Película: El Séptimo Hijo

Por ahí me dicen que esto está basado en una novela, que a su vez pertenece a una saga. No me la he leído, así que sólo juzgaré la historia que nos presentan.

Parece que intentaron convertirlo en la nueva continuación del fenómeno de Harry Potter y Eragon, pero sin conseguirlo del todo. A ver, que está bien hecha, que la historia entretiene, las escenas están bien enlazadas, pero como que me faltan los feels necesarios para pegar botes en el asiento.

Eso sí, se nota que la Julianne Moore se lo pasa pipa y eso se agradece.

LA HISTORIA

En unos paisajes bastante impresionantes, un tío está cerrando la puerta de una celda en la cumbre de la montaña. Dentro, se escucha a una mujer que grita cosas rollo "¡Me vengaré, me cagon' tós tus muertos!...". Pilláis la idea. El hombre, que parece un vagabundo de esos que hay al lado de tu casa, se marcha a caballo. Tras hacerle el efecto avance rápido a la película, aparece una luna roja... y un dragón gigantesco sale volando.

Oye, pues no es mal comienzo. 

Pasamos a una taberna de estas medievales fantásticas. Jon Nieve (lo llamaré así, nunca me enteré del nombre de su personaje) entra buscando a su maestro, que como podemos suponer, es el borracho que está en la barra y también el tío que encerró al dragón. Al tipo ese (que se llama Maestro Gregory) le dicen que es un Espectro. No, no es uno de los que alardean de ligar mucho en las discotecas, sino una especie de caballero desfacedor de entuertos mágicos.

Jon Nieve le da la noticia de que en el pueblo de al lado hay una niña poseída por una bruja. En ese momento llega un soldado, que sin muchas luces (y correctamente, porque el trabajo de los Espectros es salvar a la gente, no beber cerveza de mantequilla), no se le ocurre otra cosa que recriminarle al viejo su actitud. Obviamente, el viejo le da la paliza de su vida.

Nunca le haré un seguro a un bar

Pobre hombre, no se la merecía.

El Maestro Gregory (a partir de ahora, MG) y Jon Nieve llegan a una iglesia y exorcizan a la niña en dos segundos. Los padres se la llevan, agradecidos (¿y la recompensa? Las armas tienen pinta de ser caras). De la niña sale Julianne Moore fabulosa, con un vestido a lo Sinsajo cabreado. Julianne es la Madre Malkin (a partir de ahora, MM), la reina de las brujas. Tiene un pique con MG y trata de huir convirtiéndose en dragón.

¿Lo consigue? Nooooo, MG y Jon Nieve la capturan en una jaula de hierro, con la mala suerte de que Jon Nieve también se queda dentro. MM lo mata y se marcha riéndose malévolamente. MG jura vengarse.

No fastidies, pensaba que Jon sería el compi del MG en toda la película. Anda que también, he visto un par de cosas de Kit Harington, pero se está marcando un Sean Bean de manual... Primero muere por la Guardia, luego en las cenizas de Pompeya y ahora esto.

Mejor. ¿Quién es su sustituto? Tom Ward, el típico campesino analfabeto que aspira a ser algo más de lo que es y que encima tiene poderes. En resumen, "Lección 1 de Cómo escribir un prota de novela fantástica juvenil". Sus poderes consisten en tener visiones chungas de cosas que van a pasar o han pasado.

Tom es el séptimo hijo de un séptimo hijo, y como tal, debe quedar bajo el cuidado de MG. MG se presenta en su casa y se lo lleva sin más dilación, por eso de que el Apocalipsis está cerca y tal. Su mami le despide dándole un collar que seguro que será importante más adelante. Su familia no debía de quererle mucho, porque la escena se resuelve en dos minutos y el chaval no se va de acampada precisamente. Suponemos que es para aprovechar el tiempo en cosas interesantes. Tom se marcha con MG, que seguro que va a putearle a base de bien.

Aquí es donde me llega uno de los fallos más comunes de toooodas las aventuras de este estilo: la poca previsión. Vamos a ver, tienes los datos de un 77, ¿y no lo buscas antes? En vez de aprendiz por maestro, varios aprendices por maestro (porque por la reacción de la familia, que un Espectro se lleve un 77 es lo más normal del mundo). Así, si se te muere uno, tienes al siguiente preparado. Además, todo el mundo sabe que la unión hace la fuerza. En fin.

MM llega a la cima de una montaña impresionante, en el que hay una bruja echa mierda esperándola. MM le hace una cirugía estética mágica y la bruja se convierte en una joven y hermosa bruja steampunk. Como MG también es fan de Bricomanía y Art Attack, le hace una remodelación a la casa.

Mientras, MG y Tom llegan a una ciudad multicultural, tanto, que parece un anuncio de Benetton. Con la estúpida excusa de ir a la taberna y mandar al chico a hacer unas compras, se separan.

Tom asiste al intento de quema de una bruja y, hábilmente, se las arregla para liberarla con la excusa de que él está preparado. Interés romántico a la vista. La chavala le deja con dos palmos de narices y se larga con viento fresco.

Normalmente me pondría nerviosa que un tío me arrastrara
a solas a un callejón oscuro, pero como es el prota...

MG se lo lleva al centro de operaciones de los Espectros, donde descubrimos que fueron algo así como los caballeros templarios de la época. Ahora se han extinguido, salvo por MG (¿ves como tenías que haber tomado varios aprendices de forma simultánea, ves?). Por la noche, Tom oye ruidos extraños y va a ver. ¿Llamar a su maestro? Náaaa, mejor voy solo. Es atacado por una armadura poseída y razonablemente, MG le echa la bronca por salir de su cuarto y desobedecer las órdenes. Ahhh, hamijo, conque era una prueba.

Tom comienza su entrenamiento con MG, de la forma típica: con elipsis y chistes malos para mostrarnos cómo el prota pasa de cero a héroe en un tiempo récord. Y tan récord, creo que está sólo un día. Además, durante la escena de la lista de ingredientes anti-brujas, ¿qué quiso decir MG con "escroto de ogro, para deleite propio"? XD

Mientras, volvemos con la chavala del callejón, llamada Alice, que es... tatachán, la hija mestiza (mitad muggle mitad mágica) de la bruja que sigue a MM. Coño, si al final resulta que es una bruja de verdad. MM está reuniendo a su ejército y ha enviado a Alice a espiar al Espectro y a Tom.

Tom y MG continúan su viaje a... bueno, no sé dónde, exactamente. ¿No es mejor esperar en la fortaleza templaria la llegada del Apocalipsis o es que están yendo a la guarida de MM? Creo que se han saltado una explicación. Se hacen con un troll/ogro/gigante o lo que sea que tienen como compañero de viaje.

Una noche, cuando sus compis duermen, Tom se despierta para ver a Alice bañándose en bolas en el río. Sale (vestida y seca) y tienen una conversación medio mongólica típica de #notallwitches son malas, en la que se palpa la tensión sexual que exige el guión. El Tom es subnormal: tiene a una bruja espiándoles (y que lo ha admitido en voz alta) ¿y no se lo cuenta a MG? Menos mal que todos sabemos que Alice es buena, que si no... Para colmo, Alice toca a Tom y salta una chispa. Literal. De color verde. Nada de lenguaje metafísico. Alice le cuenta que si una bruja toca a un hombre y salta una chispa, esa bruja está destinada a ese hombre.

a) Me encanta que esa bruja no haya fingido que hay chispa para traicionar al protagonista.
b) Me encanta que se disipe cualquier duda que quedaba sobre si estos dos se iban a enrollar o no.
c) Me encanta que el destino pisotee los intereses y sentimientos de una joven para que se enrolle con el primer maromo que pasa.

No somos racistas porque
tenemos un cast multiétnico

Alice se vuelve a ir y aparece un ejército que lleva a nuestro grupito (excepto el ogro, que se ha escondido) a una ciudad amurallada. El alcalde o lo que sea contrata a MG para que mate a un oso que se transforma en mongol (?) y que se supone que es muy malo y eso. MG se lo carga en dos segundos tras una coreografía de combate bastante cuidada.

Cuando llega el momento de preparar mongol a la barbacoa, el mongol(o) pone cara de pena, y entre eso y la conversación que tuvo con Alice la noche anterior, Tom se acobarda y no le prende fuego. MG sí.

MG y Tom discuten y Tom se va por su cuenta. Tom encuentra a Alice y se enrollan. Pero como es una película no apta para menores de 13, follan fuera de cámara. Sí, estoy segura de que han follado. Lo que plantea una serie de cuestiones interesantes porque según los foreros de Imdb, Tom tiene 12 años en la primera novela. Detalles. Alice vuelve a irse (qué conveniente para la trama) y Tom se reúne con MG. MG le cuenta la triste historia de su pasado, estando justo al lado de la lápida de su esposa muerta (qué casualidad): se enamoró de MM (obvio), pero se acabó casando con otra y MM la mató.

Fantástico, cabréate con la otra en vez de con la que te ha puesto los cuernos.

Por eso MG encerró a MM en aquella jaula rara y como es idiota, en vez de matarla cuando tuvo la oportunidad la dejó vivir.

Tom y MG continúan su viaje para ser atacados por un boggart. Sí, creo que ha dicho eso. El bicho es una cosa horrible y feísima a la que no pueden enfrentarse. Parece que mata al ogro acompañante (aquí los personajes aparecen y desaparecen como si nada) y casi mata a los héroes, que saltan por un acantilado para escapar.

No, no era de estos

Tras caer al agua de una caída que debería haberles matado, los héroes matan sin querer (o eso creo) a un pescador que pasaba por allí, destrozándole la barca y tirándolo al agua cuando el boggart se tira tras ellos. Un minuto de silencio por los pobres pueblerinos y extras que terminan siendo masacrados por las tropelías de los protagonistas de las pelis épico-fantásticas-acción.

Tom y el boggart se caen por una catarata, pero Tom consigue cargárselo. En esto aparece la bruja steampunk y le amenaza con eso de "no toques a mi niña". Cuando está a punto de matarlo, toca el colgante de la madre de Tom. La bruja steampunk se asusta, se vuelve a convertir en dragón y sale volando.

¿Y no te lo cargas, maja?

Tom vuelve con su maestro, que le explica que el collar perteneció a una bruja muy poderosa. Sí, lo has adivinado, Tom, aparte de ser un 77, es hijo de una bruja. Su madre es gilipollas, sabía que la cosa se iba a enmarronar de lo lindo y no prepara a su hijo.

A todo esto, si Tom es un 77, ¿su hermanita pequeña puede ser una 78 pero tener algún tipo de poder o magia, como Alice? Detalles.

MM se entera de lo del colgante y decide atacar. Antes, le dice a Alice que dejará vivir a su novio si le trae el colgante. Alice accede y MM se marcha con sus generales favoritos o lo que sean a masacrar la ciudad natal de Tom.

Pulgares arriba a los generales de MM: una africana que se transforma en guepardo, un negro que se transforma en Godzilla, un moro con cuatro brazos al estilo Shiva y la bruja steampunk que pese a ser bruja, parte la pana con dos katanas al estilo Zoro Roronoa. Diversidad ante todo.

¿Plagio? ¿Dónde?

Entre el gentío, se encuentra la madre de Tom. Su madre ya no viste el vestido rancio de campesina sino uno más elegante, además, se ha quitado la capucha blanca y ha dejado su melena llena de tirabuzones al viento. Leñe, estás maciza y todo. Presiento una tragedia.

MM se presenta y se la carga, estallando en pedazos como la muerte de Voldemort. Adiós, mami de Tom.

Tom, MG y el ogro siguen su viaje. MG y el ogro ponen una excusa tonta y se separan. En esto llega Alice con cara de que algo va mal, muy mal, pero como Tom es medio subnormal no se da cuenta. Llegan MG y el ogro y capturan a Alice. Tom la libera por eso de que es buena y tal, pero se da cuenta de que le ha robado el colgante.

El trío corre en su busca, pero son emboscados en un bosque. El negro Godzilla captura a MG y se lo lleva a MM, Tom y el ogro se caen por un acantilado pero no les pasa nada malo.

MM intenta seducir a MG con el colgante puesto, pero Alice aparece y se lo quita. MM intenta matar a Alice, pero la bruja steampunk se interpone para proteger a su primogénita. MM la mata. Ya sé cuál es el peor trabajo del mundo, más que aseguradora de tabernas: madre de prota heroico.

Se enzarzan en una pelea brutal de todos contra todos (a la que oportunamente llegan Tom y el ogro). Tom ha subido de nivel mágico no sabemos cómo y se carga a la africana gueoparda y a Shiva. MG a Godzilla. Nota mental para mí misma: si alguna vez me convierto en villana mega malvada, no haré combates justos por el honor ni mierdas.

MM, agonizante por su anterior pelea, se mete en su templo. MM la sigue con el rollo de "voy yo solo". Apuñala a MM, MM casi lo mata a él, pero Tom llega y la apuñala. MM muere sin pena ni gloria.

¿Y ya está?

El grupito sale de las ruinas. Tom se convierte en Espectro de verdad (Maestro Ward, a partir de ahora), y MG lo marca con hierro ardiendo como a una vaca. Tom se dispone a marcharse, ve por última vez a Alice, con la que se pega un morreo gordo. Alice se despide con un "nos volveremos a ver", que seguro que no porque esto no cuajó en taquilla y no habrá secuela. Pero el que se va no es Tom, es MG, que se marcha de vacaciones, dejándole su casa y su ogro a Tom. Su casa se parece a una madriguera hobbit, por cierto.

El último plano de la película es Tom poniéndose una capucha en plan chulesco y mirando al ogro. Necesitará un sustituto de Alice, supongo.

PERSONAJES

Presidenta Coin Madre Malkin (Julianne Moore)

Qué decir... ¡Que viva la sobreactuación! Se lo pasa tan bien que se lo perdonamos. Y el pelo rojo y las plumas le sientan de miedo.

Creo que eres muy importante pero ahora no caigo Maestro Gregory (Jeff Bridges)

Ah, sí, el Nota. Te conmueve. El tío se esfuerza muchísimo, se le nota. Espero verte en otras cosas que no sean basuras como esta.

El Príncipe Caspian Tom Ward (Ben Barnes)
Para algunas cosas tan listo, para otras tan tonto. Ben Barnes se ha encasillado en papeles de estos. No le he visto a hacer otra cosa (salvo el Retrato de Dorian Gray, que no estuvo mal), así que supongo que sigue en su línea.

S. M. Carolina Matilde de Gran Bretaña Alice (Alicia Vikander)

Lo clava. Una actriz infravaloradísima en un subproducto comercial. Esperemos verla en cosas mejores, porque se lo merece.

Jon Nieve Mr. Bradley

Su muerte (la de esta peli) me impresionó bastante. Kit, inexpresivo como siempre (tampoco es que el personaje fuera un papelón nominado al Óscar).






PROS

• Actores de primera.
• Actores de primera haciendo chorradas.
• Actores de segunda que no molestan.
• Actores de segunda que no molestan haciendo chorradas.
• Secundarios y terciarios que no molestan.
• Secundarios y terciarios haciendo chorradas.
• Los escenarios y la ambientación están muy cuidados en general.
• Los FX también.
• El vestuario rebosa imaginación y ganas, está al nivel de Juego de Tronos, El Señor de los Anillos o los trajes escotazo de Regina de Érase Una Vez.
• La banda sonora es más que decente.
• Podría ser un truño como una catedral, pero el resultado final es decente y se ve rápido.

CONTRAS

• Aburrida. 
• Es taaaaaaan tópica. Tendré que leerme los libros a ver si tienen más chicha, pero salvo por un par de detalles, es una sucesión de clichés repetidos mil millones de veces tanto en pelis como novelas.
• No impresiona en absoluto.
• Las cosas pasan porque sí.
• Pasan cosas. No me interesan ninguna de esas cosas. No hay profundidad alguna en ellas y están enlazadas entre sí de forma errática, es como pasarte los diferentes mundos del SuperMario.
• El enamoramiento entre la medio bruja y el prota. Vaaaaaya mierda. Ni lógica, ni chicha, ni química, ni razón de ser alguna salvo darle al prota una novia buenorra que encima viene por obra y gracia del autor destino. ¿Quieres enrollar rápido a tu OTP? Que la tía siga el destino o sea un robot sin personalidad propia.

Nota final: 5

Película: Cenicienta (2015)

Tengo que admitirlo. Me gustan los cuentos de hadas. Pero no esos cuentos estúpidos y aburridos que modificaron los hermanos Grimm en su afán de lamerle el culo a las élites, no, ni las versiones de Disney (aunque me encantan todo lo que hicieron a partir de mediados de los 90, sobre todo la tríada maravillosa de Pocahontas, El jorobado de Notre Dame y el Rey León, mi favo de las favos); no, las versiones auténticas. Las originales. Aquellas en las que los malos terminan con los ojos sacados y con zapatos de hierro hirviendo, las buenas preñadas tras una violación o muertas y no hay hadas madrinas ni bichos parlantes que te salven el culo. Por este motivo, me trago cualquier mierda, sea fiel al original, una adaptación o una revisión. 

Regina de OUAT es una
jodida diosa. Punto.

Las tres princesas clásicas de Disney (por "clásicas" me refiero a sumisas y moralina rancia de la época), Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente siempre me parecieron un tostón infumable. Blanca era una petarda insulsa (eso sí, la Reina Malvada mola un huevo y parte del otro, y por ninguna parte se dice que haya sido una reina mala, que llevara el reino a la ruina o a la guerra, si prestáis atención). Cenicienta llevaba a otro nivel lo del Síndrome de Estocolmo y de Indefensión Aprendida (esta vez, a diferencia de Bella, en su propia casa). Y Aurora se echa la siesta tras vivir 16 años con tres polillas subnormales voladoras.

No nos engañemos: uno de los géneros más prostituidos del cine y la literatura han sido los cuentos infantiles. Hemos tenido revisiones que son la leche; otras que no funcionaron porque los autores recrearon bien el original pero la cagaron añadiendo cosas o personajes absurdos al final; otras con buenas ideas pero que la cagaron con un mal cásting o con una prota aburrida y una mala maravillosa; otras que se toman tan a cachondeo a sí mismas que no merece la pena ni mencionarlas; otras que son tan revisionistas que se cargan por completo el original y otras que directamente son un truño pestilente*. 

Por eso estoy cogiendo de las esquinitas a esta Cenicienta, que encima salió parida de los putrefactos y malvados estudios de Disney.

Qué equivocada estaba.

PD: Sí, algún día haré las críticas correspondientes.

LA HISTORIA

La historia comienza como siempre: una voz en off que no sabemos de dónde sale (luego descubrimos que es el hada madrina) nos muestra una idílica familia de picnic en unos prados de CGI. No sé si es que se pasaron con los efectos especiales o si los encargados se pasaron con los tripis para meterle los chutes de color a los escenarios, pero se les perdona. 

Hola, somos los amiguitos de Ella.
Traemos muerte

La prota se llama Ella, y vive con sus padres en una pedazo de chabola que parece sacada de El Gran Gatsby. El padre es mercante, como el de Bella, y a menudo se va de viaje por ahí. En casa se queda su hija y su esposa, que le dice constantemente que sea buena, valiente y cuide el medio ambiente.

Y pasó lo que tenía que pasar: la madre la palma de forma repentina y sin explicarnos de qué. Dado que la historia parece ubicada (pasándose la historia por el arco del castillito de Disney) entre los siglos XVII-XVIII, voto por viruela, difteria, paludismo, sarna y pestes varias. 

Ella y su padre se quedan bastante tristes, pero consiguen rehacer sus vidas. Damos el salto temporal de turno, para enterarnos cómo su padre le confiesa que se ha enamorado de la viuda de Lord Tremaine (que a saber cómo ha muerto). Ay, pillín, qué habrás hecho. Como todos sabemos, Lady Tremaine y sus hijas se apalancan en la casa, gato incluido.

Bitch, please, I'm fabulous

Muy fan del trío maligno. Pensaba que el padre era subnormal por meter a semejantes tipas en su casa, pero así a bote pronto, las hermanastras son tontas inocentes a las que les falta un hervor y lady Tremaine tiene algo. Un pasado oscuro, una humanidad, un secreto, hasta empieza con relativo buen pie con Ella... Para luego seguir de forma muy sutil y en plan zorra pasivo-agresiva desplazando a Ella de su propia casa. Y además, montando guateques mitad casino-mitad fiesta petting de los años 40. ¿Cómo pudo engendrar dos hijas con el antiguo Lord? ¡Quiero detalles!

Pasó lo que tenía que pasar: tras una lacrimógena escena, el padre se va de viaje (¿no tienes becarios que te hagan eso?) y Ella se va a vivir al desván, que es el sueño húmedo de cualquier fan de Bricomanía. Vale, el sitio es mucho más grande y luminoso, no veo qué tiene de malo (hasta a ella le gusta), pero tía, que eres la dueña de la casa, pide ayuda a tus sirvientes para que acondicionen la habitación o algo. Además, sigo sin entender por qué los trastos de la madre siguen desperdigados por la casa, cuando parece claro que Ella no los usa para nada y está claro que su padre tampoco.

Ella está encantada con su nuevo hogar, que además tiene a sus amigos ratones. Y pasó lo que tenía que pasar también: el padre palma y Ella se queda sola. La madrastra se emociona cuando descubre que sus últimas palabras fueron para su hija y su mujer muerta (de ahí se podría haber sacado mucho. Pero que muuuuucho) y que ahora están en la ruina (dada la reacción, sospecho que tiene que cagarse en todos los muertos -por segunda vez- al quedarse en la calle de nuevo tras la muerte de un marido). La primera medida: despedir a los sirvientes y utilizar a Ella.

Ella, cuando tiene frío, duerme frente a la chimenea, con lo que acaban regalándole el archiconocido mote de Cenicienta. Cenicienta, que en el fondo sigue siendo un poquito gilipollas, en vez de plantarse y recuperar lo que es suyo, se marcha a caballo... para acabar conociendo al Rey en el Norte Príncipe en una cacería.

Ella es activista de Greenpeace y le pide al príncipe que no mate al ciervo que estaban persiguiendo. Sospecho que porque el chaval se ve de buena familia, si fuera un campesino seguro que no estarías quitándole el sustento a él y sus descendientes. Ella no le dice su nombre y el príncipe la trolea diciéndole que se llama Kit (LOOOOOL, más de Juego de Tronos) y que es un aprendiz del castillo. Obviamente, Kit se ha quedado prendado de la moza

Bueno, es que es de Disney y el cuento es el que es, recordémoslo.

Quiero vivir aquí

Soy incapaz de apartar la vista de
todos los paquetes masculinos que salen

Un criado nigga que también salió en Juego de Tronos le llama y la parejita se separa. Kit regresa al castillo, junto a un padre agonizante. Kit le habla de la chavala. Con elegancia, el padre rechaza la idea de encontrarla por encima de su cadáver. Otros pulgares arriba a la historia: el príncipe, en vez de ser la futura cuenta corriente de Cenicienta, necesita una princesa o noble con muchas tierras para asegurar la estabilidad política del reino. Chachi. Para ello, se organizará el baile, que da a entender que será uno de esos futuros matrimonios concertados de conveniencia. Otros pulgares arriba para el príncipe, que insiste en invitar a todo el reino (para buscar a la moza, a ver si cae la breva) con la excusa de contentar a la plebe. Eso es política, nenes. 

Ella, está en el mercado con una ex amiga sirvienta (hostias, si hasta tiene amigas). La ex sirvienta le dice que reclame lo que es suyo, pero como el cuento es el que es, Ella dice que quiere seguir de chacha con tal de preservar los recuerdos felices de la casa. Ella se entera del baile y rápidamente, se lo cuenta a sus familiastras. Toooonta.

Analizad esta conversación detenidamente. 

Las hermanastras son sabiduría y cinismo en estado puro

Qué cosa más
fea, coño

Las familiastras la mandan a la mierda y Ella se tiene que coser su propio vestido. Curiosamente, ha entrenado a sus ratas para que le ayuden. Más os vale, asesinas.

Llega el día del baile. Lady Tremaine, que está desesperada hasta el punto de vender los hímenes de sus hijas al mejor postor, destroza su vestido rosa.

Ella se echa a llorar en un rincón (y aquí podríamos discutir cómo las instrucciones de su madre la han dejado traumatizada de por vida, al condenarla a suprimir sus propias emociones), y al mejor estilo de la Bella y la Bestia, se le aparece una vieja que le pide un poco de leche. Ella se la da y la vieja se convierte en un hada bastante macizorra que poco o nada tiene que ver con la de 1950. Mejor, esta es más divertida, tiene más escote y da explicaciones más racionales a los huecos argumentales de la primera historia. Exceptuando, claro, que se pase un huevo de años sin aparecer delante de Ella en tiempos de necesidad. Detalles.

Bibidi Babibidi Bú

El hada madrina convierte la calabaza en carroza, los lagartos en lacayos, el ganso en cochero, el vestido rancio en el azulón de toda la vida y para terminar, crea desde 0 unos zapatos de cristal (cómodos, lo dice la propia Ella) que como no han salido de transformar algo, ahora entendemos por qué no desaparecen al terminar las 12 campanadas. Todo ello con CGI del bueno, que transforman la escena que podría haber sido una aberración digna de El Hobbit, en más porno visual.

Como colofón, el hada madrina le echa polvitos mágicos (no de esos) para que las familiastras no la reconozcan tras la consabida advertencia de volver pronto. Y de esa guisa, Cenicienta parte al baile. Viendo el esplendor del sitio, la muy tonta del haba tiene la jeta incluso de decir "sólo soy una muchacha sencilla". Con una mansión, tierras, criados y ahora mismo, 85000 cristales de Swarovski encima, pero bueno.

El baile ha comenzado. Debo de decir que para ser un baile para todo el reino, no se ve ningún campesino de dientes negros hinchándose los carrillos con el buffé libre. Detalles.

Soy una rumbera...
rumbera... ♪

Kit está chequeando el material disponible con mucha atención, a ver si encuentra a su activista campesina. Pierde el tiempo, en un acuerdo extraoficial, el Gran Duque ha concertado su matrimonio con la princesa gitana de nombre impronunciable (en el original es Chelina de Zaragoza, no sé por qué en el doblaje suena como Shelina de Vandalosia o algo así) que aparece por ahí. Qué pena, la Mari no parecía mala gente. Exceptuando, claro, que quiere casarse con el príncipe porque si no, empezarán una guerra contra él XD.

Ella entra en la sala, todos la miran y baila un rato bastante largo con el príncipe, para luego escaquearse con él entre unos arbustos que sospecho que tiene para meter mozas a escondidas. Al menos, el criado nigga seguro. Ella y Kit flirtean un rato, hasta que suenan las campanadas. Ella sale corriendo y se olvida el zapato, mientras los criados rebuscan en las invitaciones quién es la nena del vestido azul de 250 metros de tela. Ella regresa a casa en una alocada carrera en la que me sorprende que no muera del impacto por salir disparada de una calabaza a más de 200 km/h, y esconde el zapato que le queda.

Lady Tremaine escucha el chanchullo de las princesas a escondidas. En vez de aprovechar para encasquetarle sus hijas a alguno de los presentes, pone cara de maquinación. Ésta trama algo. Regresa a casa con sus hijas, donde las familiastras le cuentan todo a Ella.

El rey acaba muriendo (tal y como lo ponen, esa misma noche) y le dice a Kit que busque a la princesa misteriosa. ¿Guerra? YOLO.

Dándose cuenta de la identidad de la princesa, Lady Tremaine se enfrenta a Ella, y le cuenta su historia: estaba enamorada de Lord Tremaine, pero se murió (¡anda, no lo mató ella!) y se quedó en la miseria con sus hijas. Y para evitarlo, se casó de nuevo con el padre de Ella y tiene que verla, lo más valioso para él, todos los días. Que para colmo, le quita el príncipe destinado a alguna de sus hijas. Me pregunto qué será ser follada por alguien que no amas por el bien de tus retoños. Llega a un trato con Ella: contará con su aval de señora de alta alcurnia cuando reclame que es la princesa misteriosa, y a cambio, Lady Tremaine controlará entre bastidores al (ahora) nuevo rey.

Quiero. Precuela. De. Lady. Tremaine. Ya.

Ella se niega y Lady Tremaine se carga el zapatito, encerrando a Ella. Ni corta ni perezosa, Lady T se planta delante del Gran Duque. Quitará de en medio a Ella, a cambio de su nombramiento como condesa y matrimonios ventajosos para sus hijas. Si te paras a pensarlo, la señora está evitando una guerra. ¡Por favor, que esta mujer vaya a Juego de Tronos!

Kit parte a la búsqueda, después de una disputa con el Gran Duque. Kit quiere hacer uso de su fascismo monarquía absolutista y de sus cojones masculinos para encontrar a la princesa aunque ella no quiera ser encontrada. Llega a un trato con el Gran Duque: si no encuentra a la chavala y/o la chavala lo manda a la mierda (que dudo mucho, porque entre que es Ella y que si le escupes a un rey te puede caer una buena), se casará con la Mari.

Comienza así la persecución, en la que yo, sinceramente, me probaría el zapato con calcetines. Entendedme, todo quisqui se lo ha puesto, estadísticamente alguna tendría hongos. Y qué ovarios y jeta tienen algunas, que se lo prueban a ver si cuela. Si no hubiera sido un zapato mágico de cristal (en el cuento original, de seda) adaptado a Ceni y a alguna le hubiera entrado, qué descojone hubiera sido que Kit hubiera tenido que casarse con otra. O con la Mari.

La comitiva real llega finalmente a casa de Lady Tremaine. Ella se ha resignado, y se pone a cantar en el balcón abierto por sus amiguitos de cuatro patas. La voz llega hasta los visitantes, en el momento en que se daban media vuelta. Lady T no se le ocurre una buena excusa y el sirviente nigga (ahora me entero que es capitán), le dice a Ella que salga del desván bajo amenaza real. Ella baja y se nota que al príncipe los huevos le hacen palmitas de la ilu. ¡Es su activista! Ella se prueba el zapato y... le entra una infección de hongos y muere.

Que no, que le sienta de miedo, se casa con el príncipe, perdona a su familiastra (yo creo que lo hace con regodeo y todo) y vive feliz y come perdices. Y Lady Tremaine, sus hijas y el Gran Duque son desterrados.

Tooooooontos. ¡Los malos no se dejan cabreados, juntos y respirando! Con un poquito de suerte, tendremos secuela.


PERSONAJES

Salvo el Gran Duque, que es una inventada, son más chulos y sexys que su versión literaria. Y venga, quien no los conozca puede meterse en un pozo de cristales ahora mismo.


PROS

• Las actrices destacan en sus respectivos papeles, especialmente Lily James como Ella y Cate Blanchett como la madrastra.
• Quiero los vestidos de Lady Tremaine en mi armario. Y su elegancia y saber estar.
• Esa voz en off. Normalmente odio las voces en off, pero qué cachondeo tiene esta, por Monesvol.
• Los puñeteros ratones no cantan.
• Qué coño, la película no es un puñetero musical.
• El porno visual que son los escenarios y los trajes. Necesito un tour turístico exclusivo sólo para poder apreciar todos los detalles que salen por todas partes.
• A Ella no me entran ganas de meterle un puñetazo y gritarle "¡Espabila, gilipollas!" cada cinco minutos. Sólo de vez en cuando.
• Me meo con las hermanastras. Entre lo ridículas que son y que a veces se meten unos puntazos...
• Ella escribe en su diario con un lápiz amarillo con gomita rosa de los de toda la vida. ¿Gazapo o anacronismo a propósito?
• Helena Bonhan-Carter canta una simpática versión de Bibidi Babidi Bú en los títulos de crédito.
• Las referencias inuniverso: Ella como la prota de Encantada, los constantes planos de los zapatitos, los cisnes resurgiendo de las lámparas, la vieja que se transforma en hada como en la Bella y la Bestia...
• Las referencias fuera del universo: vamos a ver, ¿cuándo vamos a tener de nuevo a Lady Rose Painswick, hija de la Agente Carter, apadrinada de Bellatrix Lestrange, luchando contra su madrastra Galadriel y sus hermanas Daisy y Lucrecia Borgia por el amor de Robb Stark? Esto es porno para frikis del bueno.

CONTRAS

• Los ratones de CGI y los pájaros. Sobran.
• ¡Ella, reclama lo que es tuyo, joder!
• El pintor chupa demasiada cámara para lo que es.
• Esto es material de ¿Y si...? ¿Y si Ella no hubiera dicho que hay un baile? ¿Y si Cenicienta hubiera acudido al baile con su rancio vestido rosa? ¿Y si el príncipe se hubiera casado con la princesa? ¿Y si por casarse con Ella, hubiera empezado una guerra? ¿Y si el zapato le hubiera entrado a otra?...
• Quiero una precuela exclusivamente con las hermanas y la madrastra. La historia de la madrastra desde que era una jovencita hasta lo que se convirtió.
• Que alguien le tiña las cejas a Lily James, por favor. Ya pasaba en Downton Abbey, y sé perfectametne que las cejas suelen ser del color de la almeja más oscuras, pero es que distraen... Se está marcando una Daenerys Targaryen a partir de la 2º temporada y no me gusta nada.
• Del trío maligno podrían haber sacado mucho, muchísimo más. La incertidumbre de la inestabilidad económica, el papel de la mujer como elemento decorativo y dependiente del esposo, los matrimonios abusivos... Qué se yo, algo.
• Las hermanastras están demasiado macizas. Exijo que salgan en más escenas en menos ropa interior.

Ah, hola, Anastasia Borgia

Nota: 7. Que sí, que realmente es una chorrada de peli, pero qué divertida.

Y que se joda la peli de Disney, esta es mejor.

Libro: Everwild (Everlost II)

Segunda parte de la saga Everlost, segunda parte de las aventuras de los niños muertos.

LA HISTORIA

Primera parte: un vapor de neoluces

Tras un pequeño diccionario de los términos everlostianos, nos enteramos de que Mary se dedica a ir por ahí secuestrando niños para quitarles las monedas en su dirigible alemán y Nick hace lo propio en su tren mágico, pero para devolverles las monedas.

En otra parte, Mikey y Allie continúan su camino a casa de esta última. Por algún motivo, Allie recuerda su existencia en el mundo de los vivos sin problemas y se está volviendo una adicta al secuestro de piel (poseer humanos). Entrando en ellos, Allie llega finalmente a su casa, para descubrir que se han mudado a Memphis. Zas en toda la boca.

El Challenger y su destino

El grupito de Nick, formado por Johnnie-O (el matón) y Charlie Chu Chú (el maquinista del tren) consigue llegar a Atlanta, y gracias a Isaiah, el jefe de las neoluces de allí, se entera de la existencia de Zach el Destripador. El propósito de Nick no es, nada más y nada menos, que crear un ejército especial de neoluces con poderes especiales para derrotar a Mary. Al amigo Zach le faltan unos cuantos tornillos y le encanta robar armas del mundo de los vivos, escondiéndolas en el interior de un transbordador espacial. También tiene un perro muerto-vivo llamado Kudzu, convirtiéndolo en el primer perro de Everlost. Zach es la única neoluz capaz de arrancar trozos de cuerpo a otras neoluces, como descubre Johnnie-O, cuando el Destripador le arranca el bazo. Se pone bien, tranquilos.

Zin se parece
a esto

Nick derrota a Zach haciendo explotar las bombas que tiene dentro, para descubrir que en realidad es una chica llamada Zinnia (alias, Zin) y consigue ponerla de su lado, con la promesa de participar en una guerra y tener muchos honores. De este modo, Zin se convierte en su teniente-capitana-lo que sea.

Segunda parte: Bailando con Mortívagos

Allie y Mikey encuentran unos secuestradores de piel que se llaman a sí mismos los Mortívagos: Alce, Ardillo y Milos. Están buscando a uno de sus ex-miembros, Jacking Jill, por razones desconocidas. Hay feeling entre Milos y Allie, y como es natural, a Mikey le entran celos. Mikey es algo así como el Ron Weasley del grupo, siempre en segundo plano, pero la cosa mejora cuando empieza a aprender (de nuevo) a modificar su cuerpo como un monstruo (en secreto).

Milos convierte a Allie en una experta del secuestro de carnosillos y el grupito decide acompañar a la parejita a Memphis. A cambio, éstos los ayudarán a atrapar a Jacking Jill. Milos se acaba enrollando con Allie y Mikey se va, friendzoneado (¿deadzoneado?).

Tercera parte: La gran ciudad blanca

Mary llega a Chicago, donde conoce a la mafia de Dogo Capone. El mocoso este se dedica a tirar al mar a las neoluces que le fastidian. Mary le propone una alianza para convertirse en los amos y señores de Everost y destruir a Nick, y Dogo, sin ver lo que se le viene encima, accede.

Everlost encontró a Matrix

En la camarilla de Dogo, se encuentra Jacking Jill, que tiene el don de encontrar neoluces recién nacidas. Guarda todos los niños en una incubadora especial, porque entre tu muerte y tu "renacimiento" en Everlost pasan 9 meses.

JOOOOOOODER.

Una vez renacidos, puedes adoctrinar a los críos como te apetece. A Mary, obviamente, el chirri le hace palmitas. ¡Su propia secta!

JOOOOOOODER.

Mary empieza a subir escalafones hasta situarse por encima de Dogo. Gracias a él, descubre que Everlost tiene un fin: no se puede ir más allá del oeste del río Mississipi, porque un viento fortísimo lo impide. Un día, Jill encuentra a Mary hablando con Milos, que se ha separado de Allie. Seeeep, Jill y Milos se querían, Milos está ahora enamorado de Mary y se forma un nuevo triángulo de Mary-Milos-Jill. Milos acaba reclutado en el ejército de Mary.

Cuarta parte: Los métodos del Ogro de Chocolate

Gracias a las habilidades de ectorrobo de Zin, Nick consigue el apoyo de Isaiah y los niños de Atlanta. Siguiendo las instrucciones de Nick, Zin aprende a ectorrobar cosas del mundo de los vivos, llevarlas al mundo de los muertos, y devolverlas al de los vivos de nuevo. Muy a su pesar, devuelve a su perro con los vivos. O sea que sí, puedes resucitar.

JOOOOOOODER.

Quinta parte: Secretos de secuestradores

Mientras, Allie ha llegado a la casa nueva de su familia. Tras secuestrar la piel a una anciana y a un niño pequeño, descubre la aterradora verdad: su padre perdió un brazo en el accidente y los secuestradores no están muertos, están en coma. Por eso mantiene todos sus recuerdos. Lo que significa que Allie lleva en coma tres años enteros, Milos más.

JOOOOOOODER.

Mary se deshace a Dogo Capone y sus matones, tirándolos al río atados con bloques de hormigón. Las neoluces de Atlanta, felices de librarse de Dogo, se unen en seguida a su ejército. Recuento de soldados: Nick 400, Mary 1000.

Ah, sí, Jacking Jill no tiene poderes especiales. Es una secuestradora de piel como otra cualquiera. Exceptuando, claro, que los secuestradores normales no van provocando accidentes a propósito sólo porque disfruten recogiendo niños muertos.

Sexta parte: La ciudad de los muertos

Mary envía una carta a Nick, gracias a un mensajero (es difícil estar escondido cuando tienes a tanta gente contigo). Le propone reunirse con él y tratar de firmar una tregua en Graceland. Lo que no sabe es que la casa de Elvis Presley es uno de los vórtices de Everlost, lugares que alteran a las neoluces de forma extraña. Nick acepta.

You ain't nothin' but a hound dog
Crying all the time~~

Allie se queda atascada en el cuerpo de Danny, el niño y se ve resignada a pasar varias semanas con él. La encuentran Milos y Alce, que han ocupado los cuerpos de los limpiapiscinas. Como buenos samaritanos, no se les ocurre otra cosa que arrojar al niño a la piscina, para que muera y Allie pueda salir.

Hijo.

De.

Puta.

Allie consigue salir y mete el alma de Danny a presión en su cuerpo, después de que la madre y uno de los limpiapiscinas le hagan la respiración boca a boca. El que empujó se quedará traumatizado de por vida.

Allie huye de Milos con todas sus fuerzas, que sale en su persecución. Consigue huir, para ser capturada por "picassoides", los ayudantes de Mikey. La llevan a su presencia y Mikey le declara su amor verdadero. Allie le declara el suyo, blablablá, hay que salvar a Nick que se va a meter en un vórtice y no lo sabe.

Nick se lleva consigo a Zin. El vórtice tiene el poder de aumentar los poderes y defectos al máximo, así que Nick, literalmente, se está convirtiendo en un bote de Nocilla derretida. La se llevaba convirtiendo en chocolate desde hace bastante, pero lo de Graceland fue pasarse tres pueblos.

Mary llega como una especie de diosa reencarnada (qué ego tiene esta chica, ¿eh?). Nick y Zin atacan a Mary y la obligan a pasar por al mundo de los vivos. Allie llega en el último momento y le mete el último empujón a Mary que, con el forcejeo, arrastra a la propia Zin consigo. LOL.

Mientras, Johnnie-O y Charlie se deshacen del ejército de Mary poniéndoles monedas en la mano.

Milos aparece a tiempo de ver cómo su amada regresa al mundo de los vivos. Secuestra a Allie y la amarra al tren de Nick, poniéndolo en marcha.

¿Y decíais que no se podía ir al oeste del Mississipi? No problem. Ahí están Jacking Jill, Alce y Ardillo para dinamitar el puente de Union Avenue, llevarse por delante a los 50 desgraciados que estaban en sus coches cruzando en ese momento, convertirlo en un gigantesco punto muerto y crear nuevas vías para el tren.

JOOOOOOODER.

Mikey entra en Graceland, y en vez de lloriquear porque por su culpa, Allie no llegó a tiempo (imbécil), recoge lo que queda de Nick, lo saca de allí y lo convierte en un gólem de chocolate. Sí, lo que lees. Mikey, además de cambiarse la cara y cambiar caras a los demás, ahora es como Elsa de Frozen y crea vida. Nick está... bueno, digamos que está y punto.

Epílogo

Gracias a las noticias, descubrimos que a Zin la pillaron robando un pollo y vestida con un uniforme de hace más de 100 años.

En otro lugar, Mary (viva) está esperando en una estación de tren a que llegue Milos. Justo antes de regresar, Milos le susurró al oído que se encontrarían allí. Mary descubre que su vida como humana es una mierda: no tiene lacayos, el mundo ya no es tan educado y amable como era (recordemos que esta chica murió en la época de Jane Austen), tiene que atender necesidades fisiológicas que ya no tenía, apesta y los caballeros amables que la invitan a cenar luego no son tan amables eufemismo para pederastas.

Milos consigue llegar a ella por fin, a la semana. Con una navaja suiza y a petición de ella, Milos mata a Mary, que regresa a Everlost. Después de ver las miserias del mundo de nuevo, esta vez no sólo las de los niños, sino también las de los adultos, Mary está más decidida que nunca a seguir con su plan de "exterminio mundial y salvemos a la humanidad".

JOOOOOOODER.


PERSONAJES

Resumiré los nuevos, los demás siguen siendo los mismos

Isaiah: líder de las neoluces de Atlanta, en vida fue un esclavo negro. Razonable y pragmático, se une a la causa de Nick y no pone muchas pegas.

Zinnia "Zin" Kitner: 14 años, se unió al ejército confederado durante la Guerra de Secesión no por racismo, sino para no quedarse atrás. Murió en el 1º combate, justo después de ser despedazada por una bomba. Tal vez de ahí venga su obsesión con las armas y el combate. Ectorrobó a su perro Kudzu (en realidad se llamaba Trueno) porque le dio la gana.

Milos: ruso muerto en EEUU. Mitad galán victoriano, mitad chuloputas playero, está muy mal y se enamora de lo primero que pasa. ¿De verdad quería follar con Allie mientras estaban secuestrando los cuerpos de dos pardillos? Ahí lo dejo.

Alce y Ardillo: uno murió jugando al rugby y tiene ojos en el casco, otro parece una ardilla gigante. Sobran palabras.

Dogo Capone: tiene la cara de un perro. Le mola el rollo del Padrino.

Jacking Jill: tiene la carita de Luna Lovegood, pero definitivamente, esta también está para encerrar. Y sí, fue la culpable del accidente que mató a Nick y Allie.


PROS

• Se pierde un poco de la sorpresa que generó el 1º (ya sabemos muchas de las cosas que pasan allí y por qué), y el ritmo decae a la mitad, pero con ese final trepidante se lo perdonamos todo. 
• La crueldad y locura de las neoluces de eleva al cuadrado. Fantástico.
• Las referencias, como siempre.
• Sigue la campaña propagandística manipuladora de Mary vs Allie y Allie vs Mary.
• El Juego de Tronos que tienen montado Mary, Nick, Mikey, Allie, Milos, Jacking Jill y Dogo Capone. 
• Jacking Jill da miedo.
• Milos parecía el típico príncipe azul de ensueño, pero también da miedo.
• Cuando creías que Mary no podía dar más miedo... pues eso.
• Te deja completamente con la intriga: ¿qué hay más allá del río? ¿Qué hará Mary? ¿Nick se pondrá bien? ¿Qué pasará con Jill? ¿Zin volverá a aparecer?

CONTRAS

• La 2º parte es un tostonazo que podría resumirse en menos palabras y sin embargo, es de lo más largo del libro: grupo Allie-Mikey conocen Mortívagos, entrenamiento jedi y semifolleteo. 
• El drama romanticón sigue sin convencerme en absoluto: MikeyxAllie lo entiendo. NickxMary más o menos lo entiendo. ¿Pero y el resto? Allie primero se enamora de Milos para luego darse cuenta de que su amor verdadero es Mikey en 0,2 segundos; el propio romance con Milos resulta forzado (¡oh, un tío bueno aparece de repente y me lo paso bomba con él!); Milos se enamora de pronto de Mary...
• El caballo del anterior se les muere porque sí, lo que parece muy a propósito para tener un viaje con los Mortívagos.
• Lo de los vórtices parece sacado de la manga, en el último minuto, y de repente todos conocen de su existencia.
• ¿Qué pasó con Stradivarius? Me lo esperaba como el malo del 2º, pero ni es mencionado. Puede que sea el del tercero.
• Allie me pareció más avispada en el libro anterior. Hormonas, supongo.

Nota final: 8,5

1º parte: Everlost
3º parte: Everfound

Libro: Everlost (I)

Nunca había leído nada de Neal Shusterman. La información que hay por Internet es que está especializado en Ficción Juvenil (Young Adult Novels), que tiene cuatro hijos y que a veces escribe guiones para televisión. Everlost es el primero de una trilogía ambientada en (oh, qué sorpresa) un sitio llamado Everlost.

Este primer libro está dividido en 4 partes, y cada capítulo está separado por las anotaciones de una misteriosa escritora llamada Mary Hightower, o María la Reina de los Escocidos. Posteriormente, por otra, Allie la Apartada. Y ambas dan detalles del mundo donde viven, Everlost.

LA HISTORIA

1º parte: neoluces

Allie está sentada en el asiento trasero del coche. Nick, en otro, también. Sufren un accidente y tanto una como otro salen disparados de sus respectivos asientos, atraviesan el cristal, el salpicadero y acaban estampándose el uno contra el otro en el aire, para ser absorbidos por una luz.

Oh, Monesvol mío, esto va de niños muertos.

Allie y Nick se despiertan en mitad del bosque, donde conocen a un niño que lleva muerto por lo menos cien años. Una de las aterradores verdades de Everlost es que conforme más tiempo pasas allí, más olvidas tu vida humana. Incluso tu propio aspecto. Y si lo olvidas, eres susceptible de cambiar. El niño les informa que ahora son "neoluces".

Everlost es aún más siniestro
que Nunca Jamás (Neverland)

Allie y Nick deciden ponerle nombre al niño, como si se tratara de su mascota, y lo llaman Lief. Una vez comprendida su situación, Allie y Nick intentarán regresar a su casa a toda costa. Porque no saben qué ha ocurrido a sus familiares y por qué ellos no han "seguido adelante". Lief les advierte que es un mundo peligroso, y que mejor se queden con él jugando en el bosque. Y que un monstruo llamado McGill les atrapará.

La parejita no le hace caso y siguen adelante, para descubrir que tiene razón: si sales de un punto muerto (el sitio donde ha muerto alguien), te empiezas a hundir irremisiblemente en la tierra. Tras fabricarse unas "raquetas de asfalto", el dúo dinámico sigue la autopista en dirección a sus respectivas casas.

En otro lugar, una misteriosa chica llamada Mary habla con un chaval ataviado con un bañador. Speedo le ha traído un pomelo. Sí, a Everlost atraviesan objetos de cuando en cuando, cosas muy queridas en vida, y se convierten en cosas no-muertas que la gente de Everlost puede usar. Mary se dedica al trapicheo de cosas. Los que se las traen se llaman descubridores, y la chica tiene montada una especie de mafia/orfanato de cosas.

Volvemos a nuestros protas, que se han quedado dormidos... No les hace falta, pero lo disfrutan (más o menos). Y han sido atacados por una pandilla, liderada por Johnnie-O. Esta pandilla sólo te deja pasar si pagas el peaje... Una moneda que todo el mundo lleva en los bolsillos o algo de valor. Si no lo haces, te hunden en la tierra, donde desapareces. 

Cuando Allie y Nick se están hundiendo y apunto de desaparecer, aparece Lief de repente, que los rescata haciéndose pasar por el McGill. Como nadie lo ha visto y sólo es un rumor, los matones huyen despavoridos.  

El trío de aventureros llega finalmente a Nueva York.

2º parte: María, Reina de los Escocidos

En las Torres Gemelas, encuentran muchos niños jugando. Éstos les dicen que la que manda por allí es Mary, que vive en una de las torres.

Hay que tener mala idea

Mary tiene montado una especie de orfanato. Todos los críos tiene su propio cuarto, hay una sala de juegos, instrumentos... Al mismo tiempo, ésta se dedica a escribir libros sobre el funcionamiento de Everlost y sus peculiaridades, que distribuye por ahí. También les pide que se deshagan de las monedas que llevan y las tiren a un estanque, y que pidan un deseo.

Pese a la aparente calma, las neoluces entran en una rutina de aparente felicidad. Y por rutina me refiero a repetir en bucle todos los juegos y todo lo que hacen, para toda la eternidad. Lief se obsesiona jugando al comecocos y Nick empieza a medio enrollarse con Mary, provocando los celos de Stradivarius, su mano derecha. Asustada, Allie intenta huir, llevándose consigo a ambos.

Para que nos entendamos,
esto es un Stradivarius

Un niño les cuenta que hay un tipo conocido como el Espectro, que ha aprendido a poseer cuerpos y a traer cosas del mundo de los vivos a Everlost.

El Espectro está en un almacén. Tiene el poder de construir esclavos de ropa. Como sólo Allie es capaz de tocar una piedra y moverla un poquito, el Espectro encierra a Nick y Lief en barriles de salmuera. Allie consigue huir.

Regresa a las Torres a pedir ayuda a Mary, que se niega. Resulta que al final todo fue una encerrona de Stradivarius, que quería verlos desaparecer. Allie, ahora conocida como la Apartada, decidida a rescatar a sus amigos, sale en busca de ayuda.

Primero, consigue aprender a poseer personas. No lo consigue del todo, pero sí "sintonizar" con sus pensamientos. Algo es algo. Luego busca Johnnie-O y sus amigos, que como buenos canis reshulones de los de toda la vida, aceptan el desafío de vencer al Espectro.

Cuando llegan al almacén del Espectro, se llevan el chasco de su vida: alguien ha estado allí y se ha llevado los barriles, encerrando de paso al Espectro en uno de ellos. ¿Quién será el misterioso enemigo? Chan chan chan cháaaaaaan.

3º parte: el McGill

En Everlost hay muchos rumores, y no todos son ciertos. Otros tienen una parte de verdad. Y aquí tenemos al McGill, un monstruo horrible con un ojo colgante... Que antes fue un niño de los que se hundieron en la tierra por quedarse quietos demasiado tiempo.

Desapareció en el
Triángulo de las Bermudas

La fuerza de voluntad del propio niño lo sacó de nuevo, transformándolo en el proceso. Ahora es el capitán del Reina Sulfúrea. El McGill aspira a ser el monstruo más terrorífico de Everlost y, como tal, se dedica a eliminar a todas las demás leyendas.

El McGill y su tripulación llegaron al almacén del Espectro, lo encerraron en un barril y se llevaron a los niños dentro de su navío... donde los colgaron bocabajo a que se vuelvan locos y reposaran allí el resto de la eternidad.

Tras un accidentado viaje, Allie llega hasta el Reina Sulfúrea, donde se cuela tras poseer el cuerpo de un viejo. Allí, consigue convencer al McGill que le enseñará a robar cuerpos, si cumple los 12 pasos. Esto es una estrategia para conseguir más tiempo. Chica lista.

Mientras tanto, Nick consigue escapar del sitio donde estaba colgado. El McGill acaba mostrándole su tesoro a Allie, un cuenco lleno de galletitas chinas de la suerte. El McGill sigue las instrucciones de las galletitas (sí, no es broma), que como son galletitas especiales, todo lo que dicen es verdad. Gracias a Cabecita, el 2º al mando de la tripulación, descubre que el McGill fue derrotado una vez en Atlantic City. Allí los miembros de una banda criminal llamada los Malhechores de los Muelles Gemelos lo colgaron bocabajo. Uno de los miembros los traicionó y soltó al McGill. Y ese miembro, obviamente, fue Cabecita. Cabecita no quiere que el McGill sea capaz de secuestrar la piel, así que lo traiciona ayudando a Allie. A Allie se le ocurre una idea: encuentra una máquina de escribir y escribe una profecía que esconde en el cuenco. Chica muy lista.

Como Allie tarda tanto, el McGill sube abordo al Espectro, que revela el plan de Allie. Resulta que quien tiene poderes especiales (o artes criminales, como las llama Mary), los tiene porque sí. No se pueden aprender. Allie termina colgada.

El McGill pone rumbo a Atlantic City, tras leer la galletita de Allie: la victoria te aguarda en los muelles de la derrota.

4º parte: mil almas

Nick escapa del barco y se dirige a las Torres, a buscar la ayuda de Mary. Apelando a las pobrecitas neoluces, Mary cede finalmente, y gracias a sus contactos (entre los que se encuentran un maquinista de tren y un chaval que maneja un zepelín), parten al rescate.

Steel Peer de Atlantic City

El Reina Sulfúrea llega a su destino, donde el McGill fue derrotado (la 1º vez) por una banda de matones. En el muelle quedan los restos de los puestos que había en la época, así como Shiloh, el caballo saltarín.

También conocidos
como caballos suicidas

Los Malhechores se presentan, pero huyen nada más ver al McGill, porque obviamente, hace 20 años no tenía garras en lugar de manos, peste a azufre, pústulas y un ojo colgante. El McGill cree que si captura mil almas, se cumplirá su deseo: volver a la vida.

No sucede nada.

Porque como es natural, los muertos no pueden volver a la vida.

En ese momento, aparece el zepelín de Mary, con Nick y Stradivarius.

El Hindengerg.
Desde luego, Mary tiene estilo

Mary se baja y le muestra un guardapelo al McGill... que al recordar su auténtico aspecto, se transforma en el niño que es. El McGill monta en Shiloh y escapa. Mary sube a las neoluces capturadas al zepelín, para llevarlos a las Torres. Allie decide quedarse en tierra e intentar volver a casa.

Mientras tanto, Lief sube al Reina Sulfúrea y se lleva consigo el caldero con monedas. Stradivarius también sube y al ver el trono del McGill, se autoproclama nuevo McGill. Parte junto con Cabecita en busca de una nueva tripulación y un violín, ya que Mary se ha olvidado de él en tierra.

Allie posee a una chica y la obliga a conducir por la autopista. Tienen un accidente, y Allie acaba siendo expulsada de su cuerpo. Pregunta existencial, ¿qué hubiera pasado si esta pobre inocente hubiera muerto? En fin. Mikey la rescata justo a tiempo y le dice que, para arreglar los 30 años que lleva haciendo maldades, hará penitencia con buenas acciones durante los próximos 60.

En las Torres, Lief le enseña el caldero a Nick. Lief coge una moneda, recuerda su nombre y parte finalmente... hacia el más allá. Nick empieza a repartir monedas entre los niños, las del caldero y la del estanque. Uno a uno, empiezan a partir.

Mary se pone furiosa. Nick le planta la cara. Así empieza la guerra entre Mary, que quiere mantener la rutina eterna, que se gana (esta vez merecidamente) el apodo de La Bruja del Cielo y Nick, que quiere liberar a las neoluces, más conocido como El Ogro de Chocolate.

PERSONAJES

Allie: valiente, decidida, el día del trágico accidente se quitó el cinturón sólo unos segundos para ajustarse la chaqueta. No se amilana ante nada y está resuelta a descubrir la verdad sobre Everlost y los errores de Mary.

Nick: japonés americano, iba comiendo chocolate el día del accidente, de modo que pasará la eternidad en el incómodo traje de la comunión de su primo y con la boca manchada de chocolate. Acaba enamorándose de Mary... y declarándole la guerra.

Lief: una especie de Peter Pan eterno, que disfruta (o tiene trastorno de estrés postraumático, no lo sé) en Everlost y al que parece que nada le importa. En realidad se llama Travis.

Johnnie-O: uno de los matones de Everlost. Es de una época antigua. Siempre lleva un cigarrillo encendido colgando de los labios y sus manos son del tamaño de guantes de boxeo. Tiene pánico a los restaurantes chinos.

Mary Hightower: la Wendy de la historia. Esa obsesión que tiene con proteger a los niños no debe de ser muy sana, su orfanato tiene más de secta que de casa de acogida. Cree sinceramente que lo que hace es lo correcto. Murió atropellada por un tren hace 100 años, así que si os imagináis a la versión pérfida de Lizzie Bennet vais bien encaminados. En realidad se llama Megan Mary McGill. Tomó la decisión de convertirse en "Mary" después de ver cómo su padre rehizo su vida.

Stradivarius: mano derecha de Mary. Toca el violín y está muy celoso de la relación de Nick y Mary.

El Espectro: es un neandertal. UN NEANDERTAL. Y menudo cabronazo.

El McGill: el monstruo de Everlost. Que resulta ser Mikey Edward McGill, el hermano de Mary. Se acaba enamorando de Allie.

Cabecita: el que no te esperabas. Tengo curiosidad por saber cómo es un niño con la cabeza más pequeña de lo que debería. Escribió la profecía: la vida de un valiente vale la de mil cobardes. ¿Por qué traicionaría a los Malhechores? Ayuda a Allie porque (en vida) vio en un manicomio cómo había personas poseídas.

PROS

• ¿Qué es Everlost? ¿Una novela de miedo? ¿Un cuento gótico? ¿Una aventura espeluznante? ¿Una historia existencialista? No lo sé, el caso es que como con sus personajes, engancha. Y es muy inquietante. ¿Sabes ese momento en el que sabes que estás ante algo nuevo, grande e innovador? Pues eso. Ha sido como leer Peter Pan (a la mierda con Disney, hablo del original), todo lleno de niños que son tan inocentes que resultan monstruosos.
• Si Everlost engancha, los personajes traumatizados, complejos e infantiles que pululan por ahí también. 
• Y esos personajes son inquietantes y no están muy bien de la azoteo.
• La cantidad de referencias a sitios donde ha habido masacres y sucesos paranormales: desde edificios a ciudades enteras.
• Lo curiosos que son los elementos especiales de Everlost, como los transportes, las monedas o las galletitas chinas.
• La lucha entre lo que es verdad y lo que no, entre los rumores y el poder que ejerce la desinformación sobre las masas.
• Bastantes Deux ex Machina de "personaje en peligro-aparece X y lo salva". Por una vez me alegro, estos personajes son interesantes y si se mueren em... ya sabéis lo que quiero decir, la historia perdería su encanto (y sus narradores).
• El Espectro da miedo.
• El McGill todavía más.
• Mary es, de lejos, el monstruo más horrible de Everlost: la ignorancia, la rutina y la comodidad envueltas en amabilidad y un vestidito verde. Algo así como Dolores Umbridge, pero Mary se ve a sí misma como un ángel caído del cielo. Y como está buena, engaña a todo el mundo.
• Cabecita. ¿Es un amigo? ¿Un enemigo? ¿Neutral? ¿Hace las cosas por iniciativa propia o su sometimiento a un capitán forma parte de su rutina en Everlost? Puede que nunca lo sepamos.
• Afortunadamente, continuará. No he tenido suficiente de este mundo.

CONTRAS

• Everlost y todo lo que sucede allí da mal rollo. Pero que muy mal rollo.
• ¿Alguien tiene claustrofobia, miedo a la muerte y miedo a las arenas movedizas? Esta es tu novela.
• La idea sola idea de tantos niños muertos da repelús. En Everlost no hay nadie de más de 17 años.
• Me gustaría matar a Johnnie-O (otra vez). Es increíble que después de muerto tengas que seguir aguantando matones.
• Allie consigue poderes casi porque sí.
• Mary y Nick se enamoraron porque sí.
• No me convence el rollo de Mikey enamorado de Allie porque sí.

Nota final: 9

2º parte: Everwild

3º parte: Everfound