SlayerNina Blog: Película: Star Wars III

Y... vamos a la tercera parte. Por favor, que nos quiten ya de en medio a este Anakin.

LA HISTORIA

¡Guerra! La República se desmorona bajo los ataques del despiadado Lord Sith, el Conde Dooku. Hay héroes en ambos bandos. El mal está por doquier. En una contundente jugada, el diabólico líder droide, el General Grievous, ha irrumpido en la capital de la República y ha secuestrado al Canciller Palpatine, líder del Senado Galáctico. Mientras el ejército droide separatista trata de huir de la capital sitiada con su valioso rehén, dos Caballeros Jedi lideran una misión desesperada para rescatar al Canciller cautivo...

La cosa empieza de la forma habitual: Anakin y Obi-Wan en sendas naves espaciales, lanzando tiros a otras naves. Aterrizan, desenfundan el sable láser y nos demuestran una vez más que los droides son unos inútiles de campeonato. Además, tenemos la típica escena graciosa de "oh, qué torpe es R2D2, que ha estropeado el ascensor en el que subimos" pero que al final se carga a dos robots idiotas vomitando petróleo (?).

Resumiendo, Anakin y Obi-Wan llegan donde retienen al Canciller Palpatine. Allí se encuentran con el Conde Dooku y Anakin se lo carga en un plis plás.

No es broma. La pelea dura 3 minutos. Y este era el malo malísimo de las anteriores, el que derrotó a Yoda.

El Canciller empieza a comerle la oreja a Anakin para llevarlo al lado oscuro. Qué sutileza, por favor, por si no nos habíamos enterado de que el Canciller era malo-remalo y ocultaba algo.

La nave amenaza con estrellarse. Anakin y Obi-Wan consiguen escapar llevándose a Palpatine, que teniendo en cuenta cómo lo rescatan, me sorprende que no le diera un paro cardíaco. Son capturados de nuevo por Grievous de la forma más estúpida posible (en un haz de luz) pero se liberan. Grievous se escapa. Anakin y Obi-Wan aterrizan a salvo con Palpatine en Coruscant.

Obi-Wan va a ver al Consejo Jedi, dejando justamente que Anakin se lleve la gloria. Anakin encuentra a Padmé, que le dice felizmente que está preñada. Hola, futuros Luke y Leia. Se preguntan cómo llevarlo en secreto, y digo yo: pues como se ha hecho toda la vida, te vas de vacaciones cuando empiece a notársete la tripa y vuelves cuando salgan y listo. No es tan complicado. Además, sigo sin entender por qué Padmé tiene que dar explicaciones sobre con quién se acuesta o quién es el padre. ¿Tiene que ser virgen o algo para ser política?

¿Tanta tecnología y siguen sin
saber hacer un buen holograma?

En la base de los malos, Grievous se pone a hablar con el holograma de Darth Sidious. Planean cosas chungas, muy chungas.

Anakin y Padmé están en su nidito de amor. Deciden criar a sus hijos a escondidas. Anakin se despierta en mitad de la noche, tras haber tenido sueños en los que Padmé muere en el parto.

Conversación estelar con mi compi de piso:

Compi: ¿Y no le da frío a Padmé que la toque con esa mano de hierro?

Yo: La calentará en un brasero o algo antes de hacer frosqui-frosqui, digo yo.

Compi: ¿Te imaginas que la marque como a una vaca cada vez?

[Risas]

Anakin visita a Yoda y le habla sobre sus sueños siniestros. Yoda le dice básicamente "déjate de gilipolleces y olvida a la moza" (sospecho que sabe de la moza). Por culpa de esto, Anakin llega tarde a la reunión estratégica y de esta forma, Obi-Wan nos da la tan necesitada exposición sobre los avances de la guerra y lo peligroso que es Palpatine.

Como si oyera llover, Anakin se va derechito a ver a Palpatine, que le propone ser su representante personal en el Consejo Jedi. Esto provoca que el Consejo se rebote con Anakin y le nieguen el rango de Maestro Jedi. Por su parte, quieren de paso que se dedique a espiar a Palpatine. Así, Anakin se ve sumergido en una lucha de poder que podría haber sido interesante con más contexto, más lucha de poder, más puñaladas traperas y otro actor.

Palpatine le habla a Anakin sobre el Lado Oscuro de la Fuerza. Nene, ¿no ves qué mal suena eso? ¿Cómo algo tan siniestro va a proteger a Padmé y no unos médicos competentes? Ugh, el drama barato.

Obi-Wan llega a Utapau, donde descubre que los lugareños han sido secuestrados por Grievous. Empieza el ataque, en el que Obi-Wan monta un lagarto gigante. Que sí, que no es coña. Obi-Wan derrota finalmente a Grievous.

¿Coincidencia? No lo creo

Mientras tanto, Anakin se pone a hablar con Palpatine y éste le suelta tal cual que es Darth Sidious. Mace Windu (sí, el negro) llega y se ponen a luchar, por aquello de que es un traidor a la República y tal. Sorprendentemente, nadie oye el barullo y tal. Qué bien insonorizado está esto, por favor. Darth Sidious se pone a usar la Fuerza Oscura o cómo se llame, los ojos se le ponen amarillos y la cara se le queda como a una pasa.

Darth Sidious convence a Anakin de que el Consejo Jedi quiere hacerse con el Senado (algo de razón tiene, la verdad) y Anakin se carga a Mace. Luego, le jura lealtad y Darth Sidious lo bautiza como Darth Vader. Sí, esto también me lo sabía.

Anakin y los soldados de la República empiezan a cargarse jedis como chinches en una breve escena bastante interesante a nivel visual y musical. A todo esto, ¿a los soldados no les parece un pelín raro que de repente reciban órdenes de matar Jedis, que son como los Teletubbies de brillante armadura de la galaxia? Detalles.

El Canciller declara la caza y destierro de los Jedis, proclamando la creación del Imperio Galáctico. La escena es bastante impactante, pero es decir "Imperio Galáctico" y me entra la risa floja.

Obi-Wan y Padmé descubren que Anakin es el culpable del asesinato de los Jedi Junior, gracias a una cámara oculta (ahora sí, ¿no? ¬¬). Los dos van a ver a Anakin, que ahora vive en una especie de forja de Mordor.

Mi casa en verano

Padmé se queda inconsciente y Obi-Wan y Anakin sacan los sables (esos no). Tras una pelea legendaria, Obi-Wan le corta el brazo y las piernas a Anakin, que además se asa a la parrilla. LOL.

Por otro lado, Darth Sidious y Yoda se embarcan en otra pelea legendaria, pero Yoda pierde y tiene que exiliarse.

Padmé se pone de parto y como se ha intoxicado con la laca del pelo, se deja morir, pariendo a Luke y Leia. Entierran a Padmé con un bombo falso. Deciden separarlos (no entiendo bien por qué, la verdad) y hacerlos pasar por los hijos de otros. Así Leia acaba como princesa y Luke como campesino mugriento.

Anakin nota la perturbación en la fuerza y se levanta como Darth Vader, para lanzar un "¡Noooo!" al aire.

PERSONAJES

Los mismos que las anteriores, pero con más canas o más cara de malos.

Grievous

Mirad qué pro

Droide-robot o algo que antes fue humano o algo así, porque tiene asma. Lleva una capa chula y lucha a cuatro manos.

PROS

Las cortinillas del Windows Movie Maker.
Creo que el CGI ha mejorado. No mucho, pero algo.
El vestuario y escenarios son inolvidables.
La BSO siempre se salva. Por si no lo digo en las siguientes o no lo he dicho en las anteriores.
La lucha entre Obi-Wan y Anakin es impresionante e increíblemente bien coregrafiada.
Escarbaron poco, pero la lucha de poder entre el Senado y el Consejo Jedi pinta interesante.
Es una jodida joya cinematográfica.

CONTRAS

¿Qué coño han hecho con Padmé? No, ya en serio. ¿Por qué siempre el embarazo hollywoodiense te vuelve una inútil que se pasa el día lloriqueando por las esquinas porque su novio no está? Era la única que tenía chicha de todo el reparto (Yoda, Obi-Wan y Qui-Gon son demasiado genéricos en su papel de maestros y Anakin es una patada en la cara).
El Conde Dooku prometía y se ha quedado en nada, reducido a una sombra de lo que fue.
Anakin tiene pinta de mala gente desde el principio de la peli. Incluso con Padmé tiene vibras de mala gente.
Es una jodida joya cinematográfica.