Libro: 50 sombras liberadas

Feliz San Valentín. Siento la tardanza, pero escribo esto desde el psiquiátrico más cercano. Es que es imposible huir de la subnormalidad que destilan estas páginas.

¿Creías que era imposible superar el nivel de cutrez y absurdidad de las anteriores? Ja, ja. Preparaos para la tercera (y última) parte de la trilogía de E. L. James. Trilogía, esperemos, a no ser que le dé por marcarse un Stephenie Meyer (ya  que tanto le gusta "inspirarse") y escribir un spin off desde el interior de la mente de Hannibal Lecter Christian Grey.

Mira, eso hasta sería interesante. Quitadle la mierda "romántica" y "porno" y tendréis una excelente novela sobre cómo un sociópata y depredador sexual destruye emocional y mentalmente a una joven inocente de la vida. Un American Psycho del siglo XXI. 

Bueno, ya sabíamos desde el principio que esto iba a terminar así

50 SOMBRAS LIBERADAS

No veo dónde está la liberación. A los dos tolais les persigue medio planeta armado hasta las trancas para cargárselos y Anastasia Steele va a casarse con Christian Grey. Si la relación que tenían ya era mierdosa y preocupante, no quiero ni saber lo jodida que puede llegar a ser con una alianza en el anular.

Empezamos con una pesadilla de Grey. Nada mejor que los pensamientos de un niño famélico junto al cadáver de una puta adicta al crack. Tal vez por eso le gusta tanto Ana, en el libro anterior descubrimos que tenían el mismo color de pelo y que Ana suele cobrar por su trabajo (real y figuradamente).

Harry Potter se tiró a la que se parecía a su madre y Meñique intenta lo 
propio con Catelyn/Sansa... ¿A que no lo habías pensado? ¿Eh? ¿EHHH?
PD: Es que son pelirrojas

Están en un hotel carísimo y planificando su boda. Mónaco. Para un yanki debe de ser el colmo de la sofisticación. Hija, que pedir a la camarera una Coca-Cola light y una Perrier (vamos, H2O absurdamente cara) es una mierda como una catedral. Que no es engañen, en realidad es un Magaluf para ricos.

Grey sale del mar sumergiéndose y haciendo una voltereta. ¿Sumergiéndose y haciendo una voltereta al mismo tiempo? ¿Hola? ¿Cómo coño ha hecho eso? ¿Pertenece al Circo del Sol? Por no mencionar que cuando sales del agua a la arena es como ir pisando Legos. En fin. Grey es taaaaaaan perfecto, que seguro que Ana se corre viéndole sacarse los mocos.

Ahora entiendo la metáfora: la diosa que llevo
dentro es una vaca sagrada

Boda, fiesta chorra, Grey medio-secuestra a Ana y se la lleva. ¡Taylor! :D Aguanta un poquito más, hijo mío, que esto se acaba. Se van en avión para hacer un recorrido por Europa. Lo que hace la pasta. Anastasia dice "vaca sagrada" (holly cow) 2 veces en 3 páginas. VACA SAGRADA. ¿Quién le hizo una lobotomía a E. L. James? Sabemos que Ana es una palurda de pueblo, pero esto es demasiado.

Follan. Resulta que Ana se ha marcado un sueño erótico al más puro estilo Alice Cullen (en serio, ¿Stephenie Meyer no le metió una denuncia por plagio a esta señora?) y se despierta haciendo topless en una tumbona. Grey se enfada. Macho, que estás en Europa y sólo son un par de tetas. Si vieras la de cincuentonas que hacen toppless en la playa te daría una embolia. Joder, que hasta la propia Ana dice que ella es la única con parte de arriba. Bueno, también es cierto que por algún motivo, los yankis creen que en Europa nos pasamos el día en bolas y follando de forma folklórica en plan súper exótico.

Esto empieza mal, muy mal. No sólo la hace sentir culpable, si no que saca baza del chantaje emocional de "a tus padres que tanto quieres y te quieren les sentaría mal". Supongo que toda esa furia reprimida de la que Ana debería sentir miedo y preocupación han merecido la pena, sólo por dejarnos con la imagen de súper Taylor con polo negro y pantalones cortos.

Ana le calma los nervios folleteando con él. La chavala parece una puta máquina de sexo, le metes una moneda y responde. ¿Qué hará cuando deje de ponerle Grey y el dios en la tierra se convierta en el calvo con barriga cervecera y pelos blancos en las orejas en los que se convierten todos los hombres? Con un poco de suerte, irá borracha. Qué asco de gente, por Monesvol.

Primer flashback de los libros: el acuerdo prenupcial. Los abuelitos Grey y Ana quiere que lo firme, Christian se niega. Me sorprende teniendo lo controlador (siempre) y lo condescendiente (a veces) que es. ¿Inconsistencia con el personaje? Por cierto, la señora Robinson está contando chismorreos a la prensa. Esto va cada vez más cerca de convertirse en Sálvame (Deluxe).

Folleteo con esposas. Yo es que no lo entiendo, la señora Grey se muere por echar un casquete todo el rato pero a la hora de verdad, cuando el señor Grey empieza con las cosas raras, está todo el rato en plan: "Mierda". Esto no funciona. Interesantísima revelación: con la vejiga llena, los orgasmos duran más. Pensaba que simplemente te meabas encima. Grey la ha llenado de chupetones, y ella se cabrea (oh, no puede ponerse sus bikinis caros). Veeeeenga ya. Que pase algo interesante, coño. Hablando de coños, Ana se ha depilado al cero el suyo. Grey está encantado. Eh... no. Que el chocho parezca el de una cría de 8 años; que intente imitar lo que sale en el porno; o que pases por alto los cortes, infecciones y pelos enquistados por una cuestión de moda no mola. Y no me vengáis con eso de la higiene, se llama ducha y es más efectivo. Y los tíos nunca se depilan, y eso que tienen más pelambrera. Que no, que no cuela.

Desde este blog hacemos apología de la Selva Amazónica, ¡que viva el matojo!
Y si un tío te pone cara de asco cuando te baje las bragas, mándalo a la mierda. No seas Ana.

¿Por qué me he extendido tanto hablando de chochos? Porque hasta el último informe del BOE es más entretenido que lo que pasa en este engendro llamado novela.

Folleteo depilatorio: a Ana el chirri y a Grey... la barba. Jooooooder. Y yo que quería que le hicieran la cera en los huevos y se echara a llorar como un crío. Paseos, regalo de tres pinturas de pimientos que cuestan cinco mil pavos, incendio provocado en la oficina de Grey.

Grey va a arreglar unas cosillas, Ana se lo pasa bomba conduciendo un miniyate.

-Bien, lejos estará de mí interrumpir su diversión Sra. Grey. Sea cuidadosa. Por favor.

¡Oh, Dios! ¡Permiso para divertirme!

NO.
ME.
JODAS.
Hasta Bella Swan era más independiente que esta tipa.

Sesión de fotos erótica, más folleteo, sospechas de que persiguen a Grey, visita a Versalles.

Admirad la Galería de los Espejos y al turista chancletero 
en todo su esplendor (Vacaciones con la familia, 2009)

Correo chorra con Kate con muchos <3 y :). Regreso a EEUU, persecución en coche. Folleteo en el aparcamiento mientras los pringados de sus esclavos trabajadores buscan al coche que los seguía. Folleteo en la habitación del dolor con un consolador anal. Ana no sale corriendo al váter después de eso. Ana no es humana. ¡Hostias, acabo de darme cuenta! ¡La chacha también limpia la habitación roja del dolor! Imagínate a tu abuela haciendo eso. LOOOOOOL

Folleteo después de un corte de pelo. Hostias, hostias, hostias, la señora Jones y Taylor están juntos. JUNTOS. Ah, sí, Ana ha encontrado un revólver en el despacho de Grey. Seguro que acaba usándolo.

Correos chorras en el trabajo. Salida de chupitos con las chicas. ¿Es que cuando no están follando, están procrastinando o emborrachándose? Ana vuelve a casa para descubrir que los matones de su marido han atrapado a Jack Hyde en su casa. Discusión con Grey. Qué relación más mierda, cuando no están en tensión constantemente, están enfadados o inquietos. Menudo stress. Tal vez por eso follan tanto, no saben qué hacer.

Aspen, Colorado. Pongo una foto
porque esta novela es puro relleno

Folleteo con comida y con vibra (aquí lo llaman varita, no sé por qué). Ana tiene un orgasmo abortado (?) y le entra un ataque de histeria (???). Descubre que Jack quería secuestrarla y que tiene un pasado mega trágico (padre muerto en pelea y madre borracha).

Se van de excursión a Aspen con Mia, Elliot y Kate. Resulta que Elliot tuvo un rollo con Gia, una compañera de Ana. Pues vale.

Relleno, relleno, falso conflicto sentimental, Kate va a casarse con Elliot. Discoteca. Un tío mete mano a Ana y ésta le mete una bofetada. Grey le mete un puñetazo al tío. La bofetada hubiera estado bien si no hubiera sido porque Ana debería haberla dado por ella, no por la reacción que hubiera tenido Grey. Ugggggh.

Vuelta al trabajo. Leila aparece con Susi, otra sumisa. Básicamente a tocar las narices, ver a Grey o algo. La verdad, no entiendo la aparición de tantos personajes aleatorios. Nunca pensé que llegaría a decir esto, pero en los anteriores había más trama.

Accidente de coche del padre de Ana. Ray entra en coma. Ray se recupera. Folleteo de celebración. Cita con la doctora Green.

-¿Qué significa el azul?- La tensión me está atenazando la garganta.

Me mira con ojos serios.

-Bueno, señora Grey, eso significa que está embarazada.

¿Qué? No. No. No. Joder. 

 LO SABÍA.

LO SABÍAAAAAAAAAAAAAA.

Desde aquí no apoyamos métodos tan bestias,
pero inténtalo antes con unas pastillitas o una clínica

Y maja, con esa reacción lo que tienes que hacer es abortar, así de claro. Como siempre, nadie va a tocar este tema. Aunque no estés preparada para ser madre, ni todas las implicaciones que ello conlleva (incluida tu muerte profesional y posiblemente la personal) la moza lo querrá porque será una copia en miniatura adorable del padre. Ugggggggggggggggggggggggggggggggggggggggh.

Por cierto, Ana está acojonada porque Grey se pondrá furioso. Y se pone. Con portazo dramático  y huida de la casa incluidos. Razón de más para meterte una percha por el chocho. Aquí se masca la tragedia. Esa cosa (me niego a llamarla bebé, es sólo un puñado de células que está parasitándote, como un cáncer.Y por supuesto me niego a llamarlo Bip -el pitido del escáner- como hace Ana) claramente NO es deseada por ambas partes.

Grey vuelve borracho. A Ana le gusta más el Grey borracho que el Grey cabreado. ESTO ESTÁ MAL. PERO MUY MAL. Toma ya, Grey ha estado bebiendo con la señora Robinson. FANTÁSTICO. Más discusión. Grey no parece comprender por qué Ana está cabreada. Con esto se demuestra que Grey tiene aún menos neuronas que Ana. Comienza otra guerra fría entre ambos (Ana comiéndose las uñas y Grey pasando de ella como de la mierda) que termina cuando Ana recibe una llamada de Jack Hyde... ¡a través del móvil de Mia! Chan chan chan cháaaaaaan.

-¿Qué has hecho? -susurro intentando contener el miedo.

-Escúchame bien, zorra calientapollas y cazafortunas. Me has jodido la vida. Grey me ha jodido la vida. Me lo debes. Tengo a esta guarra conmigo aquí. Y tú, ese cabrón con el que te has casado y toda su puta familia me lo vais a pagar. CHAN CHAN CHAN  CHÁAAAAAN.

Vale, lo del Chan chan chan cháaaaan lo he añadido, pero es que he leído fanfics de animes con emoticonos y "¡Sugoiiii!", "Kawaii" y "Nee-san, nee-san" con más calidad que esto.

Jack quiere cinco millones a cambio de Mia. Dejando la cantidad de absurdidades del plan, lleno de tópicos (no sabe si tiene a Mia de verdad, el rollo del dinero en una bolsa, etc., etc.), Grey se entera. En otro plagio a Crepúsculo, Ana le dice a Grey que lo abandona y se lleva la pasta y la pistola. Elizabeth, una compañera de trabajo, es la cómplice de Jack. Por supuesto, el malo maloso está también haciéndole chantaje a ella. Jack le mete una paliza a Ana y Grey llega al rescate. El conflicto principal de la novela acaba de resolverse en TRES PUTAS PÁGINAS. Ni Voldemort cuando se enfrentó a Harry.

Recuperación en hospital. Contraviniendo todas las reglas del hospital y de sentido común, Grey se lleva a Ana para que mee en un váter en vez de por el catéter que le han puesto. Mia está bien. Reconciliación maravillosa. Ahora querrán al bebé for evah and evaaaaaaah y comerán perdices para siempre. Joder, el crío se llamará BIP JUNIOR. A éste nos lo matan a collejas en el cole.

Descubren que Jack vivió en la misma casa de acogida que Grey. Más rollos de la autora intentando justificar que Jack y Grey no tienen nada en común, pese haber tenido la misma infancia traumática, tener los mismos gustos sexuales y odiar y despreciar a las mujeres. No te esfuerces, bonita, anda. Historia del primer encuentro entre la señora Robinson y Grey el cani. Ella lo abofetea y luego lo besa. Por algún motivo, la autora intenta hacernos creer que Robinson como dominante está mal y Grey como dominante está bien. No cuela. Malentendido tonto: resulta que Grey no le dijo que Ana estaba embarazada, si no que Ana quería hijos. Rompen de forma definitiva y se va cada uno por su lado. Me alegro, la señora Robinson se merece algo mejor.

Final feliz blablabla, familia con dos críos, blablabla, padre perfecto, blablabla, el crío es la cosa más mona del universo blablabla, Ana se hincha de felicidad cada vez que lo ve, blablabla, nombre hortera (Theodore Raymond), blablabla, tiene pinta de que los críos Grey serán los mocosos más mimados y adorados del planeta. Siguiente.

Las sombras de Christian
Las primeras navidades de Cincuenta

QUÉ.

COJONES.

ES.

ESTO.

La autora crea un minirrelato en el que se mete en la mente de un Grey de cuatro años. Pensando como (lo que cree) que es un niño. Hablando torpemente, "mi nueva mami", y todo en ese plan. Jodidamente inquietante. E. L. James, deja el porno barato y dedícate a escribir novelas de asesinos psicópatas. Seguro que lo petas.

PERO QUÉ MIERDA ES ESTA. TERMINA DE UNA PUTA VEZ, ERES PEOR QUE TOLKIEN Y EL FINAL DE CHORRECIENTAS MIL PÁGINAS DEL REGRESO DEL REY.

Me va a dar una embolia cerebral.

Conozcamos a Cincuenta

El encuentro de Grey y Ana, desde la perspectiva de Grey. Y su búsqueda de la susodicha a la ferretería. Por cierto, Grey quiere follarse a Ana nada más conocerla. ¿No se supone que esta petarda era del montón? ¿Cómo una petarda del montón con un físico del montón puede atraer a un multimillonario con un pestañeo de ojos? Bueno, se lo concedemos. Pestañea antes de abrir la boca, tiene mérito, supongo.

MIERDA, MIERDA Y MÁS MIERDA. TERMINA JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.

Eso es todo... por ahora
Gracias, gracias por leer este libro

Ahora va la tía y te mete un ^_^

¿Por ahora? ¿Encima amenazas con una secuelas? ¿Qué vamos a veer ahora, a Bip Junior enrollándose con la hija de Taylor? Haznos un favor y muérete. O mejor, ampútate las manos, no queremos descerebradas ("pero es que es sexo consentido y él la amaaaaaaa") convirtiéndote en mártir. Aunque el daño está ya hecho.

Por cierto, Anastasia Steele acaba de subir al puesto nº1 de mi ránking personal de "gilipollas a las que odiar", por delante de Bella Swann, Victoria, Lex y Dolores Umbridge.

Esta tipa nos ha convencido de que no hay nada mejor que el amor para cambiar a la gente (LOL) y que si dejas que te pisotee, a lo mejor cambia. Resístelo todo, porque el vestido mega caro que ahora tienes en el armario merece la pena. Y es que, como bien indica el título, quien se libera es Grey. Porque sinceramente, aquí el que sale ganando es él: sigue siendo un multimillonario que hace lo que le sale del orto con la Humanidad a sus pies y además ahora tiene una muñeca inflable que lo adora + una familia encantadora. Vamos, no me jodas.

Para colmo de los males, ya tiene versión fílmica.

Él estaba mucho más bueno cuando salía en Érase una vez
Ella es tan insulsa que se parece a tu prima la de magisterio

Podría ir al estreno y despollarme viva como hice en la saga Crepúsculo, pero me da miedo ser mancillada por las menopáusicas y las niñatas tumblreras (y sus maridos/novios que quieren pillar cacho esa noche) que llenarán Internet de frases chorras. Joder, si hasta los propios actores dicen que es mierda en un palo.

Quedaos con la mierda en un palo. Será el único palo que veréis. Es curioso que para algo que está destinado a tías, que de por sí es puro fanservice de tías y busca vender a tías, no tenga ningún tío desnudo. Y no vengáis con monguerías de "si no no vende". Vemos tetas (y coños, obviamente rasurados) gratuitamente. ¿Pero tanto miedo tiene los escritores/espectadores hombres heterosexuales acomplejados Hollywood de hacer un frontal integral masculino? ¿Cuántas pollas has visto en comparación con las tetas, vamos a ver? En fin.

Ahora si me disculpáis, necesito una inyección en vena de modelos femeninos más positivos que Anastasia Steele, como, no sé, Hermione Granger (también conocida como Emma Watson), Katniss Everdeen, Alysia Montaño, Xena, cualquier chica que haya salido en algo escrito por Joss Whedon o GRRMartin, Isabel I, Elsa y Anna de Arendelle, las 13 rosas, Mulan, Juana de Arco, Lagertha, Malala Yousafzai, mi madre o incluso una servilleta.


PERSONAJES

Todos los que salían en los anteriores para aprovechar la "nostalgia", más empleados random que son decorado para demostrar el poderío del ejército de matones de Grey.

Es algo así como la 3º de Toy Story, pero sin gracia.


PROS

• Terminó.
• La autora debe de estar revolcándose en sus millones.
• Su marido debe de estar hasta los huevos por "el librito que escribió tu mujer sobre cómo deseaba tirarse a otro".
• Creo que el motivo de su éxito es que hace realidad la fantasía de todas las mujeres: cambiar a un hombre para mejor y convertirlo en tu esclavo.

CONTRAS

• Por una vez, me ha dejado sin palabras

NOTA FINAL: Em... ¿En serio hace falta que diga mi postura? Paso de hacer incluso el juego de beber. Métete un chute de heroína.


PD: Mira, esta novela va a servir para algo:

Si vivís al menos una de las situaciones de Ana, dejadlo, en serio. Esta saga es un compendio de cosas que NO hay que hacer en una relación.

Y sobre todo si vivís algo parecido relacionado con el puto feto (alias Bip): ABORTAD. No vais a tener al marido millonario que se coma el marrón y pague las facturas. Con semejante panorama, es poco probable que volváis a trabajar o viajar. Vuestro desarrollo personal se va a detener o quedar afectado a muchos niveles hasta que el fruto de vuestras entrañas se emancipe (y esto va a ser cada vez más largo, la media ahora está a los 25 mínimo). Tened en cuenta que siempre quedará la posibilidad de lo que os salga de entre las piernas no sea precisamente una cosa monísima, si no que ponga en peligro vuestra vida, sea un vegetal, salga cani, viva poco o parezca sacado de Chernóbyl. Basta con echarle un vistazo a las chonis de vuestro barrio que se quedaron preñás del Jonah.

Tanto si el tío os apoya como si no, no os convirtáis en incubadoras humanas por algo que ni piensa, ni siente ni padece en los... no sé... ¿3-4 primeros meses? No merece la pena sufrir 9 meses y echar 3 kilos por el coño por un capricho o por un accidente. No creáis en amigos imaginarios que os digan que está mal porque tiene alma, arderéis en el infierno o cualquier gilipollez semejante. No creáis en cabrones que os hagan sentir culpables. No creáis que sois monstruos por no sentir el instinto maternal o el instinto biológico de procreación, son un mito.

Y por lo que más queráis, no tengáis hijos si:

• No los queréis.
• No tenéis con qué cuidarlos.
• Por convención social.
• Uno quiere y el otro no. Eso destruye parejas.
• Porque si no los tienes, "eres egoísta". ¿Desde cuándo es egoísta saber lo que quieres y lo que puedes darle a otra persona?
• Por la chorrada de "es biológico". Salvo excepciones como Kiko Rivera o Abraham Mateo, la raza humana es algo más complejo que eso.
• Porque "se te está pasando el arroz".
• Porque "ya va siendo hora".
• Porque "es el deber de una mujer". Está claro que el feminismo se ha desperdiciado en ti
• Porque "es el deber de un hombre". Ésta la he escuchado menos, pero está claro que el machismo también afecta a los hombres.
• Porque las madres son socialmente respetadas. Lo son solamente si dan a luz a Einstein, Gandhi o Stephen Hawking, no a Hitler, un cani o al ser humano promedio. Está demostrado que cualquier imbécil puede tener hijos, y si no mirad a los ex-concursantes de Gran Hermano.
• Porque "tener una familia, cuanto más grande mejor, es divertido". ¿Recuerdas tu última cena navideña? ¿Cuántas veces miraste el reloj para salir cagando leches de allí?
• Porque "mis genes son superiores". Ja. Ja. Ja.
• Porque "X grupo étnico/religión tiene más hijos y así evitamos que nos invadan". Para empezar, existen leyes contra la inmigración. Segundo, está demostrado que en cualquier sistema económico del mundo, los críos nacidos en familias numerosas y/o de inmigrantes terminan limpiando las casas y los coches de las familias con un solo hijo o sin ellos. Tercero, generaciones posteriores de ese grupo étnico/religión seguramente querrán menos hijos también, al ver lo cómodo que estás, así que no te preocupes tanto.
• Porque "mi religión/cultura me lo manda". Pues espero que te pague también la niñera y las facturas.
• Porque "necesito ayuda en mi trabajo". Puto rácano de mierda, contrata a alguien. Y las leyes contra el trabajo infantil ahora son más estrictas.
• Porque "quiero que alguien me quiera". Adopta un perro. Te ahorras los granos y la posibilidad de que no te quiera.
• Por capricho (la inseminación artificial cuenta. No es ético tener nenes en un laboratorio y que les zurzan a los millones de huérfanos que hay).
• Porque adoptar es muy caro. Si no tienes para pagar las necesidades de un crío adoptado, tal vez no tengas tampoco para pagar las de uno biológico. Just thinkin'.
• Porque "quiero un niño/niña". Lo que necesitas es un cerebro.
• Porque "quiero la parejita". Lo mismo de arriba.
• Para perpetuar el linaje/negocio familiar. ¿En qué siglo vives?
• Para cazar y atar a tu pareja. ¿Pero tú de qué vas?
• Porque "quieres darles nietos a tus padres". Que tus padres se busquen su propia vida y tú, deja de buscar su aprobación y ve a un psicólogo, que ya eres mayorcit@.
• Porque "son tan monos". Los niños crecen. Y suele ser para peor.
• Porque "adoro los niños". Está claro que no has criado a ninguno.
• Porque "si no, los humanos se extinguirían". Los más de 7000 millones de personas que hay en este momento discrepan.
• Porque "es necesario para reactivar la economía/el Estado de Bienestar". Coge la calculadora. Supongamos que eres una persona normal, de padres normales, que has recibido la educación estándar (nada de universidad, las clases de piano o el B1 de inglés) y que tus primos/hermanos te han pasado su ropa vieja un par de veces. Eres hijo único o como mucho tienes un hermano. Calcula lo que tus padres han gastado en comida, agua, calefacción, electricidad, ropa, educación, gastos médicos y caprichitos varios para ti. Con lo que sale en un año, podrías contratar a otro para que te cuide durante dos o incluso tres. Incluso 5. Ahí lo dejo.
• Porque no quieres "negarle a los niños -que todavía no existen- el derecho a existir". ¿Hola? ¿Huérfanos y niños en riesgo de exclusión te suena de algo? ¡Apadrina, joder!
• Porque "mis amigos los tienen y parecen felices". La gente suele aparentar que son felices, para no dar la impresión de ser unos fracasados. Mira la vida que llevan tus amigos en Facebook y la que tienen en realidad y compara.
• Porque crees que tu futuro hij@ llegue a lo más alto. Si puedes ver el futuro, por favor, dime los números de la lotería.
• Porque eres un/a egoísta y te apetece iluminar el mundo con una fotocopia mejorada de ti mism@. Se llama narcicismo. Cástrate y ve al psiquiatra PERO YA.
• Porque "no sé". Tú lo que eres es un pusilánime manipulable al que será fácil sacarle los cuartos. Que no se enteren ni los partidos políticos ni las grandes multinacionales

Todo esto debería ser de sentido común, pero ahí está.

De hecho, hacedle un favor al mundo: esterilizaos si queréis tener hijos para que os cuiden de viejos, os cambien los pañales y os paguen la pensión. (Pensad también en la posibilidad de que si los tenéis, puede que se nieguen a hacerlo. Sobre todo si habéis sido malos padres, no están obligados realmente a todo eso de "la sangre de tu sangre". Y pensad que si nuestra generación está hacinada, hipotecada y consumiendo los escasos recursos del planeta que quedan, tened las luces suficientes como para daros cuenta de que vuestros hijos se van a comer los mocos).

Y si tantas problemas morales tenéis con este tema, usad métodos anticonceptivos siempre (ambos progenitores, por mucho que diga X libro sagrado y demás sucedáneos, una no se preña sola) y NO le prohibáis a otras mujeres abortar.

Básicamente, que no metáis las narices donde no os llaman.

http://remedioscaserosparaabortar.tumblr.com/

Siento ser tan directa, pero es lo que hay. Sobre todo con todos esos chupacirios, todas esas amargadas que intentan hacernos creer que parir merece la pena y todos esos chorizos que necesitan esclavos para pagar sus pensiones.

1º parte: 50 sombras de Grey

2º parte: 50 sombras más oscuras

Libro: 50 Sombras más oscuras

Y más pornosas. Y más malas. Y vomité más. Y eso que me río cuando veo miembros descuartizados y charcuterías.

Hoy, para celebrar el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, me dispongo a sumergirme en la secuela de las Sombras de la depravada mente de E. L. James, la autora pornosa/romántica que consiguió que Crepúsculo llegara a la categoría de obra de culto imprescindible para la Humanidad, junto con los escritos de Cervantes o los poemas de Shakespeare. Por cierto, cuando la autora se queda sin ideas (varias veces por capítulo), empieza a describir comida, folleteos imposibles y la lista de éxitos de iTunes.

¿Esto te pareció cutre? Preparaos, niños de verano

Recordemos lo que pasó en el libro anterior: Anastasia Steele, cuyo grado de subnormalidad llega hasta el infinito y más allá, se enamora de Christian Grey, un abusador misógino cuyo principal mérito es estar buenorro. Y ya. Porque la pasta que tiene ni siquiera es suya, si no de sus padres. Un nini con dinero. 

La versión castiza (y menos agraciada de Grey).
Remake de la peli ya, por favor

El caso es que Ana se enamora del imbécil éste, que se deja amar. Al final él acaba enamorándose también de ella, que es como un perrito con chocho con la personalidad y el cerebro de un típpex, el sueño de cualquier vago o seductor fracasado (bueno, también les cogemos cariño a los ordenadores y a los tuppers de mamá, así que se le perdona). Grey le mete dos hostias bien dadas a Ana en un arrebato de pasión, a Ana se le ilumina por fin la media neurona que tiene (la que le sirve para respirar) y se larga antes de convertirse en una estadística más del telediario.

Os acabo de ahorrar 400 páginas, inclinaos ante mí, esclavos.

50 SOMBRAS MÁS OSCURAS

O lo que es lo mismo, vamos a exprimir a la vaca lechera (y los bolsillos de las madres). La historia comienza con un prólogo, en el que un personaje de sexo indefinido asiste a una escena de violencia doméstica. Es un sueño. Freud tiene que estar forrándose.

Pasamos a Ana.

He sobrevivido al tercer día post-Christian, y a mi primer día en el trabajo. Me ha ido bien distraerme. El tiempo ha pasado volando entre una nebulosa de caras nuevas, trabajo por hacer y el señor Jack Hyde. El señor Jack Hyde… se apoya en mi mesa, y sus ojos azules brillan cuando baja la mirada y me sonríe.

Oh, Monesvol. Ni que acabara de volver de Gaza, la tía. Como te pongas a mirar por la ventana contando los meses en los que tu corazón vacío sangra, me tiro desde lo alto de la cisterna del váter. Joder, encima no te quejes, que fuiste tú la que lo dejaste, para una cosa que haces bien, no te arrepientas.

Jack Hyde. Spoiler, tío bueno a la vista que tiene pinta de querer follarte hasta que no haya mañana. De hecho, este relleno para la trama se fija más en ella cuando se pone un vestido mono y unas botas de cuero. +100000000000000000 de objetificación de las mujeres. Tía, como entres en una discoteca, será como uno de esos documentales de la 2.

Ana de fiesta

Acabas de dejar a tu exnovio maltratador, no es el fin del mundo. Bueno, sí, Grey le manda rosas. La presión silenciosa, se llama. A Ana se le ha quedado un trauma que necesita psicoterapia. Enfin, da igual, porque Grey vuelve a acosarla -móvil, correos electrónicos y llamadas- y a Ana le chorrea el coño de la emoción cuando quedan para ir a la galería de José, el panchito sobón. ¿En serio?

¡Taylor! :D

Lo primero que hace Grey en cuanto la ve (¿Saludar? ¿Para qué?) es ordenarle que coma. Su polla no, comida de verdad, pero sospecho que a Grey le gustaría que comiera una salchicha de ojos grises con un Audi. 

Ana debe de comprarlos 
en cantidades industriales

"Todo lo que haces es asunto mío". 

La mierda al fondo a la izquierda, gracias. Que alguien lo mate. Si hay por ahí alguien en contra de la pena de muerte, que conozca a este subnormal. Mientras suben a la azotea para montar en el Charlie Tango, Grey coge de la mano a Ana. A ésta se le mojan las bragas. No parece que hayan cortado y Ana esté con el síndrome post-ruptura.

Llegan. Justificación de Ana de que José sólo es un amigo. Aunque Grey y ella fueran una pareja de tortolitos y toda la pesca, ¿qué coño le importa al yuppie éste? La exposición va sobre fotos genéricas de paisajes (teniendo el lago de Vancouver, no debe de ser muy difícil exponer para un puñado de hipsters que se las da de entendidos). Aparecen José y su jefa, que lo primero que hace es hacerle una radiografía a Ana, para marcar territorio. La que menstrúe antes sobre Grey, se lo queda. En unas cuantas fotos, sale Anastasia haciendo el mongolo. Sí, las clásicas fotos Facebook que te haces de botellón. Grey las compra todas porque es un controlador de mierda. Cuando Ana se corte las uñas de los pies, las guardará en una bolsita, no vaya a ser que un mendigo rebusque en el contenedor. Salen (a Grey le falta una correa para llevar a Ana a rastras) y se magrean un rato.

Se van a un restaurante hortera, donde discuten. Grey acusa a Ana de no haber usado la palabra de seguridad. Ahhhhh, conque era eso. Tú le metes hostias fuertes y como tu sumisa no te ha soltado la puta palabreja de mierda, sigues. Sospecho que habrá enviado a más de una al hospital.

Aquí nos asalta una duda racional: teniendo en cuenta que a Grey le siguen los paparazzis hasta cuando caga y que uno de los temas más buscados es la sexualidad de este gilipollas (así va el país), ¿enviar al hospital a una sumisa no se consideraría prensa rosa de la buena? Es que me imagino a las del Sálvame llorando de emoción, en serio.

Se montan en el coche, con Taylor escuchando la música a todo trapo, en plan cani pastillero. Mientras, discuten de nuevo su contrato de folleteo. Después de que Grey confiese que su infancia fue una mierda (su madre adicta al crack no se ocupaba de él, se murió y él se pasó 4 días junto a su cadáver putrefacto), duermen tranquilamente en el asiento trasero. Qué romántico.

Para Ana y Grey, ésta debió de ser la historia
de amor más dulce de todos los tiempos

Entre los superéxitos de Grey, está
Try de Nelly Furtado. Qué gay

Ana se vende por un iPad, un montón de eBooks y un puñado de canciones. Diox, qué cutre. Se duerme abrazadita a un globo deshinchado del Charlie Tango. ¿Qué tienes, 13 años?

Por cierto, en algún momento, la novela se ha convertido en un catálogo de música. E. L. James ha firmado un contrato con iTunes, seguro.

Después de conocer a una tía chunga, Ana se va con sus compañeros de trabajo a tomar una copa. Jack (su jefe) y Grey comienzan a marcar territorio sobre Ana. ¿La autora conoce hombres de verdad o sólo los ha visto en documentales de primates? Se marchan, Ana le echa en cara que es un gilipollas por comprar la empresa en la que trabaja para tener a Jack controlado y se van a follar a su piso.

La diosa que lleva dentro chorrea de la emoción.

Nada más levantarse, Ana le prepara el desayuno a Grey. Hazme un sándwich, mujer. Después de hacer guarrerías con un helado, Ana se entera de que la yonqui que la asaltó en la oficina se llama Leila, y es una ex-sumisa cabreada con Ana. Parece que tener a una tía que sabe dónde vives, que te odia, que está loca y que se ha intentado cortar las venas no es un tema lo bastante interesante como para apartar a Ana y Grey de sus folleteos.

I'm too sexy for my shirt...

Grey lleva a Ana a un salón de belleza para hacerle una puesta a punto. E. L. James, la idea de repetir cientos de veces que Anastasia Steele es un cardo no cuela cuando le haces un make-up de arriba a abajo. Así no podrá identificarse con sus lectoras feas, gordas y menopáusicas. Por no mencionar que Grey se supone que es un filántropo que busca el bien y la paz mundial, comprándole coches, tecnología punta y vestidos de 3000 pavos a su sumisa. Ya. Hipócrita.

Allí conoce a... LA MADRE DE STIFLER ¡LA SEÑORA ROBINSON! Sí, otra rubia escultural (ésta un poco más mayor), la que metió en el mundo del sadomaso a Grey...

—Ah, es la señora Lincoln. Es la propietaria, junto con el señor Grey.

Greta parece muy dispuesta a hablar.

—¿La señora Lincoln?

Creía que la señora Robinson estaba divorciada. Quizá haya vuelto a casarse con algún pobre infeliz.

Habló la que consigue las migajas de Grey.

prostitución.(Del lat. prostitutĭo, -ōnis).1. f. Acción y efecto de prostituir.2. f. Actividad a la que se dedica quien mantiene relaciones sexuales con otras personas, a cambio de dinero y otros favores.

Puta condescendiente de mierda.

En la calle, se monta un pollo porque descubren que Leila tiene los cables muy cruzados y los está siguiendo. Grey, como buen macho, decide proteger a Ana en su casa. Hala, la poli es una mierda. Un estilista -seguramente gay, si no, no habría dejado tocar a Ana, ¿qué pasará el día que Ana esté desangrándose y no haya una doctora con vagina disponible?- la deja hecha una diosa y de paso, la perfecta esposa florero. Allí, Grey le muestra cómo guarda el historial de todas sus sumisas.

—No hago un uso indebido de la información. Esto es algo que puede conseguir cualquiera que esté medianamente interesado, Anastasia. Yo necesito información para tener el control. Siempre he actuado así.

Hemos descubierto el misterio: Anastasia Steele no 
es americana, tierra de McDonald's... Es una guiri 
chancletera de las de toda la vida

Traducción: "he hecho lo que me sale de la polla toda la vida porque soy guapo y tengo pasta".  Gana 100.000 dólares la hora. Muérete, cabrón. Menudos valores estoy aprendiendo.

Inspecciono el impresionante contenido del frigorífico. Me decido por una tortilla española. Incluso hay patatas congeladas, perfecto.

Tortilla española con patatas congeladas. MUÉRETE.

Vuelvo a repasar el contenido del frigorífico, cojo patatas, jamón y —¡sí!— guisantes del congelador. Todo esto irá bien. Localizo una sartén, la pongo sobre el fuego, añado un poco de aceite de oliva y vuelvo a batir.

El jurado ha decidido que G. R. R. Martin debe matar a E. L. James.

Más canciones de iTunes, más conversación chorra sobre los hermanos de Grey, donde todos son unos pros en idiomas, instrumentos y kárate. Menos Mia, que dejó los deportes porque "no es de chicas". Pero qué rancia es la autora, joder. ¿De dónde la han sacado, de la Sección Femenina franquista?

Vuelven a follar, después de que Ana pintarrajee a Grey con pintalabios rojo putón por todo el cuerpo. Marcas de abuso físico. Más folleteo.

Nunca pensé que diría esto sobre el porno, pero me abuuuuuuurro.

Después de meterle unas bolas chinas por el chocho, Grey le regala unos pendientes carísimos. Awwww. Las bolas, Ana y Grey van a una gala benéfica. Yo no sé vosotros, pero después de leer la carta del menú y los objetos subastados, creo que si estos ricos aburridos donaran la pasta sin gala ni nada, podrían resolver el hambre a nivel mundial. Lily le tiene manía a Ana porque quiere ser ella la que se folle a Grey. Ana siente envidia de la señora Robinson, más guapa, rica y carismática que ella. Qué ascazo de prota, joder.

Ana se medio emborracha (¿¿¿Otra vez???) y puja por la casa de Grey en Aspen. Sobra decir que Grey está enfadadísimo (va a ser él quien la pague luego, seguro). Empieza la subasta de mujeres.

No es coña. Se venden tías al mejor postor. Mientras la japonesa olímpica es vendida por 1000 miserables pavos, sucede este intercambio:

—¿Lo ves…? ¡Es divertido! —murmura Mia, y añade—: Espero que Christian consiga tu primer baile, porque… no quiero que haya pelea.
—¿Pelea? —replico horrorizada.
—Oh, sí. Cuando era más joven era muy temperamental —dice con un ligero estremecimiento.
¿Christian metido en una pelea? ¿El refinado y sofisticado Christian, aficionado a la música coral del periodo Tudor? No me entra en la cabeza.

Ana, que es el tío que te azota con un látigo. Etc, etc, resulta que Grey era un cani hasta que se puso bajo los cuidados de la sra. Robinson. No ha cambiado nada. Otro concurso de meada de machos entre Grey y un tío con máscara, y Ana, que toca 6 instrumentos y habla mandarín, es vendida a Grey por 100.000. La autora sigue intentando convencernos que esta petarda merece la pena.

Grey le hace un anal en el cuarto de su pajillero yo adolescente y bailan. Ana conoce a Flynn, el psiquiatra de Grey. Pero qué pareja más encantadora. Concurso de reglas entre la señora Robinson y la señorita Steele. Ana consigue la bendición del padre de Grey, que le cuenta un poco más del tristísimo y traumático pasado de su hijo adoptivo, para que le tengamos pena, o algo. Va a ser que no.

Después de decidir qué anticonceptivo se pondrá Ana (sin el consentimiento de la susodicha, obviamente), descubren que Leila le ha rajado las ruedas al coche. Grey sale a investigar ("yo macho, yo te protejo") su masculinidad sufre un revés al descubrir que Leila estuvo en el cuarto donde dormía Ana.

Huyen a un hotel. Más folleteo. Parecen conejos, en serio. Visita a domicilio de la doctora Greene, la ginecóloga de guardia. Falsa alarma de preñamiento. Bueno, si dejas de tomar la píldora, ¿qué te esperabas? ¿Una lavadora?

Folleteo. Joder, si es que no paran. A todo esto, si Grey tiene fobia de que lo toquen e incluso Ana tiene "zonas prohibidas", ¿cómo follan? ¿Por ondas?

 Grey lleva a Ana a un concesionario para comprar un coche nuevo.

Se frota las manos con fruición.

—Nuevo.

Christian se pone muy serio. ¡Nuevo!

—¿Ha pensado en algún modelo, señor?

Y encima es un pelota suavón.

Suavón. SUAVÓN. ¿Quién coño ha traducido esto?

Folleteo en barco... Grey tiene celos de Taylor porque se lleva bien con Ana. ¡Ja! ¡En toda la cara! Folleteo sobre una mesa de billar. Grey le mete bolas de billar por el chumino. Nunca volveré a jugar al billar. Ana intenta coquetear con la señora Jones, la chacha, por fastidiar. Grey ni se inmuta. Es obvio que las relaciones lésbicas con señoras mayores no entran en su esquema de probabilidades. Éste ha debido salir del Opus o algo.

Ana va a trabajar. Quiere ir a un simposio con su jefe. Por supuesto, Grey lo prohíbe "porque confía en ella y no en él" y "ya sé lo bien que te las arreglas sin un macho -yo- que te salve". E. L. James, ¿qué clase de trauma tienes? Ahora entiendo esa frase de "la mujer en casa con la pata quebrada". No basta con comprarle todo a Ana, incluida su empresa. Este tío está MUY MAL.

Ana se queda hasta tarde a trabajar (y sin simposio). Jack se pone en modo depredador, pero huye en cuanto descubre que otro macho (más fuerte y rico) ha meado en su territorio primero. Ana tiene la presencia y poder de decisión de una silla, me gusta.

Ana ha digievolucionado en la novia obsesiva

Folleteo en el ascensor. La señora Robinson se presenta para decir que le están haciendo chantaje. Pese a que es una tía legal, Anastasia está empeñada con que es una arpía que le quiere quitar el novio. Por una vez, me pongo de parte de Grey. Si tu novio te dice que te es fiel, es que te es fiel, cojones. Da igual las evidencias de todos, Ana se pone a sí misma como la víctima y a la señora Robinson como la pedófila sin alma que destruyó a su nene del alma.

Si todas las conversaciones acaban en discusión, mejor dejarlo. Se llama RELACIÓN TÓXICA.

Más folleteo. La única cualidad redentora de Grey es que quiere a su familia adoptiva. ¿Por qué si no tienes a una tía al lado, la gente asume automáticamente que eres gay? Ni que fuera una obligación, o algo.

Anastasia vuelve a encontrarse con Leila la Loca, que la apunta con una pistola. ¡Ánimo, Leila! Desgraciadamente, Grey y Taylor llegan a tiempo. Ana se va con Taylor y Ethan, el hermano de Kate (sí, esa chica que se supone que es la amiga del alma de Anastasia Steele, pero lleva desaparecida desde el inicio de la novela y sólo ha sido mencionada un par de veces en 400 páginas), mientras el súper macho se queda con Leila. Se soluciona todo (meten a Leila en el coche del doctor Flynn) y a Ana lo único le interesa del asunto es si Grey le ha puesto los cuernos en la media hora que ha estado solo. Tía. Tus padres eran hermanos, ¿no?

Folleteo abortado entre un Grey sumiso y una Ana medio borracha gracias a la siguiente frase.

—Soy un sádico, Ana. Me gusta azotar a jovencitas menudas como tú, porque todas os parecéis a la puta adicta al crack… mi madre biológica. Estoy seguro de que puedes imaginar por qué.

Yo ya no puedo con esto. Odio cuando los villanos hacen cosas malas mientras chillan "¡soy malo y no oigo tus súplicas sobre el sonido de mi trágico pasado!"

Ana debe de haberlo curado porque ya no siente el deseo de azotarla con una fusta o una barra de cortina. La Bella y la Bestia 2.0. Ya sabéis, chicas, dejad que os peguen que seguro que cambian y se vuelven mejores personas.

Justo después de enterarse que Grey sí folleteó un poco con Leila, le pide matrimonio a Ana Ésta dice que se lo pensará. Algo es algo. Llega tarde al trabajo, donde el jefe le echa un rapapolvos. Encima se enfada. Eres una incompetente que llega tarde, encima no te quejes tanto. Jack intenta meterle mano a Ana, acusándola de calientabraguetas. Vamos, lo típico. Ana consigue escapar (rodillazo en la entrepierna) sin ayuda. ¡Hostias, esto es nuevo!

Molinete Wartenberg. Imagina a tu
madre pasándoselo por los pezones

Se va a casa de Grey, nueva discusión sobre José y la señora Robinson. Grey se porta exactamente como el marido maltratador, va aislando sistemáticamente a Ana de sus amigos. Conversación sobre dilatadores anales, pinzas para pezones, pinzas genitales y mordazas de bola. La consulta del dentista debe de ser una orgía para estos dos. Me imagino a E. L. James consultando el catálogo de una página sadomaso chunga como quien mira el catálogo del Ikea.

Folleteo vainilla. Folleteo mañanero. Ana va al trabajo, para descubrir que Jack ha abandonado su puesto (no, su cadáver no flota en el Río Hudson) y que Ana ocupará su puesto hasta que se encuentre un sustituto. Ana lleva una JODIDA SEMANA TRABAJANDO. PUTA ENCHUFADA DE MIERDA. Y obviamente, todos sus compañeros de trabajo están encantadísimos porque Anastasia Sue tiene un enorme talento y diligencia y se folla al jefe que si no te gusta, te mata.

Ana acude con Grey al psiquiatra (¿terapia de parejas?). Menudo planazo. La autora intenta explicarnos la compleja personalidad de Grey dándonos una retahíla de términos psicológicos extraídos de la Wikipedia. No cuela.

Se montan en el coche. Por supuesto, Grey es un coñazo, de modo que Ana le da las llaves para que conduzca él. Ainsss... no sé por qué la emancipación y otros derechos se desperdician en esta mujer. Grey le compra una mansión. UNA MANSIÓN. Magreo en un restaurante caro, folleteo en casa de Grey.

Ana queda con los pocos amigos que le quedan: Kate, Ethan y José. Se entera de que el Charlie Tango ha sufrido un accidente. Chan chan chan cháaaaaaaaan.

Cersei&Jaime: "¡Vamos a follar sobre nuestro
hijo fruto del incesto!" Ana&Grey: "¡Nosotros también!"

Grey está desaparecido. Ana piensa en que le gustaría follar sobre los restos carbonizados y humeantes del helicóptero. Y aún hay gente que defiende que esto es una historia de amor apasionante.

Tras unos cuantos párrafos en los que Ana y la autora nos machaca con frases dichas por Grey, en un intento de que recordemos lo trágico y triste que es, el susodicho aparece indemne en la puerta de su casa. Porque sí. Hala. Ni llamar ni pollas.

Resulta que iba con una camionera en el Charlie Tango, deciden darse una rule sobre unas montañas, se prende fuego y tienen que aterrizar.

—Nos pusimos a hacer autoestop. Juntamos el dinero que llevábamos
encima. Entre los dos, reunimos seiscientos dólares, y pensamos que tendríamos que pagar a alguien para que nos trajera de vuelta, pero un camionero se paró y aceptó llevarnos a casa. Rechazó el dinero que le ofrecimos y compartió su comida con nosotros. —Christian menea la cabeza consternado al recordarlo—. Tardamos muchísimo. Él no tenía móvil, cosa rara pero cierta. No se me ocurrió pensar…

¿Si Grey hubiera ido a España, Ana habría escrito su
respuesta en las bragas de la flamenca? Nunca lo sabremos

No se te ocurrió pensar que la gente puede ayudar a la gente sin necesidad de dinero o un contrato por medio. Qué vida más patética me llevas, chaval. Echan rápidamente de casa a su familia, a José (que obviamente sigue enamorado de la prota, pero es el buen pagafantas que se resigna) y Ana le dice que "sí" a su propuesta de matrimonio escribiéndolo en el cutre-llaverito de Seattle que Grey le ha traído de souvenir.

Folleteo de celebración (de cumpleaños y de compromiso) en la ducha. Folleteo en el cuarto rojo del dolor.

Me ruborizo… ¿Me acostumbraré algún día a que Taylor me llame «señora»? Hace que me sienta muy vieja, casi como una treintañera.

Si con 30 años eres vieja, entonces dejamos con que es más que claro que Anastasia Steele, 21 (?), es un ente salido de la América Profunda y destinada a ser esposa florero. Ray está contentísimo cuando su hijastra medio-cría y medio-retrasada que no sabe nada del mundo le dice quiere casarse con el primer maromo con el que acostó. Su madre, en cambio, le dice de forma sutil que se está casando muy joven y que a ella le jodió la vida quedarse preñada tan joven. Y a nosotros también. Ojalá hubieras abortado, madre de Anastasia.

Van a la fiesta de cumpleaños de Grey. Kate ha recibido una copia del contrato de sumisa. Obviamente, se cabrea muchísimo, pero como Ana Sue es la prota, se enfada 2 segundos y les da su bendición. Venga ya. Mala amiga. Dan la noticia y todos los reciben con vítores y aclamaciones excepto Gretchen, Lily y la señora Robinson. Ya tenemos a las arpías para el 3º libro.

Team Madre de Stifler señora Robinson

Megapelea de gatas entre la señora Robinson, Ana y la madre de Grey. De repente, la señora Robinson se convierte en una gilipollas sin alma, la reina de las zorras. Grey, horrorizado, no la ajunta más. Anda que no se nota ahí tu jugada, E. L. James. Es exactamente la misma que Stephenie Meyer usó con Jacob en Crepúsculo para que el fandom dejara de apoyar el JacobxBella y se uniera a EdwardxBella.

Te jodes, me sigue cayendo mejor la señora Robinson.

Últimas frases de la novela:

Revive la escena en su mente. «Si vuelves a tocar a la señorita Steele, te mato.»

Ese hijo de perra también recibirá lo suyo. Sí, no sabe lo que le espera. Se reclina otra vez en el asiento. Parece que la noche va a ser larga. Se quedará, vigilando y esperando. Da otra calada al Marlboro. Ya llegará su oportunidad. Llegará muy pronto.

Y así, Jack Hyde se gira en su sillón de cuero, acariciando su gato y suelta una risa maquiavélica.

Jack Hyde tiene la sutileza del Meñique de la HBO.
Sí, ese que te mata y luego viola tu cadáver y luego castra algunos cachorritos

PERSONAJES:

Paso. Que les den. Los únicos que hacen algo son la señora Robinson (¡bieeeeeeen!) y Jack Hyde. Considero mucho más interesante que os muestre la lista de canciones/cantantes/grupos que vendieron sus derechos para aparecer en este engendro:

• Thomas Tallis
• Witchcraft
• La pieza de Bach de Marcello
• Jeff Buckley
• Snow Patrol
• Principles of Lust de Enigma
• Possession
• Try de Nelly Furtado
• Every Breath You Take, la versión de Stalker’s Anthem
• Homelands de Nitin Sawhney
• Fantasía sobre un tema de Thomas Tallis, de Ralph Vaughan Williams
• Crazy In Love de Beyoncé
• Bailero de Canteloube, Canciones de la Auvernia
• I’ve Got You Under My Skin
• Come Fly with Me
• It Had to Be You
• King of Pain de Police 
• The First Time Ever I Saw Your Face de Roberta Flack

PROS:

• Yo... yo... yo... *me voy a una esquina a balancearme hacia delante y hacia atrás*

CONTRAS:

• Los mismos que el anterior
• Interminables concursos de meadas y reglas
• La subasta de mozas
• La publicidad descaradísima de canciones
• Los manuales de cocina
• LA. PUTA. TORTILLA. DE. PATATAS
• Grey es el marido de ensueño: se molesta cuando Ana habla con otros hombres, cuando habla con otras mujeres, cuando habla por teléfono con quien sea, cuando sale con amigos, cuando dice que quiere trabajar, cuando dice que está harta de que la espíe y viole su intimidad, cuando dice que está harta de que destruya su autonomía, cuando lleva ropa corta, cuando lleva ropa semi-transparente o que permite ver las formas de su cuerpo, cuando dice que quiere hacer algo que a él no le apetece, cuando dice que quiere decidir qué anticonceptivos tomar... Solución: Grey, cásate con un robot (sumiso).
• Ana es imbécil por permitir que le haga esto. Y cuando se quiere marchar, le sale con el chantaje emocional: "me moriré si te vas". Ahí lo dejo.
• Las únicas chicas que no se sienten atraídas por Grey son su madre adoptiva, Mia su hermanastra y Ros, que es bollera. Bienvenida al siglo XXI. Vamos bien.
• Que la señora Robinson no matara a Ana y a Grey en un arrebato de odio
• Un montón de correos en el trabajo. Productividad mis ovarios
• Parece que todas las tías quieren robarle el novio a Ana. Por Dios, deja de ser tan paranoica. ¿Qué ha sido de eso de las hermandades? "¿Sisters before boys?"

016: Número de Atención a las Víctimas de Malos Tratos

BONUS EXTRA (encuentra las diferencias con el post anterior): Bebe cada vez que...

• Ana se sienta fea al lado de la diosa de turno
• Ana se mordisquee el labio
• Ana se haga algún tipo de daño físico por sí misma
• Ana piense en lo guapo y misterioso que es Grey
• Ana se ponga calzoncillos
• Grey diga "nena"
• Grey diga "joder"
• Grey diga "follar"
• Grey diga "me excitas/me pones/me provocas" o similares
• Grey diga "me encanta tu Lengua Viperina"
• Grey frunza el ceño
• Doble lingotazo a cada fruncimiento de ceño, de ambos personajes o relacionados
• Grey alce las cejas sorprendido
• Grey diga "no eres una sumisa". Anda que no
• Grey se ponga los pantalones sin calzoncillos
• Cuando un tercer@ se sienta hechizado por la belleza de Grey
• Personajes estereotipados de telenovela ("¡Maldita lisiadaaaaaa!") XDDDD
• Personajes random que forman parte del personal de Grey
• Taylor aparezca de improviso

Nota final: 0. Nuevo récord

1º parte: 50 sombras de Grey

3º parte: 50 sombras liberadas