Película: Cenicienta (2015)

Tengo que admitirlo. Me gustan los cuentos de hadas. Pero no esos cuentos estúpidos y aburridos que modificaron los hermanos Grimm en su afán de lamerle el culo a las élites, no, ni las versiones de Disney (aunque me encantan todo lo que hicieron a partir de mediados de los 90, sobre todo la tríada maravillosa de Pocahontas, El jorobado de Notre Dame y el Rey León, mi favo de las favos); no, las versiones auténticas. Las originales. Aquellas en las que los malos terminan con los ojos sacados y con zapatos de hierro hirviendo, las buenas preñadas tras una violación o muertas y no hay hadas madrinas ni bichos parlantes que te salven el culo. Por este motivo, me trago cualquier mierda, sea fiel al original, una adaptación o una revisión. 

Regina de OUAT es una
jodida diosa. Punto.

Las tres princesas clásicas de Disney (por "clásicas" me refiero a sumisas y moralina rancia de la época), Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente siempre me parecieron un tostón infumable. Blanca era una petarda insulsa (eso sí, la Reina Malvada mola un huevo y parte del otro, y por ninguna parte se dice que haya sido una reina mala, que llevara el reino a la ruina o a la guerra, si prestáis atención). Cenicienta llevaba a otro nivel lo del Síndrome de Estocolmo y de Indefensión Aprendida (esta vez, a diferencia de Bella, en su propia casa). Y Aurora se echa la siesta tras vivir 16 años con tres polillas subnormales voladoras.

No nos engañemos: uno de los géneros más prostituidos del cine y la literatura han sido los cuentos infantiles. Hemos tenido revisiones que son la leche; otras que no funcionaron porque los autores recrearon bien el original pero la cagaron añadiendo cosas o personajes absurdos al final; otras con buenas ideas pero que la cagaron con un mal cásting o con una prota aburrida y una mala maravillosa; otras que se toman tan a cachondeo a sí mismas que no merece la pena ni mencionarlas; otras que son tan revisionistas que se cargan por completo el original y otras que directamente son un truño pestilente*. 

Por eso estoy cogiendo de las esquinitas a esta Cenicienta, que encima salió parida de los putrefactos y malvados estudios de Disney.

Qué equivocada estaba.

PD: Sí, algún día haré las críticas correspondientes.

LA HISTORIA

La historia comienza como siempre: una voz en off que no sabemos de dónde sale (luego descubrimos que es el hada madrina) nos muestra una idílica familia de picnic en unos prados de CGI. No sé si es que se pasaron con los efectos especiales o si los encargados se pasaron con los tripis para meterle los chutes de color a los escenarios, pero se les perdona. 

Hola, somos los amiguitos de Ella.
Traemos muerte

La prota se llama Ella, y vive con sus padres en una pedazo de chabola que parece sacada de El Gran Gatsby. El padre es mercante, como el de Bella, y a menudo se va de viaje por ahí. En casa se queda su hija y su esposa, que le dice constantemente que sea buena, valiente y cuide el medio ambiente.

Y pasó lo que tenía que pasar: la madre la palma de forma repentina y sin explicarnos de qué. Dado que la historia parece ubicada (pasándose la historia por el arco del castillito de Disney) entre los siglos XVII-XVIII, voto por viruela, difteria, paludismo, sarna y pestes varias. 

Ella y su padre se quedan bastante tristes, pero consiguen rehacer sus vidas. Damos el salto temporal de turno, para enterarnos cómo su padre le confiesa que se ha enamorado de la viuda de Lord Tremaine (que a saber cómo ha muerto). Ay, pillín, qué habrás hecho. Como todos sabemos, Lady Tremaine y sus hijas se apalancan en la casa, gato incluido.

Bitch, please, I'm fabulous

Muy fan del trío maligno. Pensaba que el padre era subnormal por meter a semejantes tipas en su casa, pero así a bote pronto, las hermanastras son tontas inocentes a las que les falta un hervor y lady Tremaine tiene algo. Un pasado oscuro, una humanidad, un secreto, hasta empieza con relativo buen pie con Ella... Para luego seguir de forma muy sutil y en plan zorra pasivo-agresiva desplazando a Ella de su propia casa. Y además, montando guateques mitad casino-mitad fiesta petting de los años 40. ¿Cómo pudo engendrar dos hijas con el antiguo Lord? ¡Quiero detalles!

Pasó lo que tenía que pasar: tras una lacrimógena escena, el padre se va de viaje (¿no tienes becarios que te hagan eso?) y Ella se va a vivir al desván, que es el sueño húmedo de cualquier fan de Bricomanía. Vale, el sitio es mucho más grande y luminoso, no veo qué tiene de malo (hasta a ella le gusta), pero tía, que eres la dueña de la casa, pide ayuda a tus sirvientes para que acondicionen la habitación o algo. Además, sigo sin entender por qué los trastos de la madre siguen desperdigados por la casa, cuando parece claro que Ella no los usa para nada y está claro que su padre tampoco.

Ella está encantada con su nuevo hogar, que además tiene a sus amigos ratones. Y pasó lo que tenía que pasar también: el padre palma y Ella se queda sola. La madrastra se emociona cuando descubre que sus últimas palabras fueron para su hija y su mujer muerta (de ahí se podría haber sacado mucho. Pero que muuuuucho) y que ahora están en la ruina (dada la reacción, sospecho que tiene que cagarse en todos los muertos -por segunda vez- al quedarse en la calle de nuevo tras la muerte de un marido). La primera medida: despedir a los sirvientes y utilizar a Ella.

Ella, cuando tiene frío, duerme frente a la chimenea, con lo que acaban regalándole el archiconocido mote de Cenicienta. Cenicienta, que en el fondo sigue siendo un poquito gilipollas, en vez de plantarse y recuperar lo que es suyo, se marcha a caballo... para acabar conociendo al Rey en el Norte Príncipe en una cacería.

Ella es activista de Greenpeace y le pide al príncipe que no mate al ciervo que estaban persiguiendo. Sospecho que porque el chaval se ve de buena familia, si fuera un campesino seguro que no estarías quitándole el sustento a él y sus descendientes. Ella no le dice su nombre y el príncipe la trolea diciéndole que se llama Kit (LOOOOOL, más de Juego de Tronos) y que es un aprendiz del castillo. Obviamente, Kit se ha quedado prendado de la moza

Bueno, es que es de Disney y el cuento es el que es, recordémoslo.

Quiero vivir aquí

Soy incapaz de apartar la vista de
todos los paquetes masculinos que salen

Un criado nigga que también salió en Juego de Tronos le llama y la parejita se separa. Kit regresa al castillo, junto a un padre agonizante. Kit le habla de la chavala. Con elegancia, el padre rechaza la idea de encontrarla por encima de su cadáver. Otros pulgares arriba a la historia: el príncipe, en vez de ser la futura cuenta corriente de Cenicienta, necesita una princesa o noble con muchas tierras para asegurar la estabilidad política del reino. Chachi. Para ello, se organizará el baile, que da a entender que será uno de esos futuros matrimonios concertados de conveniencia. Otros pulgares arriba para el príncipe, que insiste en invitar a todo el reino (para buscar a la moza, a ver si cae la breva) con la excusa de contentar a la plebe. Eso es política, nenes. 

Ella, está en el mercado con una ex amiga sirvienta (hostias, si hasta tiene amigas). La ex sirvienta le dice que reclame lo que es suyo, pero como el cuento es el que es, Ella dice que quiere seguir de chacha con tal de preservar los recuerdos felices de la casa. Ella se entera del baile y rápidamente, se lo cuenta a sus familiastras. Toooonta.

Analizad esta conversación detenidamente. 

Las hermanastras son sabiduría y cinismo en estado puro

Qué cosa más
fea, coño

Las familiastras la mandan a la mierda y Ella se tiene que coser su propio vestido. Curiosamente, ha entrenado a sus ratas para que le ayuden. Más os vale, asesinas.

Llega el día del baile. Lady Tremaine, que está desesperada hasta el punto de vender los hímenes de sus hijas al mejor postor, destroza su vestido rosa.

Ella se echa a llorar en un rincón (y aquí podríamos discutir cómo las instrucciones de su madre la han dejado traumatizada de por vida, al condenarla a suprimir sus propias emociones), y al mejor estilo de la Bella y la Bestia, se le aparece una vieja que le pide un poco de leche. Ella se la da y la vieja se convierte en un hada bastante macizorra que poco o nada tiene que ver con la de 1950. Mejor, esta es más divertida, tiene más escote y da explicaciones más racionales a los huecos argumentales de la primera historia. Exceptuando, claro, que se pase un huevo de años sin aparecer delante de Ella en tiempos de necesidad. Detalles.

Bibidi Babibidi Bú

El hada madrina convierte la calabaza en carroza, los lagartos en lacayos, el ganso en cochero, el vestido rancio en el azulón de toda la vida y para terminar, crea desde 0 unos zapatos de cristal (cómodos, lo dice la propia Ella) que como no han salido de transformar algo, ahora entendemos por qué no desaparecen al terminar las 12 campanadas. Todo ello con CGI del bueno, que transforman la escena que podría haber sido una aberración digna de El Hobbit, en más porno visual.

Como colofón, el hada madrina le echa polvitos mágicos (no de esos) para que las familiastras no la reconozcan tras la consabida advertencia de volver pronto. Y de esa guisa, Cenicienta parte al baile. Viendo el esplendor del sitio, la muy tonta del haba tiene la jeta incluso de decir "sólo soy una muchacha sencilla". Con una mansión, tierras, criados y ahora mismo, 85000 cristales de Swarovski encima, pero bueno.

El baile ha comenzado. Debo de decir que para ser un baile para todo el reino, no se ve ningún campesino de dientes negros hinchándose los carrillos con el buffé libre. Detalles.

Soy una rumbera...
rumbera... ♪

Kit está chequeando el material disponible con mucha atención, a ver si encuentra a su activista campesina. Pierde el tiempo, en un acuerdo extraoficial, el Gran Duque ha concertado su matrimonio con la princesa gitana de nombre impronunciable (en el original es Chelina de Zaragoza, no sé por qué en el doblaje suena como Shelina de Vandalosia o algo así) que aparece por ahí. Qué pena, la Mari no parecía mala gente. Exceptuando, claro, que quiere casarse con el príncipe porque si no, empezarán una guerra contra él XD.

Ella entra en la sala, todos la miran y baila un rato bastante largo con el príncipe, para luego escaquearse con él entre unos arbustos que sospecho que tiene para meter mozas a escondidas. Al menos, el criado nigga seguro. Ella y Kit flirtean un rato, hasta que suenan las campanadas. Ella sale corriendo y se olvida el zapato, mientras los criados rebuscan en las invitaciones quién es la nena del vestido azul de 250 metros de tela. Ella regresa a casa en una alocada carrera en la que me sorprende que no muera del impacto por salir disparada de una calabaza a más de 200 km/h, y esconde el zapato que le queda.

Lady Tremaine escucha el chanchullo de las princesas a escondidas. En vez de aprovechar para encasquetarle sus hijas a alguno de los presentes, pone cara de maquinación. Ésta trama algo. Regresa a casa con sus hijas, donde las familiastras le cuentan todo a Ella.

El rey acaba muriendo (tal y como lo ponen, esa misma noche) y le dice a Kit que busque a la princesa misteriosa. ¿Guerra? YOLO.

Dándose cuenta de la identidad de la princesa, Lady Tremaine se enfrenta a Ella, y le cuenta su historia: estaba enamorada de Lord Tremaine, pero se murió (¡anda, no lo mató ella!) y se quedó en la miseria con sus hijas. Y para evitarlo, se casó de nuevo con el padre de Ella y tiene que verla, lo más valioso para él, todos los días. Que para colmo, le quita el príncipe destinado a alguna de sus hijas. Me pregunto qué será ser follada por alguien que no amas por el bien de tus retoños. Llega a un trato con Ella: contará con su aval de señora de alta alcurnia cuando reclame que es la princesa misteriosa, y a cambio, Lady Tremaine controlará entre bastidores al (ahora) nuevo rey.

Quiero. Precuela. De. Lady. Tremaine. Ya.

Ella se niega y Lady Tremaine se carga el zapatito, encerrando a Ella. Ni corta ni perezosa, Lady T se planta delante del Gran Duque. Quitará de en medio a Ella, a cambio de su nombramiento como condesa y matrimonios ventajosos para sus hijas. Si te paras a pensarlo, la señora está evitando una guerra. ¡Por favor, que esta mujer vaya a Juego de Tronos!

Kit parte a la búsqueda, después de una disputa con el Gran Duque. Kit quiere hacer uso de su fascismo monarquía absolutista y de sus cojones masculinos para encontrar a la princesa aunque ella no quiera ser encontrada. Llega a un trato con el Gran Duque: si no encuentra a la chavala y/o la chavala lo manda a la mierda (que dudo mucho, porque entre que es Ella y que si le escupes a un rey te puede caer una buena), se casará con la Mari.

Comienza así la persecución, en la que yo, sinceramente, me probaría el zapato con calcetines. Entendedme, todo quisqui se lo ha puesto, estadísticamente alguna tendría hongos. Y qué ovarios y jeta tienen algunas, que se lo prueban a ver si cuela. Si no hubiera sido un zapato mágico de cristal (en el cuento original, de seda) adaptado a Ceni y a alguna le hubiera entrado, qué descojone hubiera sido que Kit hubiera tenido que casarse con otra. O con la Mari.

La comitiva real llega finalmente a casa de Lady Tremaine. Ella se ha resignado, y se pone a cantar en el balcón abierto por sus amiguitos de cuatro patas. La voz llega hasta los visitantes, en el momento en que se daban media vuelta. Lady T no se le ocurre una buena excusa y el sirviente nigga (ahora me entero que es capitán), le dice a Ella que salga del desván bajo amenaza real. Ella baja y se nota que al príncipe los huevos le hacen palmitas de la ilu. ¡Es su activista! Ella se prueba el zapato y... le entra una infección de hongos y muere.

Que no, que le sienta de miedo, se casa con el príncipe, perdona a su familiastra (yo creo que lo hace con regodeo y todo) y vive feliz y come perdices. Y Lady Tremaine, sus hijas y el Gran Duque son desterrados.

Tooooooontos. ¡Los malos no se dejan cabreados, juntos y respirando! Con un poquito de suerte, tendremos secuela.


PERSONAJES

Salvo el Gran Duque, que es una inventada, son más chulos y sexys que su versión literaria. Y venga, quien no los conozca puede meterse en un pozo de cristales ahora mismo.


PROS

• Las actrices destacan en sus respectivos papeles, especialmente Lily James como Ella y Cate Blanchett como la madrastra.
• Quiero los vestidos de Lady Tremaine en mi armario. Y su elegancia y saber estar.
• Esa voz en off. Normalmente odio las voces en off, pero qué cachondeo tiene esta, por Monesvol.
• Los puñeteros ratones no cantan.
• Qué coño, la película no es un puñetero musical.
• El porno visual que son los escenarios y los trajes. Necesito un tour turístico exclusivo sólo para poder apreciar todos los detalles que salen por todas partes.
• A Ella no me entran ganas de meterle un puñetazo y gritarle "¡Espabila, gilipollas!" cada cinco minutos. Sólo de vez en cuando.
• Me meo con las hermanastras. Entre lo ridículas que son y que a veces se meten unos puntazos...
• Ella escribe en su diario con un lápiz amarillo con gomita rosa de los de toda la vida. ¿Gazapo o anacronismo a propósito?
• Helena Bonhan-Carter canta una simpática versión de Bibidi Babidi Bú en los títulos de crédito.
• Las referencias inuniverso: Ella como la prota de Encantada, los constantes planos de los zapatitos, los cisnes resurgiendo de las lámparas, la vieja que se transforma en hada como en la Bella y la Bestia...
• Las referencias fuera del universo: vamos a ver, ¿cuándo vamos a tener de nuevo a Lady Rose Painswick, hija de la Agente Carter, apadrinada de Bellatrix Lestrange, luchando contra su madrastra Galadriel y sus hermanas Daisy y Lucrecia Borgia por el amor de Robb Stark? Esto es porno para frikis del bueno.

CONTRAS

• Los ratones de CGI y los pájaros. Sobran.
• ¡Ella, reclama lo que es tuyo, joder!
• El pintor chupa demasiada cámara para lo que es.
• Esto es material de ¿Y si...? ¿Y si Ella no hubiera dicho que hay un baile? ¿Y si Cenicienta hubiera acudido al baile con su rancio vestido rosa? ¿Y si el príncipe se hubiera casado con la princesa? ¿Y si por casarse con Ella, hubiera empezado una guerra? ¿Y si el zapato le hubiera entrado a otra?...
• Quiero una precuela exclusivamente con las hermanas y la madrastra. La historia de la madrastra desde que era una jovencita hasta lo que se convirtió.
• Que alguien le tiña las cejas a Lily James, por favor. Ya pasaba en Downton Abbey, y sé perfectametne que las cejas suelen ser del color de la almeja más oscuras, pero es que distraen... Se está marcando una Daenerys Targaryen a partir de la 2º temporada y no me gusta nada.
• Del trío maligno podrían haber sacado mucho, muchísimo más. La incertidumbre de la inestabilidad económica, el papel de la mujer como elemento decorativo y dependiente del esposo, los matrimonios abusivos... Qué se yo, algo.
• Las hermanastras están demasiado macizas. Exijo que salgan en más escenas en menos ropa interior.

Ah, hola, Anastasia Borgia

Nota: 7. Que sí, que realmente es una chorrada de peli, pero qué divertida.

Y que se joda la peli de Disney, esta es mejor.