros de las cicatrices. Ardillos desaparece. Sin más. Se esfuma del universo. No va al más allá, no se queda en Everlost, no vuelve a la vida.

JOOOOOOODER.

La sacudida de la desaparición de su alma despierta a todas las neoluces en hibernación (o entreluces) y a Mary.

JOOOOOOODER.

Si antes Mary era una fundamentalista con férreas convicciones, ahora está en plan total mesiánico ángel de la muerte.

JOOOOOOODER.

Wurlitzer empieza a tocar "Víspera de destrucción".

JOOOOOOODER.

Mierda is coming.

Cuarta parte: ascensión y auge de Mary Hightower

Interludio musical: los ángeles vienen a buscar a Charlie y Johnnie-O.

Mary está troleando a Milos completamente, lo usa sólo para sus fines. El grupito de Allie firma una tregua entre ellos y se organiza para derrotar a Mary de una vez por todas. 

Así que esto es Salchicha...

Jix y Jill se infiltran en el renacido grupo de Mary. Jix está seguro de que su Rey Supremo podrá con Mary, así que le invita a la Ciudad de las Almas, que es Chichén Itzá (o Salchicha, como dice Cordoncitos), en México.

Jix fleta una pequeña flota de barcos y... Milos hunde el velero de Jix, hundiéndole a él y a todas las neoluces que lo acompañan porque Mary se lo ordenó.

JOOOOOOODER.

Por suerte para Jix, tiene un plot armor. Jix consigue secuestrar una ameba e ir pasando a un cangrejo, un pez y una foca. Jix encuentra a Jill, que ha abandonado a Mary y se enrollan. La parejita vuelve con el grupo de Allie y Jill vuelve a infiltrarse en el grupo de Mary. Así descubre que planean hacer una explosión de gas.

Quinta parte: vidas robadas

Clarence y Allie van a Baltimore... a encontrar el cuerpo en coma de Vitali Milos Vayevski. Han pasado 11 años, pero sigue ahí. Allie secuestra el cuerpo de la madre de Milos y le aplica la eutanasia.

En ese momento, Milos deja de ser un secuestrador de pieles y pasa a ser una neoluz normal. Es sustituido por Rotsie, otro de los secuestradores de Mary y entra en una rutina de neoluces, pasándose todo el día jugando a las cartas.

Jill se dedica a descubrir los nombres de los secuestradores de piel de Mary y enviárselos a Allie para que los extermine.  Allie se carga a Mitchell Moessner alias Alce. Pero... un error en la dirección de correo electrónico impide que Allie reciba los otros nombres. Y así es cómo los secuestradores de Mary explotan una fábrica de gas llevándose consigo 2000 personas.

Mary descubre que Jill es un topo y la encierra en el interior de una cerda. Como los secuestradores pueden quedarse encerrados si no salen a tiempo, Jill se quedará en la puerca el resto de su vida, apareamientos incluidos.

JOOOOOOODER.

Allie encuentra su propio cuerpo en un hospital. Decide regresar más tarde y se marcha. Cuando va a salir, Rotsie entra e intenta matar su cuerpo físico. Se enzarzan en una pelea. Allie consigue tirarlo por el hueco del ascensor y huir del lugar. Junto con Clarence, se enteran de que Mary ha envenenado a una ciudad y que ahora tiene un miniejército de personas en coma listas para convertirse en secuestradores de piel.

JOOOOOOODER.

Sexta parte: una nación en las ruinas

Jix lleva a Nick y Mickey a la Ciudad de las Almas, donde todo es una fiesta perpetua en honor de Yax K'uk Mo', el Rey Irrecordante. Irrecordante, porque cualquier cosa que "irrecuerde", se hace realidad.

El tal Rey Supremo del Medio Mundo (llamémoslo Yax a partir de ahora) se queda con Nick y Mickey como mascotas. Qué menos, un ogro de chocolate y un tío cambiatodo, por el precio de uno. Yax ha cogido todas las monedas de sus súbditos y las ha fundido para crear una estatua gigante de él mismo. ¿Quién habló de las abuelas? Además, Yax tiene un visir súper coñazo, que no para de tachar a nuestros amigos como estafadores y peligrosos (y razón no le falta) y quiere que se lo entreguen "¡a Xibalba", el mundo de los espíritus!

¿Quién es el visir? Nada más y nada menos que Stradivarius, el lameculos traidor de Mary. Como recordaréis, en el 1º libro se quedó a cargo del Reina Sulfúrea. Stradivarius siguió dando por saco a todo el que se encontraba, hasta que acabaron echándolo de todos lados. Y terminó allí, tras quitarle el puesto a la profetisa oficial. Sabía que volvería. Stradivarius sale corriendo.

Belleza macabra

Hasta los huevos de Yax y sus tonterías ególatras, Mickey se transforma en dios maya y le pega unos cuantos berridos. Yax y sus neoluces aceptan participar en la lucha contra Mary. En la Ciudad de las Almas, también se encuentra el Hindenberg, con Charlie y Johnnie-O dentro. Charlie toca la estatua de Yax y se marcha a la luz, tras hacer una misteriosa profecía: "El álamo gordo... el Trinidad... la Zona Cero...", vamos los sitios por donde han pasado. Entonces, descubren a qué se refiere: Alamogordo en Nuevo México, la prueba Trinity, es decir, el sitio donde se probó por primera vez la bomba atómica.

Mary quiere hacer explotar todas las bombas nucleares del planeta, usando a los secuestradores de piel como "caballos de Troya".

JOOOOOOODER.

Séptima parte: jornada del muerto

Mary y su ejército de neoluces consigue llegar al punto muerto más redondo y grande del planeta. En él, Speedo y algunos supervivientes se dedican a manipular la chatarra. Speedo se rebota porque Mary ahora le quitará sus preciados trastos.

Allie (secuestrando a un soldado) y Clarence llegan al punto muerto y desarrollan un plan. Allie convence a Speedo que le ayude a llevar a Mary hasta el límite del punto muerto. Una vez distraída, Allie se abalanza sobre Mary, pero uno de los secuestradores de piel de Mary posee al soldado y dispara a Clarence. Allie acaba siendo capturada.

¡Mierda, mierda, mierda! ¡Qué mala suerte!

Mary ordena a Milos que toque al inconsciente Clarence. Milos desaparece en el universo y a Mary le entra un ramalazo de compasión tardío. A buenas horas, maja.

Clarence se despierta y huye, Allie también. En ese momento aparece el Hidenburg, cargadito de soldados mayas y el resto de aliados. Los soldados empiezan a bajar y Speedo aprovecha la confusión para recuperar su dirigible.

Stradivarius, que estaba escondido en el interior, tira a Yax por la ventana, que se hunde en la tierra irremisiblemente. Stradivarius se hace con el control de los mandos del zeppelin, que se eleva soltando críos por las escotillas. Johnnie-O, Speedo y él se pelean, pero Stradivarius acaba chocándose con la estatua de monedas (el Rey Supremo era tan friki y egocéntrico que se la ha llevado) y se va en la luz. Johnnie-O se siente en paz consigo mismo.

Clarence toca con la parte viva de su cuerpo el exterior de la estatua, y con la muerta el núcleo de la bomba. Se produce un cortocircuito y la bomba estalla en el mundo espiritual. La estatua se hace mil pedazos y su onda se lleva a varias neoluces, entre ellas a Johnnie-O, Speedo y Mikey. Mikey se despide de Allie con un beso romántico a lo Titanic y promete que se volverán a ver.

Clarence ya no puede ver más Everlost y decide marcharse y rehacer su vida. Nick tampoco se marcha. Se despide de Mary, que se mete en un frigorífico rosa (lol). Mary está tan hastiada de todo, que no es como ella quiere, que prefiere desaparecer ella. Qué tozuda es. Bueno, al menos fue una mala malosa muy entretenida.

8º parte: Everend

Nick decide autoproclamarse la nueva Mary. Como se ha convertido en chocolate, ha caído al centro de la tierra y le han pasado un montón de putadas, no cree que el poder pueda corromperle. A partir de ese momento, se dedica a recoger críos y a decirles que toquen las monedas que tienen en el bolsillo. Si no se van a la luz en ese momento, se los lleva a las Torres Gemelas para que estén allí mientras tanto, evitando que entren en la rutina de las neoluces.

Allie regresa a su cuerpo y se recupera del coma.

Jix busca a Jill, secuestra un jaguar, mata a la cerda y la libera. Está implícito que ahora estarán juntitos lo que les quede de neovida.


PERSONAJES

Jix: Muerto a los 15 vistiendo sólo unos pantalones de estampado de leopardo (sí, puedes hacer las preguntas que quieras), es un indígena. De tanto secuestrar pieles a felinos, se está convirtiendo en uno. Se siente muy culpable por la muerte de Inés... Lógico, pues esa niña murió porque no tuvo las luces suficientes de pensar "eh, si dejo una pantera en mitad de una cafetería podría pasar algo".

Clarence: Ex-bombero quemado y vagabundo alcohólico, al tener medio cuerpo muerto, pasa la mitad de su tiempo en Everlost. Ya sabéis, nenes, el próximo yonki que hable solo que os encontréis por la calle puede estar salvando el mundo.

Avalon: loco, fanático religioso, venera la máquina tocadiscos. Sí, es tan raro como suena.

Imagina esto pero
en gordo y en maya

Miranda Womack: la carnosilla que secuestró Allie durante muuuucho tiempo para investigar el caso de Seth. Una frikilla, que en vez de pensar que tiene esquizofrenia, acaba ganando porque gracias a Allie consigue un novio mucho mejor y mejora su vida en general. 

Seth Fellow: el supuesto cani pirómano. Consigue escapar de la prisión. Me pregunto cuánto tiempo consiguió estar huyendo de la poli, teniendo en cuenta que hoy en día hay cámaras por todas partes.

Cordoncitos: una niña pequeña, del grupo de neoluces de Milos. Gracias a su ayuda consiguen salvar a los niños del parque.

Yax K'uk Mo', el Rey Supremo del Medio Mundo: es un niño maya en taparrabos muerto hace mil años, que se viste con kilos de oro, como los canis. Algo así como Jerjes en 300.

PROS

• Nuevo concepto inquietante en Everlost: la eutanasia. Si hubiera despertado, Milos sería un adulto que empezaba a quedarse calvo y Alce se habría quedado tetrapléjico de cuello para abajo.
• La guerra de propaganda Mary vs Allie llega a niveles estratosféricos.
• Mary se convierte en Hitler. Hasta uno de sus libros se llama ahora Mi lucha: La búsqueda de un mundo perfecto.
• Qué final más deprimente para Milos, jugando solo con una baraja.
• Qué final más alegre para Alce, jugando al rugby toda su vida.
• Qué final más horrible para Jill, obligada a ser una cerda follada durante el resto de la vida de la cerda.
• Resulta que Jill era una sociópata en vida. Mola. Me hubiera gustado saber más de su historia.
• La posibilidad de que a un pirado se le crucen los cables y empiece a explotar bombas nucleares es más posible de lo que parece.
• El final de Mary es entre poético y absurdo al mismo tiempo. Elige lo que más te guste.

CONTRAS

• Quiero saber más de los personajes supervivientes. ¿A Allie le quedaron secuelas o va en silla de ruedas? ¿Qué pasó con Zinn?* ¿Clarence rehizo su vida?
• Han tocado muy poco el tema de lo que hay después de la luz: Dios, dioses o un Oso Bailarín (Johnnie-O dixit). Qué desperdicio, con estos sería hilarante.
• Podrían haber explotado el personaje de Yax y Jill bastante más. Especialmente la última, que parece la hija bastarda de Lisbeth Salander y Luna Lovegood.
• Comparado con los otros secundarios, Jix es muy soso.
• Después de las luchas de poder de los libros anteriores, Yax es un malo muy deslucido.
• Tal vez es un final demasiado feliz para lo que nos han ido contando durante todo este tiempo.
• El final de Mary es entre poético y absurdo al mismo tiempo. Elige lo que más te guste.

*Neal Shusterman escribió un miniepílogo para Zinn en su blog. Resumiendo: Zinn fue adoptada por la familia que se quedó con el perro, volvió a la escuela a aprender a leer y escribir, tenía como hobby participar en recreaciones de la Guerra Civil y allí conoció a su futuro marido (del bando contrario), con el que acabaría comprando una casa. No está mal.

Nota: 8

1º parte: Everlost 
2º parte: Everwild

Película: Romeo y Julieta (2013)

Nunca leí esta obra. Pero como todos, conozco la historia de los dos adolescentes emos hormonados que crearon la historia de amor más trágica e inmortal de todos los tiempos.

Como leer literatura del siglo XVI no es lo mío, pasemos a la versión en peli de dicha obra, que tiene la particularidad de haber sido rodada efectivamente en Verona, y tiene como protagonistas a dos actores que tienen menos de 30 años.

Por el póster parecía un remake moderno

Por si acaso: Shakespeare se lee "shékspir", incultos de la vida.

LA HISTORIA

Verona, Italia. La primera escena es una justa recién terminada entre Mercucio y Teobaldo, mientras una voz en off explica que los Montesco y los Capuleto se tienen tirria desde hace generaciones.

La siguiente escena es Julieta corriendo feliz por el jardín como Heidi por su pradera, seguida por su Ama (de cría, creo), que desde ya nos indica que será el alivio cómico de la historia. 

Por Imdb leo críticas sobre cómo han reescrito el libreto entero y prácticamente no queda nada de Shakespeare, aunque las imágenes sigan la trama página a página. Bueno, libronazis, si os sirve de consuelo los personajes siguen hablando raro y pasados de rosca. 

Algo así como los estados de Tuenti que escribías de jovencito

La siguiente es una pelea entre Montescos y Capuletos. Aparece el príncipe de Verona, que les echa la bulla por estar peleando y está hasta los huevos de sus tonterías. Resumiendo: va a echar a patadas de la ciudad a todo el que pille montando gresca. Muy bien, señor político.

Romeo está en un taller de talla de esculturas. Está claro que en aquella época no había Xbox. Romeo está charlando con su primo Benvolio sobre lo enamorado que está de una tipa llamada Rosalina. Benvolio le dice que deje de ser tan emo y se busque otra churri. 

Mientras tanto, en la casa de los Capuleto, el patriarca recibe del Conde Paris la petición de mano de su hija Julieta. Para celebrarlo, el patriarca decide celebrar una fiesta. Su esposa empieza a convencer a su hijita que le de una oportunidad al Paris este. 

Emmm... No sabía que Julieta tenía 14 años y que la madre de la Juli a su edad ya la había parido. Sé que eran otros tiempos, pero todo esto de la pedofilia/pederastia/yegua de cría me da repelús.

Qué máscara más
fea, coño

Julieta comienza a bailar con Paris y parece que se llevan bien. Romeo acude al baile con Benvolio y su amigo Mercucio y se cuelan como si se tratara de una discoteca. Romeo tiene el objetivo de hablar con Rosalina, pero es ver a Julieta, que va disfrazada de pulpo, y se le caen las calzas. Manda a la mierda a Rosalina.

Romeo se planta en medio del baile (qué desconsiderado) y se lleva a su amada, dejando a Paris y a Teobaldo (primo de la susodicha, sólo hay primos en esta obra o qué) con dos palmos de narices y bastante cabreados. Tras un rato largo de comerle la oreja con frases bonitas (nada de "Te invito a un cubata, niña"), se enamoran perdidamente. Joder, qué rápido. Pero bueno, es lo que tenía que pasar y recordemos que estos dos están en la edad del pavo (14 y 16, respectivamente). Romeo se va. No sé muy bien por qué, supongo que necesidades de la trama. La muy ceporra no le pregunta el nombre al atractivo joven, y es su Ama la que le cuenta que es el enemigo mortal de su familia. 

Romeo se pone a espiar a Julieta en su balcón (lección nº1 sobre cómo ligar con las chatis... En toooooda historia romántica el tío es un stalker pervertido y la tía está encantadísima de que la sigan a casa). Julieta proclama a los cuatro vientos su amor por Romeo y como Romeo tiene un equipo de micrófonos ocultos distribuidos por la mansión, lo escucha.

Sucede entonces la icónica escena del balcón: Julieta lo invita a subir, Romeo escala la hiedra y se dan el lote con unos morreos en los que se nota que los actores hacían cositas en los camerinos cuando nadie miraba.

Romeo se presenta en un convento en el que es amigo de un monje llamado Fray Lorenzo. Lorenzo Lamas, tras una explicación a un monaguillo sobre cómo crear un veneno mortal (ah, bendito presagio) le echa un rapapolvos por no irse a dormir.

Sí, todos nos preguntamos si Romeo es virgen o ha foscado ya con alguna mozalbeta en un pajar.

Romeo le habla de su amor por Julieta, y Lorenzo accede rápidamente a casarlos. Al fin y al cabo, por una extraña lógica, si estos dos tolais se casan la enemistad centenaria que existe entre ambas familias desaparecerá. Toma ya, reíos de las bodas exprés de las Vegas.

Por otra parte, Teobaldo le manda una carta de desafío a Romeo, que es recibida por su amigo Mercucio.

La Ama se presenta en casa de Romeo para decirle de forma elegante que a su señora el chirri le hace palmitas. La envía de vuelta con la proposición de boda y se casan en la iglesia, asistidos por Lorenzo. La ceremonia se celebra en un plisplás y en vez de hacer guarreridas apañolas en esa preciosa pradera en la que están, deciden dejarlo para por la noche.

Mientras tanto, empieza un duelo de machos entre Teobaldo y Mercucio, que se han encontrado en mitad de la calle con todos sus seguidores. Teobaldo y Mercucio se lían a espadazos y Romeo aparece y trata de detenerlos. Por culpa de entrometerse, su amigo Mercucio muere. Romeo sale tras él y consigue matar a Teobaldo, el supuesto mega espadachín más pro y guay de Verona.

Como esto pero en versión Shakesperiana

Sí, necesitábamos el drama chorra.

Las dos familias se presentan más cabreadas que tristes ante el príncipe (por lo visto los duelos a muerte son el pan de cada día). El príncipe, siendo bastante blandito, destierra a Romeo al destierro.

Los dos amantes están puteadísimos. A Romeo le importan dos mierdas todo el asunto porque se queda sin foscar con Julieta, y Julieta, como la zorra sin alma que es, prefiere la muerte de todo el que le rodea y la suya propia que vivir sin Romeo. Recordemos, el chaval que conoció ayer.

Menos mal que Lorenzo y la Ama les dicen a la cara lo que son: más tontos que un bocao en la polla.

Pero no todo está perdido: en una escenita increíblemente light (bueno, no podía ser de otra manera. Aunque parece ser que en la versión de 1968 pusieron a una Julieta quinceañera en bolas), los dos amantes consiguen una noche de sexo inolvidable, antes de que Romeo salga corriendo por la puerta con las calzas a medio poner para no volver.

Igualito, igualito que cuando trincas con alguien en la discoteca. No somos tan modernos como creemos. Y qué decepción, no hay sábana manchada de sangre, el clásico entre los clásicos.

El Conde Paris se presenta en casa de Julieta. ¿Qué hacemos para animar a la chavala? ¡Un matrimonio concertado dentro de dos días! Obviamente, la moza no está de humor y manda a sus padres y su prometido donde en Italia no luce el sol. Pero su papá es de los antiguos y le dice que o se casa o la echa de casa, que ahora que se ha quedado sin el primo Teobaldo para continuar con el apellido familiar, ahora es ella la única yegua de cría que le queda.

Me hubiera gustado una versión de Shakespeare en la que Julieta sale de casa y nos muestra lo dura que puede ser la vida de una soltera en la época medieval, pero qué se le va a hacer.

Julieta, ni corta ni perezosa, se va a ver al fraile Lorenzo. Lorenzo tiene una genial idea: envenenará a Julieta (de mentira), que será enterrada en la capilla. Le contará el plan a Romeo. Romeo se infiltrará en Verona. Y juntos, tras velarla dos días, Romeo la despertará con un beso al más puro estilo Blancanieves. Luego huirán y comenzarán una nueva vida lejos de Verona. Di que sí, chata, rómpele el corazón a todos tus allegados y bébete el frasquito que te ofrece un desconocido en la época en la que creían que ducharse era malo para la salud.

Pregunta existencial: ¿y qué pasa cuando vean que no hay cadáver? ¿Se pondrán en plan Drácula? Misterio.

Julieta se va contentísima a casa y Lorenzo envía a un monaguillo que sale al principio con una carta detallada del plan a Mantua, que es donde se ha escondido Romeo. Según el Google Maps, está a 45 km en coche, así que supongo que eso es "estar lejos" en aquella época, aunque sea el pueblo de al lado.

Julieta se bebe todo el frasco y muere de mentira. Los padres (incluso el papá castrante) están tristísimos. El Conde Paris también. Qué pena, parecía un tío decente. Me pregunto qué hubiera pasado si cada uno hubiera continuado con su vida.

De camino a avisar a Romeo, el monaguillo se topa con un campesino que necesita ayuda. Su hijo necesita medicinas. El monaguillo accede a cuidarlo durante un rato, pero tiene que irse y llegar a Mantua pronto. Maldigo al campesinado y su alta mortalidad infantil.

Siguiendo las leyes de Murphy más tradicionales, Benvolio ve al cortejo fúnebre dirigirse a la iglesia. Benvolio cabalga rápidamente donde está Romeo y le cuenta la mala noticia.

Como estos chavales son egoístas hasta las trancas, Romeo convence a un pobre boticario que se coma el marrón de ayudarle (suministrar venenos se castiga con la pena capital si te pillan) a morir a cambio de unas monedas.

Menos mal que se vela a los muertos y no se les entierra en fosas comunes ni se les incinera de inmediato, como se hacía antiguamente.

Romeo acude rápidamente a la iglesia, y se encuentra en la puerta con el Conde Paris. Paris y él se enzarzan en una pelea que, honestamente, no tiene sentido. Vamos a ver, Romeo quiere morir, ¿no? Pues en vez de dejarse ganar, en cuanto Paris se ríe de su masculinidad, Romeo se infla a espadazos con él y lo mata. #Lógicanotfound.

De verdad, quiero que mueran ya de forma definitiva los dos amantes. Sus gilipolleces les están costando la vida a media Verona.

Futura prole de
Romeo y Julieta

Romeo entra en la iglesia y dice "Teobaldo primo mío" y no sé qué mierdas de que lamenta su muerte. ¿Primo? ¿Son todos familia aquí o qué? Puede, teniendo en cuenta la endogamia medieval, pues...

Romeo lloriquea un poco más sobre el cadáver de Julieta, se bebe el veneno y la besa. Como en Blancanieves, la chavalilla se despierta... para sujetar a Romeo agonizante.

En esto llega Lorenzo, que la convence de que no se suicide y se meta en un convento. ¿Un convento de monjas? Vaya puuuuuuuta mierda. Prefiero la muerte.

Eso debió de pensar la chica, que aprovecha un conveniente descuido de Lorenzo para apuñalarse a sí misma.

A la mañana siguiente, los dos cadáveres se pasean por media ciudad, mientras el Príncipe de Verona declara que su estupidez adolescente el rencor entre ambas familias provocó eso. El patriarca de los Capuleto y el de los Montesco se abrazan en señal de paz.

Ahora me doy cuenta de que los papis de Romeo sólo salen de adorno.

Durante la misa fúnebre, Benvolio se levanta y une la mano de los dos enamorados, al más puro estilo de los amantes de Teruel.

 ¿Plagio o esto iba antes?

PERSONAJES

Romeo (Douglas Booth)
Romeo es uno de los pocos protas que llora. ¡Necesitamos más lágrimas masculinas y que no vengan de un pamplinas como este! Realmente, la única parte remarcable de su actuación es que está bueno como un Ken y que llora mucho.

Julieta (Hailee Steinfield)
Recibió muchas críticas por lo inexpresivo de su actuación (no es para tanto, y la chavala sólo tiene 17 años, no hay que pedirle peras al olmo) y que no era guapa (!?). Em... Supongo que es lo que tiene representar a una belleza legendaria. Hailee lo intenta y es la alegría personificada (hasta el final, claro, donde suelta mocos como una manguera y si le cierras la boca, te conmueve y todo).

Fraile Lorenzo (Paul Giamatti)
Pasando del monje tranquilón y de colegueo al hábil manipulador y posteriormente al destrozado fraile, Paul hace una interpretación memorable. Lo mejor de la película, sin duda.

La Ama -también conocida como la doncella- (Lesley Manville)
Podría ser uno de esos personajes ahostiables hasta decir basta. Pues no. Lesley dignifica a su personaje hasta límites estratosféricos. Lo segundo mejor de la película.

Mercucio (Christian Cooke) y Teobaldo (Ed Westwick)
A pesar de los diálogos horteras, ambos le dan personalidad y credibilidad a sus papeles. Salvo un exceso de teatralidad, las escenas de esgrima están bien llevadas. Ed Westwick incluso impone respeto y se nota que le tira la prima.

Benvolio (Kodi Smit McPhee)
Primo de Romeo, uno de los pocos cuerdos por aquí. No es una interpretación de Óscar, pero cumple sobradamente.

Conde Paris (Tom Wisdom)
Otro que cumple sobradamente. Además, ¿puedo remarcar aquí que Paris es la víctima real del asunto? Se queda sin prometida, está genuinamente triste por su muerte y encima muere a manos de Romeo. Manda cojones, el chaval este se merecía un final mejor.

Los Capuleto (Damian Lewis y Laura Morante)
Otras interpretaciones que casi pasan por alto. Ambos lo clavan como padre castrante y orgulloso y como madre amante y tradicional.


PROS

• Romeo es un tonto enamorado y Julieta una tonta enamorada. Están hechos el uno para el otro.
• La dirección, impecable. Tenemos travellings, cámaras en mano, personajes moviéndose por los escenarios...
• Los paisajes son de 10. Salvo la escena de la boda, que los fondos parecen de CGI (no sé si es un croma verde o es que la iluminación es un poco rara), uno se siente como si estuviera jugando al Assassin's Creed.
• Los vestidos están sacados directamente del vestuario sobrante de Los Borgia. Sí, calidad. Quiero ver un making off exclusivo de la ropa y los escenarios, es una pena perderse tantos detallitos.

CONTRAS

• Esa máscara de fiesta es horrible. ¿Es Úrsula? ¡Que estamos en Italia, joder! ¡Más elegancia!
• ¿Sabíais que hasta el siglo XVII, TODOS los actores eran hombres? Julieta era un travesti. Eso quiero verlo.
• A los más puristas de los libros les va a escocer esta adaptación que no sigue el libreto de Shakespeare.
• Los secundarios le roban totalmente la escena a los protagonistas, que tienen química entre sí un momento sí y al siguiente no.
• No es un fallo en sí, ya que sabes lo que vas a ver, pero... Romance empalagoso a nivel diabético y los personajes vomitan unicornios y arcoiris.
• Durante la explicación del fraile, te muestran lo que podría haber sido si el plan hubiera funcionado... Directo a los feels.
• Obviamente, conoces la trama y el final de los chorrecientos millones de remakes y parodias de los Simpsons. 
• Muere hasta el apuntador. 

Nota final: 6,5