Película: Star Wars II: El ataque de los clones

Segunda parte de la saga que moja los calzones de los frikis...

LA HISTORIA

En el Senado Galáctico, reina la inquietud. Varios miles de sistemas solares han declarado su intención de abandonar la República. Este movimiento separatista, liderado por el misterioso Conde Dooku, ha provocado que al limitado número de Caballeros Jedi les resulte difícil mantener la paz y el orden en la galaxia. La senadora Amidala, la antigua reina de Naboo, regresa al Senado Galáctico para dar su voto en la crítica cuestión de crear un ejército de la República que ayude a los desbordados Jedi…

Primero: ¿varios miles de sistemas solares? Coño, si parece que están solos en el universo.

Segundo: ah, sí, claro, el Conde Dooku era Saruman.

Tercero: ¿cómo es que Amidala ya no es reina? ¿Eso significa que los reyes son un título y no es hereditario? ¿Por qué no puede quedarse como reina y a la vez ser senadora? ¿Va en contra de los principios del "ten sólo un trabajo en política? ¿Una reina tiene menos poder que una senadora? Misterio...

Cuarto: pobres Jedi. Son los becarios de la galaxia.

Lo primero que vemos es a Padmé bajando de una nave, a la que han debido conservar criogénicamente porque no ha cambiado nadita nada. Se está haciendo pasar por una de sus doncellas, mientras la doncella se come el marrón de vestir con esos engorrosos trajes protocolarios y ser asesinada por... no sé, pero parece una tía.

Como obviamente necesita guardaespaldas, el Canciller Palpatine envía a dos Jedi para protegerla. Sí, lo estás adivinando: son Obi-Wan Kenobi y Anakin Skywalker. 

Han pasado unos añitos. Según la wikia de Star Wars, diez, pero vamos, que estamos con el concepto espacio temporal raro de Hollywood: la chica es inmortal siempre y cuando sea menor de 30 castañas, y el chico de repente pega un estirón que pa' qué y se convierte en un machoman. No, fuera coñas, que ahora parece que Anakin le saca 5 años a Padmé. ¿En qué demonios estaban pensando los del cásting? A Obi-Wan le ha salido un poco de pintas de vagabundo, pero eso siempre será mejor que la coletita cani de Anakin. Joder, si hasta el nombre es cani. 

Con lo achuchable
que era antes

Que vamos, al lío. Anakin da saltitos de la emoción. Curioso, ya que se da a entender que no han tenido contacto alguno en ese tiempo. ¿Es que no existe Facebook o Twitter? Ya sé que los Jedis son la versión futurista del híbrido entre monjes de clausura y cangrejos ermitaños, pero esto es demasiado. Padmé se alegra muchísimo de verlo, o eso suponemos, porque desde el minuto uno estos dos no pegan ni con cola. Antes tenían su aquel, pero ahora... Repito de nuevo, ¿en qué demonios estaban pensando los del cásting? Hasta Jon Nieve y Violet Baudelaire tenían más química y te creías más su romance trágico condenado al fracaso. 

Ah, sí por ahí sale Jar Jar Binks, pero gracias a Monesvol, apenas aparece. 

El Consejo Jedi o lo que sea llama a nuestros héroes y les encarga la misión de proteger a Padmé. Padmé está durmiendo (tras quitarse ese peinado que tienen su propia licencia de obra). En esto, aparece un cazarrecompensas. Cuela sin más unos ciempiés asquerosos, pero gracias a R2D2, Padmé sobrevive. Anakin y Obi-Wan llegan y salen en su persecución.

Ahora viene una persecución a lo Starsky y Hutch con presupuesto galáctico en la que vemos los clichés de siempre: el maestro Obi-Wan odia volar y tiene dos dedos de frente, y Anakin es un puto pirado que va de sobrado al que le gusta hacer puenting.

Dios, qué mal me está cayendo el chaval este. La edad del pavo lo ha dejado más tonto que un bocao en la polla. 

Finalmente arrinconan al cazarrecompensas, que resulta ser una chica (mi sentido yuri no me ha fallado). No tienen tiempo de conseguir su número de teléfono información, porque llega otro y se la carga. Bye bye, mujer fuerte e independiente con vocación. El Consejo decide la mejor opción posible: Padmé regresará a Naboo, donde la pueden proteger mejor (?) mientras Jar Jar se encarga de sustituirla. 

Espera, ¿qué?

¿Ese cretino descerebrado ha llegado a senador gracias a sus conexiones y su suerte?

Vale, this is 'Murica.

Ains.

El grupo decide dividirse. Obi-Wan se irá a investigar a Geonosis, de donde llegan informes de... Que va allí. No me he enterado por qué. Descubre que el Conde Dooku y el virrey de la Troika Federación de Comercio están construyendo un ejército de droides a escondidas y casi seguro que con aviesas intenciones. Capturan a Obi-Wan, después de que mate a un tío que no sé qué pinta ahí.

Bueno, ya tenemos la excusa para que Anakin y Padmé estrechen lazos y se enrollen gracias al poder del guión. Tras una serie de diálogos de besugos de los de "no puedo quererte porque pertenecemos a mundos diferentes y está prohibido" (de verdad, ¿os acordáis de los estados del Tuenti? Pues eso), en los que descubrimos el dato vital de que a Anakin no le gusta la arena, a Anakin le empiezan a dar chungos raros y a tener sueños con su madre agonizando.

Oye, para ir de incógnito esta llama bastante la atención.
Vendría de visitar a la Virgen. ¿Y las maletas no tienen ruedas?

Corre como el viento, Perdigón. La parejita se planta en la antigua casa de Anakin, que como es de suponer, ha pasado todos estos años como de la mierda de su madre esclava. Su mami se ha vuelto a casar y ahora Anakin hasta tiene hermanastros. A la madre la han secuestrado y lo está pasando mú mal. Anakin llega justo a tiempo de verla agonizar en sus brazos.

Admitámoslo, aquí el actor lo hace bien.
Grabaos este momento en la retina,
porque no se va a repetir

A Anakin se le cruzan los cables y mata a tó quisqui. Yoda nota una perturbación chunga en la Fuerza. Se planta la semilla de oscuridad. Yo es que no entiendo la forma de entrenar de los Jedi, de verdad. Aislarse social y emocionalmente es la causa nº1 de locura y psicopatía, se sabe, así que... ¿por qué pollas lo hacen siempre? Anakin no debería ser la excepción de la regla, los putos Jedis deberían haber intentado arrasar la galaxia antes... Anakin entierra a su madre en un cacho de tierra perdido en mitad de la nada.

Todos van a rescatar a Helena de Troya Obi-Wan. Por todos me refiero a todos, es decir, el Consejo de Jedis y Anakin+Padmé. Mientras, Jar Jar pide a la República que el Canciller consiga poderes especiales autorizándole que envíe clones a la guerra. Joder, no le deis el control del Senado, ¿no veis la cara de cocainómano mala gente que tiene?

Anakin y Padmé son unos inútiles y acaban capturándolos. Los meten en una arena rollo Gladiator junto a Obi-Wan. Convenientemente, Padmé se libera y aparecen todos los Jedis, empezando una guerra bastante chuli que incluye a nuestros protas, bichos, aliens, Jedis, clones y droides.

+10 en sexibilidad.
Hollywood, no me lo esperaba ¬¬

El Conde Dooku coge los planos de la Estrella de la Muerte e intenta huir en una scooter voladora. Anakin y Obi-Wan le siguen, pero Padmé se cae de la nave. Dooku, para ser un viejales, resulta ser un pro con el sable láser, casi se carga a Obi-Wan y le corta el brazo a Anakin. Yoda ex Machina aparece en el último minuto y los salva. Dooku se escapa y se reúne con el malo maloso, Darh Sidious. Se avecina una guerra de las chungas.

Mientras tanto, Padmé y Anakin se casan en una boda secreta. ¡Huye, Padmé! ¡Esto no puede salir bien!



PERSONAJES

Los mismos que las anteriores, pero crecidos y con más barba. El tío que mata Obi-Wan se llama Jango Fett. Como su hijo clon Bobba Fett estaba mirando, seguro que esto es importante más adelante.

PROS

• Las doncellas de Padmé siguen siendo tan badass como siempre.
• Todos excepto Anakin lo hacen muy bien.
• Padmé mola y punto.
• No me di cuenta cuánto echaba de menos las cortinillas del Windows Movie Maker hasta que vi la película.
• Espera, ¿Jar Jar Binks es el responsable de todo el pitoste que se montó después? Wow. Ahora entiendo la tirria que le tienen. Y las teorías de que él es el verdadero Lord Sith mega malvado.
• Sevilla, mi arma.

CONTRAS

• El romance. No entendía los odios que se ganaba hasta que lo vi. Agggggh.
• Este Anakin. Cito palabras textuales de mi compi de piso: "parece un violador". Si no fuera por la cara de chuloputas, por lo menos podríamos decir que es atractivo, pero aggggh.
• Y se ha pasado 10 años stalkeando a Padmé desde la distancia. Hasta ella le dice que pare, que la hace sentir incómoda.
• Supongo que nadie lo tomará en consideración porque Padmé es una macizorra y a la vez víctima de stalkeo, pero que sepáis que eso es corrupción de menores.
• Anakin y la escena de la arena pasarán a la historia del cine.
• Sigue siendo una peli para pasar el rato. No le veo todo el hype que tiene, pero para gustos colores (y esto lo dice una que está en esa parte chunga de Internet).
• El personaje de Padmé cambia de tía guay a damisela en apuros, luego a tía guay y damisela en apuros otra vez. Para finalizar siendo una inútil.
• El CGI es bastante cantoso.

Nota: 4,5. La nota se ha bajado casi exclusivamente por el romance y por tener a Padmé babeando por Anakin como una gilipollas.


Episodio I: La amenaza fantasma
Episodio III: La venganza de los sith
Episodio IV: Una nueva esperanza
Episodio V: El imperio contraataca
Episodio VI: El retorno del Jedi