Otro mega éxito de ventas, que ha iniciado lo que se llama "porno para mamás"... Sí, las madres también follan, destrozando infancias en 3, 2, 1...
A ver, pues me ha picado la curiosidad. Y ver a mis padres leer algo más que la guía de usuario del móvil o el periódico de los domingos es algo nuevo.
Casi echo la bilis.
RECETA PARA ESCRIBIR (CUALQUIER) NOVELA ROMÁNTICA
Después de leer cientos de éstas o sus versiones cinematográficas, he llegado a descubrir una serie de pautas.
- La autora es una mujer.
- La autora suele usar un seudónimo.
- Escribe para mujeres*
- Es un éxito de ventas
- Triángulo amoroso entre A, B y C.
- Subtramas amorosas entre D (opcional) y alguno de los susodichos.
- Un conflicto amenaza la felicidad de A y B. Normalmente C, E, una guerra o la explosión de una mina.
- Si es algo escrito a partir de los 50, tiene tórridas escenas de sexo/calentón. En realidad no son para tanto, pero para las mujeres* son inventivas, grandiosas y espectaculares.
- Ni retortijones de dolor por la regla, ni venéreas, ni gatillazos, ni embarazos no deseados (a no ser, claro, que la protagonista quiera un bebé. En ese caso, su objeto amoroso de interés -A- prontamente le propone matrimonio. Los hijos nunca son una carga ni te dejan estrías ni las tetas caídas).
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| Seguro que se esperaban algo así |
*Mujeres: de entre 40-60 que se casaron demasiado pronto (era lo que había); no han hecho nada más que el misionero (ocasionalmente y generalmente con propósitos reproductivos); descubrieron que sus niños nunca serán los bebés adorables que salen en los folletos provida (y que luego crecerán hasta convertirse en la generación milenio); que su marido nunca será un Mr Darcy o un Edward Cullen; libido cero y menopausia cien; encerradas en la cocina y/o escaso éxito laboral y que se preguntan si han desperdiciado su vida y dónde ha ido a parar su juventud. Es la generación que nació de la entrepierna de padres autoritarios y espartanos y sacrificó su vida, felicidad y aspiraciones de futuro para casarse con maridos autoritarios y pobres. Supongo que por eso estas novelas tienen tanto éxito en este tipo de público.
La protagonista (B) [en este caso, Anastasia Steele]
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| Extraído del fotolog de B |
Es una petarda insulsa e inocente de nombre hortera evocador (Valeria, Carmen, Julieta... nada de Paca) que claramente no es como las demás:
a) Es introvertida y con un rico mundo interior. Vamos, de las que ponen fotos con frases profundas en Instagram.
b) Nunca se ha enamorado/virgen/experimentado con su cuerpo. De acuerdo, los 2 primeros son más complicados porque hay mucho imbécil -e imbécila- sueltos, pero lo tercero... ¿en serio? Dado que tiene orgasmos hasta mirando el cordón de la zapatilla de Grey, descartamos la posibilidad de que sea asexual.
c) Le gustan las novelas de época victoriana. Siempre Jane Austen. Vale, a todas nos gusta un poco ese rollo, pero me gustaría ver a alguna prota que lea... no sé... Harry Potter o algo de Stephen King, por poner un ejemplo, en vez de tostones como Guerra y Paz o Moby Dick.
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| El futuro de B |
e) Le gusta la música clásica/indie. Nada de Lady Gaga o Rihanna. Aunque si le va el rollo "alternativo-incomprendido", algo de Linkin Park, Paramore o grupos indies que no los conoce ni su madre.
f) Es retrasada torpe, algo que los entes masculinos encuentran encantador y el resto de los mortales encontramos de "¿tus padres no son hermanos, verdad?", para que sus lectoras (gordas, viejas y/o feas inseguras) se sientan identificadas con ella. Una prota no puede estar buena y ser autosuficiente, porque quererse a sí misma está mal.
g) No mira la tele, sólo cine francés subtitulado o series albanocosovares existencialistas de posguerra.
h) Figuras paternales ausentes/incompetentes, para justificar que B se enamore del primer cretino sexy que pasa. Freud ha hecho mucho daño.
i) Pese a tener la personalidad de una persiana, toda criatura con pene a la redonda y algunas tías (salvo E y su ejército de arpías) la encuentran adorable y quieren estar con ella y protegerla en todo momento, entrando en el peligroso terreno de las Mary Sue.
j) ¿Qué cojones? B es el puto avatar de la autora. Al menos a las protas de Austen se les veía clara la intención (trincar un marido rico).
El protagonista (A) [en este caso, Christian Grey]
a) Está bueno. No, es un puto Adonis en la tierra. No sufre de esas cosas que afectan al resto de los mortales, como calvicie, barriga cervecera o pelos en la espalda.
b) Es multimillonario/un príncipe/el rico heredero de...
c) Ni una sola vez lo vemos trabajar en toda la novela. Trabajar de verdad, no dar órdenes por el móvil, estar en misteriosas juntas directivas de vete a saber, o mandar a alguno de sus lacayos a cumplir sus órdenes. Nunca he visto a alguno que no sea pirata o empresario. ¿Dónde está mi pescador de congrios, vamos a ver?
d) Su lacayo (si lo tiene), es un guardaespaldas fornido, un caballero de brillante armadura, su mejor amigo o un criado -normalmente de color y que se llama Sebastian-. Por supuesto, su lacayo está de acuerdo con lo que su amo hace, cuando debería mandarlo a la mierda al instante (al fin y al cabo, cobra el salario mínimo).
e) Tenemos dos versiones: el galán victoriano o el chico malo.
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| Es que Manolo era too mainstream |
f) Complejo de caballero de brillante armadura: salva a la protagonista de C, E, o el villano de turno. ¿Que van a atropellarla? Ahí está. ¿Que va a caerle una maceta encima? Ahí está. ¿Que está en un avión en llamas? Ahí está, el muy cabrón aterriza el avión sin despeinarse.
g) Los primeros encontronazos entre A y B son malos, pero unos comentarios ingeniosos por parte de alguno de ellos sirven para iniciar el romance.
h) A tiene un pasado oscuro, por supuesto. Otro rollo de Freud, nada cutre tipo "quise cambiarme de sexo pero no funcionó", "escribo un diario", "me como los mocos" o "guardo mi amor por el porno con tentáculos en secreto".
i) Tiene una hermana/amiga/madre que se convertirá en el mejor apoyo de B.
j) Tiene una prometida o un matrimonio arreglado con (preferentemente E).
k) Se pasa medio libro diciéndole a la protagonista que no le conviene o que no están haciendo lo correcto y por tanto, debería alejarse. En realidad a A le pican las bolas como si no hubiera mañana.
l) Es un máquina en todo lo que hace (toca un instrumento, arregla coches, cocina, escribe poemas, pinta cuadros...), incluido el sexo multiorgásmico. Tiene que serlo, porque tiene el carisma de una silla.
El antagonista (C) [en este caso, José]:
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| ¿Cómo no quieres tirarte a esto? |
a) El mejor amigo de B.
b) El de la sonrisa brillante o el nerd encantador.
c) Es claramente un personaje equilibrado, buen amigo/compañero de trabajo/lo que sea, que apoya y protege a la protagonista pase lo que pase. Pese a que está bueno y existe una clara tensión sexual/romántica por ambas partes, B no quiere tirárselo. B es imbécil.
d) En ocasiones, este personaje sólo existe para sobar a B y que A la salve.
e) En las novelas cutres-cutres, directamente es el villano que se atusa el bigote y rapta/acosa a B.
Los amigos/familiares/secundarios (D):
De ambos protas. No tienen personalidad alguna, sólo están ahí para rellenar páginas.
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| Clavadita a tu compi de piso |
La zorra/la arpía/la ex/la prometida de A (E):
Tiene una belleza que corta el aliento (la prota difícilmente se sentirá intimidada por una gorda granuda, incluso una tan descerebrada como B). Utilizará cualquier artimaña disponible para conseguir/recuperar a A. Nunca tiene final feliz.
Ahora que he encontrado la receta millonaria disculpadme, voy a forrarme.
AHORA SÍ: 50 SOMBRAS DE GREY
Dejando aparte aspectos estilísticos, lenguaje, gramaticales y demás parafernalia que tanto gustan a los gafapastas y gramanazis (y reconozcámoslo, muchas de esas obras "imprescindibles de la literatura" son un coñazo), vamos a analizar el meollo del asunto.
[Argumento copiado y resumido de la Wikipedia]
Anastasia «Ana» Steele es una estudiante de 22 años que cursa la carrera de Literatura en la Universidad de Washington, y que vive con su mejor amiga, Katherine Kavanagh, quien escribe para el periódico estudiantil de su universidad. Debido a un resfriado, Katherine persuade a Ana para que tome su lugar en la entrevista que le haría a Christian Grey, un joven empresario rico y exitoso. Ana se ve atraída inmediatamente por él, pero también lo encuentra intimidante.
Lo primero que averiguamos de Ana es que es una inútil peinándose.
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| ¿Por qué odiará a las rubias? |
Lo segundo, que es una incompetente. Va y le hace una entrevista a un tío y encima ni se lee las preguntas (el infame: "¿eres gay?"). Me hubiera encantado que hubiera dicho que sí. No, en serio. Que Ana se quedara con el calentón, ya que Grey parece un homófobo por su reacción.
Lo tercero, que la autora tiene un odio insano a las rubias esculturales (Kate, la doctora y prácticamente cualquier personaje femenino que sale que pueda ser una potencial rival para Anastasia). Envidiosa de mierda.
Lo cuarto, que a Ana le chorrea el coño de deseo. Mucho.
Ana trata de consolarse a sí misma con la idea de que lo más probable es que no lo volverá a ver. Sin embargo, se sorprende cuando Grey aparece en la ferretería donde trabaja. Durante la compra de varios artículos, incluyendo ataduras de cables y cuerdas, Ana le informa a Grey que Katherine quiere fotografías de él para el artículo. Grey le da a Ana su número de teléfono, lo que hace pensar a Ana que ella le gusta. Katherine presiona a Ana para que llame a Grey y organice una sesión de fotos con su amigo el fotógrafo José Rodríguez.
A Grey parece que Ana le cae como el culo. (Jeje, culo, ¿lo pilláis?).
Ana tiene un curro de mierda. Pero en el curro tiene a varios fans. Atentos a José, ya tenemos ahí a C. Encima panchito, ¿acaso se puede ser más racista?
Lo primero que pienso de ese tío no es "está haciendo reformas", es "va a enterrar el cadáver de alguno de los socios de la competencia".
Al día siguiente, José, Katherine y Ana llegan al hotel donde Grey está hospedado, la sesión de fotos se lleva a cabo y Grey invita a Ana a tomar un café. Ambos hablan sobre sus vidas y Grey le pregunta a Ana si está saliendo con alguien, específicamente con José. Ana responde que no está saliendo con nadie, después Grey le pregunta sobre su familia. Durante la conversación, Ana se entera de que Grey es soltero, pero que no es del tipo de hombre de «flores y corazones». Esto intriga a Ana, sobre todo después de que la rescata de la trayectoria de un ciclista que estuvo a punto de atropellarla. Sin embargo, Ana cree que no es lo suficientemente atractiva para Grey, como lo es su amiga Katherine.
Pasado oscuro alert. Ciclista asesino. Grey es un tío, mientras no seas un orco o una retrasada seguro que está dispuesto a pincharte.
Después de terminar sus exámenes Ana recibe un paquete de Grey, que contiene los tres volúmenes de las primeras ediciones de Tess, la de los d'Urberville, lo que la aturde. Esa noche Ana va a beber con sus amigos y termina emborrachándose y marcando a Grey por teléfono para preguntarle por qué le envió los libros, pero él no le responde y le informa que va a ir a recogerla debido a su estado de ebriedad. Ana sale a tomar aire fresco, entonces José intenta besarla a la fuerza y es interrumpido por Grey. Ana accede a que Grey la lleve a casa, pero antes descubre que su amiga Katherine ha estado coqueteando con el hermano de Grey, Elliott. Al despertarse a la mañana siguiente, Ana se halla en la habitación de hotel de Grey, quien la reprende por no cuidarse adecuadamente. Grey entonces le revela que le gustaría tener relaciones sexuales con ella. Inicialmente le menciona que tendrá que llenar el papeleo antes de que algo suceda, pero más tarde la besa en el ascensor.
Balance de poder invertido. En vez de usar su dinero para salvar al mundo de forma efectiva (*coff coff*) prefiere regalarle unos libros que cuestan una millonada a una petarda que acaba de conocer. Me gustaba más la idea de que Grey fuera un cabrón sin escrúpulos.
Ana tiene poco aguante. José se justifica por el alcohol. Grey no se aprovecha de la situación. Más trillado imposible.
Wow, qué moderna es Anastasia, si se emborracha, tiene la regla (que no le duele como si quisiera arrancarse los ovarios con una cizalla) y todo. Por cierto, Ana se pasa medio borracha la mitad de la novela. Debe ser necesario para aguantar las estupideces de Grey.
Kate no coquetea, folla con Elliot como si no hubiera mañana. Sería una buena amiga si no hubiera estado demasiado ocupada con Elliot y dejara a su amiga inconsciente y borracha en manos de otro. Salvo esa falla, Kate no está mal como amiga (aunque por supuesto, tiene que estar buena y forrada, leer párrafo f) de B).
Por ahí hay una semiviolación en un ascensor, pero como Grey está bueno, se lo perdonamos. Ya sabéis, chicas, si os manosean sin vuestro consentimiento, mirad si tiene abdominales. Sospecho que con otro prota, Ana le habría plantado una demanda por acoso que lo dejaría seco.
Por si no lo habíais notado, Ana es el sueño de todo violador una presa fácil. Es tan torpe que me sorprende que a estas alturas no se haya matado cayéndose por una ventana o de una hemorragia por amputarse a sí misma el labio. Qué pena.
Ana va a su cita con Grey, quien pilota su helicóptero, Charlie Tango, hasta su apartamento en Seattle. Una vez allí, Grey insiste en que firme un acuerdo de confidencialidad que le prohíba hablar de lo que hagan juntos, lo que Ana se compromete a firmar. También menciona otros documentos, pero primero la lleva a una habitación llena de juguetes BDSM y otros equipos. Allí Grey le informa que el segundo contrato será uno de dominación y sumisión y que no habrá relación romántica, sólo una relación sexual. El contrato incluso prohíbe a Ana tocar a Grey o hacer contacto visual con él. Cuando Grey le está explicando esto, Ana le revela que es virgen y él se compromete a tomar su virginidad sin obligarla a firmar el contrato y después tienen relaciones sexuales.
El Charlie Tango, contaminando la atmósfera.
Cómo hubiera molado que Grey le hubiera enseñado a Ana una habitación llena de merchandising de My Little Pony. O el cadáver del socio previamente enterrado.
La habitación roja del dolor. JAJAJAJAJAJA. Yo a eso lo llamo habitación barata de puticlub.
Ana es virgen. Lo sabíamos. De acuerdo con los recientes estudios hechos a violadores, éstos suelen atacar a "presas fáciles" (callejón oscuro, vestido/falda en lugar de pantalón, sola, escasa o nula constitución física...). Uno de los medios más efectivos de deshacerte de un violador (no funciona siempre, ojo) consiste en quedarte mirándolo fijamente. El violador se sentirá intimidado y se le quitarán las ganas por si lo puedan identificar.
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| Taylor en sus días libres |
De hecho, parece que los frágiles egos masculinos se destrozan siempre cuando las chicas miden más de 1,60m sin tacones. No sé por qué. Explicádmelo, hombres del mundo.
Ah, sí, por ahí está Taylor, una especie de Igor pero en plan simpático y que literalmente, sale de la nada. Tendrá el poder de la teletransportación o algo.
Ana es una chica decente, así que lo del contrato le escama porque sería como ser una puta querida y quiere rechazar todos los regalos caros. Yo aprovecharía la situación para hacer/aprender cosas como pilotar aviones, pagarme un máster o ir a clases de swajili.
A la mañana siguiente, Ana y Grey tienen una vez más relaciones sexuales, sólo que son interrumpidos por la madre de Grey, quien llega momentos después de su encuentro sexual. Su madre se sorprende al ver a Ana ahí, ya que daba por sentado que Grey era homosexual, porque nunca lo había visto con una mujer. Grey más tarde lleva a Ana a comer, donde le revela que perdió su virginidad a los quince años con una de las amigas de su madre y que sus anteriores «relaciones» dominante/sumisas fracasaron debido a la incompatibilidad. Planean reunirse de nuevo y Grey lleva a Ana a su casa, donde descubre varias ofertas de empleo y admite a Katherine que ella y Grey han tenido relaciones sexuales.
Relaciones sexuales con preservativo, sin venéreas ni bebés y llenas de orgasmos. Y yo que pensaba que la primera vez la recordabas precisamente porque era una mierda. La práctica hace al maestro. (Sí, tí@s, cada vez que decís a alguien "quiero ser tu primero" es literalmente "quiero ser tu primero en decepcionarte". Bajaos de la parra ya).
No recuerdo si Ana dejó las sábanas manchadas de sangre o no y luego tuvo que ponerse una compresa el resto del día, pero sí que Grey se puso los pantalones sin calzoncillos (guarro) y Ana sus calzoncillos (?). ¿O eso fue en otro momento? El caso es que Anastasia Steele (nombre de travelo) le gusta ponerse calzoncillos caros. En la comida con sus suegros, va en plan comando.
En los días siguientes, Ana recibe varios paquetes de Grey. Estos incluyen un ordenador portátil para que los dos se puedan comunicar a través de correos electrónicos, ya que Ana nunca antes ha tenido una computadora personal, y esto es parte del contrato dominante/sumisa. Ana y Grey intercambian correos electrónicos, donde Ana se burla de él y le indica que hay varias partes en el contrato que no quiere aceptar, como por ejemplo, comer solamente alimentos de una lista específica. Ana más tarde se reúne con Grey para discutir el contrato, y se abruma por todo lo que rodea al BDSM y por el hecho de mantener una relación exclusivamente sexual con Grey que no es romántico por naturaleza. Debido a estos sentimientos Ana deja a Grey y no lo vuelve a ver hasta su graduación de la universidad, donde es un orador invitado. Es en este momento cuando Ana está de acuerdo en firmar el contrato dominante/sumisa.
Grey le regala un Mac. UN PUTO MAC. -100000
Pregunta existencial: ¿cómo Ana ha sobrevivido 4 años de carrera sin ordenador? Todo el mundo sabe que los ordenadores de las facus están petados de virus y que Kate no debería arriesgarse a que su amiga del alma le infecte su portátil con los pendrives que han sido conectados en la facultad.
Me olvidaba de "la diosa que llevo dentro" está [inserte cualquier chorrada] o alguna memez similar. Es más elegante que decir "coño".
Ana y Grey, una vez más se reúnen para discutir el contrato, dónde tratan los límites infranqueables de Ana. Ana recibe por primera vez un castigo de Grey, lo que los deja a ambos seducidos y un poco confundidos por la interacción. Esta confusión se agrava por los regalos espléndidos de Grey y por el hecho de que la lleva a conocer a su familia. A pesar de esto, los dos continúan con el plan, aunque Ana no ha firmado todavía el contrato. Después de conseguir un trabajo en Seattle Independent Publishing, Ana se ve más presionada por las restricciones del acuerdo de no divulgación y la compleja relación con Grey.
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| El pasado de Christian Twist |
La multimillonaria familia de acogida de Grey (ah, por cierto, es adoptado y consecuentemente, antes un desgraciado huerfanito a lo Charles Dickens + combo de infancia traumática) es encantadora. Kate y Elliot también están allí.
En medio también pasan otras cosas, como más sexo pornoso satisfactorio (sospecho que los fans del sadomaso están regurgitando y empuñando sus látigos para matar a E .L. James), el descubrimiento de la madre de Ana (una descerebrada que va por el 4º marido) y otras tonterías semejantes, como que Grey está teniendo un mal día y lo paga con Ana. Para entonces ella ya lo llama "mis 50 sombras". Estúpido.
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| La señora Robinson debe de ser la reencarnación de la madre de Stifler. No me importaría, la verdad |
De verdad, me gustaría ver alguna película/libro en el que dos amigas (que no son ni amantes ni familia ni rivales en el amor) son eso, simplemente amigas. Parece que el género XX está dispuesto a meterse la puñalada por la espalda a la menor oportunidad.
Además, la "sra. Robinson" ya se ha usado. Concretamente en la peli de "El graduado".
Además, la "sra. Robinson" ya se ha usado. Concretamente en la peli de "El graduado".
La tensión entre la pareja llega a un punto en el que Ana le pide a Grey que la castigue con el fin de mostrarle cuan extrema podría ser una relación BDSM. Grey cumple la petición de Ana, golpeándola con un cinturón, sólo para que Ana se dé cuenta de que los dos son incompatibles. Devastada, Ana deja a Grey y regresa al apartamento que comparte con Katherine.
Ah, no, espera, que es una trilogía. No me he leído el resto, pero sospecho que acabarán casándose, teniendo hijos y Ana conseguirá sacarlo de la oscuridad. Cuánto daño ha hecho la Bella y la Bestia*.
*Candelabros franceses aparte, el cuento original (escrito por Mme. de Villeneuve en 1740), era precisamente una feroz crítica social al papel de la mujer, la violencia conyugal y la violación marital.
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| Todos los hombres cambian por la fuerza del hamorrrrrr |
PROS:
- Cualquier cosa que active la sexualidad adormecida de alguien y le abra nuevos horizontes es buena. Supongo.
- Los maridos van a follar más.
- Demuestra que un fanfic puede llegar a ser un libro, con lo que nos da esperanzas al resto.
CONTRAS:
- Deja en muy mal lugar a los hombres y mujeres en general.
- Deja en muy mal lugar a los fans del sadomaso.
- No es con sus maridos con los que fantasean. Debe ser un chasco (para cualquiera) acostarte con alguien y que éste esté pensando en Johnny Depp o Sasha Grey en vez de en ti.
- Interminables descripciones de la belleza de Grey.
- Era un fanfic.
- Era un fanfic de CREPÚSCULO (aka los vampiros híbridos entre hadas y bolas de discoteca)
BONUS EXTRA: Bebe cada vez que...
- Ana se sienta fea al lado de la diosa de turno
- Ana se mordisquee el labio
- Ana se haga algún tipo de daño físico por sí misma
- Ana piense en lo guapo y misterioso que es Grey
- Ana se ponga calzoncillos
- Grey diga "nena"
- Grey diga "joder"
- Grey diga "follar"
- Grey diga "me excitas/me pones/me provocas" o similares
- Grey frunza el ceño
- Doble lingotazo a cada fruncimiento de ceño, de ambos personajes o relacionados
- Grey alce las cejas sorprendido
- Grey diga "no eres una sumisa". Anda que no
- Grey se ponga los pantalones sin calzoncillos
- Cuando un tercer@ se sienta hechizado por la belleza de Grey
- Taylor aparezca de improviso
Nota final: 1 (por lo que nos reímos)
PD: Os aconsejo leer 50 sombras de Gregorio. Es una pechá de reír y te desmonta al típico prota de novela romántica.
