Y empezamos con las antiguas ("clásicas" las llama mi compi de piso, al igual que mi padre cuando no quiere que le llame viejo).
LA HISTORIA
Nos encontramos en un periodo de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes, atacando desde una base oculta, han logrado su primera victoria contra el malvado Imperio Galáctico. Durante la batalla, los espías rebeldes han conseguido apoderarse de los planos secretos del arma total y definitiva del Imperio, la Estrella de la Muerte, una estación espacial acorazada, llevando en sí potencia suficiente para destruir a un planeta entero. Perseguida por los siniestros agentes del Imperio, la Princesa Leia vuela hacia su patria, a bordo de su nave espacial, llevando consigo los planos robados, que pueden salvar a su pueblo y devolver la libertad a la galaxia....
A ver... princesa en peligro escapando, en necesidad de ayuda y en posesión de algo que salvará su pueblo. Vaya, así que las precuelas hicieron un refrito con Padmé Amidala.
La cosa comienza con una persecución por el espacio. R2D2 y C3PO pasean por el interior de una nave. Llegan unos tíos de blanco, los soldados imperiales y se cargan a los humanos. Sí, aparece Anakin Darth Vader, que con esas pintas tengo la ligera sospecha que es el malo.
Aparece nuestra icónica fallera, la princesa Leia, pero la capturan rápidamente. Tras un intercambio bastante badass con Darth Vader, nos enteramos del meollo de la cuestión: Darthy está convencido de que Leia es una rebelde, algo que ella niega. Se la llevan.
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| Me bastaría un vestuario que no parezca sacado del rastro de un gimnasio de kárate en quiebra |
R2D2 y C3PO, que de alguna forma nunca se les acaban las pilas consiguen escapar y aterrizan en Tatooine. Se pierden en un desierto. Allí son capturados (también) por unos bichitos que hablan raro con capuchas rojas. Son una monería, pero en realidad son unos esclavistas. Vale, según la wikia se llaman jawas.
Cambiamos de escenario. Por fin aparece Luke, con su tío Owen. El paso del tiempo no sienta bien, tenemos a un tío que parece tener treinta y tantos actuando ingenuamente como uno de 15. Luke y su tío compran a los robots en una subasta y se los quedan. Por obra y gracia del guión, aparece un vídeo de Leia pidiendo ayuda a Obi-Wan Kenobi. Luke se encoña en seguida con ella. No sabe quién es Obi-Wan, pero porque sí, decide visitar a un eremita que vive por ahí. No sé qué hilo de pensamiento sigue este tío, da igual, acierta de pleno. Está claro que es quien están buscando, porque sus tíos intercambian una mirada sospechosa.
Vaya mierda de futuro, con naves espaciales y cientos de droides tienen que ocuparse de las putas cosechas como campesinos del siglo XV.
Luke sale a buscar a sus robots, que han huido. En esto les atacan moradores de las arenas, que ya les vale. Después de 20 años siguen dando por culo. A esos les metía yo un buen pepinazo con un misil nuclear y se les quitaban todas las tonterías. ¿Dónde están los ejércitos mega entrenados cuando hacen falta?
Los moradores se han reblandecido, porque en vez de cargarse directamente a Luke o esclavizarlo para hacer guarreridas españolas, le dan una yoya y lo dejan inconsciente. Aparece un viejo, que resulta ser nuestro querido Obi-Wan. Obi-Wan ve el mensaje completo de Leia, que le pide ayuda.
Corte a la nave de Darthy. Es malo, muy malo y además, sectario. Ah, sí, y mata tíos con el poder de la Fuerza.
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| Un grupo de viejos decrépitos decidiendo el destino del mundo. Me suena |
Nuestro grupo de héroes regresa para encontrarse con que los tíos de las capuchas han sido asesinados por soldados imperiales, haciéndolo pasar como un crimen de los moradores de las arenas. Como todo buen héroe, Luke regresa a su casa para descubrir los cadáveres semicalcinados de sus parientes. Vaya mierda, los héroes nunca tienen padres.
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| Mejor cosplay de la historia |
Los protas buscan venganza, mientras Darthy intenta sonsacarle cosas a Leia. Luke y los demás llegan a Mos Eisley, vigilado por soldados imperiales, y se meten en el primer antro que encuentran. Por algún motivo, no les gusta C3PO y lo dejan fuera junto a R2D2. Luke se mete en problemas y Obi-Wan saca su sable Jedi. Primer miembro amputado de la peli. La gente se acojona en seguida.
Obi-Wan hace tratos con Chewbacca y Han Solo, unos contrabandistas o algo así. Los contratan para llevarlos a Alderaan. Aparecen unos soldados, el grupo se divide. Han Solo tiene deudas con un tío llamado Jabba. Han se carga al mensajero. Qué fácil es dejar restos cuasi humanos por ahí cuando eres de los buenos. Jabba le espera al lado de la nave. Sí, Jabba es un gusano asqueroso. Jabba hace un trato con él a cambio de más dinero.
El grupo de Luke se sube al Halcón Milenario y escapan a toda leche de los soldados que acaban de aparecer.
Finalmente Leia intenta trolear a Darthy sobre la situación de la base rebelde, pero no la creen y se cargan Alderaan en un pispás. Bueno, tampoco es que fuera un sitio muy bonito y próspero.
En la nave de Han, Obi-Wan le presta el sable láser a Luke, que resulta ser un pro. Vale, ¿si le pido el sable a un Jedi me lo presta para que haga el monguer? ¡Chachi! A partir de ahí sale una conversación pseudorreligiosa monoteísta sobre la Fuerza, donde descubrimos que Obi-Wan es el líder de una secta oscura y peligrosa que intenta convertir a Luke para sus oscuros designios y que Han Solo es un saludable ateo escéptico.
Todo termina cuando son atacados de nuevo por los imperiales. Y vemos... tachán tachán... ¡la icónica Estrella de la Muerte! Como los Deux ex Machina no eran suficientes, el campo magnético o lo que sea de la Estrella los absorbe. El grupito se cuela vestidos como soldados imperiales e intenta encontrar la forma de desactivar su campo y huir. Obi-Wan va a enfrentarse a Darth Vader. De paso, descubren que Leia está allí. Han pasa tres mierdas de ellas y Luke actúa como su caballero de brillante armadura, ofreciéndole a Han millonadas por salvar a una princesa.
Usan a Chewbacca como prisionero falso y se infiltran en la prisión, rescatando a Leia. Así cualquiera, con un pistolero que nunca ha cogido a una pistola (Luke), otro que no tiene ni idea de diplomacia (Han), un Furby gigante (Chewbacca) y unos soldados que tienen la puntería en el orto y mueren de forma muy graciosa y melodramática. Escapan tirándose por el conducto de la basura (mmmm qué rico). Acaban separados, Luke y Leia por un lado y Chewbacca y Han por el otro.
Mega enfrentamiento entre Obi-Wan y Darthy, que han perdido facultades con los años. Recordad las cabriolas de los anteriores. Da igual, Obi-Wan muere.
Los otros consiguen escapar tras persecuciones con tiros y rayos. Tras más piques y la creación del futuro triángulo amoroso (o algo así, porque a Luke le gusta Leia, Han pasa de Leia y Leia pasa de los dos), los tres llegan con los robots y Chewbacca a la base rebelde oculta. Por fin consiguen sacar los planos escondidos dentro de R2D2 y descubrir que la Estrella de la Muerte tiene un punto débil: un agujero de mierda que algún becario inútil dejó a medio construir conducto de ventilación. Luke se apunta al asalto y Han y Chewbacca se largan con la recompensa.
Comienza el asalto: un montón de naves persiguiéndose y disparándose unas a otras y muriendo como chinches. Luke empieza a tener alucinaciones con la voz de Obi-Wan en el momento en el que Darthy va siguiéndole y se confirma lo que viene repitiéndose varios millones de veces a lo largo de la película: la Fuerza es poderosa en Luke y le acompañará siemper. Aparece Han y revienta la nave de Darthy, de modo que Luke puede explotar la Estrella y quedar como un héroe. El trío de repente se convierte en mega amiguitos. Leia les entrega una medalla al valor o vete a saber qué, en una escena calcadísima (pero con menos presupuesto) a la aparecida en la precuela.
PERSONAJES
La versión envejecida de los que conocimos en las anteriores más algunos nuevos.
Luke Skywalker (Mark Hamill)
El prota nota. Abandonado con sus tíos en un planeta perdido, es el típico héroe de fantasía: blanco, hetero, cisgénero, huérfano, de buen corazón, será acogido por un mentor ermitaño más viejo que él y se convertirá en un pro y en el salvador de la galaxia. Si no fuera porque es lo mismo de siempre, hasta me caería bien. O puede que no, porque Luke tiene el carisma de una persiana y Mark también.
Leia Organa (Carrie Fisher)
La novia del prota. Bueno, todavía no, pero que se ve venir a leguas. En su momento fue una inspiración para generaciones de chicas, ahora (por desgracia, porque no hemos avanzado mucho) sigue siéndolo. Valiente, decidida, con recursos y bastante sentido del humor. La chavala simplemente roba la escena junto con Han.
Han Solo (Harrison Ford)
Han Solo es el típico chuloputas. Lo prefiero con creces a Luke, tiene más sangre en las venas, aunque sea un personaje mil millones de veces visto antes. Otro con carisma, sentido del humor y por qué, no, bastante retorcidillo y con segundas intenciones. Harrison hace un refrito de Indiana Jones, pero como que nos da igual.
Mercenario, piloto (o algo así) que acompaña a Han. Sigue siendo un misterio cómo se comunican entre ellos.
PROS
- Más cortinillas de Windows Movie Maker.
- La banda sonora sigue siendo una pasada.
- Mirad las partes de los tiros a solas. Os echaréis unas buenas risas.
- Leia apunta (buenas) maneras y bastante epicidad por su cuenta. Quiero la laca que le sujeta el pelo, estoy segura de que podría apuntalar los cimientos de mi casa con ella.
- Los piques entre Leia y Han. LOL
- Carrie Fisher y Harrison Ford también tienen muy buena química en pantalla.
- ¿De veras Carrie tenía 21 en la primera? Coño, se ve mucho mayor (ninguna queja en el fondo, eh, a Hollywood le hace falta una buena dosis de actrices que pasen de los 25 y cuyos coprotagonistas no sean hombres que pasan de la cuarentena).
- Salvo los rayos (y, ahora que me fijo, qué retro se ve el caso de Darth Vader y los pelos de Luke), los efectos especiales han envejecido razonablemente bien. A lo mejor estoy viendo una versión remasterizada o algo, pero que no cantan en absoluto, cosa que sí pasan con los de las primeras.
CONTRAS
- No termino de entender el conflicto político presentado: primero es la República contra la Federación de Comercio (precuelas), luego la cosa se pone chunga y de alguna forma, nos encontramos con el Imperio Galáctico vs los rebeldes (secuelas)... que no tengo muy claro quiénes son. Y de ninguno no entiendo qué valores representan. Frikis del mundo, os invoco.
- Mark Hamill no me convence nada como Luke. Es tan... tan... meh. Y expresividad, cero. Han será un cliché, pero es más entretenido de ver.
- Los trajes de esta son muy rancios, especialmente comparados con las maravillas que vestía Padmé.
- Los inicios del futuro romance entre Leia y Luke es casi más forzado que el de Anakin y Padmé. Y es mucho decir.
- Si Obi-Wan vivía como un ermitaño sin revelar su identidad, ¿por qué no se quedó con Luke? De todos modos, los dos estaban escondidos... Misterio.
- Han muerto Obi-Wan y los tíos de Luke. Impacto emocional, cero.
- Si hay algo que no me gusta en absoluto de esta saga son las persecuciones y peleas en naves. No sé, como que se me hacen larguísimas.
- ¿Cuántos años tiene ahora Darth Vader? ¿Sesenta? Como su traje no deja entrever nada de su actuación, propongo nominar a Constantino Romero como el mejor doblador de la historia.
Nota final: 6,5
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