Película: Pompeya (2014)

O la vuelta al género péplum, o cuando Titanic conoció a Gladiator que conoció a 2012.

En el cartel te hacen spoiler

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una peli palomitera para pasar el rato? Ser una peli palomitera para pasar el rato aburrida. Y es una pena, porque tiene un montón de elementos que la harían una de esas pelis súper entretenidas (o para hypear después sobre todo el rollo de Pompeya), pero no. Vamos, que se queda en un triste "quiero pero no puedo".

LA HISTORIA

¿Habrán cobrado por salir de extras?

La cosa empieza bien: unos títulos de crédito bastante curiosos con algunas citas de Plinio sobre la caída de Pompeya y unos cadáveres enterrados en ceniza que todavía sueltan algo de polvo. Después de esto, vemos la típica aldea celta que es masacrada cruelmente por unos romanos.

Allí, el malo maloso se carga a la familia del protagonista (Jon Nieve Kit Harington) en una secuencia mil veces vista, pero que aun así nos gusta. Como nos gusta también el plano de los cadáveres colgando. Mini Jon Nieve se esconde entre los cadáveres para posteriormente, ser capturado por unos esclavistas.

Cadáveres y espadas. Se acerca la Navidad. Eso pequeñito a la derecha es mini Jon

Salto temporal: Londinium (Londres, obviamente lloviendo), 17 años después. Estamos en unas mini arenas, donde un senador/noble/lo que sea romano llamado Graeco con pinta de montar orgías con muchachitos ve a esos proyectos de gladiadores. Asombrado con la ferocidad y arte (y pectorales, admitámoslo) de Jon Nieve, lo compra y se lo lleva a Pompeya. Aquí nos entra la primera duda, de tipo logístico: si has hecho una inversión en un grupo de gladiadores, ¿no es lógico que cuides la mercancía? El caso es llevarlos medio arrastrando por un camino dejado de la mano de... ¿Apolo? ¿Zeus? Quien sea, total, ésta gente tenían incluso una estatua al "dios desconocido" por si se dejaban alguno... Pues eso, llevarlos como animales para que se note bien que son esclavos. Ya empieza el tufillo "a cuesta abajo" de la peli.

El caso es que -por casualidad- aparece un carromato que se queda atascado en el camino justo cuando nuestro héroe pasa por allí. Uno de los caballos se parte una pata. En un alarde de originalidad, la chavala y -su amiga, esclava o lo que sea- que van dentro, piden ayuda. Jon mata el caballo para que deje de sufrir. La chica, impresionada favorablemente al ver cómo un tío le retuerce el pescuezo a un animal, se queda enchochada de él, en una escena que dura exactamente 3 minutos. Qué fácil es ligar.

Me dan más pena los caballos que los desgraciados 
que pasan a mi lado. Debo de ser animalista

El grupo llega a Pompeya, que tiene toda la pinta de ser una ciudad solvente y desarrollada (lo fue). La chica megarrica llega a su casa (una mansión rollo Neverland), donde sus cariñosos padres la reciben. Por lo visto estuvo un año en Roma y ha acabado hasta el coño de ella, así que vuelve al seno familiar, donde su madre prontamente empieza a buscarle pretendiente. Quilla, que no hace ni dos minutos que tu hija está ahí. Aunque puede que esté justificado, teniendo en cuenta que empezaban a casarse sobre los 14 dada su corta esperanza de vida. Tal vez la chica ya está hasta fuera del mercado. Por cierto, la chavala manda a un esclavo que prepare a su caballo favorito para mañana.

Con una sutileza tal, pasamos ahora a una escena en la que Jon Nieve se hincha a hostias con un compañero en el cuchitril en el que viven, y conoce a su compañero de celda de cuarto, un portero de discoteca nigga un aguerrido gladiador que está a punto de conseguir la libertad. Attico y Milo (POR FIN. 25 min de película y por fin conocemos el nombre del protagonista) mantienen una de esas extrañas relaciones de "bueh, te voy a matar mañana para conseguir mi libertad en el último duelo - no, yo te mato a ti, pero de bueno rollo". Por medio sale una escenita del esclavo del caballo, que sale siendo tragado por la tierra (era negro, obvio). Y es que de vez en cuando, a la montaña, cual comedor de morcilla y fabada, le entran retortijones y provoca miniterremotos a los que la gente (salvo Milo) ya no les hace caso porque pasan todos los días. Lo típico.

¿Es que no veis que soy buena gente?

De repente, llega el malo maloso del principio a la ciudad, donde todo el mundo (literalmente) le da la espalda. Resulta que este señor es el senador Corvo, que es un lameculos de Roma de campeonato, que quiere construir un acueducto, un circo o algo así. El padre de la chavala, (que por cierto, se llama Cassia, casi como las calculadoras) es otro lameculos. Y él y su esposa se arriman al senador para conseguir influencia.

Unos cuantos temblores más tarde, los padres celebran una fiesta megapija en su casa, a la que llevan gladiadores para que señoras amantes de 50 sombras de Grey tengan sexo postmenopáusico con chulazos.

La señora sabe bien lo que quiere

El senador Corvo acude también, no a enrollarse con los gladiadores de músculos de acero, no, sino a acosar a Cassia (bella Cassia para los amigos), que tuvo que huir de los tentáculos de este tío tanto en Roma como en la fiesta. Después de un sutil "vete a la mierda" por parte de la bella Cassia, se produce el segundo encuentro entre nuestros Romeo y Julieta particulares: un temblor más chungo que el resto inquieta a los caballos, bella Cassia le encarga a Milo que los tranquilice y tras otra apasionante conversación de 2 min, salen a galope tendido. Y aquí nos entra una serie de dudas bastante razonables:

• ¿Qué superpoder tiene Milo con los caballos? ¿Es delito?
• ¿Por qué bella Cassia huye en mitad de la noche con un chaval que no conoce de nada?
• ¿Cómo se las apaña Milo para mantener ese pelazo y todos los dientes?
• ¿Por qué no en vez de pararse en una colina a contemplar el paisaje, siguen huyendo alejándose de los soldados (tenían tiempo de sobra. En serio).?
• ¿Por qué Milo no continúa galopando hacia la libertad/toma de mentirijillas como rehén a bella Cassia en vez de pararse en una colina a contemplar el paisaje? (Esto me dolió. Mucho. Aunque supongo que sin las ideas tontas de los protas, no tendríamos historia de amor trágica condenada al fracaso).

Tenemos la química de una alpargata

Esto habría sido mucho mejor

O esto

Los soldados los capturan (obviamente) y bella Cassia consigue que el senador Corvo (que ya se huele el percal, al igual que la madre) le perdone la vida. En su lugar, le da unos cuantos azotes y para que se note que es el malo, obliga a mirar a toda la casa e invitados de la fiesta. Por mi parte, yo estaba más pendiente de la historia de amor alternativa que podría haber sido pero no fue, entre bella Cassia y su criada.

Milo no quita la cara de estreñido ni a latigazos

Al día siguiente, el senador prepara unos combates en la arena. Para rizar más el rizo (o por tocarle los ovarios/cojones a bella Cassia y Milo, no lo sabemos) el padre de la susodicha los organiza de tal forma, en que los gladiadores (amarrados a un poste) son masacrados por unas huestes romanas, simbolizando la conquista que hizo Corvo con los pobrecitos celtas 17 años atrás. Claro, los gladiadores se rebotan y se cargan a todo quisqui, sobreviviendo al final nuestro héroe y su fiel compañero. Y sí, al final vuelven a perdonarles la vida porque bella Cassia levanta el pulgar, mucho más efectivo en la vida real que en Facebook.

Todo el mundo me odia... Mejor asistir a unos juegos para ser
fácilmente asesinable, si es que soy un máquina...

El senador se enfada mucho, muchísimo, al ver el apoyo popular que recibe el susurracaballos y manda a bella Cassia a su casa. Teniendo en cuenta que si lo mata sin más lo convertiría en un mártir, se inventa un rollo holístico en el que el dios Vulcano (el Vesubio lleva toda la película dando el coñazo) ha nombrado a Milo su paladín o una chorrada similar. De esa forma, manda a su mano derecha (un señor general de negro que aparece por ahí) que se enfrente en combate singular a Milo, para honrar a los dioses o no sé qué historia.

Los dioses son unos partidarios del juego limpio y al ver que le han dado a su paladín una espada de los chinos y otra roma, empiezan a soltar fuegos artificiales. Es decir: empieza la erupción y la gente empieza a morir como chinches. Los dos tolais caen por una grieta a las mazmorras del coliseo (que no sé si es coliseo, arenas, teatro o anfiteatro, pero que me da igual, vamos), donde los ex-gladiadores se rebelan y matan a su esclavista, teniendo la primera muerte kármica de la peli.

El Vesubio está cabreado

El tío de negro (Próculo, ni siquiera me molestaré en hacer el chiste fácil) consigue huir. En la tribuna de la arena, la madre de bella Cassia agoniza aplastada por una columna. El padre intenta asesinar al cabronazo de Corvo, pero es apuñalado fatalmente. Ambos padres mueren cogidos de la mano en otra de esas escenas que deberían habernos hecho coger los klínex, pero como el director y los guionistas no se molestaron en darles profundidad alguna, nos importan más bien poco.

El dúo dinámico llega a tiempo para que Milo reciba el encargo de proteger a su hija de su madre agonizante y separa sus caminos: Attico irá al puerto, a intentar conseguir pasaje en un barco salvavidas (que sí, que no es broma) que lo aleje de Pompeya, mientra Milo irá a rescatar a bella Cassia. 

El Vesubio empieza a soltar escupitajos bolas de fuego meteoritos piedras candentes que caen sobre la ciudad como proyectiles. En villa Auditore, la criada de bella Cassia intenta rescatarla, pero finalmente es súper Milo el que lo consigue, condenando a la valiente Ariadna a una muerte estúpida trágica al caerse cuando se hunde la terraza. Por favor, un minuto de silencio por Ariadna, que además de buena criada es buena amiga, cuando no abandona a la prota y no se larga corriendo como cualquier hijo de vecino haría. Los dos tortolitos regresan a Pompeya. Porque como toda niña rica, bella Cassia vive en lo alto de la montaña, no con la plebe. Tendrán un giratiempo, un DeLorean o algo. 

En la ciudad, reina el caos. Una de las piedracas ha caído incendiando el puerto -qué casualidad-, de modo que (todavía no comprendo el por qué), Corvo ordena a sus soldados retroceder asesinando a todo el que se cruza en su camino. Las piedras, que en realidad son unos misiles tierra y aire, se cargan el barquito de Graeco. Segunda muerte kármica. Por cierto, al igual que en Titanic, en los barcos cabía más gente.

Adiós, Graeco

Como si no fuera bastante con las piedras ardientes, la turba aterrorizada y los soldados dando la vara, el mar retrocede y se produce un tsunami que arrasa con todo. No podía faltar la escena en la que Attico salva a una niña pequeña y la devuelve a su madre (que es una incompetente, pues se queda justo delante de la ola de la que se han salvado milagrosamente -un barco atasca el túnel de la muralla por donde se iba a colar la ola-. Si no se mueve, la segunda oleada habría acabado con ella. Bah, total, si al final todos mueren. Si Attico no hubiera hecho esto, probablemente se habría salvado. Ironías del destino). 

Attico se encuentra con los tortolitos y el trío dorado van a la arena, a buscar los caballos que seguramente seguirán allí (WTF?). Bella Cassia se despide de los cadáveres de sus padres. Pero hete aquí que Corvo y sus soldados han tenido la misma idea. Corvo dará una recompensa a quien mate a Milo, demostrando que los dinares cuentan más que el pellejo, porque los soldados van a por él. Corvo rapta a bella Cassia y se la lleva, dejando a Próculo con cara de "no me dejes aquí, cabrón", pues el asiento que ahora ocupa la chavala era el suyo. 

En lugar de hacerle la peineta a Corvo, Próculo hace honor a su nombre y apuñala fatalmente a Attico, que aun así tiene una muerte muy digna (y épica) chillando "¡Los que vienen a morir te saludan!" ante la muralla de lava que arrasa la ciudad.

Ni que un concierto de Queen

Mientras, Milo sale a todo trapo montado a caballo (cómo no, le pones la 5º a una yegua y te lleva hasta Lobres en cero coma). Consigue alcanzar a su enemigo mortal y en un acto de humanidad, lo deja atado con unas esposas a un muro, para que se muera retorciéndose en lava. Con estilo.

Cambia a Kit Harington por John Cusack
conduciendo la limusina en 2012. ¿Notáis la diferencia?

Milo y bella Cassia consiguen salir, pero conscientes que de todas formas la van a palmar, se funden en un beso para perdurar como estatuas a las que posteriormente, cientos de turistas con chanclas les echarán fotos con sus cámaras. 

Ésta es mi foto de la biblioteca Celso, en Éfeso,
una de las cunas de la civilización

Ésta es mi foto de los retretes de Éfeso.
Les gustaba cagar en compañía

PERSONAJES:

"Creo que el encargado de los pósters
promocionales se cachondea de mí"

Milo (Kit Harington)

Que Mini Milo (Dylan Schombing) transmita ese odio e impotencia sin abrir la boca en los títulos iniciales dice mucho de Kit. Por Dios, que alguien le enseñe expresividad. Bonitos abdominales, al menos. Su historia de amor es más falsa que la promesa electoral de un político.

Con esta cara, me parece comprensible
que Corvo la siguiera desde Roma

Bella Cassia (Emily Browning)

Adorable y angelical Violet Baudelaire Baby Doll, si le dejaran hacer cosas podría llegar lejos (como política, administradora o algo así. Está claro que algunas luces tiene). Emily no es una actriz de las que te conmueven, pero al menos no chirría. Vamos, que llora cuando tiene que llorar, sonríe cuando toca y se asusta de forma bastante realista. Con otro protagonista, podría haber tenido muchísima más química.

No hagas chistes de jabón...
No hagas chistes de jabón...

Attico (Adewale Akinnuoye-Agbaje)

El gladiador nigga. El miembro del reparto que realmente destaca. Adewale ha sabido dotar a su (plano, como todos) personaje una dignidad y consistencia inesperada. Lástima que este actor esté condenado por su físico y por su raza a hacer de "negro salvaje" o "negro portero" o "negro traficante". Se come la pantalla con los ojos.

Jack Bauer sale de ahí en ná

Corvo (Kiefer Shuterland)

Combina la sutileza del rey Joffrey con la de Úrsula, pero Kiefer se lo pasa tan bien haciendo el capullo que se lo perdonamos.

Si Milo hubiera sido éste...

Próculo (Sasha Roiz)

Lástima que salvara la vida a Corvo. Otro que podría haber hecho mucho más. Para lo poco que hace, Sasha tiene presencia.

#Rizos4ever

Graeco (Joe Pingue)

El que empieza todo el meollo comprando a Milo. Con esos rizos se nota que es un pedófilo o algo peor. No sé nada de este actor, pero si lo que querían era un noble decadente absurdo con ínfulas de Calígula cutre, lo han clavado. Perfecto.

Severus Snape y Aurelia (Jared Harris y Carrie-Anne Moss)

Los padres de Cassia. Actores desperdiciadísimos, especialmente Carrie-Anne. De verdad, quiero matar a los responsables del cásting.

Hay otros por ahí, como la madre de Jon (guiño guiño) que pese a que se la cargan de un espadazo en la cara, su rostro sigue impoluto; Ariadna, que podría haber tenido más importancia o el esclavista jefe de las arenas, pero bueh. Tampoco nos importan tanto.

Y ahora, un poco de sabiduría general (la oriental no, que es una mierda y una magufada):

Péplum es un género fílmico que popularmente puede conceptualizarse como cine histórico de aventuras. Las películas están ambientadas en la Antigüedad, fundamentalmente greco-romana.

El éxito del film Hércules y de su segunda parte llamada Hércules encadenado o Hércules y la Reina de Lidia (1959) llevó a la cinematografía italiana a montar una verdadera industria de péplum, que reciclará una y otra vez los mismos escenarios y vestuarios para filmar una seguidilla de películas de entretenimiento masivo. Del mismo modo, marcó una serie de pautas que el resto de producciones seguiría de una manera más o menos literal, llegando en ocasiones a ser una sucesión de tópicos que homogeneizan fuertemente el género, independientemente del héroe que las protagonizara o la historia que estuviera contando.

Algo así como los capítulos de Walker, Texas Ranger o los del Equipo A.

• El hilo argumental se limita a ser el de un gobernante sin moral ni escrúpulos que tiene subyugada a la población y al que el héroe se ha de enfrentar. Generalmente, el héroe solitario llega a la población que está siendo sometida y tras comprobar las penurias de sus pobladores, se compromete a liberarles. El pérfido gobernante trata de acabar con él durante todo el desarrollo del film, pero termina siendo asesinado por el protagonista, generalmente en la batalla culmen. En esta entienda final, el pueblo se ha rebelado contra su dictador y ayuda al héroe en su cometido.

Senador cabrón ✔
Héroe casto y bello ✔
El pueblo odia al senador ✔
El héroe hace unos travelling alucinantes cabalgando ✔
El gladiador colega quiere que Roma le devuelva su libertad ✔
Pulgares arriba en el momento de la ejecución  ✔
Asesinado por el protagonista (algo así) ✔
El pueblo se rebela contra el dictador (bueh... en realidad están demasiado ocupados salvando el pellejo. Pero si el Vesubio no hubiera estallado sospecho que sí) ✔

• Las aventuras del héroe se tejen en torno a una trama de intrigas palaciegas urdidas por el villano.

Más o menos. La cosa se resume a que el senador quiere lameculos, los padres de bella Cassia están dispuestos a lamérselo, y él quiere lamérselo a bella Cassia.

• Radicalización moral. El héroe es de una bondad impoluta y el villano es de una maldad irredimible. No existe ningún tipo de aristas en la moral de ambos personajes.

Milo da besitos a los unicornios y Corvo mata cachorritos antes de desayunar.

• El papel del héroe se reserva a culturistas sin más dotes interpretativas exigibles. Por el contrario, grandes actores han encarnado el papel de villano, como Fernando Rey, John Drew Barrymore o Christopher Lee

Pese a todo, a mí me hubiera gustado Alan Rickman, Anthony Hopkins o Ralph Fiennes como el malo XD. O ya que a Kiefer Shuterland le va el "ham", que se hubiera marcado una canción a lo Scar del Rey León...

 

Buffy y Angel, fuente inagotable de ham

• El héroe no precisa de nada que no sea su propia fuerza física o habilidad de lucha para salir victorioso. El uso de la razón, la inteligencia o la astucia está únicamente asociado con los villanos.

Bueno, el Senador Corvo no tiene precisamente muchas luces. Por lo demás...

• Los personajes femeninos se limitan al de la chica del bueno y la chica del malo. Como curiosidad, la mayoría de las veces es rubia la primera y morena la segunda. Algunas actrices que iniciarían su carrera en estos papeles son María Luisa Merlo, Raffaella Carrà o Jayne Mansfield.

Cassia tiene el pelo más claro que Ariadna. ¿Próculo cuenta como "chica del malo"?

• Completa perversión de la realidad histórica o mitológica, que no es más que un pretexto en vez de un contexto.

Perversión perversión... Está claro que no es un documental. Tal vez la erupción fue muy rápida y espectacular (esos misiles voladores...) pero ni idea. Vamos, que no soy de historia. Como no nos adentramos gran cosa en la vida diaria de los pompeyanos, pues supongo que bien. No nos hemos encontrado latas de Coca-Cola ni etiquetas en la ropa. Vale.

• Escenarios y vestuario sin ninguna relación artística o histórica con la época que retratan. No es raro encontrar escenografías minoicas dando cobertura a guerreros griegos ataviados como legionarios romanos. Por otra parte, el vestuario de los protagonistas busca sencillamente el lucimiento carnal de los mismos, por lo que se recurre sistemáticamente a la mínima expresión en peplos, minifaldas y transparencias.

Los únicos que se lucen realmente son los gladiadores (y el escote de Ariadna, tal vez). Justificado posiblemente, teniendo en cuenta que estaban en pleno agosto sin aire acondicionado y eso no se lo deseo a nadie. Por lo demás... la ropa romana parece romana (muy bonita, por cierto. Premio al departamento de vestuario), las calles (aunque excesivamente limpias) parecen de una ciudad romana y demás. Los personajes se nota que tienen seguro dental, pero como eso pasa en todas, pues lo pasamos. De todos modos, creo que la única película ambientada correctamente que he visto ha sido El Perfume.

Simplemente nos gusta la roña

• Generalmente incluyen una escena de lucha con animales, una escena de danza de bellas mujeres y una batalla multitudinaria.

No hay luchas con animales (Greenpeace daría mucho el coñazo) pero sí persecuciones alucinantes a caballo; para variar los que enseñan chicha son los hombres (David Benioff y D. B. Weiss deberían aprender de éstos); y la batalla (versión reducida) del Abismo de Helm está presente.

PROS:

• La ropa es bonita
• Los abdominales de Kit también
• Se nota que tienen más presupuesto que los péplum habituales
• La música acompaña correctamente, incluso hay por ahí algún temita instrumental que sobresale
• Salvo Kit, el resto lo intenta. Qué cojones, Kiefer Shuterland se lo pasa tan bien como Angelina Jolie haciendo de Maléfica
• Las escenas de acción/persecuciones están muy bien llevadas. Es una pena que a Paul W. S. Anderson lo contraten para hacer bodrios, porque el tío sabe dirigir. Incluso destaca en varias escenas
• Pese a todo los FX y el CGI que tiene, no canta en casi ninguna escena y acompaña la acción, más que justificarla (¿has oído, Peter Jackson?)
• Las coreografías de espadas son geniales.
• Es lo bastante corta como para que no se haga pesada
• La página oficial tiene un montón de mierdecitas de las que nos gustan a los frikis http://pompeiimovie.tumblr.com/ 
• Destaco el mapa interactivo http://www.pompeii-film.com/feature/map/

CONTRAS:

• El guión
• La cara de Kit
• Lo poco o nada que han explorado a los personajes 
• Lo limpito que está todo y lo poco que vemos de Pompeya. Podrían haberse recreado en los escenarios, total, si pasta no les falta...
• La historia de amor de Titanic la hicieron mejor. Y el rollo "niño pobre conoce niña rica medio enrollada a la fuerza con otro" también
• El guión. De verdad. Joder. Imaginad por un momento esto lo hubiera escrito GRR Martin, Alan Moore, los guionistas de Roma o los de Mad Men. Una trama de intrigas políticas en Pompeya.

Aunque todos palmen. Sólo... pensadlo.

Imaginad que en vez de centrarse en el enamoramiento chorra entre los dos tolais de turno, se tejiera un entramado de historias basadas en la vida de una serie de personajes dispersos pompeyanos a los que une finalmente el desastre.

¿Necesitamos repetirlo? ¿Qué habría pasado si el senador hubiera sido Tywin Lannister y el héroe House? ¿Cassia como Katniss o cualquiera de Orange is the new black?

Pudo ser, pero no.

Nota final: 4