Feliz San Valentín. Siento la tardanza, pero escribo esto desde el psiquiátrico más cercano. Es que es imposible huir de la subnormalidad que destilan estas páginas.
¿Creías que era imposible superar el nivel de cutrez y absurdidad de las anteriores? Ja, ja. Preparaos para la tercera (y última) parte de la trilogía de E. L. James. Trilogía, esperemos, a no ser que le dé por marcarse un Stephenie Meyer (ya que tanto le gusta "inspirarse") y escribir un spin off desde el interior de la mente de Hannibal Lecter Christian Grey.
Mira, eso hasta sería interesante. Quitadle la mierda "romántica" y "porno" y tendréis una excelente novela sobre cómo un sociópata y depredador sexual destruye emocional y mentalmente a una joven inocente de la vida. Un American Psycho del siglo XXI.
Mira, eso hasta sería interesante. Quitadle la mierda "romántica" y "porno" y tendréis una excelente novela sobre cómo un sociópata y depredador sexual destruye emocional y mentalmente a una joven inocente de la vida. Un American Psycho del siglo XXI.
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| Bueno, ya sabíamos desde el principio que esto iba a terminar así |
50 SOMBRAS LIBERADAS
No veo dónde está la liberación. A los dos tolais les persigue medio planeta armado hasta las trancas para cargárselos y Anastasia Steele va a casarse con Christian Grey. Si la relación que tenían ya era mierdosa y preocupante, no quiero ni saber lo jodida que puede llegar a ser con una alianza en el anular.
Empezamos con una pesadilla de Grey. Nada mejor que los pensamientos de un niño famélico junto al cadáver de una puta adicta al crack. Tal vez por eso le gusta tanto Ana, en el libro anterior descubrimos que tenían el mismo color de pelo y que Ana suele cobrar por su trabajo (real y figuradamente).
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| Harry Potter se tiró a la que se parecía a su madre y Meñique intenta lo propio con Catelyn/Sansa... ¿A que no lo habías pensado? ¿Eh? ¿EHHH? PD: Es que son pelirrojas |
Grey sale del mar sumergiéndose y haciendo una voltereta. ¿Sumergiéndose y haciendo una voltereta al mismo tiempo? ¿Hola? ¿Cómo coño ha hecho eso? ¿Pertenece al Circo del Sol? Por no mencionar que cuando sales del agua a la arena es como ir pisando Legos. En fin. Grey es taaaaaaan perfecto, que seguro que Ana se corre viéndole sacarse los mocos.
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| Ahora entiendo la metáfora: la diosa que llevo dentro es una vaca sagrada |
Boda, fiesta chorra, Grey medio-secuestra a Ana y se la lleva. ¡Taylor! :D Aguanta un poquito más, hijo mío, que esto se acaba. Se van en avión para hacer un recorrido por Europa. Lo que hace la pasta. Anastasia dice "vaca sagrada" (holly cow) 2 veces en 3 páginas. VACA SAGRADA. ¿Quién le hizo una lobotomía a E. L. James? Sabemos que Ana es una palurda de pueblo, pero esto es demasiado.
Follan. Resulta que Ana se ha marcado un sueño erótico al más puro estilo Alice Cullen (en serio, ¿Stephenie Meyer no le metió una denuncia por plagio a esta señora?) y se despierta haciendo topless en una tumbona. Grey se enfada. Macho, que estás en Europa y sólo son un par de tetas. Si vieras la de cincuentonas que hacen toppless en la playa te daría una embolia. Joder, que hasta la propia Ana dice que ella es la única con parte de arriba. Bueno, también es cierto que por algún motivo, los yankis creen que en Europa nos pasamos el día en bolas y follando de forma folklórica en plan súper exótico.
Esto empieza mal, muy mal. No sólo la hace sentir culpable, si no que saca baza del chantaje emocional de "a tus padres que tanto quieres y te quieren les sentaría mal". Supongo que toda esa furia reprimida de la que Ana debería sentir miedo y preocupación han merecido la pena, sólo por dejarnos con la imagen de súper Taylor con polo negro y pantalones cortos.
Ana le calma los nervios folleteando con él. La chavala parece una puta máquina de sexo, le metes una moneda y responde. ¿Qué hará cuando deje de ponerle Grey y el dios en la tierra se convierta en el calvo con barriga cervecera y pelos blancos en las orejas en los que se convierten todos los hombres? Con un poco de suerte, irá borracha. Qué asco de gente, por Monesvol.
Primer flashback de los libros: el acuerdo prenupcial. Los abuelitos Grey y Ana quiere que lo firme, Christian se niega. Me sorprende teniendo lo controlador (siempre) y lo condescendiente (a veces) que es. ¿Inconsistencia con el personaje? Por cierto, la señora Robinson está contando chismorreos a la prensa. Esto va cada vez más cerca de convertirse en Sálvame (Deluxe).
Folleteo con esposas. Yo es que no lo entiendo, la señora Grey se muere por echar un casquete todo el rato pero a la hora de verdad, cuando el señor Grey empieza con las cosas raras, está todo el rato en plan: "Mierda". Esto no funciona. Interesantísima revelación: con la vejiga llena, los orgasmos duran más. Pensaba que simplemente te meabas encima. Grey la ha llenado de chupetones, y ella se cabrea (oh, no puede ponerse sus bikinis caros). Veeeeenga ya. Que pase algo interesante, coño. Hablando de coños, Ana se ha depilado al cero el suyo. Grey está encantado. Eh... no. Que el chocho parezca el de una cría de 8 años; que intente imitar lo que sale en el porno; o que pases por alto los cortes, infecciones y pelos enquistados por una cuestión de moda no mola. Y no me vengáis con eso de la higiene, se llama ducha y es más efectivo. Y los tíos nunca se depilan, y eso que tienen más pelambrera. Que no, que no cuela.
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| Desde este blog hacemos apología de la Selva Amazónica, ¡que viva el matojo! Y si un tío te pone cara de asco cuando te baje las bragas, mándalo a la mierda. No seas Ana. |
Folleteo depilatorio: a Ana el chirri y a Grey... la barba. Jooooooder. Y yo que quería que le hicieran la cera en los huevos y se echara a llorar como un crío. Paseos, regalo de tres pinturas de pimientos que cuestan cinco mil pavos, incendio provocado en la oficina de Grey.
Grey va a arreglar unas cosillas, Ana se lo pasa bomba conduciendo un miniyate.
-Bien, lejos estará de mí interrumpir su diversión Sra. Grey. Sea cuidadosa. Por favor.
¡Oh, Dios! ¡Permiso para divertirme!NO.
ME.
JODAS.
Hasta Bella Swan era más independiente que esta tipa.
Sesión de fotos erótica, más folleteo, sospechas de que persiguen a Grey, visita a Versalles.
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| Admirad la Galería de los Espejos y al turista chancletero en todo su esplendor (Vacaciones con la familia, 2009) |
Folleteo después de un corte de pelo. Hostias, hostias, hostias, la señora Jones y Taylor están juntos. JUNTOS. Ah, sí, Ana ha encontrado un revólver en el despacho de Grey. Seguro que acaba usándolo.
Correos chorras en el trabajo. Salida de chupitos con las chicas. ¿Es que cuando no están follando, están procrastinando o emborrachándose? Ana vuelve a casa para descubrir que los matones de su marido han atrapado a Jack Hyde en su casa. Discusión con Grey. Qué relación más mierda, cuando no están en tensión constantemente, están enfadados o inquietos. Menudo stress. Tal vez por eso follan tanto, no saben qué hacer.
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| Aspen, Colorado. Pongo una foto porque esta novela es puro relleno |
Se van de excursión a Aspen con Mia, Elliot y Kate. Resulta que Elliot tuvo un rollo con Gia, una compañera de Ana. Pues vale.
Relleno, relleno, falso conflicto sentimental, Kate va a casarse con Elliot. Discoteca. Un tío mete mano a Ana y ésta le mete una bofetada. Grey le mete un puñetazo al tío. La bofetada hubiera estado bien si no hubiera sido porque Ana debería haberla dado por ella, no por la reacción que hubiera tenido Grey. Ugggggh.
Vuelta al trabajo. Leila aparece con Susi, otra sumisa. Básicamente a tocar las narices, ver a Grey o algo. La verdad, no entiendo la aparición de tantos personajes aleatorios. Nunca pensé que llegaría a decir esto, pero en los anteriores había más trama.
Accidente de coche del padre de Ana. Ray entra en coma. Ray se recupera. Folleteo de celebración. Cita con la doctora Green.
-¿Qué significa el azul?- La tensión me está atenazando la garganta.
Me mira con ojos serios.
-Bueno, señora Grey, eso significa que está embarazada.
¿Qué? No. No. No. Joder.LO SABÍA.
LO SABÍAAAAAAAAAAAAAA.
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| Desde aquí no apoyamos métodos tan bestias, pero inténtalo antes con unas pastillitas o una clínica |
Y maja, con esa reacción lo que tienes que hacer es abortar, así de claro. Como siempre, nadie va a tocar este tema. Aunque no estés preparada para ser madre, ni todas las implicaciones que ello conlleva (incluida tu muerte profesional y posiblemente la personal) la moza lo querrá porque será una copia en miniatura adorable del padre. Ugggggggggggggggggggggggggggggggggggggggh.
Por cierto, Ana está acojonada porque Grey se pondrá furioso. Y se pone. Con portazo dramático y huida de la casa incluidos. Razón de más para meterte una percha por el chocho. Aquí se masca la tragedia. Esa cosa (me niego a llamarla bebé, es sólo un puñado de células que está parasitándote, como un cáncer.Y por supuesto me niego a llamarlo Bip -el pitido del escáner- como hace Ana) claramente NO es deseada por ambas partes.
Grey vuelve borracho. A Ana le gusta más el Grey borracho que el Grey cabreado. ESTO ESTÁ MAL. PERO MUY MAL. Toma ya, Grey ha estado bebiendo con la señora Robinson. FANTÁSTICO. Más discusión. Grey no parece comprender por qué Ana está cabreada. Con esto se demuestra que Grey tiene aún menos neuronas que Ana. Comienza otra guerra fría entre ambos (Ana comiéndose las uñas y Grey pasando de ella como de la mierda) que termina cuando Ana recibe una llamada de Jack Hyde... ¡a través del móvil de Mia! Chan chan chan cháaaaaaan.
-¿Qué has hecho? -susurro intentando contener el miedo.
-Escúchame bien, zorra calientapollas y cazafortunas. Me has jodido la vida. Grey me ha jodido la vida. Me lo debes. Tengo a esta guarra conmigo aquí. Y tú, ese cabrón con el que te has casado y toda su puta familia me lo vais a pagar. CHAN CHAN CHAN CHÁAAAAAN.Vale, lo del Chan chan chan cháaaaan lo he añadido, pero es que he leído fanfics de animes con emoticonos y "¡Sugoiiii!", "Kawaii" y "Nee-san, nee-san" con más calidad que esto.
Jack quiere cinco millones a cambio de Mia. Dejando la cantidad de absurdidades del plan, lleno de tópicos (no sabe si tiene a Mia de verdad, el rollo del dinero en una bolsa, etc., etc.), Grey se entera. En otro plagio a Crepúsculo, Ana le dice a Grey que lo abandona y se lleva la pasta y la pistola. Elizabeth, una compañera de trabajo, es la cómplice de Jack. Por supuesto, el malo maloso está también haciéndole chantaje a ella. Jack le mete una paliza a Ana y Grey llega al rescate. El conflicto principal de la novela acaba de resolverse en TRES PUTAS PÁGINAS. Ni Voldemort cuando se enfrentó a Harry.
Recuperación en hospital. Contraviniendo todas las reglas del hospital y de sentido común, Grey se lleva a Ana para que mee en un váter en vez de por el catéter que le han puesto. Mia está bien. Reconciliación maravillosa. Ahora querrán al bebé for evah and evaaaaaaah y comerán perdices para siempre. Joder, el crío se llamará BIP JUNIOR. A éste nos lo matan a collejas en el cole.
Descubren que Jack vivió en la misma casa de acogida que Grey. Más rollos de la autora intentando justificar que Jack y Grey no tienen nada en común, pese haber tenido la misma infancia traumática, tener los mismos gustos sexuales y odiar y despreciar a las mujeres. No te esfuerces, bonita, anda. Historia del primer encuentro entre la señora Robinson y Grey el cani. Ella lo abofetea y luego lo besa. Por algún motivo, la autora intenta hacernos creer que Robinson como dominante está mal y Grey como dominante está bien. No cuela. Malentendido tonto: resulta que Grey no le dijo que Ana estaba embarazada, si no que Ana quería hijos. Rompen de forma definitiva y se va cada uno por su lado. Me alegro, la señora Robinson se merece algo mejor.
Final feliz blablabla, familia con dos críos, blablabla, padre perfecto, blablabla, el crío es la cosa más mona del universo blablabla, Ana se hincha de felicidad cada vez que lo ve, blablabla, nombre hortera (Theodore Raymond), blablabla, tiene pinta de que los críos Grey serán los mocosos más mimados y adorados del planeta. Siguiente.
Las sombras de Christian
Las primeras navidades de Cincuenta
QUÉ.
COJONES.
ES.
ESTO.
La autora crea un minirrelato en el que se mete en la mente de un Grey de cuatro años. Pensando como (lo que cree) que es un niño. Hablando torpemente, "mi nueva mami", y todo en ese plan. Jodidamente inquietante. E. L. James, deja el porno barato y dedícate a escribir novelas de asesinos psicópatas. Seguro que lo petas.
PERO QUÉ MIERDA ES ESTA. TERMINA DE UNA PUTA VEZ, ERES PEOR QUE TOLKIEN Y EL FINAL DE CHORRECIENTAS MIL PÁGINAS DEL REGRESO DEL REY.
Me va a dar una embolia cerebral.
Conozcamos a Cincuenta
El encuentro de Grey y Ana, desde la perspectiva de Grey. Y su búsqueda de la susodicha a la ferretería. Por cierto, Grey quiere follarse a Ana nada más conocerla. ¿No se supone que esta petarda era del montón? ¿Cómo una petarda del montón con un físico del montón puede atraer a un multimillonario con un pestañeo de ojos? Bueno, se lo concedemos. Pestañea antes de abrir la boca, tiene mérito, supongo.
MIERDA, MIERDA Y MÁS MIERDA. TERMINA JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.
Eso es todo... por ahora
Gracias, gracias por leer este libro
Ahora va la tía y te mete un ^_^
¿Por ahora? ¿Encima amenazas con una secuelas? ¿Qué vamos a veer ahora, a Bip Junior enrollándose con la hija de Taylor? Haznos un favor y muérete. O mejor, ampútate las manos, no queremos descerebradas ("pero es que es sexo consentido y él la amaaaaaaa") convirtiéndote en mártir. Aunque el daño está ya hecho.
Por cierto, Anastasia Steele acaba de subir al puesto nº1 de mi ránking personal de "gilipollas a las que odiar", por delante de Bella Swann, Victoria, Lex y Dolores Umbridge.
Esta tipa nos ha convencido de que no hay nada mejor que el amor para cambiar a la gente (LOL) y que si dejas que te pisotee, a lo mejor cambia. Resístelo todo, porque el vestido mega caro que ahora tienes en el armario merece la pena. Y es que, como bien indica el título, quien se libera es Grey. Porque sinceramente, aquí el que sale ganando es él: sigue siendo un multimillonario que hace lo que le sale del orto con la Humanidad a sus pies y además ahora tiene una muñeca inflable que lo adora + una familia encantadora. Vamos, no me jodas.
Para colmo de los males, ya tiene versión fílmica.
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| Él estaba mucho más bueno cuando salía en Érase una vez Ella es tan insulsa que se parece a tu prima la de magisterio |
Quedaos con la mierda en un palo. Será el único palo que veréis. Es curioso que para algo que está destinado a tías, que de por sí es puro fanservice de tías y busca vender a tías, no tenga ningún tío desnudo. Y no vengáis con monguerías de "si no no vende". Vemos tetas (y coños, obviamente rasurados) gratuitamente. ¿Pero tanto miedo tiene
Ahora si me disculpáis, necesito una inyección en vena de modelos femeninos más positivos que Anastasia Steele, como, no sé, Hermione Granger (también conocida como Emma Watson), Katniss Everdeen, Alysia Montaño, Xena, cualquier chica que haya salido en algo escrito por Joss Whedon o GRRMartin, Isabel I, Elsa y Anna de Arendelle, las 13 rosas, Mulan, Juana de Arco, Lagertha, Malala Yousafzai, mi madre o incluso una servilleta.
PERSONAJES
Todos los que salían en los anteriores para aprovechar la "nostalgia", más empleados random que son decorado para demostrar el poderío del ejército de matones de Grey.
Es algo así como la 3º de Toy Story, pero sin gracia.
PROS
CONTRAS
NOTA FINAL: Em... ¿En serio hace falta que diga mi postura? Paso de hacer incluso el juego de beber. Métete un chute de heroína.
PD: Mira, esta novela va a servir para algo:
Si vivís al menos una de las situaciones de Ana, dejadlo, en serio. Esta saga es un compendio de cosas que NO hay que hacer en una relación.
Y sobre todo si vivís algo parecido relacionado con el puto feto (alias Bip): ABORTAD. No vais a tener al marido millonario que se coma el marrón y pague las facturas. Con semejante panorama, es poco probable que volváis a trabajar o viajar. Vuestro desarrollo personal se va a detener o quedar afectado a muchos niveles hasta que el fruto de vuestras entrañas se emancipe (y esto va a ser cada vez más largo, la media ahora está a los 25 mínimo). Tened en cuenta que siempre quedará la posibilidad de lo que os salga de entre las piernas no sea precisamente una cosa monísima, si no que ponga en peligro vuestra vida, sea un vegetal, salga cani, viva poco o parezca sacado de Chernóbyl. Basta con echarle un vistazo a las chonis de vuestro barrio que se quedaron preñás del Jonah.
Tanto si el tío os apoya como si no, no os convirtáis en incubadoras humanas por algo que ni piensa, ni siente ni padece en los... no sé... ¿3-4 primeros meses? No merece la pena sufrir 9 meses y echar 3 kilos por el coño por un capricho o por un accidente. No creáis en amigos imaginarios que os digan que está mal porque tiene alma, arderéis en el infierno o cualquier gilipollez semejante. No creáis en cabrones que os hagan sentir culpables. No creáis que sois monstruos por no sentir el instinto maternal o el instinto biológico de procreación, son un mito.
Y por lo que más queráis, no tengáis hijos si:
De hecho, hacedle un favor al mundo: esterilizaos si queréis tener hijos para que os cuiden de viejos, os cambien los pañales y os paguen la pensión. (Pensad también en la posibilidad de que si los tenéis, puede que se nieguen a hacerlo. Sobre todo si habéis sido malos padres, no están obligados realmente a todo eso de "la sangre de tu sangre". Y pensad que si nuestra generación está hacinada, hipotecada y consumiendo los escasos recursos del planeta que quedan, tened las luces suficientes como para daros cuenta de que vuestros hijos se van a comer los mocos).
Y si tantas problemas morales tenéis con este tema, usad métodos anticonceptivos siempre (ambos progenitores, por mucho que diga X libro sagrado y demás sucedáneos, una no se preña sola) y NO le prohibáis a otras mujeres abortar.
Básicamente, que no metáis las narices donde no os llaman.
http://remedioscaserosparaabortar.tumblr.com/
Siento ser tan directa, pero es lo que hay. Sobre todo con todos esos chupacirios, todas esas amargadas que intentan hacernos creer que parir merece la pena y todos esos chorizos que necesitan esclavos para pagar sus pensiones.
1º parte: 50 sombras de Grey
2º parte: 50 sombras más oscuras
PERSONAJES
Todos los que salían en los anteriores para aprovechar la "nostalgia", más empleados random que son decorado para demostrar el poderío del ejército de matones de Grey.
Es algo así como la 3º de Toy Story, pero sin gracia.
PROS
- Terminó.
- La autora debe de estar revolcándose en sus millones.
- Su marido debe de estar hasta los huevos por "el librito que escribió tu mujer sobre cómo deseaba tirarse a otro".
- Creo que el motivo de su éxito es que hace realidad la fantasía de todas las mujeres: cambiar a un hombre para mejor y convertirlo en tu esclavo.
CONTRAS
- Por una vez, me ha dejado sin palabras
NOTA FINAL: Em... ¿En serio hace falta que diga mi postura? Paso de hacer incluso el juego de beber. Métete un chute de heroína.
PD: Mira, esta novela va a servir para algo:
Si vivís al menos una de las situaciones de Ana, dejadlo, en serio. Esta saga es un compendio de cosas que NO hay que hacer en una relación.
Y sobre todo si vivís algo parecido relacionado con el puto feto (alias Bip): ABORTAD. No vais a tener al marido millonario que se coma el marrón y pague las facturas. Con semejante panorama, es poco probable que volváis a trabajar o viajar. Vuestro desarrollo personal se va a detener o quedar afectado a muchos niveles hasta que el fruto de vuestras entrañas se emancipe (y esto va a ser cada vez más largo, la media ahora está a los 25 mínimo). Tened en cuenta que siempre quedará la posibilidad de lo que os salga de entre las piernas no sea precisamente una cosa monísima, si no que ponga en peligro vuestra vida, sea un vegetal, salga cani, viva poco o parezca sacado de Chernóbyl. Basta con echarle un vistazo a las chonis de vuestro barrio que se quedaron preñás del Jonah.
Tanto si el tío os apoya como si no, no os convirtáis en incubadoras humanas por algo que ni piensa, ni siente ni padece en los... no sé... ¿3-4 primeros meses? No merece la pena sufrir 9 meses y echar 3 kilos por el coño por un capricho o por un accidente. No creáis en amigos imaginarios que os digan que está mal porque tiene alma, arderéis en el infierno o cualquier gilipollez semejante. No creáis en cabrones que os hagan sentir culpables. No creáis que sois monstruos por no sentir el instinto maternal o el instinto biológico de procreación, son un mito.
Y por lo que más queráis, no tengáis hijos si:
- No los queréis.
- No tenéis con qué cuidarlos.
- Por convención social.
- Uno quiere y el otro no. Eso destruye parejas.
- Porque si no los tienes, "eres egoísta". ¿Desde cuándo es egoísta saber lo que quieres y lo que puedes darle a otra persona?
- Por la chorrada de "es biológico". Salvo excepciones como Kiko Rivera o Abraham Mateo, la raza humana es algo más complejo que eso.
- Porque "se te está pasando el arroz".
- Porque "ya va siendo hora".
- Porque "es el deber de una mujer". Está claro que el feminismo se ha desperdiciado en ti
- Porque "es el deber de un hombre". Ésta la he escuchado menos, pero está claro que el machismo también afecta a los hombres.
- Porque las madres son socialmente respetadas. Lo son solamente si dan a luz a Einstein, Gandhi o Stephen Hawking, no a Hitler, un cani o al ser humano promedio. Está demostrado que cualquier imbécil puede tener hijos, y si no mirad a los ex-concursantes de Gran Hermano.
- Porque "tener una familia, cuanto más grande mejor, es divertido". ¿Recuerdas tu última cena navideña? ¿Cuántas veces miraste el reloj para salir cagando leches de allí?
- Porque "mis genes son superiores". Ja. Ja. Ja.
- Porque "X grupo étnico/religión tiene más hijos y así evitamos que nos invadan". Para empezar, existen leyes contra la inmigración. Segundo, está demostrado que en cualquier sistema económico del mundo, los críos nacidos en familias numerosas y/o de inmigrantes terminan limpiando las casas y los coches de las familias con un solo hijo o sin ellos. Tercero, generaciones posteriores de ese grupo étnico/religión seguramente querrán menos hijos también, al ver lo cómodo que estás, así que no te preocupes tanto.
- Porque "mi religión/cultura me lo manda". Pues espero que te pague también la niñera y las facturas.
- Porque "necesito ayuda en mi trabajo". Puto rácano de mierda, contrata a alguien. Y las leyes contra el trabajo infantil ahora son más estrictas.
- Porque "quiero que alguien me quiera". Adopta un perro. Te ahorras los granos y la posibilidad de que no te quiera.
- Por capricho (la inseminación artificial cuenta. No es ético tener nenes en un laboratorio y que les zurzan a los millones de huérfanos que hay).
- Porque adoptar es muy caro. Si no tienes para pagar las necesidades de un crío adoptado, tal vez no tengas tampoco para pagar las de uno biológico. Just thinkin'.
- Porque "quiero un niño/niña". Lo que necesitas es un cerebro.
- Porque "quiero la parejita". Lo mismo de arriba.
- Para perpetuar el linaje/negocio familiar. ¿En qué siglo vives?
- Para cazar y atar a tu pareja. ¿Pero tú de qué vas?
- Porque "quieres darles nietos a tus padres". Que tus padres se busquen su propia vida y tú, deja de buscar su aprobación y ve a un psicólogo, que ya eres mayorcit@.
- Porque "son tan monos". Los niños crecen. Y suele ser para peor.
- Porque "adoro los niños". Está claro que no has criado a ninguno.
- Porque "si no, los humanos se extinguirían". Los más de 7000 millones de personas que hay en este momento discrepan.
- Porque "es necesario para reactivar la economía/el Estado de Bienestar". Coge la calculadora. Supongamos que eres una persona normal, de padres normales, que has recibido la educación estándar (nada de universidad, las clases de piano o el B1 de inglés) y que tus primos/hermanos te han pasado su ropa vieja un par de veces. Eres hijo único o como mucho tienes un hermano. Calcula lo que tus padres han gastado en comida, agua, calefacción, electricidad, ropa, educación, gastos médicos y caprichitos varios para ti. Con lo que sale en un año, podrías contratar a otro para que te cuide durante dos o incluso tres. Incluso 5. Ahí lo dejo.
- Porque no quieres "negarle a los niños -que todavía no existen- el derecho a existir". ¿Hola? ¿Huérfanos y niños en riesgo de exclusión te suena de algo? ¡Apadrina, joder!
- Porque "mis amigos los tienen y parecen felices". La gente suele aparentar que son felices, para no dar la impresión de ser unos fracasados. Mira la vida que llevan tus amigos en Facebook y la que tienen en realidad y compara.
- Porque crees que tu futuro hij@ llegue a lo más alto. Si puedes ver el futuro, por favor, dime los números de la lotería.
- Porque eres un/a egoísta y te apetece iluminar el mundo con una fotocopia mejorada de ti mism@. Se llama narcicismo. Cástrate y ve al psiquiatra PERO YA.
- Porque "no sé". Tú lo que eres es un pusilánime manipulable al que será fácil sacarle los cuartos. Que no se enteren ni los partidos políticos ni las grandes multinacionales
De hecho, hacedle un favor al mundo: esterilizaos si queréis tener hijos para que os cuiden de viejos, os cambien los pañales y os paguen la pensión. (Pensad también en la posibilidad de que si los tenéis, puede que se nieguen a hacerlo. Sobre todo si habéis sido malos padres, no están obligados realmente a todo eso de "la sangre de tu sangre". Y pensad que si nuestra generación está hacinada, hipotecada y consumiendo los escasos recursos del planeta que quedan, tened las luces suficientes como para daros cuenta de que vuestros hijos se van a comer los mocos).
Y si tantas problemas morales tenéis con este tema, usad métodos anticonceptivos siempre (ambos progenitores, por mucho que diga X libro sagrado y demás sucedáneos, una no se preña sola) y NO le prohibáis a otras mujeres abortar.
Básicamente, que no metáis las narices donde no os llaman.
http://remedioscaserosparaabortar.tumblr.com/
Siento ser tan directa, pero es lo que hay. Sobre todo con todos esos chupacirios, todas esas amargadas que intentan hacernos creer que parir merece la pena y todos esos chorizos que necesitan esclavos para pagar sus pensiones.
1º parte: 50 sombras de Grey
2º parte: 50 sombras más oscuras
