Libro: Jurassic Park (Parque Jurásico)

Con motivo del anuncio del estreno de Jurassic World, la 4º parte de la saga (miedo me da, el tráiler con ese CGI mierdoso es espeluznante), me animo a sacar la reseña de este clásico de la novela de aventuras/ciencia ficción.

SÍ, ERA UNA NOVELA ANTES DE SER LA PELI DE STEVEN SPIELBERG.

Sí, yo también me quedé con esa cara. Lo siento, Michael.

Nananá na ná, nananá na ná... ♪

En su momento, Michael Crichton se convirtió en el pro: bestseller nº 1, película nº 1 y serie nº1 en audiencia. Servidora se sintió en la necesidad de conocer la fuente original, así que sacó una copia de la biblio (todavía existen estas cosas) para ver si era cierto que la historia difería mucho de la peli que nos hizo soñar. Y sí, cambia bastante. En que es mucho más oscura y algunos personajes son completamente diferentes entre sí.

Está dividida en capítulos, y cada uno suele corresponder a un grupito de personajes. Al principio están todos juntos, se van separando y dependiendo de su ubicación, el capítulo se desarrolla en tal o cual sitio. Los que sobreviven, claro. Antes de cada capítulo, hay también una imagen relacionada con las iteraciones de la Teoría del Caos, presente en toda la novela.

Mención aparte a la peli: tiene unos efectos especiales de la hostia. No, en serio, qué bien ha envejecido, leñe, coged La Momia o la trilogía original de El Señor de los Anillos -todas ellas el culmen del CGI en su momento-, y verás qué cantoso puede llegar a ser. Y nos recuerda la época en la que los reproductores de CDs y las gafas de visión nocturna eran lo mejor del mundo.

Qué vieja me siento.

Para un breve repaso, echadle un vistacillo a este vídeo, cortesía de Honest Trailers.

Eh, yo he visto al tío Jurásico haciendo de cura chungo en los Tudor y a la tía Jurásica en la peli del cáncer que te provoca cáncer si la ves.

LA HISTORIA

Vamos a destrozar vuestra infancia. De nuevo.

Introducción: El incidente InGen

O  cómo la genética utilizada por los empresarios sin escrúpulos antiflower power es mala. Rollos de abogados y pasta. InGen es la empresa de malvados capitalistas que ha creado Jurassic Park, por si no quedaba claro.

Prólogo: Antes de la isla

Costa Rica. Un grupito de minidinosaurios se dedican a hacer trastadas. Entre ellas, morder a niños y comerse bebés vivos. Envían las muestras de "largartos" a expertos en lagartos, que se quedan asombrados ante semejantes criaturas. No, esta gente no sabía de qué iba el asunto, nosotros sí.

Van introduciendo a los personajes: Alan Grant el paleontólogo; Ellie Sattler, la bióloga prehistórica; John Hammond, el ricachón cabrón y jefe de la excavación y Dogson y Gennaro, abogados, representantes o algo así. Mientras esta peña está discutiendo sobre si los dinosaurios tienen o no copyright (no es coña), Dogson se larga y soborna a Nedry el nerd, el que realmente corta el bacalao.

Nunca hay que meterse con los programadores cabreados que han creado todo el sistema de seguridad de tu parque.

Dogson (infiltrado de Biosyn) convence a Nedry para que robe los embriones y se los regale. Nedry accede por una pasta (de la época, yo habría pedido más) y un puesto de trabajo chachi guachi.

El grupo inicial (Grant, Ellie y Gennaro) acceden visitar el parque en isla Nubla, que todavía está a medias. Por el camino conocen a Ian Malcolm, el matemático petardo; que introduce a los lectores en la teoría del caos, también conocida en la novela como "efecto Malcolm" y por el ciudadano de a pie como la Ley de Murphy. Qué asco de ley.

Nudo: ¿A quién coño se le ocurrió la genial idea de crear una isla con dinos y sin armas?

Llegan a la isla, donde descubren asombrados a los dinosaurios. Hammond tiene la intención, ni más de menos, de forrarse a costa del parque. ¿Los riesgos potenciales? ¿La felicidad de los niños? Náaaaa. A éste sólo le importa la pasta. Allí conocen a Ed Regis, otro de los trabajadores; a Lex y Tim, los nietos repelentes; y al Dr. Wu, el chino científico jefe. También están por ahí Muldoon el guardabosques; Arnold el supervisor y el Dr. Harding, el veterinario. No os preocupéis por la gran cantidad de personajes, empezarán a palmar dentro de poco.

Tras una explicación de genética básica para Dummies, el grupo asiste al nacimiento de los huevos de raptor. No podían haber traído bichos vegetarianos, no, tenían que traer a las orcas del mundo jurásico. Además, se los ponen en brazos a Tim. Ni que Leon el profesional, macho. Eso sí que es ser una niñera competente.

Ya llevamos media novela (mi edición es un tocho de 500 páginas) y todavía no han salido del bufé libre. Es lentilla, lo aviso.

Empieza la maravillosa excursión, subidos en los coches eléctricos amarillo-pollo. Deberían haberles metido una batería de petróleo, por si las moscas, pero no. Encuentran un dinosaurio enfermo, se bajan y Grant encuentra huevos de velocirraptor. No podían ser de unicornios. Tenían que reproducirse primero precisamente los bichos más peligrosos del parque.

La escena de la caca, un clásico

En el centro de control, se dan cuenta de que han cometido un error de retrasados: el sistema monitorea sólo el número total que creen que tiene el parque, no el número de bichos vivos que puede haber. Deciden regresar -excepto Gennaro, Harding y Ellie- y Lex descubre que en el barco que conecta la isla Nubla con el continente hay un polizón reptiliano. Intentan avisar al centro de control, pero Nedry ha comenzado su traición: roba los embriones provocando un apagón y se larga desactivando todos los sistemas de seguridad. Bien hecho, máquina. Además están pasando por una tormenta tropical, lo que dificulta aún más las comunicaciones. Vamos, que sólo les falta un iceberg y un volcán en erupción para tener el paquete completo.

Llegan al recinto del Tiranosaurio Rex -a partir de ahora Rexy-, que se escapa. Ed Regis sale corriendo como el cobarde que es dejando a los críos solos. Regis muere. Grant y Malcolm intentan salvar a los críos, Malcolm queda gravemente herido.

Gennaro y el retrete, otro clásico

Grant y los mocosos huyen como pueden por la selva. El grupo de veterinarios regresa también y encuentran los restos de Regis y lo que queda de Malcolm. Vuelven al centro de control.

Mientras, Nedry huye hacia el embarcadero para coger el último barco al continente. Pobre desgraciado, acaba literalmente cegado y despedazado por dinosaurios. Lo de la peli fue muerte Disney, a Nedry le sacan los intestinos de una forma bastante gráfica.

En el centro de control, se dan cuenta de que está pasando algo realmente chungo e intentan solucionarlo. Grant y los críos encuentran un bote y se lanzan río abajo, siguiendo la numeración de los sensores de movimiento. Son atacados por un tiranosaurio (que puede nadar) y caen por la cascada. Lex muere brevemente ahogada, pero para desgracia de todos (especialmente de sus compañeros), Grant la hace regresar de la muerte. Se meten en la pajarera gigante, donde casi mueren de nuevo. Ésta escena se hizo (más o menos) en la 3º, sí, la del sonitono de móvil más acojonante de la historia.

Nokia tenía que ser

Arnold va al recinto exterior para restaurar la electricidad y de esa forma, reiniciar el sistema de ordenadores. Lamentablemente, muere en una tubería. Al mejor estilo de las pelis slasher (sí, las de adolescentes treinteañeros que son descuartizados por un psicópata con problemas con su madre), Muldoon y Gennaro se separan del grupo principal y acuden con el mismo propósito, porque Arnold tarda demasiado. Pintadles una diana en la frente y acabamos antes.

Súper Grant y los críos llegan al complejo principal. Mientras Grant va a encender el puñetero interruptor, Ellie distrae a los velocirraptores. Tim y Lex se quedan en la sala de ordenadores, donde son atacados por otros raptores, que han engañado a Ellie, matado a Wu y conseguido entrar. Qué coñazo de bichos, por favor, si les faltan motosierras y una máscara para ser el siguiente Cara de Cuero. El caso es que Tim consigue lo que un puñado de adultos con doctorados no han podido: encender el sistema de seguridad. Cuando más o menos recuperan el control, ordenan al barquito con dinos polizontes que no atraque en el continente y extienda su plaga mortal.

Desenlace: Por fiiiiiiiiin

Grant, Ellie y Gennaro van a contar los huevos de los dinos, en un momento de estupidez suprema. Vamos a ver, rociad la isla con Napalm y asunto arreglado, hombre. Mientras, Hammond sale al exterior por otro alarde de estupidez, para ser devorado vivo. Malcolm muere por infección y pérdida de sangre y finalmente llega el ejército americano a salvarles el culo a los que quedan. La novela termina con Grant y los otros perdidos en los laberintos interminables de la burocracia internacional.

PERSONAJES:

He puesto las fotos de la peli para que os hagáis una idea...



Alan Grant (el prota nota)

Tim de mayor. Friki total de los dinosaurios, tiene un medio rollo raro con Ellie en la película. En la novela está divorciado. Más o menos igual en ambas versiones, aunque en la novela no parece creer que los niños son tumores a los que les pones nombre.

John Hammond (o por qué los tontos no deberían tener dinero)

Abuelito encantador en la peli que quiere llevar la felicidad a los niños, cual pedófilo con fragoneta de caramelos, en la novela es un puto cabrón sin escrúpulos al que no le importa sacrificar a sus trabajadores, asesores y nietos con tal de abrir el parque de las narices y forrarse. Pa qué, si ya está viejo y lo ha disfrutado todo. En fin, en la peli sobrevive, en la novela es despedazado en un terraplén tras partirse un tobillo y ser envenenado por sus animalitos.



Ellie Sattler (Lara Croft de descuento o una de las primeras Action Girls de los 90)

No hay mucho que decir de esta mujer, salvo que ambas versiones son iguales, que es estudiante de Grant y que es un personajillo que te cae simpático sin más. Mi única pregunta es por qué lleva pantalones cortos a una isla tropical.

Ian Malcolm (Mr. Fanservice, que aunque no lo parezca, está agonizante)

Más o menos igual en ambas versiones, salvo que en la novela muere desangrado al final y que es mucho, muchísimo más cargante. Lo siento, en la peli te caía simpático con los comentarios sarcásticos de estrella de rock venida a menos, pero ya pasé hace mucho todos esos rollos hippyprogres interminables que suelta en la novela sobre proteger el planeta, que nos lo estamos cargando, que somos un virus y una plaga, etc, etc. Cansan mucho. No he venido a leer moralina rancia que ocupa varias páginas de extensión. Lo único que le falta es una colección de recetas vegetarianas/veganas (lo que más rabia te dé), un par de discursitos sobre la farmafia y las grandes corporaciones sin escrúpulos y la promoción de algún producto homeopático para tener el perfil de usuario antisistema estándar de tumblr. La Teoría del Caos aka Ley de Murphy aka Efecto Malcolm, en cambio, es chula.

Dennis Nedry (el gordo cabrón)

En la peli, es el gordo cabrón que roba los embriones para vengarse de InGen porque cobra poco. En la novela, es el gordo no tan cabrón, pues tiene buenas razones para vengarse de InGen (no cobra, van a echarle, lo explotan, han plagiado su sistema informático sin ningún miramiento y encima le han amenazado con destrozar su carrera -y se da a entender que algo más- si se chiva a las autoridades). Como trabajadora en paro, una parte de mí siempre deseó que saliera de la isla y le hiciera la peineta a sus jefes.

Lex (o cómo pasarse la novela por el forro. Gracias a Monesvol)

En la peli, es la hermana mayor hacker que deja a todos los que la rodean como una panda de incompetentes y puede llegar hasta a caerte bien. En la novela, es el personaje más odioso jamás creado, por delante incluso de Bella Swann, Dolores Umbridge o alguna de las protas de Laura Gallego. La hermanita pequeña de 8 años, amante de los deportes y QUE DA MUCHO EL COÑAZO CON SUS CAPRICHOS, LLORIQUEOS Y TONTERÍAS, PONIENDO EN PELIGRO AL RESTO. Da igual que esté siendo perseguida por un tiranosaurio o por un velocirraptor, se empeña en hacer lo que le sale del higo ("tengo hambre, estoy cansada, quiero un perro..."). En serio, yo le metía una hostia y la dejaba morir en alguna ciénaga. Está claro que no puedes fiarte de un vegetariano. Sobrevive en ambas versiones.

Tim (cargante pero menos)

En la peli es el hermano pequeño coñazo con voz de pito obsesionado con los dinosaurios, con lo que aquí le auguramos un futuro de virginidad a prueba de misiles nucleares y sesiones interminables de jugar con muñequitos Playmobil versión prehistórica. Provoca en Grant el deseo de la esterilización permanente. Aquí, al menos, protagoniza con su hermana algunas de las escenas más memorables: la épica escena del tiranosaurio y el coche y la escalofriante persecución por la cocina. En la novela, es el hermano mayor hacker y amante de los dinosaurios (algunas cosas no cambian), y su momento cumbre fue cuando conectó el sistema de cierre de las verjas y contactó con el buque costero.

Donnald Gennaro (me cago encima)

Abogado, otro personaje que cambia mucho. En la novela es un padre amante (está jodido porque deja a su hija en su cumpleaños para irse al puñetero parque) y con sentido común que sobrevive hasta el final. En la peli es el tío del retrete portátil.

Robert Muldoon (Dora la Exploradora con pene)

Cazador y supervisor del parque, sobrevive en la novela y muere en la peli. En realidad es una fashion victim al igual que Ellie, pues nunca olvidaremos sus shorts tan sexys que llevaba en plena jungla. Antes muerta que sencilla.

Henry Wu (asiático, obviamente)

El que crea dinosaurios mejorados genéticamente (ahí te has lucido, figura) como quien crea bolsos de marca. En la peli aparece unos segundos, durante el nacimiento de las máquinas de matar de un raptorcito. En la novela tiene muchísima más importancia, aunque es despedazado por un raptorcito más grande al final.

John Arnold (Samuel L. Jackson después de Reservoir Dogs y antes de Star Wars o algunas de las millones de pelis en las que ha salido)

Jefe de los ingenieros, en ambas versiones es asesinado por un dinosaurio mientras intenta activar el sistema. Al menos muere como un héroe.

Gerry Harding (del que pasamos)

Veterinario. Está en la escena de la caca en la peli, lo que le dio superpoderes para sobrevivir en ambas versiones.

Ed Regis

No sale en la peli, pero sería el que dejó a los críos abandonados en el coche antes de ser comido por una Rexy.

PROS:

• Está bien escrita, no vas a encontrarte personajes que hablan como retrasados o descripciones cutres del tipo "tenía los ojos almíbar"
• La variedad de situaciones permite tener una acción constante. 
• La muerte de Nedry
• Bueno, la muerte de prácticamente todos los personajes mínimamente importantes es gráfica y muy interesante
• Las lagartijitas comiéndose bebés
• El cambio de perspectiva (grupo 1 del parque, grupo 2 del parque, centro de control, sótano del edificio principal) agiliza la acción
• Te cambia el chip sobre ciertos personajes destrozados en la peli (muy fan de Gennaro)
• Un plantel lo suficientemente variado de personajes con el que puedes identificarte o al menos, entretenerte con ellos
• Un tema candente a día de hoy: investigación genética, dónde están los límites de la especie humano y su impacto en el mundo, hombre vs naturaleza...

CONTRAS:

• Lex
• Es lenta. Muuuuuuuy lenta. La acción y la tensión se pierden entre tantas descripciones y discursitos que realmente no aportan nada, sino que enfatizan lo que ya se sabe
• Lex
• A veces tira de clichés y Deux ex Machina a tutiplén. Ya sea en forma de otro dinosaurio, un vehículo que aparece por ahí, un arma en un cajón, otro pardillo que es despedazado en tu lugar o una flor en el culo, directamente
• Lex
• Se pierde la magia de la peli (tenéis todo el derecho del mundo a crucificarme, creo que es la primera vez que puntúo una peli mejor que el libro y siento que estoy traicionando a la raza humana)
• Lex
• Malcolm y sus monólogos insufribles
• Lex
• El discursito de "estamos destrozando nuestro paraíso maravilloso y natural y convirtiéndonos en máquinas capitalistas sin alma artificiales"
• Lex
• Más monólogos de Malcolm
• Lex
• Moralina barata hippyprogre y flowerpower
• ¿He mencionado a Lex?

Nota: 6

Libro: 50 Sombras más oscuras

Y más pornosas. Y más malas. Y vomité más. Y eso que me río cuando veo miembros descuartizados y charcuterías.

Hoy, para celebrar el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, me dispongo a sumergirme en la secuela de las Sombras de la depravada mente de E. L. James, la autora pornosa/romántica que consiguió que Crepúsculo llegara a la categoría de obra de culto imprescindible para la Humanidad, junto con los escritos de Cervantes o los poemas de Shakespeare. Por cierto, cuando la autora se queda sin ideas (varias veces por capítulo), empieza a describir comida, folleteos imposibles y la lista de éxitos de iTunes.

¿Esto te pareció cutre? Preparaos, niños de verano

Recordemos lo que pasó en el libro anterior: Anastasia Steele, cuyo grado de subnormalidad llega hasta el infinito y más allá, se enamora de Christian Grey, un abusador misógino cuyo principal mérito es estar buenorro. Y ya. Porque la pasta que tiene ni siquiera es suya, si no de sus padres. Un nini con dinero. 

La versión castiza (y menos agraciada de Grey).
Remake de la peli ya, por favor

El caso es que Ana se enamora del imbécil éste, que se deja amar. Al final él acaba enamorándose también de ella, que es como un perrito con chocho con la personalidad y el cerebro de un típpex, el sueño de cualquier vago o seductor fracasado (bueno, también les cogemos cariño a los ordenadores y a los tuppers de mamá, así que se le perdona). Grey le mete dos hostias bien dadas a Ana en un arrebato de pasión, a Ana se le ilumina por fin la media neurona que tiene (la que le sirve para respirar) y se larga antes de convertirse en una estadística más del telediario.

Os acabo de ahorrar 400 páginas, inclinaos ante mí, esclavos.

50 SOMBRAS MÁS OSCURAS

O lo que es lo mismo, vamos a exprimir a la vaca lechera (y los bolsillos de las madres). La historia comienza con un prólogo, en el que un personaje de sexo indefinido asiste a una escena de violencia doméstica. Es un sueño. Freud tiene que estar forrándose.

Pasamos a Ana.

He sobrevivido al tercer día post-Christian, y a mi primer día en el trabajo. Me ha ido bien distraerme. El tiempo ha pasado volando entre una nebulosa de caras nuevas, trabajo por hacer y el señor Jack Hyde. El señor Jack Hyde… se apoya en mi mesa, y sus ojos azules brillan cuando baja la mirada y me sonríe.

Oh, Monesvol. Ni que acabara de volver de Gaza, la tía. Como te pongas a mirar por la ventana contando los meses en los que tu corazón vacío sangra, me tiro desde lo alto de la cisterna del váter. Joder, encima no te quejes, que fuiste tú la que lo dejaste, para una cosa que haces bien, no te arrepientas.

Jack Hyde. Spoiler, tío bueno a la vista que tiene pinta de querer follarte hasta que no haya mañana. De hecho, este relleno para la trama se fija más en ella cuando se pone un vestido mono y unas botas de cuero. +100000000000000000 de objetificación de las mujeres. Tía, como entres en una discoteca, será como uno de esos documentales de la 2.

Ana de fiesta

Acabas de dejar a tu exnovio maltratador, no es el fin del mundo. Bueno, sí, Grey le manda rosas. La presión silenciosa, se llama. A Ana se le ha quedado un trauma que necesita psicoterapia. Enfin, da igual, porque Grey vuelve a acosarla -móvil, correos electrónicos y llamadas- y a Ana le chorrea el coño de la emoción cuando quedan para ir a la galería de José, el panchito sobón. ¿En serio?

¡Taylor! :D

Lo primero que hace Grey en cuanto la ve (¿Saludar? ¿Para qué?) es ordenarle que coma. Su polla no, comida de verdad, pero sospecho que a Grey le gustaría que comiera una salchicha de ojos grises con un Audi. 

Ana debe de comprarlos 
en cantidades industriales

"Todo lo que haces es asunto mío". 

La mierda al fondo a la izquierda, gracias. Que alguien lo mate. Si hay por ahí alguien en contra de la pena de muerte, que conozca a este subnormal. Mientras suben a la azotea para montar en el Charlie Tango, Grey coge de la mano a Ana. A ésta se le mojan las bragas. No parece que hayan cortado y Ana esté con el síndrome post-ruptura.

Llegan. Justificación de Ana de que José sólo es un amigo. Aunque Grey y ella fueran una pareja de tortolitos y toda la pesca, ¿qué coño le importa al yuppie éste? La exposición va sobre fotos genéricas de paisajes (teniendo el lago de Vancouver, no debe de ser muy difícil exponer para un puñado de hipsters que se las da de entendidos). Aparecen José y su jefa, que lo primero que hace es hacerle una radiografía a Ana, para marcar territorio. La que menstrúe antes sobre Grey, se lo queda. En unas cuantas fotos, sale Anastasia haciendo el mongolo. Sí, las clásicas fotos Facebook que te haces de botellón. Grey las compra todas porque es un controlador de mierda. Cuando Ana se corte las uñas de los pies, las guardará en una bolsita, no vaya a ser que un mendigo rebusque en el contenedor. Salen (a Grey le falta una correa para llevar a Ana a rastras) y se magrean un rato.

Se van a un restaurante hortera, donde discuten. Grey acusa a Ana de no haber usado la palabra de seguridad. Ahhhhh, conque era eso. Tú le metes hostias fuertes y como tu sumisa no te ha soltado la puta palabreja de mierda, sigues. Sospecho que habrá enviado a más de una al hospital.

Aquí nos asalta una duda racional: teniendo en cuenta que a Grey le siguen los paparazzis hasta cuando caga y que uno de los temas más buscados es la sexualidad de este gilipollas (así va el país), ¿enviar al hospital a una sumisa no se consideraría prensa rosa de la buena? Es que me imagino a las del Sálvame llorando de emoción, en serio.

Se montan en el coche, con Taylor escuchando la música a todo trapo, en plan cani pastillero. Mientras, discuten de nuevo su contrato de folleteo. Después de que Grey confiese que su infancia fue una mierda (su madre adicta al crack no se ocupaba de él, se murió y él se pasó 4 días junto a su cadáver putrefacto), duermen tranquilamente en el asiento trasero. Qué romántico.

Para Ana y Grey, ésta debió de ser la historia
de amor más dulce de todos los tiempos

Entre los superéxitos de Grey, está
Try de Nelly Furtado. Qué gay

Ana se vende por un iPad, un montón de eBooks y un puñado de canciones. Diox, qué cutre. Se duerme abrazadita a un globo deshinchado del Charlie Tango. ¿Qué tienes, 13 años?

Por cierto, en algún momento, la novela se ha convertido en un catálogo de música. E. L. James ha firmado un contrato con iTunes, seguro.

Después de conocer a una tía chunga, Ana se va con sus compañeros de trabajo a tomar una copa. Jack (su jefe) y Grey comienzan a marcar territorio sobre Ana. ¿La autora conoce hombres de verdad o sólo los ha visto en documentales de primates? Se marchan, Ana le echa en cara que es un gilipollas por comprar la empresa en la que trabaja para tener a Jack controlado y se van a follar a su piso.

La diosa que lleva dentro chorrea de la emoción.

Nada más levantarse, Ana le prepara el desayuno a Grey. Hazme un sándwich, mujer. Después de hacer guarrerías con un helado, Ana se entera de que la yonqui que la asaltó en la oficina se llama Leila, y es una ex-sumisa cabreada con Ana. Parece que tener a una tía que sabe dónde vives, que te odia, que está loca y que se ha intentado cortar las venas no es un tema lo bastante interesante como para apartar a Ana y Grey de sus folleteos.

I'm too sexy for my shirt...

Grey lleva a Ana a un salón de belleza para hacerle una puesta a punto. E. L. James, la idea de repetir cientos de veces que Anastasia Steele es un cardo no cuela cuando le haces un make-up de arriba a abajo. Así no podrá identificarse con sus lectoras feas, gordas y menopáusicas. Por no mencionar que Grey se supone que es un filántropo que busca el bien y la paz mundial, comprándole coches, tecnología punta y vestidos de 3000 pavos a su sumisa. Ya. Hipócrita.

Allí conoce a... LA MADRE DE STIFLER ¡LA SEÑORA ROBINSON! Sí, otra rubia escultural (ésta un poco más mayor), la que metió en el mundo del sadomaso a Grey...

—Ah, es la señora Lincoln. Es la propietaria, junto con el señor Grey.

Greta parece muy dispuesta a hablar.

—¿La señora Lincoln?

Creía que la señora Robinson estaba divorciada. Quizá haya vuelto a casarse con algún pobre infeliz.

Habló la que consigue las migajas de Grey.

prostitución.(Del lat. prostitutĭo, -ōnis).1. f. Acción y efecto de prostituir.2. f. Actividad a la que se dedica quien mantiene relaciones sexuales con otras personas, a cambio de dinero y otros favores.

Puta condescendiente de mierda.

En la calle, se monta un pollo porque descubren que Leila tiene los cables muy cruzados y los está siguiendo. Grey, como buen macho, decide proteger a Ana en su casa. Hala, la poli es una mierda. Un estilista -seguramente gay, si no, no habría dejado tocar a Ana, ¿qué pasará el día que Ana esté desangrándose y no haya una doctora con vagina disponible?- la deja hecha una diosa y de paso, la perfecta esposa florero. Allí, Grey le muestra cómo guarda el historial de todas sus sumisas.

—No hago un uso indebido de la información. Esto es algo que puede conseguir cualquiera que esté medianamente interesado, Anastasia. Yo necesito información para tener el control. Siempre he actuado así.

Hemos descubierto el misterio: Anastasia Steele no 
es americana, tierra de McDonald's... Es una guiri 
chancletera de las de toda la vida

Traducción: "he hecho lo que me sale de la polla toda la vida porque soy guapo y tengo pasta".  Gana 100.000 dólares la hora. Muérete, cabrón. Menudos valores estoy aprendiendo.

Inspecciono el impresionante contenido del frigorífico. Me decido por una tortilla española. Incluso hay patatas congeladas, perfecto.

Tortilla española con patatas congeladas. MUÉRETE.

Vuelvo a repasar el contenido del frigorífico, cojo patatas, jamón y —¡sí!— guisantes del congelador. Todo esto irá bien. Localizo una sartén, la pongo sobre el fuego, añado un poco de aceite de oliva y vuelvo a batir.

El jurado ha decidido que G. R. R. Martin debe matar a E. L. James.

Más canciones de iTunes, más conversación chorra sobre los hermanos de Grey, donde todos son unos pros en idiomas, instrumentos y kárate. Menos Mia, que dejó los deportes porque "no es de chicas". Pero qué rancia es la autora, joder. ¿De dónde la han sacado, de la Sección Femenina franquista?

Vuelven a follar, después de que Ana pintarrajee a Grey con pintalabios rojo putón por todo el cuerpo. Marcas de abuso físico. Más folleteo.

Nunca pensé que diría esto sobre el porno, pero me abuuuuuuurro.

Después de meterle unas bolas chinas por el chocho, Grey le regala unos pendientes carísimos. Awwww. Las bolas, Ana y Grey van a una gala benéfica. Yo no sé vosotros, pero después de leer la carta del menú y los objetos subastados, creo que si estos ricos aburridos donaran la pasta sin gala ni nada, podrían resolver el hambre a nivel mundial. Lily le tiene manía a Ana porque quiere ser ella la que se folle a Grey. Ana siente envidia de la señora Robinson, más guapa, rica y carismática que ella. Qué ascazo de prota, joder.

Ana se medio emborracha (¿¿¿Otra vez???) y puja por la casa de Grey en Aspen. Sobra decir que Grey está enfadadísimo (va a ser él quien la pague luego, seguro). Empieza la subasta de mujeres.

No es coña. Se venden tías al mejor postor. Mientras la japonesa olímpica es vendida por 1000 miserables pavos, sucede este intercambio:

—¿Lo ves…? ¡Es divertido! —murmura Mia, y añade—: Espero que Christian consiga tu primer baile, porque… no quiero que haya pelea.
—¿Pelea? —replico horrorizada.
—Oh, sí. Cuando era más joven era muy temperamental —dice con un ligero estremecimiento.
¿Christian metido en una pelea? ¿El refinado y sofisticado Christian, aficionado a la música coral del periodo Tudor? No me entra en la cabeza.

Ana, que es el tío que te azota con un látigo. Etc, etc, resulta que Grey era un cani hasta que se puso bajo los cuidados de la sra. Robinson. No ha cambiado nada. Otro concurso de meada de machos entre Grey y un tío con máscara, y Ana, que toca 6 instrumentos y habla mandarín, es vendida a Grey por 100.000. La autora sigue intentando convencernos que esta petarda merece la pena.

Grey le hace un anal en el cuarto de su pajillero yo adolescente y bailan. Ana conoce a Flynn, el psiquiatra de Grey. Pero qué pareja más encantadora. Concurso de reglas entre la señora Robinson y la señorita Steele. Ana consigue la bendición del padre de Grey, que le cuenta un poco más del tristísimo y traumático pasado de su hijo adoptivo, para que le tengamos pena, o algo. Va a ser que no.

Después de decidir qué anticonceptivo se pondrá Ana (sin el consentimiento de la susodicha, obviamente), descubren que Leila le ha rajado las ruedas al coche. Grey sale a investigar ("yo macho, yo te protejo") su masculinidad sufre un revés al descubrir que Leila estuvo en el cuarto donde dormía Ana.

Huyen a un hotel. Más folleteo. Parecen conejos, en serio. Visita a domicilio de la doctora Greene, la ginecóloga de guardia. Falsa alarma de preñamiento. Bueno, si dejas de tomar la píldora, ¿qué te esperabas? ¿Una lavadora?

Folleteo. Joder, si es que no paran. A todo esto, si Grey tiene fobia de que lo toquen e incluso Ana tiene "zonas prohibidas", ¿cómo follan? ¿Por ondas?

 Grey lleva a Ana a un concesionario para comprar un coche nuevo.

Se frota las manos con fruición.

—Nuevo.

Christian se pone muy serio. ¡Nuevo!

—¿Ha pensado en algún modelo, señor?

Y encima es un pelota suavón.

Suavón. SUAVÓN. ¿Quién coño ha traducido esto?

Folleteo en barco... Grey tiene celos de Taylor porque se lleva bien con Ana. ¡Ja! ¡En toda la cara! Folleteo sobre una mesa de billar. Grey le mete bolas de billar por el chumino. Nunca volveré a jugar al billar. Ana intenta coquetear con la señora Jones, la chacha, por fastidiar. Grey ni se inmuta. Es obvio que las relaciones lésbicas con señoras mayores no entran en su esquema de probabilidades. Éste ha debido salir del Opus o algo.

Ana va a trabajar. Quiere ir a un simposio con su jefe. Por supuesto, Grey lo prohíbe "porque confía en ella y no en él" y "ya sé lo bien que te las arreglas sin un macho -yo- que te salve". E. L. James, ¿qué clase de trauma tienes? Ahora entiendo esa frase de "la mujer en casa con la pata quebrada". No basta con comprarle todo a Ana, incluida su empresa. Este tío está MUY MAL.

Ana se queda hasta tarde a trabajar (y sin simposio). Jack se pone en modo depredador, pero huye en cuanto descubre que otro macho (más fuerte y rico) ha meado en su territorio primero. Ana tiene la presencia y poder de decisión de una silla, me gusta.

Ana ha digievolucionado en la novia obsesiva

Folleteo en el ascensor. La señora Robinson se presenta para decir que le están haciendo chantaje. Pese a que es una tía legal, Anastasia está empeñada con que es una arpía que le quiere quitar el novio. Por una vez, me pongo de parte de Grey. Si tu novio te dice que te es fiel, es que te es fiel, cojones. Da igual las evidencias de todos, Ana se pone a sí misma como la víctima y a la señora Robinson como la pedófila sin alma que destruyó a su nene del alma.

Si todas las conversaciones acaban en discusión, mejor dejarlo. Se llama RELACIÓN TÓXICA.

Más folleteo. La única cualidad redentora de Grey es que quiere a su familia adoptiva. ¿Por qué si no tienes a una tía al lado, la gente asume automáticamente que eres gay? Ni que fuera una obligación, o algo.

Anastasia vuelve a encontrarse con Leila la Loca, que la apunta con una pistola. ¡Ánimo, Leila! Desgraciadamente, Grey y Taylor llegan a tiempo. Ana se va con Taylor y Ethan, el hermano de Kate (sí, esa chica que se supone que es la amiga del alma de Anastasia Steele, pero lleva desaparecida desde el inicio de la novela y sólo ha sido mencionada un par de veces en 400 páginas), mientras el súper macho se queda con Leila. Se soluciona todo (meten a Leila en el coche del doctor Flynn) y a Ana lo único le interesa del asunto es si Grey le ha puesto los cuernos en la media hora que ha estado solo. Tía. Tus padres eran hermanos, ¿no?

Folleteo abortado entre un Grey sumiso y una Ana medio borracha gracias a la siguiente frase.

—Soy un sádico, Ana. Me gusta azotar a jovencitas menudas como tú, porque todas os parecéis a la puta adicta al crack… mi madre biológica. Estoy seguro de que puedes imaginar por qué.

Yo ya no puedo con esto. Odio cuando los villanos hacen cosas malas mientras chillan "¡soy malo y no oigo tus súplicas sobre el sonido de mi trágico pasado!"

Ana debe de haberlo curado porque ya no siente el deseo de azotarla con una fusta o una barra de cortina. La Bella y la Bestia 2.0. Ya sabéis, chicas, dejad que os peguen que seguro que cambian y se vuelven mejores personas.

Justo después de enterarse que Grey sí folleteó un poco con Leila, le pide matrimonio a Ana Ésta dice que se lo pensará. Algo es algo. Llega tarde al trabajo, donde el jefe le echa un rapapolvos. Encima se enfada. Eres una incompetente que llega tarde, encima no te quejes tanto. Jack intenta meterle mano a Ana, acusándola de calientabraguetas. Vamos, lo típico. Ana consigue escapar (rodillazo en la entrepierna) sin ayuda. ¡Hostias, esto es nuevo!

Molinete Wartenberg. Imagina a tu
madre pasándoselo por los pezones

Se va a casa de Grey, nueva discusión sobre José y la señora Robinson. Grey se porta exactamente como el marido maltratador, va aislando sistemáticamente a Ana de sus amigos. Conversación sobre dilatadores anales, pinzas para pezones, pinzas genitales y mordazas de bola. La consulta del dentista debe de ser una orgía para estos dos. Me imagino a E. L. James consultando el catálogo de una página sadomaso chunga como quien mira el catálogo del Ikea.

Folleteo vainilla. Folleteo mañanero. Ana va al trabajo, para descubrir que Jack ha abandonado su puesto (no, su cadáver no flota en el Río Hudson) y que Ana ocupará su puesto hasta que se encuentre un sustituto. Ana lleva una JODIDA SEMANA TRABAJANDO. PUTA ENCHUFADA DE MIERDA. Y obviamente, todos sus compañeros de trabajo están encantadísimos porque Anastasia Sue tiene un enorme talento y diligencia y se folla al jefe que si no te gusta, te mata.

Ana acude con Grey al psiquiatra (¿terapia de parejas?). Menudo planazo. La autora intenta explicarnos la compleja personalidad de Grey dándonos una retahíla de términos psicológicos extraídos de la Wikipedia. No cuela.

Se montan en el coche. Por supuesto, Grey es un coñazo, de modo que Ana le da las llaves para que conduzca él. Ainsss... no sé por qué la emancipación y otros derechos se desperdician en esta mujer. Grey le compra una mansión. UNA MANSIÓN. Magreo en un restaurante caro, folleteo en casa de Grey.

Ana queda con los pocos amigos que le quedan: Kate, Ethan y José. Se entera de que el Charlie Tango ha sufrido un accidente. Chan chan chan cháaaaaaaaan.

Cersei&Jaime: "¡Vamos a follar sobre nuestro
hijo fruto del incesto!" Ana&Grey: "¡Nosotros también!"

Grey está desaparecido. Ana piensa en que le gustaría follar sobre los restos carbonizados y humeantes del helicóptero. Y aún hay gente que defiende que esto es una historia de amor apasionante.

Tras unos cuantos párrafos en los que Ana y la autora nos machaca con frases dichas por Grey, en un intento de que recordemos lo trágico y triste que es, el susodicho aparece indemne en la puerta de su casa. Porque sí. Hala. Ni llamar ni pollas.

Resulta que iba con una camionera en el Charlie Tango, deciden darse una rule sobre unas montañas, se prende fuego y tienen que aterrizar.

—Nos pusimos a hacer autoestop. Juntamos el dinero que llevábamos
encima. Entre los dos, reunimos seiscientos dólares, y pensamos que tendríamos que pagar a alguien para que nos trajera de vuelta, pero un camionero se paró y aceptó llevarnos a casa. Rechazó el dinero que le ofrecimos y compartió su comida con nosotros. —Christian menea la cabeza consternado al recordarlo—. Tardamos muchísimo. Él no tenía móvil, cosa rara pero cierta. No se me ocurrió pensar…

¿Si Grey hubiera ido a España, Ana habría escrito su
respuesta en las bragas de la flamenca? Nunca lo sabremos

No se te ocurrió pensar que la gente puede ayudar a la gente sin necesidad de dinero o un contrato por medio. Qué vida más patética me llevas, chaval. Echan rápidamente de casa a su familia, a José (que obviamente sigue enamorado de la prota, pero es el buen pagafantas que se resigna) y Ana le dice que "sí" a su propuesta de matrimonio escribiéndolo en el cutre-llaverito de Seattle que Grey le ha traído de souvenir.

Folleteo de celebración (de cumpleaños y de compromiso) en la ducha. Folleteo en el cuarto rojo del dolor.

Me ruborizo… ¿Me acostumbraré algún día a que Taylor me llame «señora»? Hace que me sienta muy vieja, casi como una treintañera.

Si con 30 años eres vieja, entonces dejamos con que es más que claro que Anastasia Steele, 21 (?), es un ente salido de la América Profunda y destinada a ser esposa florero. Ray está contentísimo cuando su hijastra medio-cría y medio-retrasada que no sabe nada del mundo le dice quiere casarse con el primer maromo con el que acostó. Su madre, en cambio, le dice de forma sutil que se está casando muy joven y que a ella le jodió la vida quedarse preñada tan joven. Y a nosotros también. Ojalá hubieras abortado, madre de Anastasia.

Van a la fiesta de cumpleaños de Grey. Kate ha recibido una copia del contrato de sumisa. Obviamente, se cabrea muchísimo, pero como Ana Sue es la prota, se enfada 2 segundos y les da su bendición. Venga ya. Mala amiga. Dan la noticia y todos los reciben con vítores y aclamaciones excepto Gretchen, Lily y la señora Robinson. Ya tenemos a las arpías para el 3º libro.

Team Madre de Stifler señora Robinson

Megapelea de gatas entre la señora Robinson, Ana y la madre de Grey. De repente, la señora Robinson se convierte en una gilipollas sin alma, la reina de las zorras. Grey, horrorizado, no la ajunta más. Anda que no se nota ahí tu jugada, E. L. James. Es exactamente la misma que Stephenie Meyer usó con Jacob en Crepúsculo para que el fandom dejara de apoyar el JacobxBella y se uniera a EdwardxBella.

Te jodes, me sigue cayendo mejor la señora Robinson.

Últimas frases de la novela:

Revive la escena en su mente. «Si vuelves a tocar a la señorita Steele, te mato.»

Ese hijo de perra también recibirá lo suyo. Sí, no sabe lo que le espera. Se reclina otra vez en el asiento. Parece que la noche va a ser larga. Se quedará, vigilando y esperando. Da otra calada al Marlboro. Ya llegará su oportunidad. Llegará muy pronto.

Y así, Jack Hyde se gira en su sillón de cuero, acariciando su gato y suelta una risa maquiavélica.

Jack Hyde tiene la sutileza del Meñique de la HBO.
Sí, ese que te mata y luego viola tu cadáver y luego castra algunos cachorritos

PERSONAJES:

Paso. Que les den. Los únicos que hacen algo son la señora Robinson (¡bieeeeeeen!) y Jack Hyde. Considero mucho más interesante que os muestre la lista de canciones/cantantes/grupos que vendieron sus derechos para aparecer en este engendro:

• Thomas Tallis
• Witchcraft
• La pieza de Bach de Marcello
• Jeff Buckley
• Snow Patrol
• Principles of Lust de Enigma
• Possession
• Try de Nelly Furtado
• Every Breath You Take, la versión de Stalker’s Anthem
• Homelands de Nitin Sawhney
• Fantasía sobre un tema de Thomas Tallis, de Ralph Vaughan Williams
• Crazy In Love de Beyoncé
• Bailero de Canteloube, Canciones de la Auvernia
• I’ve Got You Under My Skin
• Come Fly with Me
• It Had to Be You
• King of Pain de Police 
• The First Time Ever I Saw Your Face de Roberta Flack

PROS:

• Yo... yo... yo... *me voy a una esquina a balancearme hacia delante y hacia atrás*

CONTRAS:

• Los mismos que el anterior
• Interminables concursos de meadas y reglas
• La subasta de mozas
• La publicidad descaradísima de canciones
• Los manuales de cocina
• LA. PUTA. TORTILLA. DE. PATATAS
• Grey es el marido de ensueño: se molesta cuando Ana habla con otros hombres, cuando habla con otras mujeres, cuando habla por teléfono con quien sea, cuando sale con amigos, cuando dice que quiere trabajar, cuando dice que está harta de que la espíe y viole su intimidad, cuando dice que está harta de que destruya su autonomía, cuando lleva ropa corta, cuando lleva ropa semi-transparente o que permite ver las formas de su cuerpo, cuando dice que quiere hacer algo que a él no le apetece, cuando dice que quiere decidir qué anticonceptivos tomar... Solución: Grey, cásate con un robot (sumiso).
• Ana es imbécil por permitir que le haga esto. Y cuando se quiere marchar, le sale con el chantaje emocional: "me moriré si te vas". Ahí lo dejo.
• Las únicas chicas que no se sienten atraídas por Grey son su madre adoptiva, Mia su hermanastra y Ros, que es bollera. Bienvenida al siglo XXI. Vamos bien.
• Que la señora Robinson no matara a Ana y a Grey en un arrebato de odio
• Un montón de correos en el trabajo. Productividad mis ovarios
• Parece que todas las tías quieren robarle el novio a Ana. Por Dios, deja de ser tan paranoica. ¿Qué ha sido de eso de las hermandades? "¿Sisters before boys?"

016: Número de Atención a las Víctimas de Malos Tratos

BONUS EXTRA (encuentra las diferencias con el post anterior): Bebe cada vez que...

• Ana se sienta fea al lado de la diosa de turno
• Ana se mordisquee el labio
• Ana se haga algún tipo de daño físico por sí misma
• Ana piense en lo guapo y misterioso que es Grey
• Ana se ponga calzoncillos
• Grey diga "nena"
• Grey diga "joder"
• Grey diga "follar"
• Grey diga "me excitas/me pones/me provocas" o similares
• Grey diga "me encanta tu Lengua Viperina"
• Grey frunza el ceño
• Doble lingotazo a cada fruncimiento de ceño, de ambos personajes o relacionados
• Grey alce las cejas sorprendido
• Grey diga "no eres una sumisa". Anda que no
• Grey se ponga los pantalones sin calzoncillos
• Cuando un tercer@ se sienta hechizado por la belleza de Grey
• Personajes estereotipados de telenovela ("¡Maldita lisiadaaaaaa!") XDDDD
• Personajes random que forman parte del personal de Grey
• Taylor aparezca de improviso

Nota final: 0. Nuevo récord

1º parte: 50 sombras de Grey

3º parte: 50 sombras liberadas

Libro: Crónicas de la Torre Algo: Fenris, el elfo

Y uno más. Aquí viene el spin off de las aventuras de los pardillos de Hogwarts la Torre. Nos asaltan dos dudas: ¿Laura se quedó sin pasta? ¿Laura se quedó sin imaginación para un libro nuevo de dragones y unicornios? y ¿Por qué un spin off le da mil patadas a su saga principal? 

Bueno, lo último es justificable. Al fin y al cabo, Xena le da mil patadas (y varios chakram) a Hércules, y ahí está. Suponemos que al no haber una Mary Sue por medio y darle más profundidad a los personajes en los que recae la acción, sus historian ganan mucho.

FENRIS, EL ELFO

Para que nos acordemos, Fenris es
algo como esto pero sin tetas

La historia comienza como muchas otras: Fenris, nuestro elfo lobo favorito, se despierta en bolas junto a un mago. Rollos pedofílicos/zoofílicos aparte, el mago lo ha rescatado/cuidado/prostituido así que a cambio, Fenris comienza a relatar su historia.

Retrocedemos a no sé cuántos años (porque con escritores a los que no les importan demasiado los detalles los elfos son más longevos que los humanos), donde hay un bosque. Anthor (macho) y Eilai (hembra) están defendiendo su reino del ataque de unos hombres lobo de forma bastante impresionante. Así me gustan los elfos, no dando saltitos con el aire al viento, sino resistiendo a un puto asedio. En un arranque de heroísmo, Eilai y su esposo mandan a la mierda a su incompetente capitán y se largan a proteger otro sitio, por donde están entrando más bichos. Ya te vale, Capi, si te dicen que están entrando por otro lado es que están entrando por otro lado. Deberías haber enviado otra escuadra, brigada o lo que sea. 

El caso es que como resultado de esto, Eilai es mordida por un lobo muy grande y muy malo. ¿Problema? Que está preñada. Atención, elfa preñada. El brujo le dice que el sida la licantropía no se pasará a su esposa, pero es muy posible que el futuro bebé lo tenga, y le dice con palabras sutiles que siempre podrá abortar y/o matar al bebé cuando nazca. Deciden quedárselo y ya se las apañarán cuando se haga mayor.

Comparado con el elfo medio,
Sheldon Cooper es una máquina sexual

Felicidades, Laura ha conseguido ser la primera en tocar este tema. Da igual qué libro de fantasía heroica/mágica/lo que sea te leas, esto no se toca nunca. En ciertos círculos de frikis investigadores del tema, existe el consenso general de que a los elfos les cuesta reproducirse y que tienen pocos niños, pero hasta la fecha nunca se ha visto a una elfa (o elfo) preñada (ya empezaba a pensar que se reproducían por esporas, mitosis, cantos con arpa o algo así) y mucho menos la posibilidad del aborto. Siempre me quedará la duda de cómo habría sido la novela si Eilai hubiera abortado y las consecuencias que podría haber tenido en la sociedad élfica y en la propia familia, pero me quedo con las ganas. En fin.

El elfillo nace y crece, y se convierte en un elfo un poco raro llamado Ankris que se mete en la Academia de Elfos Centinelas, o algo así, que protege el reino. Estos Centinelas son los ninguneados del pueblo élfico. Vamos, que mientras los elfos normales pasan el día tocándose las arpas, los Centinelas son los pringados que les salvan el culo. Un día, Ankris ve por casualidad a Shi-Mae montada en un carro y se enamora perdidamente de ella. Ya puede estar buena la tía, porque entre lo estúpida que es y la obsesión que pilla Ankris por ella... Para que nos acordemos, Shi-Mae es la versión porno élfica de Umbridge.

Shi-Mae Lannister en el trono.
Oh, eso hubiera sido genial...

Tras ver al brujo, Ankris se entera que la chavala en cuestión pertenece a la nobleza (si no hubiera nacido la gilipollas de Nawin, Shi-Mae podría haber sido REINA) y tendrá la manida historia de chico-pobre conoce chica-rica en plan Titanic, y como el chochete lo vale, se va a la Escuela de Centinelas, para ser como sus padres (o ya estaba, no me acuerdo, da igual). Ankris hace lo que le sale del orto, pasa de estudiar y pese a todo, lo no echan. Qué ascazo le tengo a la gente que consigue lo que quiere sin seguir las normas ni mover un dedo porque "tienen un don". Lógicamente, sus compañeros le cogen manía, especialmente Toh-Ril, el hijo del Capitán. Normal, si tu papi le presta a éste más atención que a ti... Se produce una pelea de machos elfos (matones vs Ankris), en la que Ankris se pone en plan Hulk.

En este capítulo descubrimos que sus padres lo drogan por la noche para que no se ponga a aullar a la luna. Ankris se huele el percal y huye de casa. Pero claro, quería ver a Shi-Mae (que pasaba por allí) una vez más. Sigue al cortejo de nobles y lo defiende de unos asaltantes. Resultó ser un señuelo. Más tarde, encuentra a la verdadera Shi-Mae en el bosque. Desde luego, a este chaval le va lo de salvar damiselas en apuros. Tras un intercambio bastante ácido, Shi-Mae se va a su casa cabreada. Desagradecida.

Ni corto ni perezoso, aprovecha para seguirla y conseguir el favor del Duque, el padre de Shi-Mae, que lo contrata como guardia del castillo. Suponemos que el Duque es retrasado, porque no se da cuenta de que Ankris va tras su hija. Más obvio imposible, Duque. Ankris empieza a irse con sus amigos lobos para cazar y otras actividades y tras un choque contra Shi-Mae (Manual del enamoramiento chorra, lección 1 o cualquier peli con Jennifer Aniston), empiezan a hacerse amigos y posteriormente, amantes. ¿Qué aspecto físico tendrán los tortolitos? ¿Seguirán pareciendo críos? Pedobear issues, y eso... Shi-Mae está más interesada en sus estudios de magia que en tíos, algo que parece fastidiar a su familia, que pretende venderla al mejor postor casarla. Tras un beso tórrido entre los dos tolais, Ankris se acaba transformando en lobo.

Poción mágica

Ankris va al brujo del principio, que le da una poción mágica para que se quede dormido todas las noches de luna llena, y no se transforme en la máquina imparable de matar que es. Para poder casarse con Shi-Mae, necesita ser de su misma clase social. Ahí descubre -oh sorpresa- que su padre es un noble renegado de no sé qué, vamos, que tiene pasta, títulos y sangre azul (uh). Se comprometen para un bodorrio élfico.

Pero no todo podía ser precioso y bonito. Shi-Mae se presenta a la Prueba del Fuego para ser Archimaga. Ankris, como es idiota, olvida tomarse la poción esa noche [Corrección de Antonio QD: A Ankris no se le olvida beberse la poción, se confía porque cree que tiene suficiente a pesar de las advertencias del brujo y se queda a dos velas.] . Shi-Mae va a verlo y se lo encuentra sin depilar. Tras casi matar a su novia, Ankris va a verla a Beauxbatons su Escuela de Magia. Aonia (todavía viva XD), con su habitual manía de tocarle los cojones a la gente y meterse donde no la llaman, le habla de su Torre. Se estará quedando sin financiación, o algo. Ankris intenta hablar con Shi-Mae, que lógicamente, lo manda a la mierda. Y antes de que tachemos a a Shi-Mae de zorra sin alma que abandona al pobrecito Ankris que la quiere mucho, recordemos que los hombres-lobo NO SON LOS DE CREPÚSCULO Y MATAN GENTE. Y ELLA HA ESTADO A PUNTO DE MORIR.

Toh-Ril captura a Ankris y empieza un juicio por licantropía, donde todos lo acusan de haber matado al menos media docena de elfos. Sí, lo hizo de verdad. Muy fan de la reacción de Eilai contra Shi-Mae:

—¡Dejadme! —chillaba la Centinela—. ¡Soltadme! ¡¡Voy a matar a esa zorra traidora!! ¡¡Cómo has podido vender a mi hijo de esa manera, mala hembra!!

Tooooooma ya, ni que esto fuera una telenovela XD. Mami, que tu hijo no es un nene precioso, es un puto asesino. "Mala hembra". LOOOOOOOOOOOL

Ankris es condenado a muerte. El Capitán del principio, como se siente culpable por haber ignorado a Eilai un porrón de años atrás, durante el ataque de los hombres-lobo, y como tiene más honor que el pelo del escroto de Ned Stark, libera a Ankris.

Ankris se escapa cagando a leches. Acaba refugiándose en casa de unos paletos, que lo traicionan siguiendo las instrucciones de un cazador de hombres-lobo. ¿Nombre Desconocido, Cazalobos? *Inserta el opening de Buffy aquí*. Resulta que Shi-Mae mandó a un asesino tras él. ¿En serio, Shi-Mae? Eres Gandalf con tetas, ¿y tienes que mandar a un tolai tras tu ex? ¿Tantos rollitos de "soy muy independiente, muy guay, la más lista y la mejor y tienes un esbirro porque estás muy ocupada rizándote el pelo? Patético.

Medio muerto, conoce a Novan, que lo cura y lo cuida y le enseña los placeres de ser un lobo y cargarse cosas. Novan también le cuenta cómo la Torre ha caído en desgracia, el Valle de los Lobos está maldito y Aonia, la Señora de la Torre, ha muerto. Pero hete aquí, descubre que -oh, sorpresa- Novan fue el tío que mordió a su madre. Tragedia griega después, Ankris consigue derrotarlo en un cuerpo a cuerpo de machos. Lo siento, estoy todavía esperando al hombre-lobo que sea una mujer-lobo (obviemos a Leah Clearwater, la india camionera, pues la rancia de Stephenie Meyer la puso porque no podía parir y cumplir su función mormónica de madre).

Vuelve a encontrarse con el Cazador, que lógicamente, lo persigue porque sigue matando gente. ¿Podemos dejar de pensar en el pobrecito y excluido Ankris, y pensar sobre sus víctimas o sobre el Cazador, que es un buen mandado que contribuye al bien de la sociedad? Enfin, como buen prota, Ankris está "por encima de esas cosas" (matar a alguien que no se lo merezca), así que en vez de saltarle a la yugular o hacer el perrito con él, lo deja maniatado en el bosque, hala, que muera de hambre o devorado por las bestias.

Mí-aullar-luna-como-elfo-lobo

Ankris es capturado en un descuido por una moza llamada Ronna que lo lleva a su aldea. La aldea está perdida en las montañas y como buenos nativos, son una panda de paletos religiosos ignorantes del mundo que están en comunión con la naturaleza y todas esas mierdas, adoran al elfo blanco recién llegado y creen que es su dios lobo. Le ponen el nombre de Fenris (¡Aaaaaah! ¡Conque era él!) y se lo quedan como divinidad.

Allí, se siente Fenris se siente a gustísimo. Normal, eres su puto dios. Pasa el tiempo, Fenris y Ronna se pasan el día juntitos, pero Fenris no se da cuenta de que a Ronna le gustaría trincárselo hasta que llega a la menopausia. El chamán de la tribu, que es un cabrón sediento de poder, obliga a Fenris a morderlo para convertirse también él en dios. Fenris, en vez de arreglar el marrón, huye como un cobarde. Poco después, Ronna y un colega suyo lo encuentran de nuevo en el bosque, y así Fenris se entera de que el chamán y sus seguidores, como Scar y las hienas, han tomado la aldea y están puteándolos a todos.

Resumiendo: Fenris mata al chamán, deja plantada a Ronna, su útero dispuesto y su peña, y volvemos al principio de la novela. El mago del principio resulta ser el Maestro, que hace un trato con él: nos vamos a la Torre, tú te encargas de los lobos del valle por mí y yo te enseño magia (y de paso, te convierto en mi esclavo sexual). Se van. Fin.

PERSONAJES

Vamos, algunos que conocíamos ya de la Torre y otros que pasan casi sin pena ni gloria por la historia de Fenris. Y Fenris, obviamente.

Creo que ha quedado bastante claro en el análisis de la trama toda la gente que sale, ¿no?

PROS:

• Literatura facilita, de la que te lees en un rato
• La autora tiene ideas. Algunas de ellas son muy buenas, de hecho
• Sabe encadenar mejor las ideas, de modo que no te aburres. Las cosas -aunque tópicas- que le pasan a Fenris son lo bastante entretenidas como para que no te aburras
• Mucha más acción y profundidad que en sus predecesores
• 95% libre de Mary Sues. ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
• No hay unicornios ni dragones

CONTRAS:

• En serio, deberían haber publicado esto antes de las Crónicas de la Torre. Hubiera ganado bastante
• Refrito de cosas mil veces vistas antes
• ¿Final feliz?
• Los personajes actúan por el bien de la trama, y otros podrían haberse explotado mucho más. Por ejemplo, si hubiéramos sabido la historia de Shi-Mae y Fenris antes, su muerte nos habría afectado más. Vamos, que a Fenris se le muere el amor de su vida en La Maldición del Maestro y el tío pasa de ella como de la mierda. Macho, que es la tía que intentó matarte y a la que tú intentaste matar... Lo mismo nos pasa con Fenris. Si hubiéramos sabido más que él, habría dejado de ser "el elfo que pone perracas a las alumnas de la Torre" y haberse convertido en un personaje más interesante
• Exijo una descripción de elfos follando. Es que me lo imagino todo en plan súper casto y platónico, con un elfo acariciando un arpa y una elfa cantando y corriéndose al mismo tiempo... Sexo tántrico en un descampado, sí señor
• La otra solución de Laura Gallego a los amantes trágicos que no lo superan y tienen que esperar a la muerte para reunirse... No comerse una rosca

Nota: 6,5

• Crónicas de la Torre 1: El valle de los lobos
• Crónicas de la Torre 2: La maldición del maestro
• Crónicas de la Torre 3: La llamada de los muertos